Тайские заметки. Часть 2 из 4. 2011 г.

Автор: Grobik ***
Наматывая километр на километр в поисках работы, влюбляюсь в свой мотобай. Он ловко носит меня по улочкам и развивает на шоссе очень приличные скорости. Но вечером, снимая в душе трусы понимаю, что все эти россказни про байкерскую романтику – героев асфальта, ревущие двигатели, суровые характеры – не более, чем комикс. На деле жизнь байкера это опалённая зноем рожа, больные колени и вечно прыщавая жопа. Последнее – гарантировано.

***
В большом супермаркете можно наесться досыта. Каждый день, конечно, наглеть не стоит, но изредка можно позабавиться. Многочисленные дегустации и просто возможность незаметно положить в рот какую-нибудь печенюшку очень радуют. Здесь рекламируют новый соевый соус и мешают в стаканчике прозрачную лапшу с грибочком, травкой и морковкой – дают попробовать. Здесь – новые колбаски и сосисочки – обязателньо отведаю их необычный вкус. О, а таких пончиков я ещё не едал! Берёшь один и идёшь в ряды с чипсами, незаметно надкусывая его по дороге – половинку себе, половинку подружке. И тут у чашки с креветочным соусом и манго сталкиваешься с другим дегустатором! Ваши взгляды пересекаются и он улыбается тебе нагло, неприкрыто. И тут ты понимаешь, что существует некий заговор покупателей! Ведь не думаешь же ты в самом деле, что ты один такой хитрован, который ходит, всё пробует, но ничего не покупает?! А тот, другой, будто бы говорит тебе глазами: «Да, да, чувак! Мы в одной команде! Делай их! Жуй, пробуй, но ни в коем случае не покупай!» И ты стыдишься и уходишь спешно… Но не надолго.

***
Очень неуместно, показалось нам, было встретить на одной из улиц Паттайи вывеску рентгенолога. X-Ray, доктор Усю-Пусю. Конечно, Паттайя это не только курорт, это во-первых город. И здесь обязаны быть мусорщики, полисмены, промышленные альпинисты, зубодёры и ассенизаторы. Присутствует и рентгенщик, а как же. Просто сиюминутно чувства поразила неуместность предложения такой услуги на, казалось бы, курорте. Но потом включился разум и всё встало на свои места.
Но представьте себе некий абсурдный курорт, пестреющий следующими вывесками и объявлениями: «Опытный костолом вправит вывихи», «Удаление коренных зубов без боли или бесплатно», «Трепанация недорого», «Аппараты Елизарова. Прокат посуточно и помесячно»… «Пункция спиномозговой жидкости», «Пересадка кожи с ягодиц на обожжёные плечи», «Скорая психиатрическая помощь» и повсеместно по-русски «Вытрезвитель» — а внутри тайские солдаты с сандаловыми палками.
На таком курорте магазины, рестораны и массажные салоны редки, и стыдливо прячутся по закоулкам. Туристы на них набредают чисто случайно и очень радуются.

***
Есть в тайской фауне такое животное – Сплюха. Похоже на лемура соню, но по сути гораздо ужасней. Она вылазит из своей норы в сезон дождей и начинает свою безжалостную охоту. Предпочитает она почему-то в основном туристов и отдыхающих. Это зверь не ночной, в отличие от лори. Сплюха ищет добычу рано по утру – около 9-10 утра. Для кого-то это уже разгар рабочего дня, но для приезжих это ужасная рань – после ночных-то загулов!
Залезает Сплюха преимущественно в бунгало или гостиничные номера, места скопления спящих туристов – для этого она использует громоотводы, балконы, любые неровности и вывешенное на просушку на балконы бельё. Поэтому, кстати, в уважающих себя кондоминиумах администрация запрещает сушить на балконах ваши многочисленные трусы и полотенца. Залезает, выбирает жертву и нападает на него! Нападение Сплюхи все переносят крайне тяжело – она молниеносно наскакиевает на человека и садится ему на голову задницей, крепко-накрепко прижимая голову к подушке. Человека парализуют её многочисленные стрекательные волоски на попе, и он не в силах противостоять хищнику!
Туристы очень тяжело переносят нападение Сплюхи, а она, насладившись насилием над человеком, незаметно исчезает. Вся проблема в том, что Сплюха почти невидима – и посторонним людям обнаружить её невозможно. Единственные следы, которые оставляет Сплюха на своей жертве – это помёт, которые многие принимают за сонную накись в уголках глаз. Нет-нет-нет! На вас нападала Сплюха! Она нападёт ещё, не сомневайтесь – но скоро вы привыкнете, и это даже начнёт вам нравиться!

