Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Тайские заметки. Часть 2 из 4. 2011 г.

Тайские заметки. Часть 2 из 4. 2011 г.

Автор: Grobik
   [ принято к публикации 10:24  23-09-2012 | Лидия Раевская | Просмотров: 1287]
***
Наматывая километр на километр в поисках работы, влюбляюсь в свой мотобай. Он ловко носит меня по улочкам и развивает на шоссе очень приличные скорости. Но вечером, снимая в душе трусы понимаю, что все эти россказни про байкерскую романтику – героев асфальта, ревущие двигатели, суровые характеры – не более, чем комикс. На деле жизнь байкера это опалённая зноем рожа, больные колени и вечно прыщавая жопа. Последнее – гарантировано.

***
В большом супермаркете можно наесться досыта. Каждый день, конечно, наглеть не стоит, но изредка можно позабавиться. Многочисленные дегустации и просто возможность незаметно положить в рот какую-нибудь печенюшку очень радуют. Здесь рекламируют новый соевый соус и мешают в стаканчике прозрачную лапшу с грибочком, травкой и морковкой – дают попробовать. Здесь – новые колбаски и сосисочки – обязателньо отведаю их необычный вкус. О, а таких пончиков я ещё не едал! Берёшь один и идёшь в ряды с чипсами, незаметно надкусывая его по дороге – половинку себе, половинку подружке. И тут у чашки с креветочным соусом и манго сталкиваешься с другим дегустатором! Ваши взгляды пересекаются и он улыбается тебе нагло, неприкрыто. И тут ты понимаешь, что существует некий заговор покупателей! Ведь не думаешь же ты в самом деле, что ты один такой хитрован, который ходит, всё пробует, но ничего не покупает?! А тот, другой, будто бы говорит тебе глазами: «Да, да, чувак! Мы в одной команде! Делай их! Жуй, пробуй, но ни в коем случае не покупай!» И ты стыдишься и уходишь спешно… Но не надолго.

***
Очень неуместно, показалось нам, было встретить на одной из улиц Паттайи вывеску рентгенолога. X-Ray, доктор Усю-Пусю. Конечно, Паттайя это не только курорт, это во-первых город. И здесь обязаны быть мусорщики, полисмены, промышленные альпинисты, зубодёры и ассенизаторы. Присутствует и рентгенщик, а как же. Просто сиюминутно чувства поразила неуместность предложения такой услуги на, казалось бы, курорте. Но потом включился разум и всё встало на свои места.
Но представьте себе некий абсурдный курорт, пестреющий следующими вывесками и объявлениями: «Опытный костолом вправит вывихи», «Удаление коренных зубов без боли или бесплатно», «Трепанация недорого», «Аппараты Елизарова. Прокат посуточно и помесячно»… «Пункция спиномозговой жидкости», «Пересадка кожи с ягодиц на обожжёные плечи», «Скорая психиатрическая помощь» и повсеместно по-русски «Вытрезвитель» — а внутри тайские солдаты с сандаловыми палками.
На таком курорте магазины, рестораны и массажные салоны редки, и стыдливо прячутся по закоулкам. Туристы на них набредают чисто случайно и очень радуются.

***
Есть в тайской фауне такое животное – Сплюха. Похоже на лемура соню, но по сути гораздо ужасней. Она вылазит из своей норы в сезон дождей и начинает свою безжалостную охоту. Предпочитает она почему-то в основном туристов и отдыхающих. Это зверь не ночной, в отличие от лори. Сплюха ищет добычу рано по утру – около 9-10 утра. Для кого-то это уже разгар рабочего дня, но для приезжих это ужасная рань – после ночных-то загулов!
Залезает Сплюха преимущественно в бунгало или гостиничные номера, места скопления спящих туристов – для этого она использует громоотводы, балконы, любые неровности и вывешенное на просушку на балконы бельё. Поэтому, кстати, в уважающих себя кондоминиумах администрация запрещает сушить на балконах ваши многочисленные трусы и полотенца. Залезает, выбирает жертву и нападает на него! Нападение Сплюхи все переносят крайне тяжело – она молниеносно наскакиевает на человека и садится ему на голову задницей, крепко-накрепко прижимая голову к подушке. Человека парализуют её многочисленные стрекательные волоски на попе, и он не в силах противостоять хищнику!
Туристы очень тяжело переносят нападение Сплюхи, а она, насладившись насилием над человеком, незаметно исчезает. Вся проблема в том, что Сплюха почти невидима – и посторонним людям обнаружить её невозможно. Единственные следы, которые оставляет Сплюха на своей жертве – это помёт, которые многие принимают за сонную накись в уголках глаз. Нет-нет-нет! На вас нападала Сплюха! Она нападёт ещё, не сомневайтесь – но скоро вы привыкнете, и это даже начнёт вам нравиться!

