без названия.

Автор: Levankovich Вообщем, предупреждаю сразу, грамотность -0, и здравого расудка стольок же. Поэтому заебался ходить и смотреть на всех, решил написать книгу. Мысль сумасшедшая, но всётаки начал. Вот что получилось. Отсылаю вам так, Ю чисто на зацен. стоит ли мне вообще продолжать моё дело.

Да и сразу хочу сказать, что там не всё связано, так-что не удивляйтесь как и почему там всё именно так написано.

ВОТ

В этом году зима была слишком долгая, все с нетерпением ждали весну, ну а впрочем чего ещё ждать после зимы. Я смотрел в окно наблюдая за пустатой. Ходили люди, с завода шла первая смена. Счастливые ячейки общества, одинокие игоисты и неудачники. У каждого наверно свои планы в голове.
Вон те женщины, им наверно лет под пятьдесят. О чём они разговаривают? О быте, о том как подорожала крупа или о том что собираются приготовить они на ужин. Я представляю как одна говорит другой.
- Я сегодня плов приготовлю, надо зайти мяса взять, курицу. Курица дешевле будет
А другая отвечает. — Да возьми курицу, я на прошлой неделе в копейке, окарачка брала, вполне хорошие. Там как раз завести должны, я у прадовщицы спрашивала.
-Хорошо там и возьму. И молока, сын с тренировки придёт. Он всегда молоко пьёт и варчит если закончилось.
-Ой а мой то на учёбу сегодня ездил или нет. Прошлый раз прихожу опять у своего компьютера сидит в интернете.
И так до бесконечности. Точнее пока их не разведёт дорога в разные дворы. А о чём думали их родители? О том как их дочка станет отличницой и умницой. Неужели их родители мечтали, чтоб их доч была, простым работником, простого завода? Куда заводят мечты? Мечты заводят в углы наших глупостей. Мечтают все обсалютно. Эти мамочки стопудняк мечтают о будущем их сыновей. А сыночки мечтают о другой жизни. Жизни распиареных интересов. Если не о тёлках и тачках, то о новом процесоре на комп. Если не о карьере супер звезды, то о могущественом образе самого себя в роли зигурата правильной мысли и подходов. Так и мечтают все. Неподразеумевая что до мечтаний надо даходить самому, а не упадоблятся им. Так как уподобляясь идеалам, ты становишся неким филиалом конечной точки, и головным офисом тебе не стать, в силу того что на твои процентные отчисления и стрятся твои же идеалы. Хоть кто нибудь понял бы это! Тогда бы всё круто в их жизни поменялось. Как и в моей.
--------
Начнём сначала. Мне 16, я учусь в средней школе маленького села (далее Урюпинск). Готовимся к осенему балу. Осений бал для школьной молодёжи, особенно сельской, нечто сокральное. Готовиться все начинают ещё за три недели, предвкушая необычайное действо, с множеством неожиданых, переполняющих эмоциями моментов. На ленейке Лидия Михайловна, наш так сказать культмассовик, обьявляет серию тем по каторым мы должны придумать сценку или что-то типо того. Для того чтоб потом представить это через несколько дней, в пятницу, всему залу и жюри на обозрение. Я как всегда в центре внимания. Я всегда в такие моменты был в центре внимания, так как с детства меня хвалили за то что я мог запоминать длинные монологи и отлично играл свои роли. Даже на районом конкурсе КВН меня хвалили и говорили " вот станешь студентом, на студвесне зажигать будешь". И я весь переполненый духом, ждал этого моента.
Паралельно с школьнымми прегатовлениями. Мы вели свои подпольные разработки для продолжения праздника. Заказывали старшим товарищам алкоголь, кто-то даже пытался набрать травку, но не вышло и эти деньги пошли на закуску(по большому счёту это еда). Деньги мы начинали копить за две недели. Обед на неделю 170руб, плюс так сказать сборы на чаепитие ещё по 50. Набиралось не дурно на компанию из 6-и человек.
