Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Глупая баба и календарь майяГлупая баба и календарь майяАвтор: Fairy-tale Глупая баба и календарь майя25 декабря дежурный райотдела полиции мелкого городишки, затерянного в бескрайних российских просторах, сидел за окном в решетку и откровенно скучал. Ему до смерти надоели пьяные рожи, которые успели встретить Рождество и надраться. Ведь Рождество-то католическое, а попадали в обезьянник сплошь православные. - И что ж ты напился, Федор? – укоризненно поприветствовал дежурный своего соседа по подъезду. – Ты же вообще еврей! - Я это… веротерпимость проявляю, — пробубнил Федор, которого взяли при попытке разбить витрину. - Эх! – горько вздохнул дежурный. Сам он был человеком неверующим и праздники не отмечал. Не позволяла болезнь поджелудочной железы, которую он нажил в молодости, работая опером. В окно всунулся мужчина лет сорока. - Мне бы заявление подать о пропаже супруги, — сказал он, удерживая на лице скорбное выражение, — как исчезла 21 декабря утром, так до сих пор ни слуху, ни духу. - И не говорила, может, собиралась куда под Новый год? К маме, там, к другу, к любовнику? – спросил дежурный. - Так она…короче, она конец света собиралась встречать! – выпалил мужчина. – Верила Галка моя, что 21 декабря нам всем пи…ц полный придет. Свихнулась на этой почве! Дежурный покачал головой. Уже с утра 21 декабря начали поступать невменяемые ханурики, которые решили отметить конец света, в последний раз упившись всякого дерьма. Психиатрические клиники переполнились сумасшедшими, бросавшимися из окон в надежде сдохнуть раньше, чем начнется Апокалипсис. У шизофреников началось внеочередное обострение. Короче, хватило. - Вы в местную психушку обращались? – спросил дежурный. - Нет ее там, — мужчина опустил плечи. - Пишите заявление, — дежурный сунул скорбящему супругу лист бумаги. Виктор Перепелицын, а так звали мужчину, потерявшего жену, принялся неровным почерком скрипеть по листу. - Ее ведь найдут? – с надеждой посмотрел он в лицо пожилого дежурного, Эдуарда Кузьмича Иванова, в просторечии дяди Эди. - Конечно, — привычно соврал дядя Эдя и чуть покраснел. Обычно потерянных жен или мужей находили по весне, когда в лесу сходил снег и вылезали подснежники. Но не те, нежные мелкие цветочки, за которыми отправила мачеха несчастную падчерицу, а разложившиеся трупы «потеряшек». Дядя Эдя принял заявление и фото жены Виктора Перепелицына. С фотографии на Эдуарда Кузьмича смотрела баба весом больше центнера с узкими, злыми губами. Обычно мужья от таких уходят. А этот Перепелицын скорбит еще…К тому же, детей у четы Перепелицыных не было, Галя не хотела. Баба не работала, жрала в свое удовольствие да пялилась в телик на всякие мистические истории. До замужества еще работала поварихой в местном кафе, а потом все: бросила и сразу начала вес набирать. И злая была, как сто чертей, Витьку вечно поедом ела за то, что зарплату домой маленькую приносит. Мужик стал калымить, потом в бизнесмены выбился, деньги появились. Галя себе кучу нарядов накупила. Да только на ее жопу огромную что ни надень, все как плед на корове смотрится. Эти сведения вывалила Эдуарду Кузьмичу его собственная супруга, Лена, работавшая в том же кафе посудомойкой. - Как ты считаешь, Гальку найдут? – второй раз за день услышал Кузьмич. - Угу, — пробурчал он, прожевывая бутерброд с колбасой. Гальку не нашли. На Восьмое марта Кузьмич услышал от супруги, что Виктор Перепелицын живет с новой женщиной. Новая его мадам раз в десять худее Гали, веселая, шебутная, у Витьки на фирме бухгалтершей работает. Пока. Наверняка скоро в декрет уйдет. - Такие вы, мужики, сволочуги, — сделала вывод Лена, — только жена исчезла, сразу за новой побежал. - Я сразу не побегу, — заверил Кузьмич. - А я бы побежал,- вклинился в разговор Виталик, племяш Кузьмича. Виталик работал в том же райотделе, что и его дядя, и, по отзывам начальства, подавал большие надежды. - Дело у меня к тебе есть, дядя Эдя, — прошептал Виталик, когда Ленка ушла за новой порцией горячего, — тут в лесу рядом бункер есть. Фашисты еще делали. Так мне интересно, может, что там ценное? Виталик увлекался кладоискательством, что его начальство не приветствовало, но и не запрещало. - Замок там на железной двери, — сказал Виталик, — так давай ломик возьмем да выбьем? - Давай, — Эдуарду Кузьмичу самому стало интересно. К бункеру пришли утром девятого. Выкопан он был на окраине леса, там, где змеились овраги. Прямо у железной двери росла ветвистая ива. Замок сбили в один присест и распахнули дверь. Из мрачного бункера дыхнуло отвратительным запахом человеческих фекалий и мочи. - Блин, да тут сортир был лесной! – скривился Виталик. - Люди! – к Виталику и Кузьмичу бросилось лохматое существо, вблизи оказавшееся худой девушкой, давно немытой и нечесаной. – Люди! Вы тоже выжили после Апокалипсиса? - После чего? – Виталик с трудом отодрал от своей груди «снежного человека». - Так Апокалипсис же, 21 декабря. - Какой Апокалипсис? Не было ни хрена! Сегодня уже 9 марта, вон, женский день вчера отметили. Кстати, с праздником…тебя, вас…, — Виталик не мог понять, как обращаться к провонявшему существу в каком-то немыслимом ватнике. Существо опустилось на землю и принялось реветь. Спустя час, когда лохматую лесную ведьму доставили в дом Эдуарда Кузьмича, та рассказала, что зовут ее Галиной Перепелицыной, и что в бункере она пряталась, потому что 21 декабря случился конец света. А запер ее муж, Витя. Он должен был придти чуть позже, запер Галю и побежал домой за документами. Они должны были пересидеть пару месяцев, когда на планете Земля появится свет и заработают электростанции. В бункере был небольшой запас еды, который закончился два дня назад и куча парафиновых свечей. - Так а Витя что, погиб? – всхлипывая, спросила Галя. - Ага, погиб, — зло прошипела Лена, — эта сволочь тебя в бункере заперла, а сам побежал новую юбку обхаживать. Виктор Перепелицын признался, что решил сыграть на страсти супруги ко всему мистическому. Опять же про Апокалипсис та трындела без умолку, доставая мужа. Бухгалтерша его тоже отличилась. Она вырядилась в какие-то цыганские лохмотья и пристала к Галке по дороге из магазина домой, рассказывая, какие страсти будут твориться на Земле 21 декабря. Галка поверила. Ну, про бункер Витя знал давно. Надеялся, что супругу найдут не скоро. И наверняка мертвой. Витьку посадили. А Галка больше не верит ни в какие суеверия и даже завела дома кота. Черного… Теги:
1 Комментарии
#0 22:08 08-12-2012Седнев
Про Кузьмича идея забавная. но мне показалось, что было бы лучше представить ее в виде такой ментовской байки из, допустим, 2030 с хуем года Лучше писать о том, что на самом деле было. Ментовка - дом сказок. Десяток лет проработаешь - на всю оставшуюся жизнь материала хватит. Как-то очень прямолинейно. И, увы, несмешно. Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|