***
Они летели в Таиланд компанией Ethihad Airlines и где-то над бездонным океаном в турбину самолёта попала птица, у которой по причине жесточайшего ПМСа отказал эхалот и высотомер, и она вознеслась, не знамо зачем, в такие неприличные высоты. Прежде исправный самолёт закашлял, зачихал, мяукнул на прощание пилоту красной лампочкой и развалился от растерянности и турбулентности на двадцать восемь несобираемых назад частей.
Альберт падал, крепко прижав к себе Августу. Она визжала от ужаса, выпучив глаза, слюни из её глотки летели Альберту в лицо. Он автоматически гладил её по голове и выдумывал выход из ситуации.
-Кажется, у тебя месячные? – крикнул он ей сквозь вой ветра.
Не дожидаясь ответа, Альберт просунул руку ей между бёдер, нащупал верёвочку тампона и резко за неё дернул. Из-за спины Августы вырвался сноп белой ткани, и наверху раскрылся купол парашюта. Через долю секунды стропы натянулись, ляпки громко хлопнули и Августу сильно дёрнуло. Альберт не ожидал этого рывка. Он судорожно пытался удержаться на теле Августы, но соскользнул и, нечаянно стянув с неё тонкие батистовые трусы, сорвался вниз и полетел к земле. Трусы бились у него в руках, как прощальный платочек, пока он не стал совсем уже неразличим на фоне большой и тёплой планеты.

***
Не понимаю, что произошло. В третий вторник месяца октября мы приехали на удалённый пляж – и нас чуть не стошнило. В прибое плавала половина городской свалки! Мы спешно ретировались на пляж Джомтьен – он центральный и должен был бы быть чистым. Но что-то произошло и здесь! В воде плавало такое количество целлофана, что всем рыбакам Сиама хватило бы на дождевики! Упаковки от еды и соусов, резиновые резинки и всякого рода деревянные деревяшки с мёртвой рыбой вперемешку!!! Слава Богу, не было ещё презервативов – из этого я сделал вывод, что гадили в океан всё же не русские туристы. Стало ещё противнее. И мы с моей вечной спутницей Натальей Александровной принялись чистить Андаманское море на коротком его прибрежном промежутке. Конечно, занятие это бессмысленное – через полчаса прибой принёс ровно столько же, сколько было нами убрано. Но дело в другом – нам тут же принялись помогать и местные дети, и их благословенные родители! Понемногу, по чуточке мы вычистили кусок пляжа длиной около тридцати метров. Даже какой-то лысый европейский мужчина устыдился и внёс в уборку свою скромную лепту. Остальное же население пляжа, впечатав бока и зады в шезлонги, даже не шолохнулось. Никто их не обвиняет. Мы сейчас лежим и смотрим на три огромные кучи мусора, которые мы вытащили из воды на берег. А им смотреть не на что – только на свои сиськи, брюхи и на нестриженные ногти на ногах. Кому что.

***
В Тайланде каждый в своё время познаёт, что такое навернуться с мотоцикла. Это своеобразная прописка по месту пребывания, обязательная для всех. Не знаю никого, кто бы не имел на личном балансе хотя бы одной мотоаварии. И мотоциклисты со стажем, и новоявленные ухари-гонщики – всех роднят кровавые ссадины и драные шрамы, а местные жители при виде содранной морды или запекшейся корки площадью на всё бедро понимающе кивают, улыбаются: «Мотобай, май? Аааа, мотобай!»
Авария происходит всегда только в нескольких случаях – если ты неправильно или слишком резко тормознул и если тебе под колёса попался песочек. Как правило колёса у местных мотороллеров очень узкие и с чисто шоссейным протектором. Сцепление с асфальтом весьма ненадёжное, а песчаные наносы на дорожном полотне явление нередкое. Не успеваешь ничего понять – брык! И ты лежишь в неудобной позе. А потом очень долго заживаешь, но в душе тайно гордишься – я тоже (!!!) упал с мотобая!
Впоследствии, это перестаёт быть интересным, вся дешёвая гордость проходит, травмы не радуют – начинаешь ездить аккуратно, как все. Скукота, да и только…