И вот он осений бал! Я выхожу на сцену, на меня смотрит весь актовый зал и жюри. Наш класс проигрывает сценку в стиле «руские народные сказки, на новый лад», все ржут мы давольны. Нашь класс всегда побеждал на подобных конкурсах, поэтому сомнений небыло.
Вот мы весь актёрский состав собрались в классе и перед школьным дискачём, намеривались хорошенько поддать. Старшие товарисчи, как всегда нагрелись на помощи нам. Купили 0.5 водки за 400 рублей и три литра пива за столько же. Пицу я принёс из дома. Сидим мы теперь, такие, выпиваем. Игорь заводит реч.
-Нормально сегодня было. Зажги так сказать.Выпьем.
Игорь ни когда не отличался особым подходом, к тостам, но выпить любил. Я же сидел в углу стола и думал над словами мамы «на угол не садись, ато семь лет ни женишся». Думал о том какого хуя, этот угол может повлиять на мою судьбу. Ведь «Я» и есть «Я». Кто вообще такой «Я»? Возьму да и женюсь пораньше! А если не женюсь? То буду венить во всём этот, безабидный, угол который, раньше рос в какомто лесу и по средствам людской активности стал столом, прямоугольно формы. Даже больше буду винить во всём мать, за то что она накаркала. Нет её, винить не буду, она же МАМА. А я её сильно люблю. Сижу тут «подросток» играю в взрослого человека, с такими же притворщиками жрущими алкаголь. Мерзко. Всё вокруг мерзко. Эти улыбки с их лиц, под градусом. говорящие мне и всем «о это великолепно». Что великолепно? Шестнадцетелетнее будущее страны, жрущее втихоря водку? Иди жри её открыто, раз ты такой неуебаться взрослый.
Ещё больше меня раздрожают эти слова, ублюдочных школьных зувучей и учитилей. О том как хорошо получается играть. Да нахуй мне ваши слова! Я для себя!
Вот тут меня перевернуло. После этих мыслей, всё перевернулось. Я так и не понял, зачем мне это. Зачем всё вот это? Бегать по школьной сцене, нести глупости и чушь со сцены, быть калхозным клоуном у себя в дыре. Если это ни чего кроме смеха старшакласников и похвалы руководства школы, с собой не несёт. я же КЛОУН! Пиздец, и дальше буду клоуном. Да ну нахуй! Выйдя из класса я пашёл дамой спать. Спать. Сон, лишь сон, мне показался единственым толковым делом в этой ситуации. Ни дальнейшее дрыганье на дискотеке, ни перспектива нажраться в хлам, ни чего больше меня не интересовало.
На следующий день меня уже ни куда ни гнало. Я подумал что та херня прошлым вечером, в моей голове, всеголишь пьяный гон. Но не тут то было. Под новый год, готовясь к новогоднему предствалению в клубе, я всех убил. На одной из репетицый, двадцать пятого числа, меня небыло. Я сказал что нехочу в этом учавствовать. На меня смотрели 15 призирающих взглядов. Я смотрел на их лица и краснел, думая о том что это пиздец какойто просто. Они хотят меня заставить прыгать перед всем посёлком, в клоунском наряде. Эти люди, всерьёз занимающиеся благотворительным клоунством, хотят затянуть меня в свою секту неудачников. Я лучше сам, на них посмотрю и поржу, из зала. Директор клуба, даже разговаривал со мной, пытаясь уговорить. А я, что я? Я ни когда не забуду эти чувства. Когда меня просят, а я владею ситуцией. Представляете, взрослый мужик, директор клуба, неплохо построивший дом на дньги, из налогоплатильщиков и комунальных опираций. Стоит передо мной и просит меня. Больше я ни где не выступал, а эти клоуны и руководство, этих клоунов, пожимали плечами. Вздыхали со словами «Что с тобой стало?» или «ты совсем зазнался», а я хихикая глубако в душе, делал грустный вид и говорил «не знаю». Тогда я ещё трусил говорить им правду о моём мнение.
