Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
За жизнь:: - БлестящиеБлестящиеАвтор: Дмитрий С. Я ненавижу лето. Почему? Да потому что дети с самого утра во дворе. У них, понимаешь, каникулы. Когда выхожу из подъезда, сразу слышу их ломкие голоса: «Смотрите! Живодер пошел! Живодер! Живодер! Живо-живо-живодер!».Что обидно: когда в девяносто шестом вернулся из Чечни, меня называли героем, а я считал себя чудовищем. Живодером. Было там несколько нехороших эпизодов… Хотя со временем они потускнели в памяти. В конечном итоге утешаюсь тем, что исполнял Святой долг. Не всем ходить чистенькими. Некоторым и говно надо разгребать. Вот чтобы эти крикливые малыши жили счастливо. А сейчас мне стыдиться и каяться не в чем. Наоборот. Но тем не менее, детская дразнилка, преследующая изо дня в день, все лето, бесит. Ну да ладно. Скоро лето кончится, пойдут эти пацаны в школу, и все устаканится до следующих каникул. Однако пора начинать. Захожу в намеченный вчера по плану двор (в своем-то делать нечего уже давно). Достаю из кармана сверток, с мелко нарезанным мяском, иду к ближайшему подвальному окошку. Как и ожидалось стекло выбито. Бардак потому что в стране. Но ничего. Ничего-ничего! Время придет… Все наладим! И стекла в подвальные окошки вставим! Присаживаюсь перед окошком: «Кис-кис-кис! Идите сюда! Я вам мяска принес! Кис-кис-кис!». Бросаю несколько кусочков мяса внутрь. Оттуда раздается дружное «мяу» и на свет Божий осторожно выходят четыре кошки. Даю им еще мяса. Кошки довольно быстро перестают осторожничать. Чувствуют — зла им не желаю. Подходят, ластятся, мурлычут, выпрашивают добавки. Глажу их и жду. Из недр подвала раздается хриплое и мужественное «мрааав» и появляется огромный котяра, серой масти. Морда в шрамах, разодранное ухо. Не зажиревший домашний кастрат, а боец. Смелость и достоинство в каждом движении. Крысолов. Раздвигает кошек башкой, нюхает приманку, неторопливо начинает есть. Осторожно, тяну руку к его загривку. Если заметит — мгновенно выпустит когти, полоснет по руке и уйдет в подвал. Но свое дело знаю. Взял! Кот рвется, лапы бешено молотят воздух он страшно и грозно кричит. Раскрываю специальный мешок, вбросил кота, закрыл. Фух… Ну вот. Полдела сделано. Как всегда в маршрутке, на меня косятся — кот в мешке негодует и рвется на свободу. «Никто кота купить не желает?»- пассажиры отводят глаза.Вот и славно. Моя остановка. Учебный городок. Дежурный на КПП козыряет, хотя я одет по гражданке. Уважают. Иду мимо стендов, мимо плаца, на нем маршируют новобранцы. Несколько из них косятся на меня, на мешок и сбиваются. Сержанты весело матюгают охламонов тут же раздают раззявам наряды. По окончании занятия их приведут ко мне. Вхожу в служебное помещение. Времени не очень много. Кота, зарабатывая несколько царапин, мордой вперед, засовываю в спецустройство. На самом деле это обычный валенок. Из него торчит лишь задняя часть животного. Достаю из ящика стола безопасную бритву и аккуратно оббриваю шерстистые кошачьи тестикулы. Это предварительная обработка. После наношу крем для эпиляции и жду положенное время. Смываю крем. Кот стонет в глубине валенка от унижения. Прости друг, но так надо! Наконец последний этап. Кисточкой наношу на кошачьи причиндалы бесцветный лак. Жду когда лак застынет. Уф, успел. Прячу спецустройство за ширму. В коридоре уже слышны шаги. Это сержант ведет салабонов, которым назначил наряды. Они входят неровным строем. Сержант начинает: - Рядовой Евгеньев! - Я! - Головка от хуя! Повторите, что вы сказали! - Я, товарищ сержант, сказал что у кота яйца не блестят, что они шерстистые. - Ты, Евгеньев, еще домашними пирожками какаешь, в ногу попасть не можешь, а уже умничаешь! Но чтобы ты не рассказывал своим сослуживцам, что сержант Загорулько плохо разбирается в кошачьих яйцах, то смотри! Наш с котом выход. Отодвигаю ширму. В свете настольной лампы яйца кота блестят так, что слепит глаза. Сержант обводит молодых бойцов взглядом: - Евгеньев! - Я! - Головка от копья! Понятно как должно блестеть? - Так точно товарищ сержант! - Отделение нале-во! На чистку уборных бегом марш! Они убегают, сержант козыряет мне (хотя я и в гражданском), не торопясь уходит. Я беру спецустройство, выхожу на улицу. Вытряхиваю кота. Он несется через плац к бетонному забору, непонятным образом взмывает на трехметровую высоту. Взблескивают в солнечных лучах его яйца. Спасибо тебе кот. Удачи! Ничего-ничего. Сначала маленький шажок. Сначала заблестят у котов яйца.Потом уборные. Потом окна в подвальных окошках, а потом и вся страна. Так и будет. Я в это верю. Теги:
