Есть ли жизнь в Майами?

Автор: Vincent Killpastor Есть ли жизнь в Майами?
Автор: Vincent A. Killpastor
Сopyright: Creative Commons
Publishers 2012 (c) 2012 by Vincent A. Killpastor
Издательство
«Всероссийское ордена Трудового Красного знамени общество слепых»
Оригинальная идея – Шаня Помазов и Глеб Сабакин
Не рекомендуется лицам не достигших фазы ментальной пуберантности.

Есть ли жизнь в Майами,
или горячие психоделические новости
Vincent A. Killpastor, копипастер и визионер, рассказывает в этой короткой проповеди — историю экспедиции по поиску таинственных шаманских галлюциногенных снадобий в Майами. Читатель узнает о фантастическом опыте автора и станет свидетелем рождения его удивительных прозрений и на фоне выпусков теленовостей.




Часть первая
Отсосать в Сан Хуане

Птицы летают как птицы, а человек, который принял траву дьявола, летает как человек, который принял траву дьявола.
Карлос Кастанеда
Я не порекомендую секс, наркотики и безумие каждому, но в моем случае они всегда работали отлично.
Хантер Томпсон
Необходимо заняться творчеством, бросить смотреть телевизор, прекратить читать гламурные журналы или слушать радио. То место в пространстве и времени, где мы сейчас находимся – это и есть наша Вселенная. А если ты сейчас переживаешь о судьбах Майкла Джексона или Билла Клинтона или еще кого-то там, ты лишаешься силы, ты отдаешь всю свою суть этим иконам, фальшивым иконам, созданным электронными средствами массовой информации только для того, чтобы ты одевался как «Х» или сделал себе пластику губ, как у «Y». Такой способ мышления превращает мозг в кучку дерьма. Эдакая культурная мышеловка.

Ты сам, твои друзья и близкие, твой кайф, твои оргазмы, твои надежды, твои мечты, твои страхи вот единственные вещи, которые истинны и реальны. А нам кричат «НЕТ!», ты – это просто пустое место, никому ненужный придаток. «Нужно получить диплом, обязательно устроиться на работу, купить то, приобрести вот это».

Однажды наступает день, когда ты, наконец, становишься игроком в этой чужой игре и вдруг понимаешь, что совсем не хочешь в нее играть. Все что тебе сейчас хочется, это успеть вернуть обратно свой уникальный разум и мировоззрение, успеть до того как инженеры от поп-культуры превратили его в полумертвый отросток всасывающий дешевый ширпотреб созданный из костей этого умирающего мира.
Теренс Маккена


1.

Дочь примадонны российской эстрады Кристина Орбакайте в скором времени ждет появления третьего ребенка. Именно поэтому певица упаковала пеленки в чемодан и отправилась в США.
- Кристина сейчас действительно находится на отдыхе в Майами. Она уехала не навсегда, не волнуйтесь, — поделилась с Life News помощница исполнительницы Дарья. — Как родит, так сразу и вернется.
***

В моей розовощекой юности, когда пятнистый Горби достиг нового МЫШЬления, все общество сразу четко разделилось на две половины. Одна половина социума, в которую входила и моя мама, формулировала новое мышьление так: «Не будет в этом говне уже никакой жизни. Крах империи. Пора отсюда валить». Вторая половина, включая моего отца спокойно философски возражала: «Всегда лучше быть золотом среди говна, чем говном среди золота».

Меня новые мышления и настроения в обществе тогда волновали крайне мало. Мы все были реалистами в отношении политики, когда у руля была Коммунистическая партия. Просто принимали вещи, которые не могли изменить. Жили себе и радовались. Современные граждане утеряли это чудное душевное равновесие. Им кажется, что если поучаствовать в массовках с танками и белыми домами, и белыми ленточками, их жизнь сильно измениться к лучшему.