Так я перестал, быть клоуном. И стал больше наблюдать за тем, где я клоун а где нет. Я стал наблюдать за вниманием к себе. Кто, как, на меня посмотрел, или что мне сказал. Зачем он это сказал, почему от меня ему нужно именно это? Стал думать о себе в чужих лицах. Эти вопросы стали возникать в моей голове всё чаще и чаще. А я стал всё больше охуевать от того что они мне подварачивают. Шизофрения или как её там. Но в тот момент я это не мог понять.
………..
17. Школа, как источник знаний, потеряла для мен всякий смысл. Толстые учителя, втирающие тебе о праведном и морально правильном, образе жизни. Так то, учителя, святые люди. Их участь, изо дня в день, разжевывая науку из книг, терпеть мизерную зарплату и нахальное отношение учеников. Но в то время, я и сам всячески издевался над ними. Точнее выражал, аппозицию. Просекая то что они всеми путями вытянут, меня за уши на экзаменах, я наплевал на учёбу и занялся расспиздяйством. Кто они вообще такие? Учителя! Учителя бля. Эти тётки будут учить меня жизни? Будут каждый раз объяснять мне, как следует себя вести. В той или иной ситуации, а я буду смотреть на них с видом понимающего человека и улыбаться. Неужели они не понимают что мне похуй. Так как это не первый раз. Эта двойка за Алгебру у меня не первая, а отличником в прошлом году, я был последний раз. Они меня уговаривают!!! Это вызывает только смех и сострадание, о их пустых стараниях. Всё это в пустую, и я не поведусь.
-Лидия Захаровна, неужели вы и в правду, думаете что мне это интересно.
Она смотрит на меня удивленным взглядом и говорит. – Как тебе не интересно?! Ты же собираешься поступать дальше и получать образование.
Я отвечаю. – Получить образование, и стать успешным человеком? – Ну да! Ответила она. А я задумался — «И что, потом носить, старый свитер и получать зарплату, как вы все! Вот вы Лидия Захаровна, меня 17-и летнего пиздюка, вразумить не можете. Чему мне у вас учиться? Этим циферкам, которые нужны лишь доцентам и гениям. Вы все ни когда ни чего не получите в своей жизни, всё что вы получите, будет вам дано, вашими земными богами, ради которых вы и становитесь успешными. От вас так и веет, а точнее источается, злоба за того, что с вами есть. За то что вы не такие как тётки из телевизора, за то что ваши дети не такие как у соседки, за то что ваша машина лучше чем у соседа, даже за то что вы мило разговариваете с секретаршей директора, вы себя ненавидите. Так как это ни чего не значит, потому что вы больше ни чего не можете. Больше того что вам предложили вы не сможете. Вы каждый день, проходите по кругу, однообразных событий, и все ваши случаи из жизни заканчиваются одним местом, домашней кроватью. А каждое необычное, что с вами происходит, отображается в ваших снах из-за того что, уж очень эмоционально всё это. Но сны, как я понимаю, вам не снятся. Потому что необычное для вас – это кекс, в школьном буфете, с новой начинкой и новость из телевизора о самой большой в мире сосиске, свариной, где то в Германии. Ещё для вас необычным является, новый костюм и разговоры с дочерью. И в совокупности мы получаем, Сосиску в новом костюме говорящую голосом дочери про кекс с необычной начинкой. Это ужас, это с чем вы иногда просыпаетесь в шесть утра и идёте готовить кофе, параллельно содрогаясь, от увиденного, во сне. А по дороге в школу, радуетесь, этому обычному миру, этим обычным серым дням. И пытаетесь больше не экспериментировать с разговорами с дочерью и кексами. Утешаясь мыслями о том, что и так нормально и так всё прекрасно, особенно то что ваша машина лучше чем у соседа».
-Хорошо. Улыбнулся и ответил я.
