Графомания:: - Евгенiй Анегiнъ

Фурункул выдавил на лбу,
Все повторяя «бу-бу-бу» (c)
уебашить бы лопатой за рифмы такие

Инна, а Кресты — «Кресты»? Тебя не покорило? ггг

и бровь свою насупив строго,
Спросил Евгений: «По еблу?.. (c)

глупости
этакой корью надо в школе переболеть

хуита

Это пародия, добрые сэры. Те, кто читал «Солнцебык», знают, как Телегин относится к Пушкину.

пародируйте лучше Гийома Апплинера.
а Пушкин это святое. Не трогайте его, Христом Богом пошу.

прошу

т. е. блять Гийома Апполинера. конечно же.

Намбер, вы пушкинофил? Обожаю пушкинофилов. Тогда вам просто-таки непременно нужно прочитать «Солнцебык», узнаете много нового про предмет обожания.

Из википедии

«Солнцебык» (1998) — magnum opus Виктора Телегина, итоговое произведение литературы русского постмодернизма. Автор определяет жанр романа как «порнопанк» и утверждает, что данный текст запрещен к распространению в России (впрочем, «Солнцебык» находится в свободном доступе в сети).
Структура романа
Роман состоит из трех равных частей-солнцебыков: «Пушкин-Хуюшкин», «Омон Хуй» и «Телегин».

Сюжет
Первая часть — биография Александра Сергеевича Пушкина, извращенца и хладнокровного убийцы. Вторая часть — шокирующий рассказ о праздновании Дня Плодородия в Древнем Египте. Третья часть — история любви писателя Виктора Телегина и порнозвезды Моник.

Влияние на современную культуру
Реакция на роман в литературных и окололитературных кругах оказалась неоднозначной.
Мишель Уэльбек:
«Я читал Солнцебык, замирая. Я забывал обо всем. Мне казалось, что он проникает в меня, как наркотик, что он медленно, но верно, убивает меня. На мгновение оторвавшись от книги, я бросил взгляд на свои брюки и ошалел: поллюция. Телегин вернул меня в детство».
Эльфрида Елинек:
«Солнцебык» — это нуар в чистом виде. Книга Телегина завораживающая и проникновенная".
Лев Аннинский:
«Худшей книги я не держал в руках».

Реакция православной общественности
По поводу романа высказался и Всеволод Чаплин, иерарх РПЦ:
«Эта книга, что называется, предел Африки, — дальше идти некуда. Дальше пустота и крах культуры. Я считаю, такие книги нужно запрещать, а автора как-то наказывать. Ну, не знаю, штрафовать, что ли. Ведь это же пропаганда порнографии, насилия, половых извращений, Бог знает, чего еще. Это самая мощная атака на нашу культуру за последние двадцать-тридцать лет».
Влияние на современную культуру
Музыкальная группа «Уматурман» записала трек с названием «Солнцебык».
Экранизация
Знаменитый режиссер Квентин Тарантино заявил, что мечтает перенести «Солнцебыка» на экран, сравнив роман Телегина с «Голым завтраком» Уильяма Берроуза. По словам писателя, работа над фильмом начнется в 2013 году.

Мишель Уэльбек «О Солнцебыке».

С Виктором Телегиным я познакомился в 1998 году в офисе издательства FLT. Он рассказал мне о России, о своей жизни во Франции. Честно говоря, это показалось мне скучным. Затем мы заговорили о пороках современного общества, я вскользь упомянул о секс-туризме. Телегин загорелся, принялся рассказывать о своих секс-приключениях в Тайланде. Вокруг нас быстро собралась толпа – все сотрудники редакции сгрудились вокруг нас! Я то смеялся, то плакал, то испытывал порыв удрать в сортир и, пардон, подрочить.
На прощание Телегин дал мне рукопись готовящегося к изданию романа под названием «Солнцебык». Я не знал тогда, что это станет событием моей жизни, повлияет на мое видение мира. Просто сунул рукопись в портфель, где лежала купленная в магазине селедка (да-да, я ношу селедку в портфеле).
Я пришел в номер, поужинал, выпил вина, почистил зубы и улегся в постель. Вспомнил о Телегине и потянулся за портфелем…
Я читал Солнцебык, замирая. Я забывал обо всем. Мне казалось, что он проникает в меня, как наркотик, что он медленно, но верно, убивает меня. На мгновение оторвавшись от книги, я бросил взгляд на свои брюки и ошалел: поллюция. Телегин вернул меня в детство.
На какое-то время я стал Солнцебыком, извращенцем и гением Александром Сергеевичем Пушкиным, солнцем русской поэзии. Телегин исследует темные стороны личности, срывает покровы, он абсолютно – дьявольски! — свободен в своем творчестве. Так же свободен был Солнцебык-Пушкин, когда в детстве ебался с кухаркой, когда участвовал в гей-оргиях в Лицее, когда проституировал свою жену – красавицу Натали, когда насиловал крестьянок, когда сооружал в Болдине машину для лишения девства, когда участвовал в заговоре против самого себя и собственном убийстве, когда…
Впрочем, вы должны прочесть это сами. Я счастлив, что именно мне выпала честь представить на суд читателей эту книгу, лучшее, что произвела европейская литература за годы худых коров.