***
Есть, оказывается, на свете такая вещь как «Синдром заливных рисовых полей». Понятие не из сферы агрономии, а из области психотерапевтики. Когда ты назначаешь тайцу деловую встречу, приезжаешь в назначенное время в оговоренное место, а его нет – ты звонишь ему! Он говорит «буду, буду через секундочку»! И ты ждёшь ещё минут около двадцати. Звонишь ему снова – он отвечает «очень извиняюсь, уже лечу, буду через наноминутку»! Когда ты звонишь ему снова через какое-то время – он больше не берёт трубку. Ты задумчиво отправляешь по своим делам, мотаешься по городу где-то около часа, обедаешь, и внезапно – динь-дилинь! – звонит тот самый таец, твой, допустим, инженер! Говорит «я тут, на месте, а где же вы, о работодатель?» Хочется что-нибудь кинуть в воздух повыше!
Так вот это, как утверждают старожилы, совершенно нормальный процесс для тайца! Синдром рисовых полей заключается в том, что урожай с них в любом случае будет снят минимум три раза в году. Ни плодородной почвы, ни специальных погодных условий рису не нужно. Вокруг всегда тепло, урожай всегда будет, как ты ни кочевряжься – и характер людей под влиянием этих условий приобретает собственный неповторимый отпечаток! Зачем спешить и куда можно опоздать? Вы смеётесь? Если таец припозднился на встречу на час-полтора – его даже никто не спросит, где же это его черти носят! Привыкнуть к этому можно только невыносимым усилием воли. Вот только не уверен, стоит ли.

***
Таиланд – это страна мотоциклов. Точнее, мотоциклистов, потому что сам по себе мотоцикл – это просто замороченная железка, которая непонятно как ездит. Среди деловитого стрекотания небольших по объёму двигателей, которыми пользуется основная масса населения частенько вырывается, как петарда в небо, рёв двигателей за 1200 кубических сантиметров. Это «Харлеи» и прочая легендарная техника – несёт своих седоков, обдавая окружающих пушечными выхлопами. Реально, складывается ощущение, что эти люди, счастливые обладатели мото-легенд, вцепились в рули и управляют небольшими кукурузниками или быстроходными двухколёсными тракторами – так это всё громко и мощно. Если у кого-то для пущего понта отсутствуют глушители – то грохот мотора просто оглушительный!
Но вот что меня расстраивает и, знаете, как-то даже неприятно отвращает: все эти залихватские ездоки-мотобайкеры старики. Практически все – это какие-то обвислые деды. Забитые татуировками, с усами или без, они рулят своими чопперами с таким гордым и независимым видом, будто это они, а не Шварценеггер, трахали Рыжую Соню. Но мне почему-то всё это жаль. Как-то вот кажется, что это помпезное мотовождение – лишь реванш за бездарно прожитые годы в своих цивилизованных фатерляндах. Чтобы вот так торжественно попёрдывать движком по тайским шоссе, эти дедушки всю свою жизнь прилежно горбатились на большой капитал, превращая личную жизнь в график с жёстким кредитом и дебетом. Может, оно так и должно быть, но как-то это жалко выглядит. Мотоцикл – это тема молодости и свободы, отрешения от забот мирских, уход на тропу асфальта и скорости. Это ветер, бьющий в лицо и запутывающий ваши длинные бунтарские волосы. А что здесь? Старость каждую ночь всё громче постукивает клюкой по грядушке – и от неё пытаются сбежать, уехать на двухколёсном жеребце.
Конечно, мотоцикл – это символ, навязанный фильмом «Easy Rider». Не для всех, но для очень многих – это мечта, которой никогда не суждено сбыться. Из разряда того, о чём приятно помечтать, но реализовывать не нужно – а то исчезнет сладкий мираж. Глядя на мчащихся мимо пенсионеров на дорогих мотоциклах, я немного радуюсь, что их мечта сбылась и грущу, потому что сбылась она поздновато. Ведь всё-таки, какие-то вещи должны случаться в свой срок, а не когда ты оставляешь за собой на асфальте еле заметную песчаную дорожку.