Когда нибудь меня за это накажет бог. А кто такой бог? Это то чего боятся все, обсалютно все люди. И все им друг друга пугают, нарекая каждое действо, грехом или благодетеьлю. Бог это — что ни к чему не относится, то есть не относительно ни чего. Каждое название бога имеет смысл, а смыслом бог быть не может. Бог может быть лишь названием или проявлением чего либо. А как мне верить в названия, если смысл этих названий в поклонения им? А суть в чём? Неужели каждый раз, проходя по определённым названиям и обрядам, я обрету близость к богу? Наверное я просто обрету близость к название этого бога, нежели к нему самому. Это как ходить в костюме за много тысяч долларов и быть сантехником. Лидия Захаровна так и не понимает то что она всего лишь функция, под названием «Педагог» и ей надо преподавать, вместо того чтоб объяснять мне, что и как мне надо делать. Если функция не отвечает, потребностям клиента, то функция бесполезна. А она вообразила себя мудрой и в итоге получила кучу комплексов и мой взгляд на её безысходность. Которым я пользуюсь и верчу как хочу. Потому что она учитель и всегда будет учителем, даже у себя в огороде выдёргивая сорняки, она будет учителем. А я буду похуистом, которому наплевать на то что, она имеет ввиду, неся свою благодетель, так как мне похуй. Ведь вся её жизнь закончится постелью и, взглядом в потолок, перед сном. А начнётся чашкой кофе и неосознанным состоянием, спокойствии, которое вгоняет её в панику от того что больше нет заёбов. А без заёбов она ни кто! Она простоя масса мяса. Пьющая кофе которое ни чего не значит. И ей необходимо быть учителем и втирать мне марали, чтобы хоть что-то значить для самой себя.


.........
19. Ежедневная учёба. Каждый день, на этих лекциях. Рутина. Ни как не могу заставить сам себя что-то познавать. Да и отмосфера этому способствует. Днём — универ, вечером — друзья, подьезд, пиво. Я сельский, на меня всегда с удивлением смотрят, когда я говорю название своего села. С одними эмоциями «типо это где». На самом деле это 8км от города. И жизнь сельская от городской, почти ни чем ни отличается. Просто в городе больше огней и бальшие здания. А у нас завод, магазин, и остановка. В общем люди одинаковые, просто мало друг друга знают. А когда узнают идут вместе бухать или драться.
Универ и рэп для меня слова синонимы. Потому что придя в универ я только это и видел. Оценил масштабы нахлынувшей популярности травы, рэпа и гламура. Я понял что для всей молодёжи, важна их форма. Способность заявить о себе. Выразить своё «Я». Которое ни кто так и не поймёт. В универе таких «Я» было мало, точнее я не видел. Вот мы в аудитории.
Впереде сидят одни батаны. Для меня это люди своего «Я». Дети не способные ни чего придумать. Это жалкие, отлично залитые, системные произведения искувств. Коконы для, будущих деректаров, больших менеджеров, ну или на худой конец, минимум они будут инженерами. Но работа у них будет точно. Они и растут для этого, чтоб работать. Смотришь на них и думаешь, о том что же блуждает в их мыслях. Думаешь что-то загадачное, или пиздец умное. Но разочироваешся при первом же крашь тесте «налёт на личность». Как только ты начинаешь, мягко говоря, говорить им о глупости их жизненой идеи, они начинают тупить жостко. Как перегруженый процесор, уже чуть ли не синий экран с буковками на весь монитор. Но у них есть антивирус, на этот счёт. Они быстро включают заставку под названием «Я скушная, занудная личность». Так как предложить им нечего, вся их жизнь сплошная цыфирь.
