Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Про скот:: - Марусина карусель

Марусина карусель

Автор: Добродушный Людоеб
   [ принято к публикации 21:40  01-10-2012 | Лидия Раевская | Просмотров: 1427]
Маруся стояла на четвереньках и откровенно скучала. Позади неё судорожно дрыгался потный Сирёжа.
-Эге-гей! – кричал он, — Маруся давай! Давай, хорошая моя!
«И чего так орать…», — уныло думала Маруся, — «Ведь даю же… даю…»
В дверь комнаты робко постучали:
-Сереженька, родненький, поспеши! У мамы кончаются денежки!
Услышав это, Сирожа судорожно вцепился в Марусину жопу и задрыгался быстрее.
Маруся тоже заметно оживилась и даже издала утробный звук, который при желании можно было принять за признак приближающегося оргазма. В шкафу, на полке с гандонами и косметикой лежала свежая булка с шоколадным крэмом. Томно закатив глаза, Маруся представила как откусывает изрядный кусок булки и замычала вторично.
Через минуту, неловко извиняясь, в комнату вошла пунцовая от смущения мама Сирожи и, ухватив сына за руку, потащила его прочь от Марусиной жопы.
Дрыгая ногами, Сирожа кричал противным голосом:
-Хочу к Марусе! Хочу ебать Марусю!
-У мамы закончились денюжки!, — перекрикивая рыдания Сирожы, проорала мама, — Придем через месяц и будешь ебать её снова.
-Маруся! Маруся! – выдувая сопливые пузыри, ныл Сирожа.
Наконец они убрались из комнаты и крики Сирожы затихли где-то вдалеке.

Маруся устало села на кровать и подумала:
«Ну что такого в этой ебле? Каждый день одно и то же. Жопа-рот. Рот-жопа. Пизда. Так вся жизнь и пройдет – на четвереньках» Маруся налила кипяток в кружку и куснула заветную булку с крэмом. «А что если начать всё с чистого листа? Займусь каким-нибудь важным, полезным делом… Вот, например, таксисты… Вольные птицы дорог… Никаких тебе сутенеров и жирных потных ублюдков, шныряющих в твоей заднице. Сказка, а не работа! Решено. С завтрашнего дня я не шлюха, а таксист»

На следующее утро она разрисовала свою «Калину» таксерскими шашечками и принялась неспешно наматывать круги по улицам города. Первый клиент не заставил себя долго ждать:
-До вокзала за сотку? – просунув в окно опухшее от перманентного пьянства рыло, спросил он.
-Поехали! — обрадовалась Маруся.
Через пять минут она остановила свое ведро неподалеку от привокзальной площади и, лучезарно улыбнувшись всеми своими 23-мя зубами сказала:
-Пожалуйста! С вас сто рублей.
Клиент порылся рукой где-то в районе своей жопы и протянул Марусе сильно помятую бумажку в тысячу рублей.
-Ой! – растерялась Маруся, — а поменьше у вас денежки не найдется? А то мне сдавать нечем!
-Да как же вы заебали! — взорвался слюнями и криком клиент, — Твари ебучие! Это же издевательство какое-то!
-Ой, ну не ругайтесь вы так, — залепетала расстроенная Маруся, — Мы сейчас что-нибудь придумаем.
-Да что ты можешь придумать, тупая пизда! – продолжал бесноваться клиент.
-Я вот тебя сейчас выебу на все 900 рублей, чтоб знала как без сдачи ездить, — добавил он и зачем-то вытащил хуй.
Навалившись сверху, он вдавил Марусю в кресло.
-И своим дружкам таксистам передай! – упираясь хуем в Марусины гланды, не унимался клиент.
Несколько минут спустя, расстроенная Маруся вытирала платочком рот и лицо и грустно думала:
-Да-а… непростая работа у таксистов.

Её размышления были прерваны деликатным стуком в окно. Она выглянула наружу и увидела мужчину. Мужчина приветливо улыбнулся ей и мотнул головой, как бы приглашая выйти из машины. Маруся неохотно вылезла и спросила:
-Вам чего?
-Пойдем, дело есть, — мужчина заговорщицки подмигнул и направился к группе поджидавших их неподалеку пузатых и небритых мужиков. Еще надеясь на что-то хорошее, но в глубине души испытывая какие-то смутные сомнения, Маруся последовала на ним. Пузатые мужики встретили её довольно любезно. Поздоровались, представились и пригласили на деловой разговор в стоявшую рядом «Газель» Когда Маруся и несколько пузанов залезли внутрь, церемониальная часть встречи резко прекратилась. Кто-то схватил Марусю за шею и шипя от злости, проплевал ей в ухо:
— Тебе кто, сука крашенная, разрешил в нашем районе таксерить?
-Да я… да мне… — хотела было объясниться Маруся, но её не слушали, а уже стягивали с неё трусы и ставили её раком.
Не смотря на приличный опыт и хорошую форму, следующие сорок минут показались Марусе вечностью. Небритые яйца били её по носу, кто-то совал ей пальцы с заскорузлыми ногтями в жопу, у каждого второго залупа была размером с кулак семилетнего ребенка. Когда все было кончено, Маруся даже не стала вытирать рот и лицо, а только еле добравшись до своей «Калины», сразу поехала домой.

