Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - эпизод№2![]() эпизод№2Автор: Ахтунг Кацеленбоген Вообще имея телефон можно нарваться на немалое количество смешных ситуаций. Еще один случай.Новогодние праздники, дату не помню. Сидим с Теньком. Лечимся от вездесущего похмелья. Пиво заканчивается и становится скучно. Надвигается серость зимнего дня и лютое нежелание выходить в магазин. По телеку хрень, смотреть нечего, и Тенек в поисках хоть какого ни будь прикола включает телетекст в разделе «личная жизнь». Раздел этот радует тем, что читая что пишут там люди ощущаешь себя, невзирая на пьянство распиздяйство, абсолютно нормальным человеком. Это поистине удивительный контент ставший отдушиной для людей с бурной и неуёмной фантазией, проще говоря, зверинец кишащий извращенцами разных пород и мастей, наперебой предлагающих своё частное видео за скромную плату а то и вовсе на шару, предложения спариться как нибудь с выдумкой. Причем сформулированные, таким образом, что улыбка возникает абсолютно непроизвольно, иногда переходя в истерический хохот. Но в этот день как — то пусто, формулировки тусклые и неинтересные, активность общества по интересам катится вниз по наклонной, короче не сезон. Да и какой может быть активность если по старинной славянской традиции Новогодние праздники проходят под синим флагом абсолютно у всех слоёв населения и даже такие лыганы как мы на общем фоне кажутся абсолютно нормальными людьми. Короче тоска. И тут Тенек, дабы хоть как то приколоться и возможно расшевелить это сонное царство отправляет туда смс — «два жигало работают за пиво». Последующие 10 минут кишат дозвонами с нескольких номеров, причем пара со скрытого номера (интересно, как тебе перезванивать то? И на что ты надеешся?). Потом опять тишина, тоска и надвигающаяся удручающая необходимость выходить за пивом. Но судьба непреклонна, факт остаётся фактом, шевеления в в телетексте не произошло а пиво уже закончилось, — в поход значит в поход. В магазине встречаем Зольберга с водкой и еще каким то чуваком, соответственно возникает тенденция объединить усилия и продолжить пьянку коллективно. Но как только Тенек достает заветное пойло из холодильника у него звонит телефон. Общий текст я упустил, но помню, что в конце Тенек сказал что — то типа: - сейчас не удобно разговаривать перезвони через пол часа. Возвращаемся на базу и наш друг выкатывает телегу: - прикинь кто мне звонил! На нашу обьяву пидар повелся. Спросил, а не согласимся ли мы его за пиво? Хохот был гомерическим, такой истерической развязки не ожидал никто. Соответственно возникает вопрос- задрачивать или сжалиться? Нелегко ведь человеку с такой ориентацией, но тут Тенек выдает идею — а что если его попросту приделать? Идти с заявой к мусорам ему не вариант, что он скажет? " созвонился с пацанами что — бы они меня выебли под пивко, а они не только в жопу не всунули, а еще и пиздюлей навешали, да и бабло снесли…". Оставалась, конечно, версия, что у него могут быть соратники, иже братья по разуму и при плохом раскладе нам самим понадобятся хуенепробиваемые кевларовые трусы, но с другой стороны, — если есть единомышленники, то мы тогда зачем? Отчего — ж у его жопы такой недоёб? Начали с водки и про горемыку отсвечивающего всей голубизной Каспийского моря забыли, но как бы ни так! При переходе с водки на пиво он снова дал о себе знать. Бедолага не догадывался что звонит не просто натуралам а ярко выраженным гомофобам с весьма своеобразным чувством юмора. Хочу заметить, что некотором стаже пьянства техника общения по телефону оттачивается до такой степени, что даже хорошо знающие тебя люди не понимают, что ты накативший, а гомосек который слышал нас впервые, вообще не имел возможности понять, что мы в сливе и ржем с него по-черному. Попытки выманить его на район не увенчались успехом, он уверял, что у него на Жуковского будет гораздо комфортнее, соответственно вариант гоп стопа отпадал сам по себе и тогда, понимая, что пиздеть с ним дальше без мазы, мы пустили в ход различные оскорбления с усилением степени тяжести. Но и здесь он оказался неуязвим, только удивился, откуда мы знаем что ему доставляют удовольствие оскорбления и слезно попросил не останавливаться и продолжать в том же духе. В результате, засветившийся в телетексте номер пришлось отправить в отлёжку потому что нетрадиционный товарищ на протяжении последующих нескольких дней названивал с упорством одержимого и даже вариант поехать на Жуки и оторвать ему всё выпирающее и свисающее не внушал доверия, потому как сей индивид, по всей видимости, и от этого мог получить сказочный оргазм. Воспоминания прервал очередной звонок, звонила подруга и интересовалась когда меня ожидать. Я благоразумно отсрочил этот момент до середины дня и начал собирать инструменты. Теги:
![]() -1 ![]() Комментарии
#0 21:59 19-05-2012castingbyme
очень смешно заибали вы своим жидовским инструментарием ну а чо ожидать от человека с таким вызывающим ником? Дебильно чота. жидковато серешь, аффтар — даже для удафкома даже для прозы.ру для лыганов — в самый раз. блять послал бох землячка. выспись, умойся и смени ник. отрицательный результат, тоже результат. рад что хоть кого то повеселил. потенцыал тем не менее присутствует Еше свежачок ![]() Как известно, каждый взрослый человек может написать блестящий роман. И даже шедевр. Один раз. О своей жизни. Потому, что жизнь каждого человека по-своему уникальна и интересна. Даже если человек проживает совершенно заурядную жизнь. Работает он, к примеру, всю жизнь бухгалтером в каком-нибудь гаражном кооперативе и живёт с мамой в двухкомнатной квартире в подмосковных Химках....
![]() Ты умер давным-давно,
лет двадцать тому назад. Тебя снимали в кино, блестели еще глаза. Мой мальчик, как пес цепной, бросаешься на своих. Ответь же, какой ценой платить мне за этот стих? Я помню - читал с листа, И губ гуталин страдал.... В полумраке комнаты, ровно посередине стоял стол. На столе большой таз полный мирно покачивающегося на своих желатиновых волнах холодца. Сквозь толщу желеобразной нежити была видна целая свиная голова, с ушами, пятаком и глазами, которые смотрели куда-то вверх.... В детстве я собирался идти в армию с бабушкой. Бабушка была не против. Говорила, вот только блины допеку и пойдём. И я ждал. А потом садился есть блины с малиновым вареньем и всё забывал. Потому что нет на свете ничего вкуснее чем блины с малиновым вареньем.... Моего племянника зовут Серик. Вообще сестра хотела назвать сына Серёжей, но вышла замуж за казаха, а у казахов есть традиция: если рождается мальчик, то акушерка берёт его за ноги и так легонько бьёт по попе. Если мальчик обосрется, то его непременно называют Серик.... |