![]() -2 ![]() Комментарии
#0 03:41 08-09-2012Atlas
А-ха-ха! Крутизна! Ох и порадовал… очень смешно блять да где ж тут критика, мудила ранимая? Я лично, не против был бы критики. полагаю, автор стыдливр умалчивает объ полном составе спецустройства- ведь помимо валенка там присутствуют струбцины и шпорный коготь Достаточно накладного хомута, затягивающегося соразмерно с заполнением котом объема валенка. Критики то да, но хню читать по всей ленте не комильфо. Ты Григорий за оскорбления не хочешь ответить? Так то повода не было. ну и лак потрескается рано или поздно- силиконовый спрей- в самый разъ ну начнём с главного — кто первый в залупу полез/это важно/ затем — не хочется читать хню — не читай и на последок — хочешь привлечь? ну красный флаг в руки делай что должно(с) насекомое критиковать тут нечего особо. байка, основанная на известной летучей фразе. написано неинтересно(по языку), юморок так себе. вот собсно и всё. впрочем я всю дорогу не любил байки и всё связанное с СА Закрыли тему. Я к тому, что если хочешь что сказать, то говори, а вот это:«хуета»,«чота не осилил»,«да ну фпесду» ни о чем не говорит. Умеешь писать — пиши. Быдловатость не красит литпромовского автора. Ну да. Так и есть. Вот придумал такое. да чёрт его знает. может я морально устарел уже, 25 лет как дембельнулся. возможно людям это нужно. пиши чо ещё, там видно будет. единственно, что замечу: юмор лучше работает, когда он косвенный. тобишь тема вполне деловая, а написано смешно с такими вот яйцебритыми нюансами. если пляшешь сразу от «насмешить», то результат сомнительный. Кострома, Гриша, Кострома 30км. под костромой, Марычев, лес и жопа, гептил и БФ бггг Финале грандиозо ну и настоящий дембель никогда не напишет- уборная. очко въ толчке- вот примерный вокабуляр Боялся финала, но… обошлось. Спасибо! День какой хороший, креосы один за другим Отличные! Живодёр, гг Отделение нале-во! На чистку уборных бегом марш!(с) автор, как ты думаешь, сколько в расположении «уборных»? а с каких хуёв группа бойцов, получивших наряд, стала вдруг Отделением? ты вообщн знаешь, што такое отделение? идиот. хуйню короче ты какую-то написал. от и до. пиши то, о чём ты в курсе. Гнида, ты штоли? одинхуй идиот и предыдущий камент в силе. Я про бетоны могу хорошо, но это будет неинтересно. Похуй сколько в отделении человек. Уборных в армии конечно много. Я в армии служил, но про подразделения военные уже забыл. Вполне может быть отделение наверное. Не придирайся злобный Гельмут. И вообще, важнее собственно блеск кошачьих яиц. Все говорят, а ведь яйца же шерстистые кошачьи… Ну и да. Иногда я чувствую себя идиотом. позитив. супер..спасибо)) Еше свежачок Не посыпаю голову пеплом,
Но сердце чего-то ищет. Иду, хоть знаю, это нелепо, На прежние пепелища. Ведь знаю, что не собрать по крошкам Все те караваи детства. Давно протоптанные дорожки С младых ногтей, с малолетства. Соединяемся, как сосуды, Единой мы группы крови, Не соглядатаи мы, не судьи.... ![]() Если смотреть отстраненно на мою жизнь, то все покажется среднестатистическим и скучным. Не баллотировалась на пост, как Ирина Хакамада, не рвала на себе тельняшку от Gucci на Болотной, как Ксения Собчак, не числилась в любовницах у знаменитого вора в законе....
Звезды зажигают, и вас это не касается.
Я не люблю животных, потому что они живут меньше меня. Когда, наконец, достроят Вавилонскую башню? Люди, если вы такие умные, то почему до сих пор умираете? Человечество – это бесконечная невозможность.... Со дна колодца
Звёзд чудеса Видно всегда. Эко пустяки. Посидим, отдохнём, Хлеб пожуём, И снова начнём Идти по стене вертикально, Опираясь на шею и руки монументально, – Чай не Эверест покорять… Слухом в ветер нырять, Нюхом к весне на встречу – Да пойти по степям шнырять, Пределы горизонта искать.... ![]() Когда мы пришли в эту жизнь
и в очередь встали к раздаче, то без дележа или срача нам, отрезав, сказали: Держи. И выдали по куску пирога - разных, и размером тоже, но кого-то наделял Боже, а кого-то баба-яга. И каждый впился зубами в кусок - всяко вкуснее мамкиного молока, нам сказали: Пиздуйте пока… И каждый ел, сколько мог.... |