***
Стремление надурить белокожего человека здесь, по видимому, просто спорт и национальная забава. Это отнюдь не самоцель, не обязательная дисциплина, но если удаётся накинуть на ценник дополнительные 20-30 бат, все лучатся счастьем и улыбаются тебе, как любимой корове. Соседи торговца тоже улыбаются – одобрительно. Основная ошибка лопоухого фаранга – это спрашивать цену уже после того, как тебе уже упаковали, например, супец (а всю еду, если вы покупаете её на рынке, вам именно упаковывают). Это происходит, когда вы, вроде бы, уже пообвыклись, поняли примерный уровень цен и необоснованно осмелели. Например, мне нужно было распечатать анкету – всего один лист формата А4. Прежде я пользовался услугами интернет-салонов, и там цена за распечатку одного листика была всего 5 бат. В Москве подобная жлобская услуга мне обходилась в 10 рублей, что в два раза больше. Я зашёл в первую попавшуюся контору и попросил одутловатого бабоподобного тайца об услуге. Через минуту принтер выплюнул листок с моим резюме, а на вопрос «сколько вы с меня за это возьмёте» таец отвёл глаза в сторону и попросил 20 бат. Сумма не критичная, но бессовестная. Я понял, что сглупил, не узнав цену сразу, и сторожно заметил, что даже в Москве эта услуга стоит в два раза меньше. Таец вспыхнул, обиженно заглянул мне в очи и воскликнул что-то типа: «Ах так? Да не надо мне ничего! Уходите!». Также пожаловался, что у них в конторе поселилась финансовая жопа, клиентов нет, вот он и согласился мне помочь, душа такая, но на 10 бат он ничего себе не купит, а на 20 он может покушать в обед, а я, бессовестный засранец и скаредный жлоб, никак не понимаю его бедственного положения и ещё имею наглость торговаться! Причём, у меня возникло смутное ощущение, будто тайцу на самом деле ужасающе стыдно за свою неумелую попытку навариться, но он не подаёт вида, играя гордеца. Я ответил, что не вижу отчётливой связи между ценой за распечатку одного листа неубористого текста и их личными финансовыми поселенцами, и посоветовал заняться какой-нибудь толковой рекламой своей убыточной конторки, а не сшибать мелочь на ланч.
Вообще, знание тайского сильно упрощает жизнь. Большинство тайцев искренне радуются, когда иностранец заговаривает с ними на родной мове. И поверьте, скидка может быть колоссальной! Вернее даже было бы сказать, что вам просто назовут нормальную цену, без жирной сливочной пенки. Это приятно, когда затариваешься жратвой. Но представьте, как это будет приятно, когда покупаешь что-то затратное – кондиионер, машину или дом. Моим знакомым, полиглотам с отрицательным коэффициентом, за некую покупку выставили цену в 750 тысяч бат. Когда же в контору перезвонил тайскоговорящий человек, цена была уже 300 тысяч. Неплохой бонус за усердие в языкознании, я считаю.


Теги:





