Спектральный анализ... Женщины. Уже 5-я часть.

Автор: Бабанин ***
- Это правда?
- Наверное. А что ты имеешь в виду?
- Как что?! Как что?.. В газете, случайно, я читаю, что позавчера у тебя открылась выставка в галерее «Мифы»! Пер-со-наль-на-я! Это — правда?
- Все таки наябедничали?..
- Я в газете прочитала. Почему ты меня не пригласил? Я уже ничего для тебя не значу, так получается?
- Значишь.
- Нет, ты в глаза смотри, сволочь, в глаза! Тогда почему не пригласил на фуршет?
- Во-первых, я не знал, интересна ли тебе эта тусовка. Ты же всегда изголялась над моими опусами. Во-вторых, я не…
- Откуда же я могла знать, что они… что их кто-то выставит?!
- Роковая случайность. Фатальная неизбежность. Тотальный психоз. Колдовские чары.
- «Колдовские чары»?! Скотина ты! Может, сегодня пригласишь?
- Я нетрезв.
- Это заметно. И, все-таки, ты сейчас хоть раз в жизни прилично оденешься и поведешь меня за руку на свою выставку!
- Все самое приличное на мне. Давно. Всегда.
- Ты что же… на открытии был в этом?..
- Че, хилый прикид? Многим нравится. Я же — художник-контрацептуалист… контрацептист… В общем, мне все нравится.
- Хорошо, я согласна, пойдем так.
- Может, я тебе буклет покажу с комментариями, а фуршет?.. У меня кое-что осталось.
- Дудки! Мне уже тошно сидеть в этой вонючей квартире и трахаться на протертом чужими задницами диване. Хоть раз в жизни ты можешь устроить мне праздник? Ведь я тоже женщина, и мне хоть иногда хочется чего-то светлого, радостного…
- Оно у меня есть.
- И где же?
- Перед тобой на расстоянии вытянутой ноги… руки.
- Н-да, светлое пятно в моей жизни. Хорошо, сама схожу или с подругой. Хоть расскажи, как все было? Шампанское, стареющие потасканные светские львицы с приторными рожами, очкастые интеллектуалки, да? Так?
- Считай, что побывала. Хотя, в основном, были небритые мужики с испачканными красками рукавами, пахнущие дешевым портвейном и курящие говенный табак. А еще их подруги. Богема!
- Что ты врешь! Я видела по телевизору в новостях… Все так красиво!
- Наверняка они взяли кадры хроники. Прием в Букингемском дворце или открытие Каннского фестиваля. Желтая пресса! Да, кстати, я — твой должник.
- Каким боком?
- Один нувориш из Прибалтики купил прямо с выставки твой «нюшку».
- Ню? Ой, ну?
- Что «ну»? Купил и все.
- Постой, ты же мне обещал никому не показывать и не выставлять! Обещал?
- Прости, мне нечем было платить за квартиру.
- Но ведь… меня же… все узнают!
- В Прибалтике?! Н-да, твой блуд не знает ни расстояний, ни границ! Узнать тебя может только тот, кто неоднократно видел натурщицу в «позишион намбер ту».
- Ой, мамочки, что же ты наделал? Теперь мне трындец!
- Что ты переживаешь, я же говорю: картину тут же купили и сейчас она где-нибудь под Нарвой или в Кенской волости.
- В какой волости?
- В Кенской.
- Это далеко отсюда?
- Очень.
- Правда?
- Такая же правда, как и то, что я должен тебе шестьсот баков. Тебе сейчас отдать или при выходе?
- Шестьсот?! Мне?
- Ну если позировала ты, то тебе.
- Почему так много? А сколько, вообще, тебе за нее заплатили?
- Сейчас ты похожа на жену, встречающую мужа после полуночи. Восемьсот заплатили, тридцать надо отдать галерее.
- Так зачем ты мне отдаешь так много?
- А на фига они мне? Заплачу за квартиру, прикуплю красок, с друзьями попью. К тому же, есть клиенты еще на несколько шедевров.
- Я у тебя деньги не возьму!
- Это еще что такое?! Возьмешь, как миленькая. Иначе я всем расскажу, кто именно мне позировал и чем заканчивались сеансы.
- Пожалуйста, но денег я брать не буду!
- Тогда сделаем по-другому: на все деньги я накуплю тебе нижнего белья. И тогда ты не устоишь. Ведь не устоишь же?
- Устоишь… устою. У тебя квартира пустая, и холодильник уставлен скисшим молоком. Давай лучше купим новый диван?
- Мне или тебе?
- Хочешь, нам.
- Не хочу. Ты более эротично смотришься на этом. Опписанном мною в детстве. Психоанализ, знаешь ли. Детские сексуальные иллюзии, сбывшиеся в зрелом возрасте. А на большом диване ты потеряешься, да и к тому же там будут выпирать все твои изъяны.
- Господи, опять за свое?
- Все. Действительно, давай праздновать! У меня есть: недопитый «мартини», полбутылки «абсолюта» — наша «столичная» лучше будет, — две бутылки коньяка и широчайший ассортимент портвейна. О, это ко мне.
- Не открывай!
- Почему? Они ведь тоже люди.
- Потому, что я хочу быть только с тобой… Хотя бы сегодня.
- Но ведь они…
- Пожалуйста. Не надо. Отойди от двери. Да тише ты, на цыпочках! Тише! Закрой дверь в коридор. Спасибо, я и не ожидала, что ты на такое решишься.
- Предал друзей.
- Глупости. Друзья никуда не денутся, по крайней мере до тех пор, пока не помогут пропить твои деньги. Знаешь, сейчас я начинаю понимать, что… люблю..!
- Сакраментально!
- Дурачок, ты ничегошеньки не понимаешь.
- А вот раньше ты говорила: «Во дурак, а!».
- Я тебя повысила в звании. Давай я хоть что-нибудь приготовлю, хотя сомнительно, чтобы, покупая пойло, ты подумал о еде.
- Ты будешь моей пищей.
- Если честно, то я голодна.
- Вот и сходи в магазин.
- Ты хочешь, чтобы я ушла?
- Ведь ты голодная, а я пьян для похода в гастроном.
- Тогда я потерплю. Сейчас я так лежу, как на той картине?
- Мне кажется, что позировала вовсе не ты. Та была хрупкой, светящейся, а ты словно с рекламы детского питания или с картины Рубенса.
- Дурак!
- Меня же повысили!
- Но при этом умудрился остаться полным идиотом! Все, я одеваюсь.
- Валяй. Но в подъезде тебя ждет банда моих друзей и та, Единственная. Которая меня вдохновляет.
- Вот ей назло я останусь!
- Как бы не так! Забирай свои деньги и сматывайся!
- Так ты… ты… гад! Ты откупаешься от меня своими сраными долларами? Да у меня муж получает в десять раз больше и не позволяет себе такого!
- Вот к нему и катись! И так, знаешь, невзначай сообщи ему перед сном: «Дорогой, эти деньги я заработала, позируя нагишом одному психу. Но трахалась я с ним не так уж часто, так что для беспокойства нет повода. А меня ты скоро сможешь увидеть на всех обложках».
-?!!
- Эй, ну ладно, хватит тебе. Ну не плачь, я же пошутил. Маленькая моя, пожалуйста, не плачь. Я больше не буду, честно. Ну, все, помирились?
- Ты мне обещал много раз и все равно…
- В этот раз по-честному. Помирились? Вот и ладненько. Только подвинься немного, а то я опять упаду во сне и сломаю все, что будет в этот момент выпирать.