***
Они летели в Таиланд компанией Ethihad Airlines и где-то над бездонным океаном в турбину самолёта попала птица, у которой по причине жесточайшего ПМСа отказал эхалот и высотомер, и она вознеслась, не знамо зачем, в такие неприличные высоты. Прежде исправный самолёт закашлял, зачихал, мяукнул на прощание пилоту красной лампочкой и развалился от растерянности и турбулентности на двадцать восемь несобираемых назад частей.
Альберт падал, крепко прижав к себе Августу. Она визжала от ужаса, выпучив глаза, слюни из её глотки летели Альберту в лицо. Он автоматически гладил её по голове и выдумывал выход из ситуации.
-Кажется, у тебя месячные? – крикнул он ей сквозь вой ветра.
Не дожидаясь ответа, Альберт просунул руку ей между бёдер, нащупал верёвочку тампона и резко за неё дернул. Из-за спины Августы вырвался сноп белой ткани, и наверху раскрылся купол парашюта. Через долю секунды стропы натянулись, ляпки громко хлопнули и Августу сильно дёрнуло. Альберт не ожидал этого рывка. Он судорожно пытался удержаться на теле Августы, но соскользнул и, нечаянно стянув с неё тонкие батистовые трусы, сорвался вниз и полетел к земле. Трусы бились у него в руках, как прощальный платочек, пока он не стал совсем уже неразличим на фоне большой и тёплой планеты.

***
Не понимаю, что произошло. В третий вторник месяца октября мы приехали на удалённый пляж – и нас чуть не стошнило. В прибое плавала половина городской свалки! Мы спешно ретировались на пляж Джомтьен – он центральный и должен был бы быть чистым. Но что-то произошло и здесь! В воде плавало такое количество целлофана, что всем рыбакам Сиама хватило бы на дождевики! Упаковки от еды и соусов, резиновые резинки и всякого рода деревянные деревяшки с мёртвой рыбой вперемешку!!! Слава Богу, не было ещё презервативов – из этого я сделал вывод, что гадили в океан всё же не русские туристы. Стало ещё противнее. И мы с моей вечной спутницей Натальей Александровной принялись чистить Андаманское море на коротком его прибрежном промежутке. Конечно, занятие это бессмысленное – через полчаса прибой принёс ровно столько же, сколько было нами убрано. Но дело в другом – нам тут же принялись помогать и местные дети, и их благословенные родители! Понемногу, по чуточке мы вычистили кусок пляжа длиной около тридцати метров. Даже какой-то лысый европейский мужчина устыдился и внёс в уборку свою скромную лепту. Остальное же население пляжа, впечатав бока и зады в шезлонги, даже не шолохнулось. Никто их не обвиняет. Мы сейчас лежим и смотрим на три огромные кучи мусора, которые мы вытащили из воды на берег. А им смотреть не на что – только на свои сиськи, брюхи и на нестриженные ногти на ногах. Кому что.