Это бредово-иллюзорное состояние ума, вызванное внешним воздействием на психику со стороны органов массовой информации и внутренней секреции, и называется демократией.
В мои времена слово демократия только-только начали насаждать. А меня лично тогда важнее продления договора об СНВ – стратегических наступательных вооружениях и СНГ – содружества независимых государств, беспокоило таинственное искусство доведения до оргазма хоть какой-нибудь особи женского пола, реши вдруг эта особь проявить ко мне ни чем ни обоснованную благосклонность. Женщины в те времена просто дышали загадкой и тайной.

Еще в Америку мне бы хотелось съездить, чтобы научиться говорить как настоящие блатные негры, ведь этому в школе не учили, а преподавали мертвую версию британского английского образца пятидесятых годов. И потом, конечно, очень хотелось вживую глянуть на эти экзотические нью-йорки, лейк плэсиды, кемп дэвиды и майами, о котрых упоминали в научно-популярных передачах «Прожектор перестройки» и «Поле чудес».
Но хотелось бы увидеть все эти места своими глазами и с обратной, не глянцевой и подретушированной Голливудом стороны. С мелкими трещинками на асфальте, брошенными мимо урны окурками и матерными надписями на стенах кабинок общественных туалетов. Если такие вещи вообще существуют в столь развитой стране, где продают по сто сортов колбасы и туалетной бумаги в каждом магазине.

А потом обязательно вернуться домой и рассказать друзьям об увиденном. Так когда-то делали Колумб, Миклухо-Маклай и Адам Иоганн фон Крузенштерн. Путешествия надо совершать, чтобы вернуться. Иначе это путешествие в один конец, а это равносильно смерти. Я хочу выходить на кафедры универов и с чисто американским выговором, в джинсах Леви Страус, читать лекции благодарным студентам и молодым доверчивым глазастеньким студенточкам.

В настоящее время, когда ВВП Российской Федерации стабильно растет, ощутимую поддержку получили все базовые отрасли экономики, обеспечена бесперебойная работа банковской и финансовых сфер, проводятся в жизнь беспрецедентные социальные программы, мне все еще приходится слышать аргументы того старого спора между мамой и папой. Что лучше – быть золотом среди говна или говном среди золота? Не пора ли, наконец, свалить отсюда? Или хотя бы детей отправить учиться заграницу?

Я несколько переформулирую этот вопрос, потому что все эти ветхозаветные символы золота и говна, являются несовершенной терминологией прошлого, и они вряд ли тронут сегодняшних продвинутых пользователей твитора, а именно сетевые блогеры и являются целевой аудиторией этой моей новой короткой проповеди.

Итак, суть вопроса сегодня, милостивые государи, состоит в том «есть ли жизнь в Майами?» Стоит ли переехать в туда? Как бороться с последствиями мирового финансового кризиса? И, наконец, сакральный – как нам обустроить Россию?

Хотелось бы сразу, во избежание недоразумений отметить – это не сочинение о том, как я провел лето. Это скорее так называемый «трип репорт» – репортаж о путешествии, если пользоваться терминологией адептов спортивного шаманизма и здорового употребления психоделических и психотропных веществ. Еще короче – это реферат по страноведению странных стран, написанный «под воздействием».

В написании сего трактата я твердо поддерживаю позицию замечательного русского ботаника Климента Аркадьевича Тимирязева, который в своем революционном произведении «Солнце, жизнь и хлорофилл», подчеркнул:
«С первых шагов своей умственной деятельности я поставил себе две параллельные задачи: работать для науки и писать для народа, т.е. популярно».

Вот и я будучи, вне всякого сомнения, ботаником, торжественно обещаю вам писать популярно, пользуясь узкоспециальной терминологией и неологизмами только в случае крайней необходимости.