Неделю Маруся приходила в себя. Таксистский бизнес явно был не для неё. Это она поняла со всей отчетливостью. «Но ведь свет клином на этом не сошелся», — утешала себя Маруся. «Есть еще много других хороших и полезных профессий. Например, секретарши. Непыльная работа в солидной компании, интеллигентные сотрудники, дух креатива и легкой наживы». «Решено!» — подумала Маруся. «Иду в секретарши».

Первый месяц работы в конторе был довольно неплох. Телефонные звонки, графики, отчеты, интересные молодые мужчины в дорогих костюмах с запонками. Зарплата, конечно, не такая как в борделе, но жить можно. К тому же начальник отдела выказывал Марусе явную симпатию, и она уже даже начала мечтать, что со временем могла бы выйти за него замуж. Первая ебля с начальником состоялась, как водится, у него на столе. На следующее утро Маруся ожидала найти на своем столе какой-нибудь букетик или хотя бы коробку конфет. Но вместо этого начальник напомнил ей что ждет от неё отчет и заперся у себя в кабинете. Так оно и пошло. Весь день он держал её на расстоянии и только вечером иногда поебывал у себя в кабинете. Когда Маруся попробовала завести разговор об их отношениях, начальник нехотя добавил ей тысячу к окладу и напомнил, чтоб она не затягивала с отчетом. «Раньше я получала тысячу за каждый час ебли» — захотелось крикнуть Марусе, — «и при этом – никаких отчетов!» Но вместо этого она скорбно поджала губы и уже на следующий день уволилась.

«Тоже мне!» — сердито думала Маруся у себя дома, — «Не для того я из борделя ушла, чтоб бесплатной пиздой подрабатывать!» Поостыв через несколько дней, Маруся стала думать, кем еще она могла поработать. «А что, если мне стать известной актрисой?» — подумала вдруг она. «Обожание зрителей, толпы поклонников, гром аплодисментов… Сказка, а не жизнь!» На следующий же день она оделась в чистое и направилась в киностудию. Не желая терять время на разговоры с третьими лицами, она разыскала кабинет самого главного директора и, проигнорировав визги сучки-секретарши, быстро прошла за дверь.
-Здравствуйте. Это вы директор киностудии? — начала разговор Маруся.
-Ну вроде снаружи на табличке так написано, — удивленно ответил директор, — если, конечно, кто-нибудь чего-нибудь там не напутал.
-А вы по какому, собственно, делу?
-А я решила стать актрисой!
Директор откинулся в кресле и понимающе кивнул.
-А я так сразу и подумал. Думаю – ёбнутая какая-то ввалилась. И точно – как есть – ебнутая.
-Ну что вы, что вы, всплеснула руками Маруся. Я нормальная! Вот, посмотрите – у меня и справка имеется.
Она порылась в сумочке и достала оттуда сложенный вчетверо листок бумаги. Директор одел очки, развернул бумагу и прочитал: «Справка. Дана Марусе и удостоверяет в том, что она действительно не ебнутая» И внизу большая круглая печать первого кожвендиспансера при борделе номер 6.
-Ну что ж, бумага солидная, — признал директор, — давайте тогда посмотрим на вас.
Маруся обрадовалась и, приосанившись, начала принимать перед директором разные козырные позы.
-Хорошо, Маруся, очень хорошо, — похвалил директор, — а теперь разденьтесь и встаньте на четвереньки.
Маруся, конечно, удивилась, но спорить со своим работодателем не решилась. Сделав как он сказал, она замерла в ожидании. Директор не заставил себя долго ждать. Подойдя к Марусе сзади, он засунул палец ей в жопу. Порывшись им там как следует, директор довольно хмыкнул и сказал:
-Что ж вы сразу не сказали, что вы с опытом работы?
И, не дожидаясь ответа, быстро вытащил хуй и вдул Марусе по самые яйца.
Когда все было кончено, директор приветливо кивнул Марусе и сказал:
-Ну, всего вам хорошего. Если хотите, приходите завтра в это же время.
-Так вы меня берете? – обрадовалась Маруся.
-Куда? – удивился директор.
-Ну, в кино, конечно же!
-Да ну! С какой стати?
-Но я же прошла ваши пробы, — упавшим голосом сказала Маруся.
-А… — рассмеялся директор, — ну что вы, милочка. Пробами у нас занимаются совсем другие люди. Я-то просто подумал, что раз уж вы ко мне пришли, то почему бы мне вам не присунуть.
-Так значит, вы меня не возьмете? — чуть не плача, переспросила Маруся.
-Ну конечно же нет, — отрезал директор, — знаете, сколько вас тут таких ходит. Хоть бордель при киностудии открывай.
«И ведь что самое обидное», — расстраивалась по дороге домой Маруся — «так это то, что бесплатно меня выебал»
У подъезда, сидя на холодных ступеньках, Марусю ждал Сирожа. Глаза его покраснели, а все лицо некрасиво опухло от слез.
-Маруся… — глаза Сирожи мгновенно нолнились слезами, — Маруся…
Маруся вздохнула и, по-матерински взъерошив волосы на голове у Сережи, взяла его за руку и вошла с ним в подъезд.