***
В Тайланде каждый в своё время познаёт, что такое навернуться с мотоцикла. Это своеобразная прописка по месту пребывания, обязательная для всех. Не знаю никого, кто бы не имел на личном балансе хотя бы одной мотоаварии. И мотоциклисты со стажем, и новоявленные ухари-гонщики – всех роднят кровавые ссадины и драные шрамы, а местные жители при виде содранной морды или запекшейся корки площадью на всё бедро понимающе кивают, улыбаются: «Мотобай, май? Аааа, мотобай!»
Авария происходит всегда только в нескольких случаях – если ты неправильно или слишком резко тормознул и если тебе под колёса попался песочек. Как правило колёса у местных мотороллеров очень узкие и с чисто шоссейным протектором. Сцепление с асфальтом весьма ненадёжное, а песчаные наносы на дорожном полотне явление нередкое. Не успеваешь ничего понять – брык! И ты лежишь в неудобной позе. А потом очень долго заживаешь, но в душе тайно гордишься – я тоже (!!!) упал с мотобая!
Впоследствии, это перестаёт быть интересным, вся дешёвая гордость проходит, травмы не радуют – начинаешь ездить аккуратно, как все. Скукота, да и только…

***
Есть, оказывается, на свете такая вещь как «Синдром заливных рисовых полей». Понятие не из сферы агрономии, а из области психотерапевтики. Когда ты назначаешь тайцу деловую встречу, приезжаешь в назначенное время в оговоренное место, а его нет – ты звонишь ему! Он говорит «буду, буду через секундочку»! И ты ждёшь ещё минут около двадцати. Звонишь ему снова – он отвечает «очень извиняюсь, уже лечу, буду через наноминутку»! Когда ты звонишь ему снова через какое-то время – он больше не берёт трубку. Ты задумчиво отправляешь по своим делам, мотаешься по городу где-то около часа, обедаешь, и внезапно – динь-дилинь! – звонит тот самый таец, твой, допустим, инженер! Говорит «я тут, на месте, а где же вы, о работодатель?» Хочется что-нибудь кинуть в воздух повыше!
Так вот это, как утверждают старожилы, совершенно нормальный процесс для тайца! Синдром рисовых полей заключается в том, что урожай с них в любом случае будет снят минимум три раза в году. Ни плодородной почвы, ни специальных погодных условий рису не нужно. Вокруг всегда тепло, урожай всегда будет, как ты ни кочевряжься – и характер людей под влиянием этих условий приобретает собственный неповторимый отпечаток! Зачем спешить и куда можно опоздать? Вы смеётесь? Если таец припозднился на встречу на час-полтора – его даже никто не спросит, где же это его черти носят! Привыкнуть к этому можно только невыносимым усилием воли. Вот только не уверен, стоит ли.

***
Таиланд – это страна мотоциклов. Точнее, мотоциклистов, потому что сам по себе мотоцикл – это просто замороченная железка, которая непонятно как ездит. Среди деловитого стрекотания небольших по объёму двигателей, которыми пользуется основная масса населения частенько вырывается, как петарда в небо, рёв двигателей за 1200 кубических сантиметров. Это «Харлеи» и прочая легендарная техника – несёт своих седоков, обдавая окружающих пушечными выхлопами. Реально, складывается ощущение, что эти люди, счастливые обладатели мото-легенд, вцепились в рули и управляют небольшими кукурузниками или быстроходными двухколёсными тракторами – так это всё громко и мощно. Если у кого-то для пущего понта отсутствуют глушители – то грохот мотора просто оглушительный!
Но вот что меня расстраивает и, знаете, как-то даже неприятно отвращает: все эти залихватские ездоки-мотобайкеры старики. Практически все – это какие-то обвислые деды. Забитые татуировками, с усами или без, они рулят своими чопперами с таким гордым и независимым видом, будто это они, а не Шварценеггер, трахали Рыжую Соню. Но мне почему-то всё это жаль. Как-то вот кажется, что это помпезное мотовождение – лишь реванш за бездарно прожитые годы в своих цивилизованных фатерляндах. Чтобы вот так торжественно попёрдывать движком по тайским шоссе, эти дедушки всю свою жизнь прилежно горбатились на большой капитал, превращая личную жизнь в график с жёстким кредитом и дебетом. Может, оно так и должно быть, но как-то это жалко выглядит. Мотоцикл – это тема молодости и свободы, отрешения от забот мирских, уход на тропу асфальта и скорости. Это ветер, бьющий в лицо и запутывающий ваши длинные бунтарские волосы. А что здесь? Старость каждую ночь всё громче постукивает клюкой по грядушке – и от неё пытаются сбежать, уехать на двухколёсном жеребце.
Конечно, мотоцикл – это символ, навязанный фильмом «Easy Rider». Не для всех, но для очень многих – это мечта, которой никогда не суждено сбыться. Из разряда того, о чём приятно помечтать, но реализовывать не нужно – а то исчезнет сладкий мираж. Глядя на мчащихся мимо пенсионеров на дорогих мотоциклах, я немного радуюсь, что их мечта сбылась и грущу, потому что сбылась она поздновато. Ведь всё-таки, какие-то вещи должны случаться в свой срок, а не когда ты оставляешь за собой на асфальте еле заметную песчаную дорожку.

