Трактат о Пизде. Часть !.

Автор: Бабанин ТРАКТАТ О ПИЗДЕ (часть 1, ознакомительная).

Самая большая глупость, которую может позволить себе мужчина – это родиться из женщины! Двести семьдесят дней мы питаемся их кровью, а они нашей – нет! Плацента обладает односторонней проводимостью: еще одна ловушка природы или Того, кто ее создал. Более того, все эти дни и месяцы мы находимся внутри матки, а ведь никто до конца не разобрался в истинных функциях этого органа. Это все равно, что проработать девять месяцев на Чернобыльской АЭС и удивляться, что ты смертельно облучен!
Первое, что мы видим, приходя (или возвращаясь?) в этот мир – разверзнутое окровавленное влагалище женщины, крупным планом изнутри. Вроде бы, ничего страшного, нормальное явление. Да это же натуральная загрузка программы в наш бортовой компьютер! Вспомните эксперименты с птенцами: они будут считать своей мамой того, кто окажется рядом в момент вылупления из яйца. Кошка – значит, кошка; собака – собака; человек – человек! То, что называется архетипом, самоидентификацией. Как же мудрый исследователь влечения к пизде – Фрейд — мог прощелкать этот момент?! Нехорошо, доктор, а еще отец психоанализа! Вот вам и разгадка влечения. Нас постоянно и неудержимо тянет именно туда, к «материнской плате», мы запрограммированны с самого рождения быть послушными рабами женщины!
Но есть две категории «вероотступников»: философы и педики. Педики неосознанно пытаются избавиться от страшного влечения, ища подмену в чем-то другом (к примеру, попа товарища); а вот философы делают это на основе многолетних исследований и сравнений, добровольно отрекаясь от самой большой иллюзии – иллюзии обретения целостности при слиянии с женщиной. Интересно, кто я? Уж не педик, во всяком случае!
Иллюзия обретения рая на земле при помощи слияния-совокупления с женщиной такая же иллюзорная, как и сама жизнь. Мы стремимся приблизиться к Создавшему нас, стать андрогинами, бесполыми самодостаточными системами и кратчайший путь к этому – через слияние с женщиной. Еще одна грандиозная ошибка: рай при слиянии продлится недолго! Думаю, многие мужчины меня поняли. Плата за это кратковременное ощущение нирваны слишком высока – ваша душа, целиком или по частям! Именно этой субстанции нет ни у одной женщины изначально, она собирает ее по крупицам от разных оказавшихся слишком близко мужчин. Именно отсюда возникает вся та путаница в рассуждениях, перескакивание с понятия на понятие, диаметрально противоположные модели поведения у одной и той женщины — нет цельности! Чехов хорошо это описал в «Душечке»: смена мужчины, смена мировоззрений и убеждений, интересов и духовных ценностей. Все женщины интуитивно стараются обрести душу, любой ценой, но свою, собственную! Шарахания женщины от одного мужчины к другому объясняются лишь завистью, что другой дают больше, чем ей! И абсолютно ни при чем материальный фактор – они знают, что самая дорогая валюта в этой жизни – Душа! А мужчины… мужчины даже не замечают, что в них поменялось нечто большее, чем социальный статус. И как-то все меньше хочется посидеть за умной книгой или, скажем, написать стихи… Как в юности. Расхожая фраза: все в юности писали стихи! Да, только куда потом девается это непонятное волнующее желание написать стихи, удивить мир, покорить Эверест? Надеюсь, вы догадываетесь, куда именно? Если нет, то перечтите еще раз мой «Трактат о Пизде» – все станет на свои места. Вы счастливы с этой женщиной? Она собой затмила весь мир? Мои глубочайшие соболезнования! Вы – покойник. Нет, вы будете «жить долго и счастливо», станете «богатым и знаменитым», но… однажды сойдете с ума, станете овощем, сопьетесь, или – и это лучший выход! – полезете в петлю. Вы – труп, потому что у вас забрали гораздо больше, чем жизнь, а вы и не заметили, пребывая в состоянии блаженного идиотизма. Вас подсадили на самый сильный наркотик лишь с одной целью: забрать единственное ваше богатство – ощущение Вечности!