-1


Комментарии

#0 12:23  23-09-2012Timer    
Шутка про самолет и трусы с месячными ни к чему тут вроде.
#1 12:25  23-09-2012ITAN KLYAYN    
был в Тае пару раз, понравилось канешна, но перелет утомляет,
удобный курс бат -рубель, практически 1:1, удивили цены на бытовую технику в разы меньшую чем в РФ, радует морская кухня, улыбающие всегда аборигены, адекватные цены на пиво и алкоголь, изобилие экзотических фруктов.
сам давно хотел отчот нацарапать…
#2 14:08  23-09-2012Андрон    
это какой то лютый пиздец--автор уехал в тайланд, чтоб быть там безработным, да ещё и с прыщавой жопой????!!! бля, чото я так и не понял его логики…
#3 14:33  23-09-2012Эдуард Багиров    
Это хорошо, что у нас появляются такие зарисовки. Автор, не стесняйся, пиши еще.
#4 15:41  23-09-2012Hunter    
Не соглашусь с Эдом.
Я понимаю, что такие зарисовки могут быть полезны в качестве пособия для желающих поехать куда-нибудь. Но это только в том случае, если в них рассказывают про адекватные реалии.
В этой части я могу согласиться только с присутствием у Тайцев синдрома «рисовых полей». Как не прискорбно, но у них такой менталитет, связанный с духом буддизма. «Если ты что-то не успел сделать в этой жизни, доделаешь в следующей.» Тайцы вообще тяжелы на подъем, но опять же — эти случаи нечасты.
Всё остальное — к таю относится, так же, как и к Украине, скажем. Включая сказки про Сплюху и про птицу с реактивным гузлом и дыхательным аппаратом, позволяющими ей взлететь на 11 километров. Гы.
#5 16:32  23-09-2012Sgt.Pecker    
Ну мне тут же вспомнился орлушин цикл «ПИЗДА», уровень там конечно был повыше
#6 16:32  23-09-2012Эдуард Багиров    
Я, честно говоря, текста не читал. Просто думал, что если Лида положила в Было дело, то нормальный.
#7 16:40  23-09-2012Григорий Перельман    
нормально написано. кто был — может не читать. кто не был — вполне даже прочитает.
#8 16:52  23-09-2012Sgt.Pecker    
Да ты знаешь Антоний это как раз интересно скорее тому кто там был. Я вот не был и мне похуй этот Сиам тем более что там за косячок расстрелять могут, так просто наискосок мельком текст глянул и пиздец гг
#9 16:55  23-09-2012Григорий Перельман    
а что, там ужэ и дунуть нельзя? ну пиздец
#10 17:29  23-09-2012Grobik    
1. здрасти

2. заметки, полезные для желающих поехать, можно с избытком прочесть на спецсайтах. я писал свои впечатления и фантазии, которые приходили в голову.

3. андрон — ты остроумный, честь те и слава. когда уезжаешь в другую страну — ищешь работу. ежли всё, что ты выцепил из текста — это прыщавая жопа — … не знаю, что сказать.

4. сержант Пекер осведомлён о Сиаме на достойном уровне жителя деревни Сердюки, гы. если ты турик — лучше надуться у себя на завалинке. а когда знаешь, как себя вести — раскуришься и с начальником полиции.

