Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - Домовой

Домовой

Автор: matv2hoda
   [ принято к публикации 20:15  07-03-2013 | Na | Просмотров: 1083]
Помню, на меня навалился домовой. Если бы я могла закричать, я бы закричала. Но под его каменной тяжестью, я и дышать-то могла еле-еле. Какое уж тут «к добру или к худу». Один только древний животный страх, что сильнее прочих страхов.

Мы жили тогда в деревянном двенадцатиквартирном доме, на втором этаже. Дом был желтый. Краска местами облупилась, но дом выглядел всё ещё свежо. Этой промозглой осенью, когда облетели листья, но снег еще не выпал, желтый дом был окутан серыми туманами. Он как будто светился из этой серости. Шумел ветер. Деревья гладили желтые доски голыми ветками. Из труб на крышах летел серый дым и, иногда, наглые оранжевые искры.

Неподалеку за домом поселок, находящийся на возвышенности, обрывался в тайгу, полную черных и нелюдимых елей. Дорога, уводящая вниз, к реке, была по сути густой и холодной грязью.


Но я ходила по ней. В резиновых сапогах, накинув старую куртку, забыв о шапке. Воздух был таким влажным, что казалось, его можно пить. Я осторожно втягивала его в себя сквозь щель во рту, я шла в лес. Меня успокаивал запах мха и мокрых стволов, в этом запахе было что-то утешающее. Я не дышала, а пила, наполняясь тяжёлым спокойствием. Я становилась серым камнем, равнодушным и молчаливым. Мне казалось, что я здесь уже тысячи лет. Так я лечилась от всего.

Основной моей бедой того года был факт, что я перестала быть просто маленьким животным. Я снова немного повзрослела, снова выросла внутри себя. Но так внезапно, что, казалось, кожа полопалась. Да, мне было больно.

Всё из-за мужчин, всё из-за них. Мне внезапно стало мало только внешних данных, захотелось, чтобы всё в человеке было прекрасно, как у Чехова.

Мне нравилось, когда мой указательный палец обязательно правой руки скользит по чужой ровной и горячей коже, рельеф мышц, ямка между ключицами, легкая-легкая дрожь, мурашки, запах тела. Кончики пальцев — мои маленькие эрогенные зоны, папиллярные линии на подушечках выглядят как крошечные лассо. Палец скользит, спускаясь ниже. Я вот-вот тебя поймаю, только молчи и не вздумай смотреть на меня, смотри в пол.

Такие игры не могут продолжаться долго. Очень быстро слетает легкий флер, и проступают беспросветно заурядные понты. Каждый из них — это убивающий меня тяжелый тупой предмет.

Мне пришлось отказаться от них, от их понтов и их тел. Шли месяцы весны, месяцы лета, наступала осень. Моё желание превратилось в голодного зверя и грызло меня изнутри. По ночам я плакала. Днём шла в лес. Я стояла. прислониdшись к стволу ели. С мокрых иголок прямо за шиворот падали капли. Они текли по позвоночнику, быстро испаряясь. Мне казалось, я слышу шипение.

Детство теперь ощущалось бесконечно далеким. Оглядываясь на прошлую себя, я видела какого-то человека, которого не могу узнать. Это походило на амнезию. Во всех снах я видела своих двойников. Я кричала им, махала руками. Но мои бесконечные двойники уходили, не оборачиваясь, не обратив на меня никакого внимания.

И вот одной из тогдашних чернильных ночей, когда кажется, что ты один здесь остался в живых, что завтра, выйдя на улицу, ты не увидишь ни людей, ни собак, ни даже птиц, когда внезапно успокаиваешься и наконец начинаешь падать в эту пропасть между мирами, между сном и явью, но падаешь медленно, покачиваясь, как осенний рыжий лист, в одну из этих ночей на меня навалился он. Домовой.

Это было внезапно и страшно. Страх пропитал меня мгновенно и целиком, не оставив места ни мыслям, ни каким-то другим чувствам. Хотелось закричать, но даже вздохнуть было невозможно. Какое уж тут «к добру или к худу», а ну как завоет утробно «к ху-у-у-ду-у-у». Или даже «к добру-у-у». Тогда станет ещё страшнее, и уж этого я не вынесу и умру тут же на месте, как несчастный Хома Брут.