Теги:





9


Комментарии

#0 00:24  02-10-2012Илья ХУ4    
хе хе

а чё, книгу моруська писать не пробовала?
Хороший эротический рассказ.
#2 02:47  02-10-2012Слава Капустина    
живописно
#3 04:11  02-10-2012Дмитрий Перов    
смеялся ))

спасибо, автор. пиши ещё
#4 09:51  02-10-2012Addam    
грустно смеялось
#5 10:43  02-10-2012norpo    
ЭТО АХУЕННО!!!!!!

практически смеялся до слез.
#6 11:10  02-10-2012Бабанин    
"На следующий же день она оделась в чистое и направилась в киностудию".



А это, простите, шедевр! Садись - 5! Пиши еще.
#7 11:12  02-10-2012Addam    
только заметила название текста, кстати. улыбнулась ещё раз
#8 11:16  02-10-2012Григорий Перельман    
Сорокин расплакался, а я посмеялся местами

хорошо
#9 11:25  02-10-2012Рыцарь Третьего Уровня    
начало мощное.
#10 12:45  02-10-2012Гусар    
Арбайтен, бляди!
#11 18:16  04-10-2012Шева    
Что-то есть.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
21:47  30-11-2016
: [6] [Про скот]
Заспанный медведь качаясь выходит из чащи,
достаёт балалайку, свиреп и дик:
«Я вам сейчас, блядь, покажу патриотизм настоящий!»
и лапой рвёт фуфайку на груди.

Поёт «Эх, яблочко» на всю обезумевшую округу
и в конце выпивает стакан.
Этот сон стабильно раз в неделю снится одному другу
пролетарию всех стран....
19:57  30-11-2016
: [13] [Про скот]
В тени большого дуба
Пьет водку, ест редис
Сидит Иван Иваныч
Наш местный беллетрист
Ему плевать на звуки
Те что идут извне
Он мысли свои топит
В сивушной глубине
Моргает мутным оком
Всяк силится понять
За сколько ещё можно
Бутылки обменять
Приляжет и привстанет
Талант ведь не пропьешь
То песню вдруг затянет
То в пень кидает нож
Забудутся шедевры
Что миру он создал
Зато спокойны нервы
С мочей стабилен кал
Его седые патлы
Затреплет легкий...
09:15  30-11-2016
: [5] [Про скот]
Так от рыжей крошки сердце заискрило,
Все мы как то вышли вдруг из обезьян.
Дай сейчас гориллу в лапы гамадрилу-
От безумной страсти меньше будет пьян.

Более открытых не найти мне женщин,
Где таких горячих можно отыскать?
Все почти зажаты больше или меньше,
А моя пружине гибкостью под стать....
11:31  28-11-2016
: [23] [Про скот]

что ж вы сделали со мной, суки?
как вы предали меня, бляди?!
в бане заперли хмельным - на сутки
с этой старою пиздой, Надей...

мне казалось, что она - Нимфа
или грешница Земли - Ева!!!
мне причудилось что сплю в обнимку
не с кошолкою, а с Королевой....
18:42  27-11-2016
: [12] [Про скот]
Я остыл и обессилел,
Касаясь тела моего, морозили подруги руки,
Друзья пытались разогреть,
Вливая в рот спиртованную гадость,
А я лежал и малое тепло, там глубоко,
В стремленьи жить,
В частичке сердца моего осталось...
Но тщетно всё....