Евгений Онегин. Окончание на грудь

-Я вас люблю, к чему лукавить...
Но я другому отдана и буду век ему верна.
Но… разве чресла позабавить.
И вот задумалась она.
Онегин, время не теряя,
Припал к трепещущей груди.
Скорей Татьяну раздевая,
Почесывал свои мудИ.

я пушкинофил причем активный, люблю оторваться порой, подоминировать.
я бы прочитал овцебыка, я бы даже включил его в свой план по чтению на след. квартал. но у меня его нету, ни книги «овцебык», ни плана. (я имею ввиду квартальный план, такой то у меня есть)

«Ебись конем, младой читатель!
Не для тебя сей скорбный труд.»

* тихонечко съебнул

я бросил взгляд на свои брюки и ошалел: поллюция (C)

13:20 21-06-2012 Ты это эпиграфом ко всем последующим высерам хуярь. отношение сразу изменится. вот увидишь.

Гельмут, мне лишь бы травля прекратилась…

«Я пришел в номер, поужинал, выпил вина, почистил зубы и улегся в постель. Вспомнил о Телегине и потянулся за портфелем…
Я читал Солнцебык, замирая. Я забывал обо всем. Мне казалось, что он проникает в меня, как наркотик, что он медленно, но верно, убивает меня. На мгновение оторвавшись от книги, я бросил взгляд на свои брюки и ошалел: поллюция» (c)
А че, мишэль уэльбек спит в брюках чтоли. Это вооще.

13:26 21-06-2012 Намбер, наберите в гугеле или яндыгсе «Телегин. Солнцебык» и он явится пред вами, аки сивка-бурка.
Но если вам лениво — вот сцылка на говносайц самиздат

http://samlib.ru/w/wiktor_z_t/solncebic.shtml

а кто тгавил?! кто тгавил?! (c)
и если это пародия, то мне понравилось

13:36 21-06-2012 Добрый сэр, скажу вам по секрету, французы — ужасные неряхи.

спасибо. обязательно зазырю. полюции я не боюсь. я уже к сожалению не могу испытать этот восторг, я глубоко немолод, мой юный друг.

прекратится автоматически. а как же.

ты ебанулся штоли, регалии ещё здесь в морду тыкать? разбегись и заляг, пока не поздно. Телегин это ты штоли?

Травили говнопейсатели на сраносайцах прозасру, самиздат и проч.
Травила православная общественность.Травил ублюдок Чаплин. Травили Пушкинисты. Некая бабка плюнула мне в харю у Красных Ворот. Травил критик Аннинский. Травили власти. Недавно был обыск. Хотели подбрость кокаин.
Об этом можно почитать в моем твиттере @ViktorTelegin
На мои тексты во всех издательствах России — строгий запрет.
Когда я издал за свои кровные тысячу экземляров «Солнцебыка», его сожгли на Бутовском полигоне.

Гельмут, какие там регалии. Лишь травля и преследования со стороны властей.

потерпи
темницы рухнут… бла-бла-бла

какая у вас тяжкая судьбина, Зеныч… травили вас, травили, а вы все пишите и пишете

Что делать, Волчья Ягода… Долг зовет. Кто-то ведь должен в этой стране бороться с православными мракобесами, с невежеством и бескультурием.

а вы считаете, что с православными мракобесами можно бороться так?

Конечно. Вот Марат Гельман — настоящий Воин, Володя Сорокин, мой большой друг — тоже.

телегин, а давай «Телегин загорелся, принялся рассказывать о своих секс-приключениях в Тайланде. Вокруг нас быстро собралась толпа — все сотрудники редакции сгрудились вокруг нас! Я то смеялся, то плакал, то испытывал порыв удрать в сортир и, пардон, подрочить.»
давай, мы все тут не дураки подрочить,
давай загни ченить

нет, Зеныч, вот если б вы были безмерно талантливы и жгли толстожопых женоподобных служителей культа в платьях глаголом, тогда конечно можно было рукоплескать вашему мастерству, а с рифмами «вдруг мой друг стал мне не друг» стайл вас нужно застрелить вместе с бесноватым упырем Чаплиным

внимание блять!!! я токо что из гугла!
у нас в гостях «легенда рунета»!
ТИХО, БЛЯТЬ!!!