Если же ультраправые консерваторы попытаются натравить на меня свору
своих прожорливых адвокатов, заявляю сразу: все участники данной проповеди – суть виртуальные недоношенные плоды фантазии автора, бессердечно стимулированной злоупотреблением ингибиторов моноаминоксидазы, в частности флуоресцентного психоактивного индолового алкалоида гармалина, известного среди коренных узбеков как исрык.

С древних времен узбеки подвешивали исрык на правой стороне дверного косяка у входа в комнату от дурного сглаза. Когда у узбеков в доме появлялся новорожденный, перед тем как внести его в комнату, пучок магической травы клали под подстилку в колыбель младенца.

А вот индейцы многострадального племени семинолов, населявших когда-то территорию современного Майами, а сейчас владеющими эксклюзивной платиновой лицензией на открытие во Флориде казино и других игорных заведений, пошли намного дальше узбеков, и стали добавлять исрык в смесь для ритуального шаманского курения. В волшебную смесь так же входила синсимилья и сушеные грибы.

Всем интересующихся точными пропорциями ритуальных и рекреативных смесей семинолов, прошу напрямую обращаться по электронной почте или читать мою монографию «Трипы Ацеолы, вождя семинолов и их роль в государственно-национальном определении индейского народа» доступную в сети «интернет».

В ходе этой проповеди я буду отвлекаться на анализ жизнеспособности моей смелой гипотезы, которую я, милостивые государи, спешу сообщить вам на правах инновационного открытия.
Итак, сим, милостивые государи, я берусь смело утверждать, что если бы древние узбеки шабили исрык напропалую, зачастую выпуская дым прямо в колыбели с новорожденными младенцами, то сегодняшний Узбекистан вовсе даже не оказался бы на задворках истории цивилизации. Там давно уже наступил бы золотой век развития искусств, науки и ремесел. И тогда Кристина Орбакайте, перед тем как стать матерью в третий раз, полетела бы совсем даже не в Майами, а, скажем, в древний Караулбазар. Или в Беш-Арык. Ну, на худой конец, в Кошкупыр. Имеет ли эта гипотеза право на соискание Нобелевской премии Мира, судить предстоит уже вам, мои добрые далекие друзья. Хотя всемирно известный этноботаник и психонавт Теренс Маккена уже упоминал об этом интересном факте влияния психоделиков на стимуляцию развития головного мозга. Я стою на плечах этого гиганта. Правда, у Маккены вместо узбеков и Кристины Орбакайте рассматривался отряд приматов. Это, наверное, наше единственное с ним расхождение.

Этот гениальный этноботаник утверждает, что когда планета проходила очередную фазу глобального изменения климата, голод заставил диких обезьян слезть на землю с веток для поиска плодов и съедобных кореньев. Тем то обезьяны, да и собственно, люди и отличаются от более примитивных форм жизни – своей всеядностью. Если бы обезьяны могли питаться только нектаром цветов хлебного дерева маги-маги, то их шансы на выживание были бы крайне ограничены.

Вот еще один пример достойный конспектирования. Скажем сейчас, жители древней Твери плюются, узнав, что в Китае употребляют в пищу Rana esculenta – прудовых лягушек. А вот если новая демографическая политика правительства РФ станет успешно применяться на самых интимных местах, и россияне начнут быстро плодиться и размножаться за деньги, то в тверских прудах потом этой самой эскуленты днем с огнем не сыщешь. Повылавливают для нужд элитных тверских ресторанов. Выживут россияне. Они привычные к разного рода новым политикам.

Поэтому, собственно, и человечество в целом выжило до сих пор – не смотря на все глобальные катаклизмы. Поедаем все подряд, как саранча, грызуны или плесневые грибы. Вот, к примеру, американская телезвезда Опра Уинфри, одного взгляда на которую достаточно, чтобы понять от какого именно подвида и отряда произошел человек, делится рецептом любимых крабовых пирожков:
«крабов доставлять живьем с побережья, личным самолетом. Убивать только перед употреблением. Мясо смешать с просушенными хлебными крошками, предварительно обработанными приправами, не содержащими гмо. Добавить взбитый белок перепелиных яиц. Соль и сахар – по вкусу»
Успели записать? А вот еще рецептик такой, хозяйке на заметку – паэлья, называется. Блюдо изобрели слуги мавританских королей. Все, что оставалось после пиршеств арабов-завоевателей: мясо, рыбу и морепродукты — голодные испанцы быстро собирали и готовили с рисом. Здесь слово «паэлья» происходит от арабского слова, означающего «остатки».