Но я всё равно не могла спросить. И он молчал. Он исчез так же внезапно, как и появился. Первое, что осознала — снова слышу тиканье часов. Хотелось пить. В кухне, внезапно и почти совершенно успокоенная, я пила воду большими глотками. Потом быстро заснула, как провалилась. Без сновидений. Вся ночь, как один миг.

Утром я приняла твёрдое решение уехать.


Теги:





3


Комментарии

#0 22:55  07-03-2013Na    
советую авторше всё же таки сделать тест на беременность. спокойствия ради, так сказать.
#1 22:59  07-03-2013Швейк ™    
не страшно
#2 22:59  07-03-2013Илья ХУ4    
клея нанюхалась
#3 23:09  07-03-2013Вита-ра    
"Основной моей бедой того года был факт, что я перестала быть просто маленьким животным"



понравился рассказ.
#4 23:25  07-03-2013Дмитрий С.     
Начало хорошее, а потом чего-то там испортилось.
#5 00:26  08-03-2013СОФР    
Нихуясе кто вернулась. С 8 марта.
#6 00:54  08-03-2013Петя Шнякин     
Тоже поздравлю аффторшу. Всего самого хорошего желаю!
#7 01:03  08-03-2013дважды Гумберт    
отлично, цепляет
#8 04:24  08-03-2013Лев Рыжков    
Авторшу поздравляю, да.

А рассказ - хтоническая эротика. Похвально, чо.
#9 06:14  08-03-2013Н. Быстров    
пиши ещо
#10 16:08  08-03-2013matv2hoda    
ага, спасибо )

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
07:00  15-08-2017
: [17] [Здоровье дороже]

Я уйду
Уйду внезапно
Помни - и не жди меня.
Слишком долго ветер западный
Направление менял
Но теперь подуло с юга
Мне пора на сервера
Заждалась шального друга
Вьюга - белая сестра
Мне собаки-хаски ближе
И родней чем отчий дом
Где в пустые окна вижу
Лишь тоску да бурелом....
17:22  08-08-2017
: [8] [Здоровье дороже]
Мой друг, чтоб жизненные сложности
Не повышали без того
Высокий уровень тревожности
Найди и воскреси того,
Кто растворился терминатором
В быту, как в доменной печи.
Змеиным фаллоимитатором
Желанье выйти в москвичи
Дырявит оборону разума,
Как ферзь защиту Каро-Канн,
Вокруг, мон шер, так много разного,
Не упирайся, как баран
В свою программу продвижения,
В карьерно-социальный план,
Все эти, как бы, достижения
На деле морок и туман....
10:55  02-08-2017
: [20] [Здоровье дороже]
Неоднократно, ежедневно, по нескольку раз в день, на протяжении долгих лет, Нитруловичу приходила одна и та же мысль. Поведение этой мысли было всегда разным – иногда она витала где-то под потолком, или ещё выше, иногда спускалась до самого пола, но чаще всего долбилась прямо в мозг, пугая своей монотонностью....
07:04  29-07-2017
: [14] [Здоровье дороже]
Платонов не считал себя виноватым перед матерью, так как не мог простить ей своего позора, который ему пришлось пережить в детстве по её милости. Сейчас, казалось бы, дело прошлое и детские обиды давно пора смыть в унитаз. Но это настолько въелось Платонову в душу, что даже тяжелая болезнь матери- единственного оставшегося родственника, не давало ему покоя....
11:06  24-07-2017
: [76] [Здоровье дороже]
молчи о безусловном; избегай
предельных черт, градаций и отметин.
наш марафонский телефонный петтинг
я буду вспоминать до четверга,
а в пятницу я выброшу чернила,
рассматривая статику светил,
мне дико жаль, что ты не сочинила,
того, что я тебе не посвятил,
того, что обуславливалось дрожью,
безумствами предвестников потерь....