В средение сидит стандартный комплекс личностей. Но этот набор с пометкой А1, активисты формации номер 1. В основе две подружки, котрые либо сдружились здесь, либо учились в одном классе, в школе. И причём одна немного страшнее или полная. С ними три парня. Один неуебаться мачо мен, другой его немного скромный дружок, который пытается быть похожим на первого. А третий эдакий мозг для их лени. Присмыкающийся зверёк, знающий как скачать с инета парнуху, установить винду и ещё имеет отцовскую тачку. Он больше полезен, и меньше друг. Но конечно по пьяне все братаны. С ними одна особа, которую затянуло в субкультуру не важно какую и одна правинциалка. Вот весь комплект А1: Красавица, её подружка, простушка, двинутая на субкультуре, маочомен, мачомен lait и паренёк НВС (на всякий случай). В том же регионе, но южнее сидят А1 VIP. Это теже самые, но помажористее. А остальной праслойкой являются обмароки. Тени людей которые ни как себя не проявляют. Как я например. Сидящие где-то на рядах не входящих в разряд лакомых и паливных. Там всегда интересно, но по ходу только мне. Я там и встречал людей. Симпатичных девчёнок, с разными мыслями, друзей делающих что-то необыкнавеное. Так как уже достало всё это. Эти мачомены разговаривающее о чём-то вообще пустом. О том как там в телеке очередной раз прошло что-то грандиозное. Мнят себя перспективными и удачливыми личностями. Но они за 800км от сталицы России, в городе с насилением района Масквы. А их NIKE за 5 тысяч, котрые сшиты теми же китайцами, что и торгуют на рынке. выглядят нилепо на фоне их робы. Роба — это одинаковая форма одежды. Они каждый год одеваются как весь город, и весь город ходит в одном и томже, и весь город считает себя ахуеным. Так и что ждёт этих мачо? Пиво в гараже и любовница коллега по работе. А вот мачомен с пометкой VIP, будет покрайней мере вынужден добиваться чего нибудь в жизни, чтоб небыло стыдно перед радителями, либо станет наркоманом. А девки все одинаковы, все хотят выйти замуж. Просто ни все одинакого действуют. Какие то красят губы, чтоб продать жопу. А другие пользуются умом. В неакторых случаях ум девушки, достигает такого уровня что, мужик становится просто тряпка. И всем похуй.
Сидя в аудитории с этим набором личностей, невольно начинаешь задумываться о том кто же я такой на самом деле. А в итоге находишь себя в разряде лузеров, людей не пренадлежащих к чему-то определёному и незначащих, ни чего. Этакой «Шнягой» смотрящей канал культура, говорящей о политике и цинично рассуждающей о боге и всём что с ним связано.
С утра выпивая кофе, как обычно в холе универа, ко мне подашёл Динис, судорожно говорящий про списки отчисленых. На самом деле в этих списках только те, кто ещё не заплатил за следующий семестр. В филиалах ведущих университетов всегда так.
И из за этого складываеться мерзкая картина. Мажорики чьё стабильное финансовое положение, позваляет заниматься хуйнёй, все пять лет, плавно недуя в хуй, разхаживают по универститету, просиживая пары. С ними ходят те чьё благосостояние, позволяет им лишь, более или мение хорошо одеваться. Но им приходится ходить на все пары обязательно, сдавать курсачи и прочие зачёты. Поэтому у них не остаётся времени и средств, на клубы и гулянки. Ну рас в месяц они себе это позваляют. И вот ходит эта пара социальной прослойки, одни болтают про тусвоки и крутые штуки, другие пускают слюни и внемлют им. Это мне напомнило про симбиоз в природе, как одни зависят от других, а вместе им хорошо. Мажорики сдают зачёты благодоря, старанию присмыкающихся прилипал, а прилипалы питаются их рассказами и взорами теней на них, в обществе мажориков. Это лицо университета! Те кому не хватает даже на одежду, учатся и стараются, воссидая в углах аудиторий, поглядывая на мажориков и их почитателей с завистью. Но держа в голове полезную мысль «они все придурки». А почему придурки, ни у кого мысли и не возникает. Все смирились, с тем что так положено. Буржуазия зло-власть немощным и голодающим.
Но есть во всем этом безобразии, яркие огоньки, людей с других городов. Случайным образом попавших в эти трущёбы пустых обывателей. Люди чьи взгляды на мир не совпадают с обще принятыми. И они невольно ломающие, принятые устои, приносят во всё это безобразие, свежий глаток отравленого воздуха. Отрава! Нечто заставляющее мыслить иначе и трезвеюще оценивать глупости споровождавшие по жизни до этого.