Посмотрите, что входит в состав этой паельи, и вы легко убедитесь, что количество представителей животного мира, способного это «употребить» сводится к бродячим собакам, шакалам, гиенам, грифам и прочим падальщикам. Тем не менее, паэлья считается статусным блюдом добрых старых новых русских, и не евший паэльи в их среде обозначается биллиардным термином «лузер».

600 г риса, 1/2 литра горячего куриного бульона, 600 мл горячего рыбного бульона, 200 мл оливкового масла, 50 г ветчины хамон, 1 кг филе курицы, 200 г кальмаров, 400 г филе палтуса, 500 г очищенных креветок ,500 г отваренного филе мидий, 2 зубчика чеснока, 1 луковица среднего размера, 2 спелых помидора, 2 болгарских перца, 3 веточки петрушки, 1 лимон, 1/2 чайной ложки шафрана. Соль и перец по вкусу.

Вот это смесь! А гусеницы шелкопряда просто погибают, если им вместо тутовых листьев дать листья, скажем, яблони.Так же как и новые русские, обезьяны Маккены – посползли с пальм и давай все подряд пробовать на вкус. Скорее всего, именно таким простым эмпирическим способом и были открыты миру псилоцибиновые грибы. В поворотный момент истории грибы привлекли внимание обезьян. Грибы могут волшебно появляться и исчезать за несколько секунд. Это вам любой грибник подтвердит. Грибоедов много писал по этому поводу – но это уже вам на самостоятельное чтение.

Итак, в малых дозах псилоцибин сразу же обострял зрение. Это очень помогло для улучшения меткости при охоте на мелких животных. При увеличении дозы происходило то, что новая демографическая политика России тщетно пытается стимулировать деньгами – псилоцибин действовал как сильный афродизиак, что привело к существенному улучшению демографической ситуации древних обезьян. А так как влажный климат тех времен был очень благоприятен для развития грибного мицелия – обезьяны продолжали смелые эксперименты с увеличением дозы.

И вот тут то они и столкнулись с тем, что навсегда изменило облик нашей планеты – психоделическим эффектом псилоцибина. Остановимся на этом поподробнее. Отсюда рекомендую конспектировать.

Что такое «психоделический эффект»?

Психоде́лики (от греч. ψυχή — «разум», «сознание» и греч. δήλος — «ясный», «очевидный») — класс психоактивных веществ, действие которых в первую очередь заключается в изменении привычного мышления и восприятия. Я, милостивые государи, осмелюсь утверждать, что именно привычное мышление и восприятие и завели человечество в тупик.

Говоря проще, от психоделиков у обезьян встают на место мозги.

Сначала обезьяны очень сильно испугались, осознав, что в природе есть непонятные, не подконтрольные обезьянам силы. Многочисленные виденья заставили приматов пережить, то, что Маккена называет «рилиджес экспириенс» - обезьяны вдруг уверовали в бога. Это был прорыв, хотя антропологи склонны называть подобные явления мутацией.

Кроме того во время психоделических трипов приматы научились издавать различные звуки из которых позже стал формироваться революционный коммуникационный медиум – человеческий язык.