Страшнее этого может быть только… никчемность этой жертвы. Женщина никогда не сможет распорядиться украденным добром, она не может найти ему применение – вот тогда женщина и превращается в стерву (звучит в унисон со словом лярва!). Вы ей уже не нужны, как хитон высосанной мухи или бабочки, и становитесь обузой, а найти новый источник энергии уже практически невозможно: слишком много молодых аппетитных и беспощадных охотниц вокруг и слишком мало жертв. Ведь единственным источником энергии на земле – позволю себе замахнуться на все законы физики, особенно ядерной! — является… работающий на полную мозг мужчины, интеллект, мысль, душа. Все это синонимы, до конца не выражающие истинный смысл явления. Вспомните яркие литературные образы: «у него лихорадочно горели глаза», или «от него просто сыпались искры». После общения с Пиздой блеск в глазах и искры исчезают вместе с «обретением рая на земле». Попросту Пизда является кладбищем для утилизации ядерного топлива.
Могу дать совет для всех тех, кто считает себя обделенным вниманием женщин – станьте писателем! К этой категории можно смело отнести драматургов, режиссеров – демиургов. Самая мощная энергетика у тех, кто создает новые миры, вот почему именно к ним питают страстное влечение охотницы за душами. Вспомните Пушкина, Есенина, Мольера, Бальзака, Хемингуэя, Ремарка, Миллера, Буковского, меня в конце концов! Они были надежно защищены от вампиризма своей непостоянностью, к ним невозможно крепко и надолго присосаться пиздой. Если это удается, то об этом писателе мы больше ничего не узнаем, кроме того, что он когда-либо получил государственную премию или что у него дача в Переделкино. Настоящие писатели используют женщин по прямому назначению – обретение иллюзии на короткое время без привыкания, сублимация в очередной роман, пьесу или спектакль и – все! «До свидания, дорогая! Мне с тобой было очень хорошо… писать роман. Читай о нашей жизни в следующем томе». Новая страница – новая Пизда, а стабильность и семью можно позволить, когда уже отчего-то не пишется, да и красноголовый боец все реже встает по утрам на подъем флага.
К этой категории можно отнести спортсменов и актеров, но на очень короткое время. И у тех, и у других изначально тоже полно энергии, но первые расходуют ее в непрерывном беге за шайбой или мячом, а вторые слишком драматизируют и идеализируют отношения с женщиной: дома и на сцене, поэтому быстро превращаются в хитиновую оболочку.
Для тех же, кто не может стать писателем, но и не хочет быть до времени обглоданным, попробуйте на практике несколько рекомендаций, которые, возможно, защитят вас от преждевременного умирания:
- занимаясь сексом с любимой девушкой или женой, думайте о ее предшественнице, либо о престолонаследнице, о Шэрон Стоун, в конце концов! Никогда не концентрируйтесь только на ее персоне. В такой ситуации Пизда не сможет эффективно присосаться, и вас ограбят лишь на малую часть от запланированного объема;
- во время любовных ласк как бы случайно произнесите вслух любое, первое пришедшее на ум женское имя – Пизда очень ранима и нетерпима к соперницам, поэтому произойдет разгерметизация стыковочного модуля и вы останетесь при своих;
- не бойтесь говорить Пизде свое решительное «Нет!», когда чувствуете хоть малейшую возможность потерпеть и обойтись сегодня без нее. Понятно, что на вас тут же обрушится шквал мерзостей, наподобие «ты не мужик!», «а вот мой предыдущий муж…», «импотент» и всякие другие эскапады. Лучше быть «не мужиком» в представлении Пизды, чем «настоящим ебакой», но мертвым;
- и, наконец, продемонстрируйте Пизде ее легкую заменяемость. К примеру, с помощью своей собственной руки. Ничто так не возбуждает и не заводит Пизду и ее обладательницу, как самодостаточный вид мастурбирующего мужчины!
Во как сказал! Мне есть чем гордиться и, даже если бы роман писался лишь для этой главы, я считал бы свою миссию выполненной. Может тем самым я спас несколько невинных душ, которые вели на заклание оборзевшие пезды. Интересно, во множественном числе Пизда произносится, как «Пизды», или, все же «Пезды»?