Такой была Маша, девочка с далёкого северного городка. Размерами с один район нашего, и так не большого города. Я любил с ней разговаривать и расспрашивать про её жизнь там. Она сразу приковала к себе людей, своей, не погодам, взрослой независимостью. Но физически меня к ней не влеекло, она была мягко говоря, не очень.
Как то зашёл у нас разговор про отнашения, и она начала расспрашивать меня про отношения, с моей на то время девушкой Леной. Я начал с того что меня в конец уже заебали, её заёбы про то где Я, и с кем Я. Про её ревность и звонки каждые пол часа. К стати наш разговор, прирвал её же званок и я быстро отчитавшись про состояние моего тела в обществе, и получив зелёный свет для продолжения жизнидеятельности, продолжил. На что Маша мне ответила — ну и зачем тебе такие отношения? Раз её беспакоят такие мелочи. Ты думаешь вы будите счас тливы? Если она тебе не доверяет. Да знаю про всё это пустое бла, бла, бла доверие. Но раз ты её любишь, находясь в барделе из десяти привлекательных девушек, готовых на всё. Она должна знать это и верить в это, а ты должен поступать так же. Звонить к ней, когда она в клубе и спрашивать про то что приготовить ей на завтрак, и она должна понимать, что там, дома сидит тот, кто её любит так же сильно, как её воротит от остальных мужиков, и ей ни чего больше любить не хочется. Бональное доверие к искрености. После этого я с Леной больше не встречался.
Ну разве что у дверей моего подьезда, когда она захотела выяснить почему я не отвечаю на смс и не беру трубку. Она смотрела на меня и говорила, что то из разряда, сохранения любви и отнашений. Я же думал о её титьках и о том что, она кроме своей пизды дать то ни чего не может. Её прошитый прогнивший, системной мозг, воспитаный на сериалах про вечную любовь, где мужики стираются до жопы, добиваясь любви девки, которая разрывается между двумя мужиками. Пытается обьяснить мне, что такое любовь. А она даже не понимает что наша с ней, так сказать, любовь, это её вооброжение и моя потребность секса. Котрая выростит в бытовую химию, и жизни ради детей, которых мы так и не воспитаем, занимаясь пожизненым качанием прав друг другу.
Любовь. Что вообще стало с любовью? Помоему я не первый кто задаётся этим вопросом. Тем более в нашем, так сказать, веке технгалогий и денег. Это они ещё меня называют цыничным придурком, не видящем ни чего кроме себя. А на что смотреть? На то как они воображают чувства, в голове заценивая и оценивая, каждый твой шаг, каждое твоё появление в обществе, каждый твой вид. И возмущаются если что-то не так. А в момент потери, ариентиров для притензий, или созидания собственных вооброжений, в панике возвращают ситуацию, в ту самую точку возврата. Эктсренно извеняясь и принижаясь перед своей «ЛЮБОВЬЮ». Судорожно выдирая гвозди, собственноручно забитые в чужой забор, не замечая дыр после гвоздей. Да и влоделец забора, закрывает глаза на всё, впечатленный прочитанной только что одой о вечной любви. Но по сути это реквием. В этом мире настоящую, счастливую любовь, могут позволить себе лишь похуисты и богатеи. Так как одним похуй на то что вокруг них, а другим есть на что лотать дыры, бытовых недоразумений. Остальные же выворачиваются между чувствами искренней любви и попытками быть кем-то и иметь мнение. И все счастливы и всем похуй и это заебись.
24. И вот мне 24. Меня убивают мысли, о том что происходит. О том что вообще твориться. Устроившись на работу, я быстренько осознал свою безысходность. Хотя положение моё стало на много лучше. У меня же появилась работа — я конструктор. Сижу себе поправляю чертежи, в компасе, и потихоньку пью чай. Достаток для нашей местности, приличный. Но просто, «Я КОНСТРУКТОР». Конструктор, одного не большого завода, я «функция», моя функция – конструктор. Моя социальная функция – свободный, с достатком.