***

- Привет! Я хотела тихонечко войти, но ключ, что ты мне дал, не подходит к замку.
- Покажь. А, я попутал его. Это от «запорожца» одного черта.
- Спецом попутал, небось. Могу ли я войти?
- Еще бы, вовремя пришла – я уборку затеял. Поможешь?
- Ох! Дома — уборка, у тебя — то же самое. Нет, я чокнусь однажды. Ну, с чего начинать?
- Между прочим, я не настаиваю, но… Начни со стеллажа, только аккуратнее — там эскизы лежат врассыпную.
- Вот это вот, это – «эскизы»?
- И это тоже. Аккуратнее, ты, слон в посудной лавке!
- Они сами рассыпались. Не переживай, сейчас все соберу. О, тут есть интересные… «эскизы»! Вот эта, например. Тебе действительно сисястые нравятся? Не знала.
- Зимой нравятся.
- А летом?
- Летом жарко, нужен облегченный вариант.
- Как у меня, да?
- А разве у тебя что-то есть? А, это… Попробуй зеленкой смазать — пройдет.
- Ну ты и дурак! Конечно, мне далеко до таких вот!
- Поаккуратнее, детка, мне они еще понадобятся.
- Для каких целей? Будоражат воображение одинокого полярника?
- Для «сеансов». Положи на место. Лучше пыль протри с книг. И вообще, сядь на диван и учись, пока я жив, как нам обустроить квартиру. А у тебя неплохо получается.
- Ну-ка, дай я пока посмотрю порнуху.
- Вообще-то, это называется фотопробы.
- Конечно, как же это еще может называться — только пробы. Пробы кого? Правда, все остальные люди такие фото называются порнухой.
- Все, никаких просмотров! И не прикасайся своими похотливыми ручонками к великому искусству.
- Хой-хой-хой! Обидели искусствоведа! Назвали короля голым. Все, все, не смотри на меня так, Федька! Федька, отвороти морду! Вот ты чокнутый! Наверное, я пойду! Ты сегодня такой Грозный. Как Иван. Но я еще вернусь, так что не расхолаживайся.