***
Стремление надурить белокожего человека здесь, по видимому, просто спорт и национальная забава. Это отнюдь не самоцель, не обязательная дисциплина, но если удаётся накинуть на ценник дополнительные 20-30 бат, все лучатся счастьем и улыбаются тебе, как любимой корове. Соседи торговца тоже улыбаются – одобрительно. Основная ошибка лопоухого фаранга – это спрашивать цену уже после того, как тебе уже упаковали, например, супец (а всю еду, если вы покупаете её на рынке, вам именно упаковывают). Это происходит, когда вы, вроде бы, уже пообвыклись, поняли примерный уровень цен и необоснованно осмелели. Например, мне нужно было распечатать анкету – всего один лист формата А4. Прежде я пользовался услугами интернет-салонов, и там цена за распечатку одного листика была всего 5 бат. В Москве подобная жлобская услуга мне обходилась в 10 рублей, что в два раза больше. Я зашёл в первую попавшуюся контору и попросил одутловатого бабоподобного тайца об услуге. Через минуту принтер выплюнул листок с моим резюме, а на вопрос «сколько вы с меня за это возьмёте» таец отвёл глаза в сторону и попросил 20 бат. Сумма не критичная, но бессовестная. Я понял, что сглупил, не узнав цену сразу, и сторожно заметил, что даже в Москве эта услуга стоит в два раза меньше. Таец вспыхнул, обиженно заглянул мне в очи и воскликнул что-то типа: «Ах так? Да не надо мне ничего! Уходите!». Также пожаловался, что у них в конторе поселилась финансовая жопа, клиентов нет, вот он и согласился мне помочь, душа такая, но на 10 бат он ничего себе не купит, а на 20 он может покушать в обед, а я, бессовестный засранец и скаредный жлоб, никак не понимаю его бедственного положения и ещё имею наглость торговаться! Причём, у меня возникло смутное ощущение, будто тайцу на самом деле ужасающе стыдно за свою неумелую попытку навариться, но он не подаёт вида, играя гордеца. Я ответил, что не вижу отчётливой связи между ценой за распечатку одного листа неубористого текста и их личными финансовыми поселенцами, и посоветовал заняться какой-нибудь толковой рекламой своей убыточной конторки, а не сшибать мелочь на ланч.
Вообще, знание тайского сильно упрощает жизнь. Большинство тайцев искренне радуются, когда иностранец заговаривает с ними на родной мове. И поверьте, скидка может быть колоссальной! Вернее даже было бы сказать, что вам просто назовут нормальную цену, без жирной сливочной пенки. Это приятно, когда затариваешься жратвой. Но представьте, как это будет приятно, когда покупаешь что-то затратное – кондиионер, машину или дом. Моим знакомым, полиглотам с отрицательным коэффициентом, за некую покупку выставили цену в 750 тысяч бат. Когда же в контору перезвонил тайскоговорящий человек, цена была уже 300 тысяч. Неплохой бонус за усердие в языкознании, я считаю.