Как же я завидую собакам, они ходят и просто находят для себя еды. Они так сказать, природа. Природа. Всё в природе гармонично, всё, так как надо. Льву, не надо ни о чём думать, у него всё есть, и он, захотев покушать, идёт и добывает еду. Его не беспокоит, ни то что, его владения считаются, гектарами, одного из заповедников. Ему всё равно, пустыня это или, субтропики. Ему комфортно, здесь и сейчас, и ему похуй. А нам? А нам надо, что-то придумать, куда ни-будь сходить, и придумать что ни-будь для этого. Чтоб покушать — надо сходить в магазин, чтоб купить еду – нужны деньги, чтоб были деньги – надо работать. Всё очень просто! Тебя выращивают. В садике воспитательница, прошивает мозги о том как же всё прекрасно в этом мире, да так прошивает, что тот драгоценный сон, не нужен. Тот самый сон, который со скрипом, покидал тебя с утра, в обед, тебе не нужен. Ты готов играть, и играть, и играть. Изображать принцев, машинистов и космонавтов. Затем со всеми мечтами о прекрасной жизни, тебя осаждает жестокость наебалова, всё больше, с каждым новым учебным годом в школе. Ты всё больше осознаешь, тот момент, что надо что-то делать. Чтоб стать отличником, надо изо дня в день повторять эти цифры и буквы. А как же самолёты и пароходы? Где «страна чудес и знаний»? Как мне понять, что этот синус из 30, на самом деле часть моей жизни и всего что меня окружает? Распиливая доску, на два треугольника, плотник делает два острых треугольника, с одним углом в девяносто градусов. Неужели он и в правду об этом думает? И если Я хочу быть плотником, а не конструктором, то за что мне двойка по геометрии? Это я так хочу. Вы думаете, что всё захотят стать плотниками? Да ладно, в обществе где есть лидеры и лузеры, одинаковых быть не может. Среди 10 детей, все побегут в столярку, быть плотниками, но 5 будут пилить, и резать, 2 доставлять им необходимое, 1 рассчитывать их работу и ещё 1 руководить всем этим. А последний, посмотрит на всё это, с негодованием, и пойдёт в столовую, лепить пельмени. Как? Как из общества, в котором, всё по лекалу, быть самим собой?
И в университет ты попадаешь, подготовленный, и студенческие годы текут с упоением. С каждым днём, привнося что-то новое, в раздел «Настольгия». И в момент, между самостоятельностью и безрассудством, тебя осаждает ещё больше, когда надо денег на вечер в субботу, и на то чтоб купить новые кеды. Но денег у тебя не очень то и много, и как бы уже взрослый, и как бы у родителей спрашивать неудобно. И вроде надо начинать жить самостоятельно, со своей любимой девушкой.
Но что-то из той самой детской жопы, подталкивает постоянно, на необдуманность. На субботний вечер в кругу друзей, где ты просираешь всё бабло, на то чтоб просто посидеть и попить пива. Да ещё и к тому же, с улыбкой поглядываешь, на старые кеды параллельно отсылая смс, любимой девушке с текстом «Да дорогая, я тоже уже сплю, спокойной ночи. ЦЕЛУЮ». А через час вы с лучшим другом, встречаетесь взглядом с её лучшей подругой. Тут то и начинает, выворачивая, скрести, неосознанная сознательность. Которая говорит тебе, что ты попал. Что эта сука, по любому, уже строчит смс твоей любимой. С текстом — «а твой тут в ХЛАМ». И ты сохраняя спокойствие, и упирая клетку злости на самого себя, покрепче, продолжаешь сидеть как ни в чём небывало. Выжидая удобного случая, для сьёбок. И вот здесь, ты уже не ты!!! Ты врубив, функцию- примерного семьянина, раскалываешься между, тем кем хочешь быть в этот момент, и тем кем ты должен быть.
«2»
Зачем всё это людям? Зачем всё это?