КОКОС

Автор: Дмитрий Медведев История эта произошла давно, в самом начале 80-х. Родители купили в рассрочку цветной телевизор «Радуга-716» и катушечный магнитофон «Астра-209». Счастье моё было безгранично: телевизором пользовались все, а магнитофоном – я один!
Однако, если в те годы ещё можно было приобрести современный звукозаписывающий аппарат отечественного производства, то с хорошими записями были большие проблемы. Немногие являлись счастливыми обладателями хороших «вертушек», имея возможность доставать зарубежные грампластинки и переписывать их на магнитную ленту. В СССР западный «винил» нужно было именно доставать: на полках магазинов пылились только Кобзон, Магомаев и Пугачева. Молодому, начинающему меломану вроде меня оставалось довольствоваться лишь еженедельными передачами радиостанции «Маяк» с манящим названием «Мелодии и ритмы зарубежной эстрады». Самым смелым взглядом за железный занавес в этой передаче считались пахнувшие нафталином записи Эльтона Джона и «Смоуки», пластинку которых уже успела выпустить «Мелодия». Ни о каких «Дип Пёрпл», «Лед Зеппелин», «Скорпионс», или хотя бы Майкле Джексоне и речи быть не могло! От подобных образцов западной поп-культуры, могущих оказать тлетворное влияние на рядовых строителей коммунизма, нас надёжно защищали «Минкульт» и КГБ.
Именно поэтому я очень любил ходить в гости к дяде Серёже!
Пока взрослые общались на кухне, хозяйская фонотека была в моём полном распоряжении. Поражающая воображение коллекция хранилась на компакт-кассетах – тоже бывших ещё в диковинку – и занимала несколько огромных полок. Примерно сотни три кассет были аккуратно расставлены в алфавитном порядке: с торца пластмассовой коробочки помещалась бумажка с указанием автора, названия альбома и года записи. С расширенными от восторга глазами я выбирал наугад понравившиеся мне названия, и переписывал кассеты на принесенные с собой магнитные ленты. Благо, аппаратуры у хозяина было в избытке. Причём, вся – иностранного производства. Навороченный проигрыватель грампластинок с диковинным названием «Грюндиг», два кассетных магнитофона, один катушечный, усилитель, эквалайзер и какой-то микшерский пульт...
Откуда у него всё это – аппаратура, пластинки, фонотека – я не интересовался. Смутно лишь подозревал, что подобное хобби не может обходиться без нарушений каких-нибудь советских законов. Уголовно-процессуальных или морально-этических. Впрочем, тогда меня это не особо волновало…
Походы к дяде Серёже были весьма познавательны! И хоть меня в первую очередь интересовала его фонотека, я не мог оставаться в стороне от стола гостеприимного хозяина, где неизменно красовались всевозможные иностранные деликатесы и диковинные бутылки с причудливыми этикетками. Здесь я впервые попробовал мясо краба и креветки. Узнал, что в консервных банках может находиться не только «Завтрак туриста», но и очень вкусные сосиски. Полакомился индийскими конфетками, которые не надо было доставать из тонкой прозрачной обёртки, растворявшейся во рту. Выяснил, что загадочное слово «анчоус» — это обыкновенная рыба. Познакомился – визуально, конечно – с легендарным «Джони Уокером»…
В один из таких вечеров хозяин спросил меня:
- А ты пробовал когда-нибудь кокосовый орех?
Я отрицательно замотал головой. Эту коричневую волосатую сферу, примерно 15 сантиметров в диаметре, я держал в руках первый раз в жизни. Где-то слышал, что под скорлупой должна скрываться сочная и сладкая мякоть, а в сердцевине – очень вкусный кокосовый сок, называемый молочком (реклама «Баунти» появится лет 20 спустя). Надо лишь добраться до содержимого… Вопрос — как? Скорлупа очень прочная. Никаких створок, как у грецкого ореха, не было. Уцепиться — не за что.
Решили для начала его просверлить, чтобы полакомиться жидкой частью заморского деликатеса.
Предварительно потрясли орех, прислушиваясь. Ничего внутри не булькало. А может, и не должно? А что, если там этого молочка – под завязку?
Дядя Серёжа достал ручную дрель:
- Держи крепче — сказал он.
Я намертво вцепился в орех… Увы, ничего не получилось! Толи я не мог надёжно зафиксировать сферу, толи ручная дрель не обеспечивала необходимое число оборотов вращения. Всё, чего нам удалось добиться – несколько глубоких борозд, оставленных постоянно соскальзывавшим сверлом.
Попутно мы рассуждали, как же вскрывают эти орехи полудикие жители африканских племён?
- Наверное, они аккуратно разбивают их каменными топорами? – предположил я.
Такого орудия у нас не было.
- Зато у аборигенов нет дрели, и — высшего технического – подмигнул дядя Серёжа.
Уж если малоцивилизованные народы «открывают» кокосовые орехи, то современным европейцам конца XX века, вооружённым знаниями и инструментами, это – раз плюнуть! Видимо, у кокоса на этот счет было иное мнение…
Ладно, пусть не получилось с наскока, но сдаваться мы не намерены. Надо до конца отстаивать честь современных представителей развитого – в идеологическом, в первую очередь, плане – социалистического государства. К тому же, появился охотничий азарт. Надо же выяснить, что там внутри?
- Орешек знаний твёрд, но всё же мы не привыкли отступать… — хозяин процитировал заставку к детскому научно-популярному киножурналу, неся из кладовки большие тиски и электродрель. На краю стола установили тиски, закрепили в них орех.
