Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Кино и театр:: - Народа душа родниковая (часть III)Народа душа родниковая (часть III)Автор: Лев Рыжков Часть IЧасть II ВАНЯТКА: Пока сознательная часть семейства во второй раз за сезон собирает урожай картошки, а несознательная – прохлаждает горло огонь-водой, расскажу, что привело наше семейство в большой город. В центральной части сцены – затемнение. Свет – на левую часть сцены. Там – стол, табуретки. За столом сидят Паша, Яна, Вова (без наушников). Нина – на ногах, накрывает на стол. ЯНА: Опять эта картоха, гнусная картоха! Я уже не могу ее есть. ПАША (ложкой об стол): Жри давай! ЯНА (вскакивает): А я не хочу, не хочу, не хочу жрать углеводы! Вы хотите, чтобы я стала толстухой, да? Бесформенной теткой, как все в этом драном колхозе? ПАША: Дожились, мать. Вот чтоб в старые времена так сказали – не хочу! Чтобы так вот хвостом вертели! Нина упирает руки в боки, тяжело упирает руки в боки. НИНА: Так, что за бунт на корабле? ЯНА: Я не хочу разжиреть, мама! Я, в конце концов, хочу сохранить изящную фигуру! Я не хочу стать расплывшейся коровой! ВОВА (дразнясь): А то Андрю-у-у-ушенька любимый смотреть не будет. ЯНА: А ты вообще молчи, отродье прыщавое. На тебя-то – никто не смотрит. Даже козы со свиньями шарахаются! ВОВА: А я зато в олигофренов не влюбляюсь! ЯНА: Да я тебе! Яна пытается наброситься на Вову. Но на пути возникает мама. НИНА: Села, быстро! ЯНА: Я расплывусь, мама! (в слезах) ВОВА: Толстушкой-то у тебя – больше шансов. ЯНА: Я его прибью! НИНА: А ну, села! Села! ЯНА: Мама, ну, что ты, как в школе? ВОВА: А давайте родителей вызовем? Паша в это время сохраняет индифферентное выражение лица, бесстрастно извлекает откуда-то из-под мышки чекушку, показывает кулак заметившему манипуляции Вове. НИНА: Кто-то сейчас дошутится. ВОВА: А я – что? Я картошку ем. ПАША (предварительно спрятав чекушку): Когда я ем, я глух и нем. НИНА: Так, Янка. Быстро села, съела, пошла. ЯНА (максимально ядовито): Мамуля! Я эти у-гле-во-ды есть не буду. Я разжирею. Я стану коровой, я… НИНА (ложкой по столу): Хватит! Кто тебе это сказал? Как зовут эту дрянь? ЯНА: Мама! Эту дрянь – никак не зовут. Я прочитала об этом в журнале. Умные люди пишут! От картохи – жиреют! НИНА: Что за журнал? ЯНА: «Космо»! НИНА: Так, Вова! Быстро неси мне эти «космы» сюда. Вова и рад стараться, хихикая, выбегает. ЯНА: Вот ты сейчас, мамуль, сама прочитаешь, и все поймешь! НИНА: Ах, значит, я прочитаю? Значит, по-твоему, я, бабка твоя, прабабка – они все неправильно питались? ЯНА: Да! НИНА: А ты тут пришла такая умная, сопля малолетняя, и всем объяснила: «Жрете, мол, неправильно!» Да? ЯНА: Но, мамуль! НИНА: Не мамулькай! Выходит, что мы все – дураки и дуры, а ты – умная, да? ЯНА: Ничо не умная! НИНА: Во-от! ЯНА: Просто толстой быть не хочу. НИНА: А я, значит, по-твоему, толстая? ЯНА: Ты… ты не толстая… ты – упитанная… НИНА: Паша, я толстая? ПАША: Ты прелесть! НИНА: Не паясничай! Толстая? ПАША: Смотря, сколько выпить. Со ста грамм полноватая. С трехсот – уже ягодка. Нина хватает полотенце и лупит Пашу по мордасам. НИНА: Алкаш! Пьяндышка! Бестолочь! Я те дам сто грамм! Яна бесшумно переводит дыхание, озирается, пытается уйти, но в дверях сталкивается с Вовой. ВОВА: Мамуль! Я журнал нашел (размахивает) ЯНА: Козлина! (пытается уйти) НИНА (перегораживает Яне дорогу): Ну, и? Где эта заметка? Паша, пользуясь передышкой, лезет за чекушкой. ЯНА (вырывает у Вовы журнал): Вот, мамуль! Почитай, про безуглеродную диету. НИНА: Ну-ка! (забирает журнал) Вот эта заметка, да? ЯНА: Да, мамуль, почитай! НИНА: А сейчас я почитаю! Ох, как я сейчас почитаю! (вырывает из журнала страницу с заметкой, комкает) Открыла рот! ЯНА: Мама! (вырывается) НИНА: Вова, держи ее! Паш, а ты чо сачкуешь? Паша и Вова держат Яну за руки, Нина