какой тут чудный шабаш
«борьба уебанцев с мракобесами»/эпическое полотно/

Волчья Ягода, я не поэт, в поэзии я занимаю пустовавшую доселе нишу современного Баркова. Почитайте мою прозу, и вам все станет понятно.
Кстати, я безмерно удивлен, что вы до сих пор обо мне не слышали.

И право, — чем питаться лузеру,
Когда развеялась иллюзия?(c)
.
тележкен, эта ж гэниальные строки!

14:20 21-06-2012 Намбер, такие истории я рассказываю в своем твиттере.

слова суки, я старался.

вот намбер молодчина, не наехал бы на автора, не открылся нам скромный витя топоров. от него уэльбек обкончался, а вы графоманы.

Зеныч, вы даже не представляете, как удивлена я

блять, изваиняюсь.
витя телегин.
топоров у алкея…

Волчья Ягода, никогда не поздно начать знакомство. Харе Кришна.

Намбер, Виктор Топоров — литературный критик, основатель премии НацБест, мой друг.

опять, изваиняюсь.
топоров не у алкея..
заебался извиняться сегодня

а не хуя у тебя друзей?
давай лучше про секс туризм

до хуя

Намбер, лучше я приведу пару отрывков из «Солнцебыка», так как секс-туризм принес лишь горе в мою семью.