Сначала это были отрывочные звуки, которыми обезьяны развлекали друг-дружку при сборе грибов, потом, сговорившись, обезьяны создали подобие сигнальной системы, которой мы и пользуемся до сих пор. Хотя, увы, система коммуникации наша до сих пор очень не совершенна. К примеру, многие из вас читают сейчас этот текст на экране сверхсовременного ноутбука, айпада

или амазоновского киндла и все же до сих пор не могут понять, о чем в моем примитивном тексте идет речь. Хорошим решением будет бросить читать этот текст немедленно и просто подгрузить всю информацию в чистом виде одним файлом непосредственно в мозг.

Рецепт прост, это вам не паелья какая : 5 граммов сушенных псилоцибиновых грибов в спокойной темной комнате. Если вы еще и окурите комнату узбекской травой исрык – эффект многократно усилиться, и вы, милостивые государи, сразу поймете, о чем это я тут уже полчаса возбужденно вам рассказываю.

Итак, благодаря примитивной религии и возникновению языка межнационального общения произошел частичный отрыв обезьян от остального животного мира.

К сожалению, климат позже стал гораздо более сухим и грибы попрятались. Они это могут – это вам любой примитивный грибник, собирающий какие-нибудь лисички, подтвердит. В. А. Солоухин, известный советский писатель, назвал поход за грибами «третьей охотой». Следовательно, грибника можно отнести к славному отряду охотников, а охотник всегда в поисках. Итак, грибы надо искать, надо уметь находить их.

А тогда остались только избранные и посвященные – обезьяньи шаманы и колдуны, способные долгое время проводить в поисках психоделических растений, дававшим им огромное преимущество перед лишенным такой возможности остальным человечеством, которое стало обзывать их масонами и шизофрениками. Необходимость изменить привычное мышление и восприятия постепенно отпала. Люди потеряли возможность время от времени ставить мозги «на место». Поэтому и кончился золотой век. Вместо прогресса и развития возникли войны, инквизиция, Хиросима и член парламентской ассамблеи Европы Владимир Вольфович Жириновский.

Ну, уж нет – Дарвин не прав, возразят многие из вас. Не каждому приятно признавать, что его прадедушка был махновцем, а прапрадедушка – бабуином. Особенно много противников этого откровенно расистского труда

Дарвина «Происхождение видов путём естественного отбора, или Сохранение благоприятных рас в борьбе за жизнь» находится среди членов «Общества защиты прав потребителей». Нет-нет! Потребители категорически против! Люди произошли от Авраама, Исаака и темпераментной Сары – упрямо утверждают они.

А я вам говорю, пойдите-ка на детскую площадку. Понаблюдайте там за лазающими по лесенкам и качелям, как по лианам, детьми. Внимательно послушайте какофонию нечленораздельных звуков издаваемых ими. А то и запишите звуки на диктофон и потом прослушайте отдельно от видеоряда.

Если же у вас нет своих детей, лучше не идите на детскую площадку с диктофоном, легко сойдете за то, что американцы называют «педофайл». Просто без особого риска посмотрите трансляцию с заседаний высшего законодательного собрания Украины – Верховной Рады и у вас не останется и тени сомнения от кого именно и как мы с вами и произошли.

Заблуждение марксистов-ленинцев, принимавших Дарвина, но утверждающих, будто человека из обезьяны сделал труд, также на лицо. Труд сделал из обезьяны трынькающего на балалайке в трактире пролетария Клима Чугункина. А вот Микеланджело, Пушкина и Марка Цукерберга сделали из обезьян псилоцибины и другие психоделики индоловой группы.

Попробуйте сами – и у вас надолго пропадет желание спорить со мной дальше. Я не могу дальше принимать встречные аргументы от людей знакомых с триптаминами только по википедии.

Тем же злопыхателям, что поспешат обвинить меня в плагиате на Маккену, Пелевина и Священное Писание, скажу так: никто не виноват, что этим авторам пришли в голову те же самые мысли, что и мне. Просто они чуть раньше добрались до компьютера.

А молчать дальше, просто нет никаких сил.

