Продолжение дневника.

Автор: hemof 16 января
Моя жизнь изменилась.
Так, надо собраться с мыслями и постараться высказаться чётко и правильно, что будет не очень-то легко сделать, учитывая то, какой сумбур у меня в голове.
Мне двадцать три года. Вся моя жизнь протекала, не очень-то радуя меня бурными событиями. Всё было буднично и банально, как и должно было быть в жизни маленькой некрасивой толстушки. И я постепенно уже так к этому привыкла, что это стало моим маленьким миром. Миром, где ничего не меняется, где самый близкий тебе человек – это твоя мама, где девять часов в день проходят на работе с маленькими детьми, а о своих детях ты думаешь, как о какой-то несбыточной сказке. Всё очень просто. Когда я перешагнула двадцатилетний рубеж, я стала понимать, что к жизни надо относиться чисто философски, а то можно сойти с ума, особенно если ты эмоционально-депрессивная натура. Я подумала: на земле уже больше четырёх миллиардов жителей и у каждого своя судьба, своя ниша. Просто физически не может быть так, чтобы все имели всё, о чём мечтают. Кто-то ездит на шикарных автомобилях, имеет идеальную фигуру, для кого-то окружающий мир полон приключений и любви. А другие, сидят по вечерам, уткнувшись в свои телевизоры, пережёвывая чужие страсти с сериальными героями. Это их жизнь – им предназначенное место. Вот так и я – сидела вечерами в своей комнате и думала, что же уготовано мне? И я понимала, что у меня нет ни малейшего шанса. Мне не летать на дорогих самолётах в дальние страны, не сводить с ума парней, этого просто не может быть. Так уж мне «повезло», что я родилась именно такой, в таком месте и с такими возможностями. Я оглядывалась вокруг и старалась внушить себе, что мне ещё не так уж и плохо живётся на этом свете. Вокруг масса людей, живущих гораздо хуже. У меня есть мама, которая меня любит, квартира, любимая работа, некоторые, правда довольно ограниченные, средства к существованию. Так чего же я тогда постоянно ною? Миллионы людей вокруг живут, не имея ничего. А скольких жизнь загнала в угол до такой степени, что они решились свести с ней счёты окончательно. Я думала о больных, искалеченных и обездоленных, и мне становилось стыдно за своё нытьё. «Ты просто толстая, сентиментальная дурочка, — говорила я себе. – Что ты вечно тоскуешь о какой-то нереальной приключенческой жизни, о каких-то сногсшибательных принцах сказочной красоты? Вернись на эту землю, глупышка. Всё идёт, как надо, как и предначертано тебе судьбой. Твоя жизнь – это тихая спокойная гавань. Ты должна воспитывать на работе чужих детей, призвание у тебя к этому есть. А может быть, если повезёт, ты встретишь, наконец, человека, с которым можно будет создать семью. Пускай он будет некрасив и даже не слишком умён, ведь это не главное, ты ведь тоже не красавица, посмотри в зеркало. Родишь своих детишек, будешь с ними нянчиться, потом с внуками, если доживёшь, конечно». Так я училась философски относиться к своему маленькому болоту.
И вдруг случается нечто, не укладывающееся ни в какие рамки моего сонного житья-бытья. Я встретила его (что-то многовато патетики).
Я первый раз встретила Новый год не дома. Я ожидала от него чего-то необычного, но такого – это уж слишком. Саша вошёл в мою жизнь, как что-то совершенно инородное, вообще несвойственное моему окружению. Что же случилось? Почему он выбрал меня? Откуда он взялся? Я взволнована, мне нравится, и, вместе с тем, я напугана.
Стоп. Начнём по порядку, а то я потом сама в своём дневнике не разберусь. Была весёлая новогодняя ночь. Этот Новый год я праздновала со своей подругой (или не столько подругой, сколько знакомой), вместе с её друзьями и знакомыми, в университетском общежитии. Я вначале слегка побаивалась того, как я впишусь в их компанию, вообще-то я не слишком весёлая и общительная девочка. Но на удивление всё было хорошо. Девчонки были компанейские. Ребят, правда, было не густо, и все какие-то смешные, но, в общем, всё шло нормально. Мы выпивали, танцевали, снова выпивали и снова танцевали – всё, как и должно было быть. Я веселилась, но в то же время я понимала, что Новый год пройдёт, настанут будни и всё будет как прежде, как всегда. И вот, представьте себе, в самый разгар танцевальной ночи ко мне подходит высокий симпатичный паренёк и приглашает меня на медленный танец. Скажу честно, к этому я была не очень-то готова. Я представляю какой у меня был глупый вид, кошмар. Нет, я, конечно, танцевала и до этого. Один раз меня приглашал Вася, и ещё какой-то парень, не помню его имени, по-моему, Люсин знакомый. Но это всё было не то. Это всё выглядело так, как будто просто надо же кому-то потанцевать и со мной. Кстати, Вася даже пытался меня лапать во время танца, но мне всё это было настолько неприятно, что я никак не могла дождаться, когда закончится музыка. И вдруг, меня приглашает некто, кто по моему представлению никак не должен был обращать на меня внимание.