5. меньше серьёзности, друззя. Хантер, как понимаю, живёт в Тае. а это у некоторых отшибает чувство юмора. мне интереснее писать всякую псевдофактологическую фигню, чем изображать Сенкевича.
#11 17:36  23-09-2012Sgt.Pecker    
Да насрать на Сиам и на тебя тоже сопсна
Пеши ещё вон Шизоффу нравицца значит стоит продолжить наверное
#12 17:38  23-09-2012Sgt.Pecker    
бля чойта я грубо написал как-то ни с того ни с сего, сорри ггггг
А вообще туда в основном пидарасы и педофилы вроде Плетнёва ездят как я понял
#13 17:41  23-09-2012Григорий Перельман    
пора тебе в гараж.
а то плетнёв типа Хантера придёт и дуплетом вальнёт нахуй
#14 17:50  23-09-2012Hunter    
Как ни прискорбно, Антонио, но в Тае за «дунуть» — смертная казнь.
Но достать там гонджубас проще, чем в России. Не знаю, как на континенте, но на Пхукете с этим проблем нет вообще.
В Андаманском море есть острова Пхи-Пхи. Мы на них заходили на яхте, но для фаранга туда есть экскурсии.
Вот там — полный отрыв. Острова соединяет песчаная коса длиной километра два и шириной чуть меньше. Она сплошь застроена кабаками с дешёвым пивом, блэкджеком, шлюхами, файершоу, драками с Тонг По, дискотеками круглосуточными и т. д. В кабаках сигарет нет, но МарьВанна по 200 бат (200 рублей) за косяк такого качества, что пролетающий рядом Боинг на высоте 11 км. рискует словить каждой из четырёх турбин по Сержанту, а не по какой-то мифической галке.
Весь движняк начинается ночью. Ехать надо на ночь и, желательно, на яхте, так как будет где ночевать. С ночлегом туго.
#15 17:52  23-09-2012Григорий Перельман    
ага
жаль, что мой яхт-флот на ремонте...
а в камбоджэ тоже во все дыры за зелье приворотное?
#16 18:02  23-09-2012Sgt.Pecker    
На Андаманских островах живут анальные карлики плюющиеся шипами кориуры с ядом а ещё там каторжная тюрьма это мы из Сокровищ Агры знаем гг
#17 18:12  23-09-2012Григорий Перельман    
Андрей, а ты водку-то пьёшь или как?
#18 18:16  23-09-2012Sgt.Pecker    
Ну там же т.н. Золотой треугольник был в своё время на территории Таиланда, Камбоджы, Лаоса и ещё какой-то хуйни где шли ацкие войны из-за наркоты, герыча в основном в 60-х и 70-х когда резко в мире особенно западном выросло потребление и из-за этого летели нахуй правительства и тысячами дохли исполнители с калашами и берданками в руках.Вот потом и ввели суровые законы по этой теме выжигая все плантации и расстреливая дилеров на месте
#19 18:40  23-09-2012Hunter    
Гробик, я был один раз на Пхукете с проверенной компанией единомышленников. Только в отличие от многих фаранга, которые ездят за полмира, чтобы изучить строение унитазов, нажраться в сиську, побродить по супермаркетам и рынкам, в поисках дешёвых фейков, и погреться на солнышке — мы не сидели в отеле с бутылкой пива. Такого «отдыха» предостаточно и в России. Нахуя? Лететь 10 часов, чтобы попить водки?!
Мы за 10 дней успели объехать Пхукет, сходить к Большому Будде, в Буддийский храм, отдохнуть ночь на Патонге – это всякие там Пип-шоу, (где пёздами курят, куют гвозди и проделывают всяческие штуки), расхуячить вдрызг цивик, отпиздить катоев, а потом на четыре дня уйти в море. Наловить рыбы, обожраться сашими из неё же (только ради этого уже можно пролететь полмира, ибо вкус любого похожего ресторанного блюда – хуйня). Ну, и т. д и т. п.
В каждой стране есть нечто поинтереснее дешёвого бухла, жрачки и шмоток – это местные достопримечательности, коих нет нигде. Про это и надо писать, а не про то, как торговаться на рынках. Вам уже под прошлым креосом говорили, что «Ваши рассказы напоминают отчёт о походе в супермаркет». Делайте выводы, ебёноть.
#20 18:41  23-09-2012Hunter    
Антонио, вотку я пью.
#21 18:42  23-09-2012Григорий Перельман    
учту, мало ли в октябре заеду
Не очень много эротики.
#23 10:38  24-09-2012Grobik    
Хантер, вы совершенно уникальные места посетили, надо заметить.
Исполнили классическую программу русского долбоёба.
Что жирная яхта, что нищие ноги — разницы никакой.
Рад, что вы отметились как ещё один быдло-турик, наваляли трансвеститам, вдоволь нагляделись на туземные пиздищи и обожрались рыбы.

Форум Винского и масса инфы в ЖЖ — читайте их.
Я писал о бытовых вещах — да… Вы прилетаете на 10 дней и думаете, что это неебаться подвиг. Вишь ли, были на Пхукете :) решили, что теперь буддистский нужно с большой буковки писать.

Я работал гидом, ездил достаточно много и не по таким задроченным попсовым местам как Пхукеты и Пхи-Пхи. Но писать об ентом не очень хочу, ибо не дай бог таких как Вы там станет хоть чуточку больше.
#24 10:52  24-09-2012Григорий Перельман    
ну вот это ты зря
Хантер не есть ничтожество с платиновой кредиткой
а гидом быть не есть акт просветления, кстате
#25 11:05  24-09-2012Малино    

#26 11:18  24-09-2012Hunter    
Гробик, во-первых разница есть и — существенная, даже в Вашем быдло-недовольстве. Ваши предпочтения, интересы в отдыхе и в работе мне предельно ясны из Ваших же текстов и качества их написания.
А то, о чём Вы не хотите писать, говорит только о не профессионализме и ни о чём более.
«Что жирная яхта, что нищие ноги — разницы никакой.» — не смешите мои тапки и тапки втыкателей тоже.
Вам никогда не понять того, о чём я думаю. Просто не понять.
Да, и писать слово Бог с маленькой буквы — верх долбоебизма, не зависящий от национальной принадлежности.