***
- Ты что, пьяный?! Еще только утро! Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь. Я никогда не спрашивал, почему у тебя такое имя странное? Ты не еврейка, случаем?
- А ты, случаем, не антисемит?
- Я-антисемит?! Да я … я — Тутмос! Выпьешь слегонца?
- Спасибо. В такую рань…
-« …такую срань»! Как ты права! Но человек устроен очень-преочень странно: вечером ему хочется водки, а утром хочется пива. А вечером – снова водки. Почему, спрашивается? Загадка Сфинкса. А утром – снова пива. Странно человек… О, да тут мало осталось. У тебя есть «щебенка»? Ну, колись, не жадничай.
- Деньги дам, но за водкой не побегу — иди сам! На.
- Негусто.
- На опохмелку хватит.
- Обижаешь, Зин. «Ты, Зин, на грубость нарываешься!»
- Ты не мог бы дышать в другую сторону?
- Я вообще могу не дышать. На спор? Давай деньги. Тебе на сдачу купить леденцов?
- Не надо, я уж как-нибудь. А по какому поводу вертеп? В честь чего?
- В честь нашей встречи, мадам! Пушкина замочили, слыхала? По телеку только что передали. Это же мой дружбан был лучший! А убийцу как всегда не найдут, или дело закроют. Ой, что деется! Ладно, сиди и жди, стереги мебель. На звонки не отвечай, к двери не подходи — они стреляют на звук.
- Ты псих ненормальный! Кто они? Какой Пушкин? У тебя случаем не белая горячка?
- Не каждый день Пушкина заваливают. Все, я побег.

***

- Ну и что с того?..
- Можно подумать, тебя это не касается!
- При чем тут я? Сама влипла, сама и выкручивайся, а меня не вваривай.
- Ну ты и сволочь! Я же от тебя «залетела», а ты — в кусты?
- Конечно от меня, больше не от кого! Ты же ни с кем больше не… гм-м… общаешься. Да я вообще стерильный, как бык! Мне операцию сделали, хочешь шрамик покажу? Вот где-то здесь должен быть. Не видно?
- Пош-шел ты, бык! Я правда беременна. Надо делать что-то.
- Говорят, подъем тяжестей помогает. У меня есть стиральная машина. Очень тяжелая, и – главное — удобно браться. Может, попробуешь?
- Сам поднимай свою долбанную машину. Есть более цивилизованные вещи.
- Имей в виду, я против убийства. Скажем абортам наше решительное «нет»! Может надо бежать? Правда, поживешь года три в укромном месте, а я дам знать, когда все уляжется.
- Не боись, мне ничего от тебя не надо. Просто вчера я решила все тебе рассказать, а что делать решай сам.
- То есть, ты предлагаешь мне отцовство, причем спорное?! Я внутренне не готов к усыновлению бастарда.
- А если это девочка?
- Вдвойне бастард!
- Все понятно. Я тебя просто разыграла: никакая я не беременная. А ты не стерильный, как бык, а просто импотент, как бычара, да еще трус. И детей у тебя никогда не будет!
- Вот за это спасибо. И тьфу-тьфу.
- Вот и оставайся бобылем!
- Спасибо за трогательную заботу сделать меня папой какого-нибудь Пиноккио, еще и против моей воли.
- Кто такой Пиноккио?
- По-вашему, Буратино.
- Сам ты Буратино! Посмотри на себя в зеркало — вылитый!
- Некоторое сходство, конечно, есть, но не настолько, чтобы…
- Я пошла, Деревянный Человечек. Привет всем евнухам планеты!
- Да не плачь ты, все однажды рассосется.
- А кто плачет, ну кто плачет? Тебе в старости рыдать придется от одиночества.
- Ну вот, взял, да обидел почти беременную женщину! Куда я качусь, куда?!

(Продолжение следует).