Я закрываю глаза и чётко вижу эту картину. Большой холл, ночная дискотека, сотни разноцветных огоньков, вокруг столько симпатичных, красивых, прекрасных девчонок, а ко мне, откуда-то из глубины зала, подходит классный парень и приглашает меня на танец. Вот это да! Вначале я ему просто не поверила. Я уже пошла с ним танцевать, а сама всё думала, что это, наверное, какой-то розыгрыш, так себе, шуточка. Но что-то розыгрыш затягивался. Он меня о чём-то спрашивал, я как какая-то сомнамбулическая курица отвечала на автопилоте, а в голове всё крутилось: «Что ему от меня-то надо?»
Да, этот Новый год слегка растряс мою устоявшуюся тихую гавань. Саша как-то само собой оказался в нашей комнате, где мы гуляли всей компанией. Он выпивал вместе со всеми, кстати, нельзя сказать, что он к нам примазался, так как он несколько раз, по собственной инициативе, за свои деньги, бегал за выпивкой и закуской. Он о чём-то разговаривал со мной, мы с ним танцевали ещё несколько раз. Я никогда столько не танцевала с одним партнёром. Налицо были все признаки внимания ко мне. Он танцевал со мной, смотрел на меня, что-то мне рассказывал; он ухаживал за мной, делая всё скромно и ненавязчиво. Я несколько раз задавала себе вопрос: «Может быть, всё это мне только кажется? Выпила, разгорячилась, алкоголь ударил в мозг, а теперь я сама себе навыдумывала, что за мной ухаживает умный, красивый, влюблённый в меня парень». Я всё ждала той минуты, когда всё закончится, вот-вот всё должно закончиться. Ведь это смешно, я ему не пара.
А закончилось всё тем, что он пошёл провожать меня домой. Он проводил меня до самого подъезда, вежливо отказался от чая и ушёл. Да, ещё он узнал мой адрес. И всё.
И всё. Именно так я себе и сказала: «И всё». Просто случился небольшой «бзик» у мужика в новогоднюю ночь. Днём он протрезвеет и, с удивлением, будет вспоминать свою неудачную ночную подружку. И всё.
Через три дня он зашёл ко мне в гости. Я открыла дверь в своём голубом халате, в котором я кажусь ещё толще, и остолбенела. Н-да, жизнь решила выбить меня из колеи окончательно.
Саша познакомился с моей мамой, вернее, это она с ним познакомилась. Вообще-то он не очень разговорчивый, хотя умеет говорить красиво и даже, в некоторой степени, изящно. Мама всё пыталась расколоть его на его прошлую жизнь: где учился, где родился, с кем крестился. Но он не так-то прост, как может показаться с первого взгляда. Он умеет уходить от прямых вопросов. Мама почти целый час пыталась вызвать его на откровенность, а уж от моей-то мамы избавиться не просто, но мы так ничего о нём практически и не узнали. Я поняла только, что он живёт отдельно от своих родителей и учится заочно в каком-то экономическом техникуме. А в университетском общежитии, где мы познакомились, живёт его друг. Саша сказал, что ему стало скучно в их компании, а потом он увидел меня, и я ему понравилась. Надо же, Марина Бисченовская в роли пленительницы мужских сердец, непривычное для меня амплуа.
А если говорить серьёзно, в нём есть, что-то странное. Я не могу понять, что. Он красив, умён, спокоен, вежлив и всё-таки, что-то меня пугает. У него странные глаза. Я даже не знаю, как их можно описать. Они не как у наркомана, и не безумные, в них какой-то провал, как выход во что-то страшное. И ещё – они меняют цвет, я это точно заметила – они меняют цвет. Надо у нашей медсестрички в садике спросить, могут ли человеческие глаза обладать таким свойством. Господи, я не знаю, что я выдумываю. Может, я просто ошалела от нахлынувших чувств. Я его полюбила. Я дурочка. Я ничего, совершенно ничего не знаю о человеке, его действия по отношению ко мне не поддаются логике, а я почувствовала, что я его полюбила.
Вчера он заходил ещё раз. Он принёс мне цветы, пять прекрасных тёмных роз – это посреди зимы! Он сказал, что подрабатывает сторожем в оранжерее, поэтому для него это не проблема. Мне кажется, я вся просто пылала от смущения. Боже, я представляю, какая у меня была красная толстая рожа, и мне становится дурно. Вчера Саша был ещё более молчалив, чем обычно. Он просматривал мои книги, потом я показала ему свои детские фотографии. Когда мы сидели вдвоём над открытым альбомом, он положил руку мне на ногу. Нет, вру, он просто взял и погладил меня рукой по ноге, и его рука так и осталась там лежать. Я не знала, как себя вести, но всё было до того естественно, что я приняла эту вольность с его стороны, как что-то, само собой разумеющееся. У него вообще есть талант делать естественные жесты, которые запросто вписываются в этот вечер вдвоём, и в уют маленькой комнаты, и в старенький альбом с фотографиями.
Кошмар. Вот такая вот загадочная сюжетная линия в моей жизни. Всё, пойду, обрушусь на кровать и забудусь беспокойным сном.