Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Спектральный анализ... Женщины. (Продолжение).

Спектральный анализ... Женщины. (Продолжение).

Автор: Бабанин
   [ принято к публикации 23:40  12-03-2013 | Лидия Раевская | Просмотров: 652]
— Вчера я стоял на балконе и смотрел на Луну. Пил кофе, курил и смотрел на небо: небо такое черное-черное, а Луна такая белая-белая! Словно невеста на похоронах…
- Сравненьице.
- …Так вот, смотрел я на нее и вдруг почувствовал, что она со мной разговаривает. Да, не смейся. Это из зависти, ведь из твоих окон видна бабка, тупо смотрящая на протекающую жизнь, а вот из нашего окна…
- Площадь Красная видна!
- До утра луна видна! И она со мной разговаривает по-свойски, что ей вообще-то не свойственно. Что-то спрашивает, смеется, и по-доброму, а не так, как ты. Беззлобно, как порядочная…
- Сука?!
- Нет, девушка. И вдруг она подарила мне такие строчки: «Смерть, как и женщина, тринадцать раз в году, раздевшись в полночь, пахнет свежей кровью. И все мосты сжигаются любовью, чтоб имя распознать в горячечном бреду…». Здорово?
- Так себе. Сволочь твоя луна, вот и все!
- Значит проняло. Сейчас ты похожа на Калигулу.
- Это плохо?
- Никак. Он тоже всю жизнь ревновал меня к Луне. Ему-то она не далась, хоть он и император, а я — так, пописать вышел.
- Мания величия. Кому ты нужен, чтоб ревновать тебя, да еще к Луне?
- Тебе.
- Ты? Ты… мне сказал?..
- Я сказал, что нравлюсь тебе, разве не так?
- Нет. Не знаю. Может быть…
- Да ну!
- Ну да.
- А теперь без «ну».
- Да, да, да-да-да-да, да-да!
- Фуй! Сбылось! Ты призналась мне в любви, как будто сто лет назад.
- Почему сто? Каких-нибудь пятнадцать годиков.
- Это для тебя пятнадцать, а для меня — сто!
- Просто ты — выдумщик и все придумал.
- Все, кроме тебя.
- Может и меня. Кто знает.
- Тогда это не самая моя плохая выдумка, согласись?
- Это впервые, когда я с тобой полностью согласна.
- Ну-ка, ну-ка…
- Не надо, у меня дни.
- Значит, Луна была права?
- Ты — сумасшедший!
- «Смерть, как и женщина…». Запах крови и запах смерти — одно и то же. Я бы изобретателя тампаксов самого бы удобно разместил внутри организма! Женщина должна истекать кровью!
- О, господи!
- Блин, когда я выдергиваю шнурок, у меня такой ощущение, что изо рта у тебя непременно должны вылететь конфетти.
- Почему?
- Потому что женщина с тампаксом похожа на Новогоднюю хлопушку.
- Дурак! Отстань от меня! Убери свои грязные лапы, иначе я закричу. Ну, пожалуйста. Не надо. Мне больно! Во, дурак, а! Мне неудобно.
- Неудобно скрывать это от всего мира. Вот и все, а ты боялась.
- Неужели такое может нравиться?!
- Это — единственное, что может нравиться мужчине.
- Ты ненормальный, маньяк, дурачок мой миленьки-и-ий..!