#27 11:22  24-09-2012Малино    
Хантер! ну нельзя быть таким серьезным и таким непосредственным одновременно.
хотя это очень мило конечно.
#28 11:33  24-09-2012Grobik    
я его не знаю
по поучения «вот как надо отдыхать от Хантера» меня мало воодушевляют
буддистских храмов в Таиланде больше 40 тысяч, эко невидаль :)
«Большой Будда» срочно отстраивается везде, где есть турьё :)
после бирманской золотой ступы и Кхао Чи Чан комплекса Ват Янсангварарам это так се достопримечательность..
катёев (презрительное название леди-боев) часто бьют по одной только причине — когда утром в похмельном бреду обнаруживают, что у твоей вчерашней «девушки» пися больше, чем у тебя, и попа почему-то болит, хех...

акт не акт, но я не павлиню, как нравоучительный сударь.
меня интересуют мелкие физиологические вещи, основа существования, то, что тяготит, но и составляет одновременно базу, на которой мы способны впитывать более возвышенные впечатления. да, унитазы мне показались забавными, да — собаки, да магазины и прочие ежедневности. сейчас, по прошествию трёх лет, я бы уже написал совершенно другие заметки. но и эти не выкинешь, ведь так?
только без снобизма нужно подходить.
#29 11:45  24-09-2012Grobik    
Хантер, я никогда не носил тапки. Вам этого наверное тоже «никогда не понять». И когда человек говорит, что ему «всё предельно ясно» — я просто улыбаюсь. На самом деле, что мои заметки, что ваши разлихие рекомендации — одного уровня. Только я не придаю им торжественности.

и есть разница в словах бог и Бог. даже если не учитывать, что я лично в это вкладываю. обычный вы. только с пустой претензией.
#30 11:47  24-09-2012Григорий Перельман    
я-то гениальный, мне с вас всех смешно блять
#31 12:07  24-09-2012Hunter    
Гриша, а тебе не смешно, что ниибаца профессионал и не сноб «гид» Гробик называет своих клиентов «турьём».
Наверное, учителя в школах учеников называют «школьём», и врачи пациентов «гнильём» или ещё как.
Каждому своё — кто-то и в мороз ходит в сланцах.
#32 12:08  24-09-2012Григорий Перельман    
не, мне как-то вообще всё несмешно, если честно
ад какойто кругом
#33 12:14  24-09-2012Григорий Перельман    
надо, короче, выпить водки и съесть бобра
может полегчает
#34 12:30  24-09-2012ITAN KLYAYN    
о таесрач продолжаеца! не буду спорить о литературных достоинствах афтара, но между спорящими займу золотую середину.Считаю что на отдыхе надо попытаться успеть всё и бухнуть-покурить, и позагорать и по достопримечательностям полазить.В второй приезд в Сиам ездил на двух дневную экскурсию на родину Пол-Пота, посетили Анкор-Ват, деревню на воде, дали змеюку жареную попробовать.нсколько дней на пляже и у Бассейна, естественно на блядский Уол-Стрит сходили, куда же без главной достопримечательности Патайи так что кому что.
#35 10:41  25-09-2012ITAN KLYAYN    
афтар када прадалжение?
#36 11:42  25-09-2012Grobik    
Хантер, ты хочешь выглядеть лучше, чем есть на самом деле :)

да, турьё. что тут удивительного.
клиентосы, фирмачи, жмуры — в каждой профессии свои обозначения для материала, с которым работаешь.

я вот не говорил что я «ниибацца профи»
твой поучительный тон, как ты залез на гору к Будде и заценил гнутый пиздой гвоздь, меня задел :) типа, ты не такой как все, а духовно одарённый, хаха :))

не обижайса.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:03  08-12-2016
: [10] [Было дело]
Пашка Кукарцев уже давно зазывал меня в гости. Но я оброс жирком, обленился. Да и ехать в Сибирь мне было лень. Как представишь себе, что трое суток придется находиться в замкнутом пространстве с вахтовиками, орущими детьми и запахом свежезаваренных бич пакетов....
11:51  08-12-2016
: [6] [Было дело]
- А сейчас мы раздадим вам опросные листы с таблицей, где в пустых графах надо будет записать придуманные вами соответствующие вопросы, - сказал очкарик, - Это будет мини-тест, как вы усвоили материал. Времени на это даётся десять минут.
Тенгиз напрягся....
08:07  05-12-2016
: [107] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....