У меня с Майами связаны не самые приятные впечатления. Как-то пару лет назад мы делали выставку-продажу в Палм Бич, недалеко от графства Дэйд, где и расположен этот самый солнечный Майами.

Палм Бич – не такой огромный и гораздо более уютный, чем Майами городок. Хотите отдыхать во Флориде с семьей – это как раз то, что вам нужно. Красиво, чистенько и никакого вам дешевого криминала. Минимум загаженности. Нормальные цены. Так что мне там очень понравилось. Я даже жену с сыном притащил с собой – компания платила за бензин, и я решил – «Почему бы нет?» и перевез в Палм Бич трех своих собак, ребенка и жену.

Жена с ребенком были очень довольны, а собаки, наконец, получили возможность искупаться в Атлантическом океане. Хотя они, собаки, этого

моего жеста совсем не оценили. Их утомил долгий переезд в машине и первое, что они сделали по прибытии в Палм Бич, это демонстративно насрали на общественном пляже города. Подобным безответственным поведением собаки часто напоминают мне людей.

Уже перед самым отъездом домой я решил отвезти семью в соседний Майами – «там ведь живет сам Филип Киркоров» - повторяла, закатывая к небу глаза жена. Меня же радовала возможность посмотреть на всемирно известный Океанариум Майами и показать сыну умных танцующих дельфинов.

Все прошло просто замечательно. Почти без эксцессов. Мы отдали двадцатку за парковку и еще сто пятьдесят за три входных билета. Это сильно и неприятно подрезало мой бюджет, и я сразу перестал упоминать о возможном роскошном ужине в местном русском ресторане, куда запросто может загулять сама Кристина Орбакайте. В конце концов, кашалоты, белуги и дельфины гораздо интересней для ребенка, чем, скажем, король российской эстрады Филип Киркоров.

День в огромном океанариуме пролетел как один час. Там есть расписание представлений и, обладая минимальными познаниями в арифметике можно

ловко успевать с одного шоу на другое. Я лениво ворчал на жену за то, что она не только не склонна к элементарной арифметике, но и к географии, совсем не может ориентироваться по карте-схеме и постоянно теряет нас, заблудившись во время очередного похода в туалет. Поколение МТВ, что уж тут поделать. Зато знает без запинки кто и где совершил над певцом Джастином Тимберлейком сакральное таинство бар-мицвы.

Наш сын бодро фотографировался с морскими котиками, кормил ненасытных акул, а кит-убийца шибанул хвостом по воде бассейна так, что на нас всех не осталось ни одной сухой нитки. Это было просто здорово, потому что в Майами в тот день стояла жесточайшая, не особенно свойственная для февраля жара.

Вылезли мы оттуда уже под вечер, и я искренне обрадовался, увидев в двух шагах замечательный, полудикий пляжик. Искупаться перед сорокаминутным перегоном в Палм Бич было бы очень кстати. Нельзя упускать маленьких радостей гостеприимной Флориды.

Запарковав машину, я бегом бросился в манящую воду. Сегодня не стану ждать пока они перестанут копаться и будут готовы. Всю жизнь и так вечно их жду.

Лагуна была мелководной, вода слишком уж теплой, а дно судорожно илистым. Над моей головой удивленно гудя турбинами низко пролетел оранжево синий боинг-баклажан компании Саут-Вэст.

Это купание в горячей воде у берегов Майами было настолько омерзительным, настолько далеким от моего любимого золотопесчаного пляжа в Палм Бич, что я заспешил обратно на берег.

Окончательно обалдевшая от жары игуана пробежала мимо, слегка задев ногу моей жены, и у той сразу пропало всякое желание раздеваться. Сын успел так измазаться илом, что даже задайся я этим специально, думаю, ушло бы не меньше недели упорного труда.

Мы все двинули обратно к машине.

Еще издалека я заметил, что там что-то не так. Утерян какой то нюанс, придающий картине законченность и полноту. А когда открыл дверцу – сразу и понял что же именно утеряно.