Я сделал рационализаторское предложение:
- А что, если медленно сдавливать кокос в тисках? Скорлупа тогда лопнет…
Дядя Серёжа предложение отверг:
- Как мы потом будем соскребать его с пола и со стен? Марина прибьёт нас, экспериментаторов…
Марина — супруга хозяина – приветливая, всегда улыбающаяся блондинка, совсем не производила впечатление женщины, способной на убийство несовершеннолетнего. Тем не менее, я не стал рисковать, настаивая на своём варианте. К тому же, было бы очень обидно собирать деликатес с ковра: другого случая полакомиться кокосовым орехом может и не представиться!
Закрепили.
Дрель «высокооборотисто» запела. Есть отверстие!
Опрокинули кокос над миской – по объёму раза в три больше самого ореха – принесённой из кухни, и тут...
- Промашка вышла… — коротко резюмировал дядя Серёжа. Из ореха даже капли не выпало, не говоря уже о потоке божественной амброзии.
Мы призадумались. Что-то было сделано не так!
Размышляя вслух, хозяин сказал:
- Наверное, отверстие получилось не слишком глубоким, и мы не проткнули мякоть, чтобы потекло молочко!?
Снова зажали кокос в тиски, для безопасности. Закрепили в патроне самое длинное сверло, и повторили операцию. Вытащили орех, опрокинули над миской…
- Вот зараза! – ругательство невольно слетело с моих губ.
Кукиш! Из кокоса опять ничего не полилось…
Мы снова начали думать.
У дяди Серёжи родилась идея:
- Ты когда-нибудь прокалывал банку «сгущёнки» кончиком ножа?
Я ответил утвердительно, пока не сообразив, к чему он клонит.
- Если проколоть только одну дырку, то молоко – не польётся! Нужна вторая дырка — для доступа воздуха, который будет замещать содержимое банки.
Вот что значит высшее техническое образование! Наверняка, внутри кокосового ореха происходят аналогичные физические процессы.
Я был в восторге от его догадки:
- Точно! Надо просверлить кокос с другой стороны!
Всего пара минут отделяла нас от того момента, когда благоухающая жидкость вырвется из заточения, и мы сможем ею насладиться.
Закрепили кокос в тисках первой дыркой вниз, дядя Серёжа взял в руки дрель, занёс её над орехом, и… остановился. В ответ на мой недоумённый взгляд хозяин произнёс:
- Нет, так – не пойдёт!
- Почему? — удивился я.
- Когда я просверлю вторую дырку, кокосовое молочко выльется на стол…
Резонно! Я об этом как-то даже и не подумал…
Подставить под тиски ёмкость не получилось — слишком большая была миска. Необходимо что-то плоское, наподобие противня из кухонной плиты, но только меньшего размера… Сходили на кухню, но ничего похожего не нашли. Тогда я предложил:
- Дядь Серёжа, а давайте просто заткнём чем-нибудь нижнюю дырку?
Предложение было принято. Освободили орех из тисков, синей изолентой залепили отверстие. Снова зажали кокос в тисках, высверлили вторую дырку. Наконец-то мы близки к успеху!
Отверстие готово, орех – над миской. Срываем изоленту, и…
- Да что за чёрт!? – это уже выругался хозяин.
Или в кокосовом орехе вообще не должно быть никакого сока-молока, или его нет именно в нашем экземпляре, или – мы всё же опять что-то не так сделали.
Я взял наш многострадальный кокос в руки, и подняв над головой, увидел свет от лампочки.
Мы просверлили орешек насквозь, но заморского напитка не добыли. Запаха из отверстия тоже никакого не было. Я высказал смелое предположение:
- А может, это вовсе и не кокос?
Вопрос оказался глупым.
- Он — настоящий! Ты что, кокосовых орехов никогда не видел, что ли? – улыбнулся дядя Серёжа.
Да уж, я – точно не видел! Оставалось полагаться на чужой опыт…
Что дальше?
- Будем пилить! Я пошёл за инструментом, а ты пока закрепляй, — сказал хозяин по пути в коридор.
Снова зафиксировали орех, приладили ножовку по металлу. Если с соком нас постигла неудача, то это не означает, что в нём нет сочной мякоти!
Пилили долго, по очереди. Когда ножовочным полотном было пройдено три четверти пути, вынули орех из тисков. Понадобилось небольшое усилие, и не надпиленная часть скорлупы лопнула с громким треском. Орех распался на две части…
- Не было печали, купила баба порося… — промолвил наш гостеприимный хозяин.
Никаких следов присутствия жидкости внутри ореха мы не обнаружили! Сочная мякоть на поверку оказалась совсем «несочной твёрдостью». Кусочек я всё же попробовал. Белая внутренность кокосового ореха была чуть сладковата, и по вкусу напоминала ядро абрикосовой косточки. Когда я был маленьким, бабушка научила меня не выбрасывать косточки съеденных крупных абрикосов, росших прямо у калитки, а складывать в миску, чтобы потом раскалывать их молотком, и лакомиться ядрами. Было вкусно…
Наверное, кокос и абрикос – двоюродные братья!
В общем, мы провозились с этим кокосовым орехом почти час. Итог был неутешительным. Судя по всему, наш кокосовый орех оказался очень древним. По причине того, что с момента его отрыва от пальмы прошло слишком много времени, он успел полностью высохнуть.
Позже, когда мы уже собирались уходить, хозяин на прощание дружески похлопал меня по плечу:
- Не расстраивайся! В следующий раз угощу другими экзотическими орехами. Называются «фис-таш-ки». С ними – всё проще, говорят…
Я недоверчиво покосился на дядю Серёжу…