«Впервые он трахнулся в восемь лет. Кухарка его отца, крепостная Палаша. Она засекла его, наблюдавшим за ней в бане.
-Барин, — вскрикнула она, испугавшись. — Чо это вы?
Ее тело было подобно свежей пашне — рыхлое, готовое принять в себя семя. Глаза Палаши повело вниз. Она увидела торчащий под панталончиками хуй мальчика.
-Войди, — быстро сказала она и, схватив его за рубаху, увлекла за собой.
Мгновенно раздев Сашеньку, она припала горячим ртом к тонкому отростку с трогательными яичками, которому суждено было впоследствии прославить русскую литературу. Долго и нежно она сосала хуй мальчика, а затем улеглась на пол, раздвинув ноги. Саша увидел второй артефакт (помимо хуя), завораживающий его до конца жизни и присутствующий с ним сакрально до последнего вздоха.
-Пизды не видел? — засмеялась Палашка. — Пощупай. Это пизда.
Сашенька дрожащими руками ухватился за волосатый бугор, разделенный на две половины красноватой щелью. Он не хотел отпускать этот бугор, он был ему теперь дороже матери, отца, братьев, дороже всего на свете. Пиз — да! Он припал к пизде губами, он целовал ее, он, кажется, даже плакал.
-Ну-ка, малок, ляг-ка на меня, — позвала Палаша. — Вот так. Ну, за него-то не держись. Дай, я сама.
Подчиняясь жадным рукам кухарки, хуй Сашеньки легко проник в красноватый бугор, в щели исчезли даже его яйца.
-Во, так, — охнула Палашка. — А теперь, Сашенька, ты подвигай жопой, подвигай. Не так! Сильнее!
Сашенька задвигал тощим задом. Он не понимал, что он делает, зачем это нужно кухарке. Но вдруг Палашка издала долгий стон, а потом вскрикнула. Что-то внутри пизды начало сжимать Сашенькин хуй, точно стремясь затащить мальчика внутрь кухарки. И тогда его мозг облился горячим, там, между ног, происходило что-то настолько приятное, что мальчик закричал, не в силах сдерживать в груди все возрастающую радость.
-Ну вот, — кухарка отодвинула его, перекатилась на живот, открыв взору Сашеньки огромную, розовую от пара, жопу.
Обессиленный, Сашенька упал на залитый мыльной водой пол. Ему было легко и покойно. Он посмотрел на свой хуй. Хуй висел, как сломанная веточка. На кончике его Сашенька увидел две прозрачную капельку.
-Молофейка, — пояснила Параша, по-матерински смотрящая на него. — Из нее будут твои дети.
Сашенька дотронулся пальцем до капли, и она осталась на ногте. Где-то в ней, в этой капельке, Сашенькины дети. Где они там? Но детей не было, и Сашенька лизнул палец. Сладковато, похоже на конфету „петушок“.
-Вкусно? — спросила Параша. — Я сама люблю молофейку. Ну к, Сашеньк, подь суда.
Он подошел. Кухарка снова припала к его хую, слизывая с него остатки сашенькиных детей. Сашенька смотрел на виднеющуюся жопу Параши.
— Э, да ты снова готов, — восхитилась баба. — Гусар. Давай-ка.
Она снова опрокинулась на пол, раскинув толстые ноги.
— Парашка, я хочу… туда, — робко сказал Сашенька.
-В жопу?
Кухарка рассмеялась.
-Я — то не шибко люблю в сраку, но Пантелей любит, — призналась она, поворачиваясь к Сашеньке необъятным своим тылом.
Хуй легко проник в жопу, вылез обратно. Запахло говном.
-Хоть бы посрала сперва, — проговорила Параша.
Но Сашенька не пускал ее, — ухватившись за мясо, он яростно вдалбливал хуй в черную дыру кухарки. Запах дерьма, пота, мыла, пара, все смешалось для него в единую симфонию запаха — запаха жизни, задуманной богом. И снова между ног у него стало тепло, и, обессиленный, он упал на пол, не обращая внимания на кухарку, принявшуюся слизывать с его хуя свое дерьмо и его молофью, смотрел в потолок, абсолютно счастливый. С сегодняшнего дня перед мальчиком открылась новая жизнь, и старой жизни он больше не хотел.»
«А ночью Сашенька проснулся.
Кто-то лизал его яйца.
Испуганно сел на постели, увидел бледное личико, темные длинные волосы, грудь, высовывающуюся из ночной рубашки.
„Привидение“ — мелькнуло в голове. Хотел закричать, да во рту пересохло.
-Не бойся, — шепнуло привидение. — Я Сонечка.
„Сонечка Мардушкова, дочка дворника. Сладенький пирожок. Сиськи, жопа“,-вспомнил Сашенька мантры Кюхельбекера.
-Ой, — засмеялась Сонечка. — Смотрю, ты понял, кто я.
Сашенька взглянул вниз. Его хуй вылез из черных зарослей волосни и торчал, как восклицательный знак.
Сонечка потянула какой-то шнурок на ночной рубашке и оказалась голой. Бледненькая. Пизда мохнатая, сиськи вислые. Баба.
Сашенька подался вперед, припал губами к сиське. О, молочко.
Сонечка куснула его за ухо. Сашенька вскрикнул, но не отпустил сиську. Пальцы его нащупали пизду, проникли в мокрое лоно.
Мардушкова негромко застонала. Рука ее беспрестанно дрочила Сашенькин хуй.
-Пушкин, ебешь и не зовешь?
Сашенька обернулся, увидел в свете заглядывающей в окно луны голого Пущина, и остальных мальчишек, тоже голых, с вздыбленными хуями.
-Не по-товарищески, — уверенно сказал Дельвиг, одной рукой поправляя очки, а другой теребя короткий толстый уд.
Сонечка счастливо засмеялась, отстранилась от Сашеньки, улеглась на постель, раздвинув в стороны ноги. Мать сыра земля.
Сашенька встал на коленки и вставил уд в пещеру пизды. Вместе с ним этот же фокус проделали еще пять мальчишек. Другие пять вставили хуи в сраку Сонечки. Еще пятеро — в рот. Кто-то сунул хуй подмышки девке. Кто-то — между сисек. Сонечки Мардушковой хватило на всех.
Мальчики задвигали тощими прыщавыми задами. Сонечка застонала, едва заметная под навалившимся на нее счастьем.
Как и тогда, в бане, с Палашкой, Сашенька превратился в уд. Уд, который ебет Сонечку. Картины разной степени сладости рисовались в голове: голая маменька, императрица, которую анально карает дворник, сношающиеся лошади, Палашка, подмывающая в ручье пизду.
-А!
Закричал Сашенька. Вместе с ним закричали двадцать девять мальчиков, воспитанников Лицея. Закричала и Сонечка.
Молофья хлынула на дочку дворника, заливая ее, утопляя. Девка поплыла по океану молофьи, затем стала тонуть, чувствуя, как проникает в рот, нос, легкие вязкая масса.»



Телегин. «Солнцебык»

во так вот.
о как

нееет уж!!11 давайте про секс туризм горестный

поёбнулись вообще. в коментах простыни, больше некоторых креативов. текст нахуй читать такой

секс-турист — горе в семье.

знатная хуйня, этот ваш солнцебык, блядь

экое говно

В башке со спермою, говном и кровью мозгу места не досталось

Волчья ягода, это связано с венерическими заболеваниями. Увы и ах. Но сейчас я в порядке.