Окно в двери с пассажирской стороны было выбито и все внутреннее пространство кабины покрывали маленькие квадратные кусочки стекла. В лучах заходящего солнца стекло причудливо переливалось, отбрасывая на потолок миллионы маленьких радуг.

Я думаю Тойота и Де Бирс убились бы за такое простое и изящное совместное рекламное решение.

Потом я вспомнил о навигационном приборе и антирадаре за триста баксов и мне сразу стало очень грустно. Практически уверенный в их отсутствии, я открыл бардачок и приятно обалдел, обнаружив их на месте. Ха! Не все так плохо в этой жизни, добрые друзья! Позитивней надо как-то вот!

Жене повезло гораздо меньше – пропала ее фальшивая сумка от габана или гучи, я не особо разбираюсь. В сумке было портмоне с парой баксов и забитыми до максимума неоплаченными кредитками. А еще там был ее любимый айпод-тач с полной коллекцией альбомов Кристины Орбакайте, включая самые редкие песни суперзвезды.

- Видимо грабитель – женщина: проявила предрасположенность к дедукции моя жена.

- Нет, грабитель самый настоящий пассивный гомосексуалист - сказал я, с ужасом представив, сколько теперь буду выгребать из машины эти миллиарды стеклянных страз. Потом спохватился под укоризненным взглядом жены. Глянув искоса на сына, я заметил, что его огромные глаза выражали восторг. В них застыл этот уже прилепившийся к нему американский «ВАААУ». Значит, он не обратил на фразу внимания и не спросит «Почему именно пассивный гомосексуалист?»

Отогнав жену с сыном на безопасное расстояние, я скорбно принялся за уборку. Надо хоть слегка подчистить и прикрыть это стекло. Иначе, когда машина придет в движение вся эта пакость полетит назад, в лицо сыну.

В это время гравий за спиной зашуршал и мимо величаво и медленно проехал полицейский-кубинец. Его гордый римский профиль замечательно смотрелся в последних бронзовых лучах оставляющего Майами солнца.

На нас медный всадник не обратил никакого внимания. Ну и отлично – отношения с полицией и властями у меня всегда складываются довольно шероховато. Полиция и власть для меня это синонимы понятия «дискомфорт». Чем меньше менты обращают на меня внимание, тем комфортней я себя чувствую. Чтобы сравнить это мое состояние души с аналогами, существующими в природе – лучше образа, чем побитая жизнью бродячая собака не найти. Держусь от людей подальше, но и совсем обойтись без них и их мусорных свалок пока не научился.

А битое стекло было везде. Даже под ковриками и внутри закрытых ящиков. Как оно могло туда попасть? Пройдут теперь долгие годы, пока я его окончательно не вытравлю.

О том чтобы убрать стекляшки руками не могло быть и речи. Не смотря на заверения производителей, стекло было достаточно острым. Надо прибрать слегка сверху, остальное прикрыть тряпками, чтобы мелкие кусочки не стали летать по всей машине, и доползти потихоньку до близлежащей заправки с платным мощным пылесосом, способным заглатывать даже тяжеленые монеты в двадцать пять центов.

Долбанный Майами. Ну и дыра. Видимо я оказался не в его вкусе. Чем взрослее становлюсь, тем больше отвращения к гигантским скоплениям людей и их городам. Мне уже не хочется, как в молодости, произвести на людей хорошее впечатление. Мне просто хочется до минимума свести с ними все контакты.

В голову лезла всякая всячина. Почему-то вот пришла идиотская фраза: «Москва слезам не верит», а потом уже совсем не к месту: «Москва не сразу

строилась» и я подумал – «долбанная Москва». И чего это она лезет мне в башку именно сейчас? Долбанные все большие города этого скотского мира. Долбанный скотский идиотский мир.