***

- Господи, что за стоны у тебя в подъезде? Да еще и лампочка не горит. Я от страха чуть не…
- Соседка третьи сутки рожает — никак не разродится.
- А почему дома? Может, «скорую» надо вызвать? Она же может погибнуть.
- Ничего с ней не случится, она каждый год так/ Без всяких акушерок. Чай будешь?
- Нет, я из дома. Довольно странная история… В твоем доме все странно. И эта роженица… Она бомж? У нее муж-то есть?
- Умер лет двенадцать назад. Между прочим, был полковником безопасности. А бутерброд с колбасой?
- Ты что? После таких стонов — колбасу? А сколько ей лет?
- Ты не из Ордена милосердия? Какое тебе дело до этой бабки? Около шестидесяти пяти с хвостиком. Ну, как хочешь, а я голоден.
- Опять разыгрываешь?! Шестьдесят с хвостиком? Я серьезно спрашиваю.
- Может и больше, она меня никогда не приглашала на День рождения.
- А…от кого она…рожает, если мужа нет?
- Можно подумать, что все женщины рожают от мужей! Тогда не было бы негров с голубыми глазами. Вот ты даже покраснела, значит, я прав. Прав?
- Дурак!
- И все?
- Тебе мало?
- Не боись, никому не скажу.
- Если ты воображаешь, что от тебя, то ошибаешься и, причем, глубоко.
- А то нет!
- А то да! Ты слишком в себе уверен.
- Давай сделаем генетическую экспертизу.
- Это что такое? Не надо никаких анализов!
- Значит, я прав. Признавайся, от кого понесла?
- Налей мне чай.
- И бутерброд?
- И бутерброд.
- Тогда анализы не понадобятся. Где-то я читал, что когда женщина врет, то ей жутко хочется кушать. Попалась на колбасе!
- Не хочу я твоих бутербродов.
- Поздно, ты себя уже выдала. Теперь слово за присяжными.
- Чего ты от меня добиваешься?
- Справедливости.
- А кому она нужна? Уж не тебе ли? Предположим, что ты прав, что тогда?
- Не знаю, а что?
- Перестань ковыряться в носу! Что за дурацкая привычка?! Ну, так зачем тебе правда? Ты захочешь что-то изменить? Или сможешь это сделать? Отвечай же!
- О, слышишь, опять схватки начались.
- Нет, ты ответь. Какие схватки? У нее? У…бабки?
- У кого же еще. Вот пока тебя не было неделю…
- Всего четыре дня.
- …неделю, я разработал новую теорию. У каждого человека при рождении образуется его энергетическая ниша, ну как бы пустое место, образовавшееся в пространстве. Причем противоположного пола! То есть, твоя ниша — мужского пола, а моя, смею надеяться, женского. И эта ниша живет за твоим левым плечом. А люди — дураки! Они эту нишу называют смертью! Живет себе ниша, добрая такая, и единственное, чего она хочет, так это слиться с тобой в единое целое.
- Что за дичь ты несешь?! Какая «ниша»? Я вообще ничего не понимаю.
- Ну вот, а мы всю жизнь носимся по свету в поисках человека, который максимально конгруэнтен нашей нише. Понятно, что встречаем мы лишь жалкое подобие. Но чем больше оно напоминает нам нишу, тем счастливее мы живем с ним. Но вот наступает такой момент — люди называют это умиранием, — когда мы заполняем нишу собой и она на мгновение становится видимой всему миру. Это же так прекрасно, когда половинки образуют единое целое, а родня и близкие при этом плачут, козлы!
- Теперь все понятно: болезнь прогрессирует. На кой тебе эта ниша, без нее нельзя обойтись? Жить без нее нельзя?
- То, что ты называешь жизнью — всего лишь страх перед истиной, которую я тебе открыл. Закрываешь глаза, зарываешь голову в песок и живешь себе припеваючи. Если это можно назвать жизнью, конечно.
- И у меня за плечом есть…эта…ниша?
- Чего оглядываешься, до последнего момента она все равно не покажется. Ты же слепая и глухая. А ниша есть, и, наверное, это красивый мужик, который думает: «Господи, ну и дура мне попалась!»
- Мне и тебя хватает. Ты хоть не тошнишь постоянно за плечом.
- Не за этим, дуреха, за левым. Значит, я очень похож на него, поэтому ты на меня и запала.
- А я? Разве я не напоминаю тебе твою нишу? Ты ведь тоже на меня запал.
- Нет, моя ниша покрасивше будет. И вообще я на тебя не запал. Просто ты удобная, как бюро добрых услуг. Ну и…платить не надо.
- Ах ты, тварь такая! Значит, я девочка по вызову?!
- Не дерись, ты что?! Я так не сказал. Ты не девочка по вызову, ты – женщина по зову! Прорюхала разницу?
- Вот тебе за вызов и за зов! Чего же ты страдаешь, когда я не появляюсь, а? Я, видишь ли, совсем не похожа на твою сраную нишу!
- Ты — нет, но в тебе есть такая маленькая нишонка, которая помогает мне забыть о той, глобальной, энергетической. Мне вполне хватает и вот этой маленькой серенькой…ой! Черненькой нишки.
- Пошел к черту! Проведи меня. Я не собираюсь наощупь спускаться в подъезде, где рожают старухи! Фиг знает что! Сумасшедший дом. Проводи!
- Еще чего! Мне надо обдумать свою теорию. Я могу дать тебе фонарик.
- У тебя сейчас под глазом будет «фонарик»! Тогда я остаюсь, но спать ты будешь в своей вонючей мастерской со своей нишей или беременной соседкой.
- Оп-паньки! А как же муж, семья. Поклонники?
- Мои проблемы. Вода есть горячая?
- Не-а, я из шаечки ополаскиваюсь.
- Вот и меня ополосни из шаечки: думаю, твоя ниша простит.
- В припадке ревности ты прекрасна! Хотя и глупо ревновать к тому, чего не видишь и даже не чувствуешь. Даже не догадываешься.
- А я и не собираюсь казаться умной. Достаточно того, что я реальная, в отличие от некоторых. И эта реальность слишком многим нравится, чтобы в это не верить. Неси шайку!
- Повинуюсь лишь потому, что в твоей реальности есть то, что заставляет меня брызгать гормонами.
- Ты замолчишь, наконец?
- Все, все. Внимание, включаю колонку! Залазь в ванну — минутная готовность! Три, два, один…
- Дурак ты!

(Продолжение следует).


Теги:





2


Комментарии

#0 02:37  13-03-2013Лев Рыжков    
Кажется, раскусил я творческую методу Бабанина. Зазывает коварно барышню. Сам диктофон - хуяк! - включает. А потом жадно конспектирует.
#1 02:52  13-03-2013Бабанин    
Да у меня и диктофона-то нет. Приходится по старинке, по памяти. А она такая ненадежная - могу и додумать...
#2 02:56  13-03-2013Лев Рыжков    
Ну, понятно))
#3 02:58  13-03-2013Бабанин    
Псибо, кстати, что удостоил..! Польщен.
Читать нестал, но Бабанин.
#5 16:39  13-03-2013Бабанин    
mayor1 Читать нестал



И - правильно! Я, кстати, тоже не читал. Ну нах эту Любоффь!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:14  29-11-2016
: [25] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....
09:26  18-11-2016
: [47] [Было дело]
Выползая на ветхо-стабильный причал,
Окуная конечности в мутные волны,
Кто-то ржал, кто-то плакал, а кто-то молчал,
За щекой буратиня пять рваных оболов.

Отстегнув за проезд, разогнувши поклон;
От услышанных слов жмёт земельная тяжесть....