Ягода, что у него связано с венерическими заболеваниями?

ФГМ?

Намбер, творчество все связано с ними, разве не заметно? Зеныч, вы как-то странно себя ведете, то позиционируете себя как разбитного поэта с расширенными границами дозволенного, а как мы про ваших инфицированных тайских шимейлов попросили рассказать, так вы занавесочкой прикрылись

Волчья ягода, какие зановесочки. Пожалуйста:

Помню, как я приехал в Паттайю.
Было раннее утро.
В автобусе — храп и запах несвежих тел.
Немцы, французы, итальянцы, греки, поляки...
Мужики.
Толстые, с эдакими педофильскими рыльцами.
Секс-туристы.
Они, как пчелы, слетелись на цветок.
Цветок под названием Паттайя.
И среди них- я.
Но я держусь в сторонке.
Я не такой, как они.
Это- извращенцы.
Кому-то подавай мальчика, кому-то трансвестита, кому-то только родившегося младенца.
Честно сказать, я бы убил их всех.
Поджег автобус, чтобы затрещал европейский жирок, а в воздухе запахло жареным мясом.
Но я не буду этого делать.
Кришна сам приберет их: такие плохо кончают.
В отличие от меня.
Я приехал за своим цветком.
Цветком лотоса.
За азиатской вагиной.
я выхожу из автобуса и иду вверх по улочке.
жара.
Пахнет цветами.
Лотос?
Лачуги тайцев бедны.
Этот район не для туристов.
Не для простых туристов.
Его нет на картах издательства «eurocard».
Этот район- рай для секс-туристов.
Вот оно.
Массажный салон «аллигатор».
вхожу.
Меня ждут.
Меня здесь знают.
Я вижу ее.
Наоми.
Так она представилась мне в первый раз.
Мы идем в апартаменты.
И она показывает цветок.
Азиатский цветок.
Лучшее, из созданного Кришной.

Наоми, значит? вот так же и Доронин влип когда-то

что, все?

и почем посмотреть цветок азии?

Ну, Доронин немножко меня богаче… Плюс негритянкам я предпочитаю азиаток.

А че.Нормально выкладывать свои тексты в комментах. И мгновенная публикация и в ГВ не попадает.
Че-то у автора какой-то сдвиг вагинальный, кажись.

Намбер, в разных салонах по-разному. Но, как правило, не дороже 50 баксов.

Зеныч, а ты с цоем не дружил близко? а то с днюхой тебя.

Рабинович, был вынужден. Здесь отказались постить Солнцебыка, даже в рубрике ГИХШП.

а чего в семье то проблемы изза этого?
деньги то небольшие

Спасибо, Намбер. Цой жив.

Намбер, экой вы непонятливый.

че то я про уэльбека не понял. он же брюки загадил от восторга.
был бы уэльбек редаком на литпроме -сразу бля автоматом в рекоменд витя бы хуярил.
а тут слыш ты, даже в хуету не прошел по конкурсу. а вы говорите планка низко.

Зеныч долго тут будет жопой вилять? /вызвала огонь на себя/

Чей тут бенефис? Синопсис есть? Укроп? Петрушка?

кастя, ты не очень духарись то, щас он дружков своих подтянет, пахватаем пиздюлей то.
ты почитай, кто там за ним. очень авторитетные люди.
витя, все нормально. не сердись

дада,
пора бы и прислать

тут не бенефис, а сольный танец падарас

чо происходит и нахуя?

Намбер
ебали мы и дружков (с)
человек, пишущий: «Имею ТРОИХ дочерей» отсосал навсегда

Умел наш Петя пить отлично
Я сам с ним, каюсь, выпивал
Небрежно водочку Столичну
Он кружкой пива запивал
Был в пьяном виде очень дерзок
Нахален, груб и даже мерзок
Но, впрочем, это не изьян -
Любой из нас бывает пьян
Едва товарищ закосел
Он сам сабою не владеет
Наделать может много дел
Кто не косел хотя бы раз -
Тот камень бросить может в нас(с)

чето меня пробило щас, то зеныч это мурмелон. я аж вспотел

Яиц моих померкнет слава.
Покроется паршой мотня.
Моей поэзии держава!
Лишь ты напомнишь про меня.

Самая полная коллекция стихов Телегина на сайте, созданном поклонниками:

http://zenovic.narod2.ru

Пиздец какой-то.
Хотел написать «Креатиф Гавно/Аффтар Мудаг».
Но не написал, потому что автор не мудак, а реальный сумасшедший.
Зеныч, опубликуй пожалуйста в каментах свой адрес и код домофона. Я вызову тебе скорую.