Во – во: «Идиотский мир» - отличное название для сети дорогих супермаркетов: «На проспекте Вернадского торжественно открыл двери для покупателей новый супермаркет элитной сети «Идиотский мир». Праздник открытия магазина прошел при поддержке партнеров сети – компании Волжский хлебокомбинат, Камышинские колбасы, Медведовский йогурт. Было организовано праздничное угощение, конкурсы и подарки. А известный фольклорный коллектив г. Волжского «Сударушка» порадовал первых покупателей блестящей и увлекательной шоу-программой»

Полицейский снова проплыл мимо, но в этот раз решил остановиться:

- Надеюсь у вас все в порядке, сэр? - лениво спросил он. Это у них дежурный заход такой. А сам сейчас так и зыркает за что бы зацепиться, чтоб повод был документы проверить. Не дождешься.

- Да, сэр. Если не считать разбитого стекла с пассажирской стороны и пропавшей сумки моей жены, у меня все в полном порядке. Спасибо.

Факт пропажи почти всего многообразия культурной жизни моей жены совершенно не впечатлил полицейского. Его каменное лицо выражало непробиваемую скуку. Видимо если бы нас всех троих, сына, жену и меня, закрыли в моей машине и сожгли в ней живьем, то он мог бы выйти из своего бобика наружу и даже вызвать скорую помощь. А так – дело-то житейское, подумаешь, сумка.

Мент тронулся дальше. «Служить и охранять» – в соответствии с надписью на двери его вытянутой в длину каравеллы.

Я уже было вернулся к работе, мысленно пожелав менту словить шальную пулю в рутинной перестрелке мелких уличных наркобарыг, как вдруг меня посетила интересная мысль, и я в два скачка его догнал:

- А вот скажите, сэр, нужно ли мне подать заявление, ну, знаете, для последующего взимания страховки? Стекло оно ведь денег немалых стоит!

- Я думаю это отличная идея, сэр! Коп бегло глянул на мои номера штата Иллинойс, и, прикинув вероятность нашей повторной встречи, добавил:

- Но я сейчас выполняю очень важное задание. Хотите вызову вам другой патруль,сэр?

- Да нет, что вы, сэр, не трудитесь! Нет. Я и сам им позвоню. Сам!

Когда он отъехал на приличное расстояние, я обратил свой взор на жесткий в быстро наступающих на этих широтах сумерках железобетонный забор, известный миру как «город Майами».

Сделав драматическую паузу, я громким голосом придал анафеме весь этот город, его мерзких жителей, окрестности, а так же примыкающее водное и воздушное пространство.

Этого мне показалось мало, и я изверг проклятия в сторону плывущего в менее чем двухстах километрах Острова Свободы и Фиделя Кастро лично. В конце концов, если бы он смело пошел по пути экономических реформ, и подставил все отверстия международному банку реконструкции, эмигрантов в Майами стало бы немного меньше, и может быть, нам с женой сошла бы тогда с рук эта отчаянная вылазка в трижды долбанный океанариум.

Единственное, что грело мне душу, это чудом сохранившийся антирадар, столько раз спасший меня от нежелательных встреч с дорожной жандармерией.

А еще немного даже радовало, что сперли этот чертов айпод у жены. Теперь она не сможет воткнуть в уши свои маленькие белые затычки, и я, наконец, смогу высказать ей все, что давно о ней думаю. Ехать то нам вон – почти целый час!

***

В четверг на межрегиональной конференции "Единой России" один из участников встречи спросил главу правительства и лидера партии о том, чем он займется на следующий день после выборов президента.

"Пойду умываться. И в гигиеническом смысле этого слова, и в политическом. После всех кампаний, которые нам предстоит пережить, нужно будет, как следует заняться гигиеной", - ответил Путин.

"К сожалению, это так. Это неизбежный процесс. Как говорил Черчилль, самая плохая система управления - это демократия, но лучше - нет", - добавил премьер.