разжимает ей челюсти и вталкивает туда скомканную бумагу. ЯНА (отчаянно): М-м-м! Ухрр! Гллл-бррр! Тьфу! НИНА: Жри! Паша умудряется, улучив момент, отхлебнуть из чекушки. ВАНЯТКА: В общем, в нашем семействе происходило то, что примерно и всегда. Каждое утро мама кого-нибудь чмырит. Если не Яну, то Вову. Если не детей, то папу. Меня она не трогает. Но даже я на всякий случай по утрам держусь от нее подальше. События того судьбоносного дня разворачивались по сравнительно однотипному ежеутреннему сценарию, как вдруг в дверь постучало… Левая сторона сцены. Продолжается «чмырение» Яны. Стук в дверь. Немая сцена. ВАНЯТКА: Ну, будем думать, что постучало все-таки счастье. Счастье имело вид обычного шоферюги… На левую сторону сцены входит ВОДИТЕЛЬ (тот же актер, что и в маршрутке). ВОДИТЕЛЬ: День добрый, хозяева. Водитель ненадолго застывает при виде немой сцены, сам становясь ее частью. Через несколько секунд композиция распадается – Паша выпускает Яну и прячет чекушку, Нина роняет недоеденную бумажку на пол, Яна освобождается от Вовы (единственного человека, который ее еще держит) и отбегает подальше от Нины. НИНА (с неожиданным смущением): Ой, здрасьте! Кто вы? ВОДИТЕЛЬ (заходит, оглядывает «интерьер»): Небогато живете, хозяева. ПАША: Зато честно! Нина внушительно кладет ладонь ему на плечо. Паша опускается на ближайшую табуретку. ВОДИТЕЛЬ: Ну, ладно. Не мое это дело. Мне нужен (достает бумажку) Хоботов Павел Геннадьевич. (смотрит на Вову, на Пашу, выбирает Пашу) Это – вы? ПАША (ерзая): Н-ну, допустим… НИНА: Он что-то натворил? ВОДИТЕЛЬ (усмехаясь): Нет. Но его ждут. В городе. Андрей Сергеевич Боборыкин – слышали про такого? НИНА и ПАША: Нет. ВОДИТЕЛЬ: Ну, неважно. Он за Павлом Геннадьевичем автомобиль прислал. Собирайтесь. НИНА: Подождите! Что за машина? (несется к окну) Вот эта?!!! Джип? ВОДИТЕЛЬ: Ну, да. Вова, Яна, Паша – все у окна. НИНА: Подождите, он… спер что-то? (Паше) Ну, что молчишь-то? ПАША (вяло и неубедительно) Ничего я не пер. НИНА: Гад! Гнус! Гнус! (лупит Пашу полотенцем) ВОДИТЕЛЬ: Подождите, женщина! Андрей Сергеевич не имеет к вашему мужу никаких претензий. НИНА: Хм! (останавливается) А что тогда? ВОДИТЕЛЬ: Андрей Сергеевич приглашает Павла Геннадьевича к себе в офис. НИНА: Это зачем еще? ВОДИТЕЛЬ: Я не знаю. Меня просили передать, что прозвучит выгодное инвестиционное предложение. Я передаю. Больше я не знаю ничего. ПАША: А по-русски? НИНА: Это мы платить за что-то должны? ВОДИТЕЛЬ: Нет-нет. Слова «инвестиционное предложение» означают, что Андрей Сергеевич одобрил капитоловложения в бизнес вашего мужа. Он ведь – ваш муж? НИНА: Объелся груш. Так и что? Денег дадут? ВОДИТЕЛЬ: Судя по всему, да. Но я не могу расписываться за начальство. НИНА: Так да или нет? ВОДИТЕЛЬ: Положа руку на сердце, я вашему мужу не доверил бы и ста рублей. Но Андрею Сергеевичу виднее. Не зря журнал «Форбс» признал его финансовым гением. НИНА: Но… подождите! Во что у нас вкладывать? Вон в тот сарай? Или в кучу мусорную? ВОВА: Элементарно! У нас на огороде нашли нефть! НИНА: Ты там картоху нормальную попробуй найди. А кстати… (тяжелый взгляд на водителя) Кстати, действительно… Почему это у нас картоха на огороде вся кривая да глазастая? Уж не от нефти ли? ВОДИТЕЛЬ: Я не знаю. ПАША: А то и от урана! ВОДИТЕЛЬ: Так едете? НИНА: Стоп! Никуда он без меня не поедет! ВОДИТЕЛЬ: Это ваше условие? НИНА: Да. ВОДИТЕЛЬ: Хорошо (достает мобильный, набирает номер, в трубку) Пал Артемович… Да, все в порядке… С женой приедет… Бумаги подготовьте… ВОВА (Яне, завороженно): Зычь, мобила какая! ЯНА (позабыв обиды): Ага. ВОДИТЕЛЬ: Так едем? НИНА: Нет! ВОДИТЕЛЬ: Что теперь не так, женщина? НИНА: А все! Все не так! ВОДИТЕЛЬ: А поконкретнее? НИНА: Нам надо подумать. ВОДИТЕЛЬ: Но вы же не знаете условий сделки? НИНА: Тем более надо. ВОДИТЕЛЬ: Я с вами с ума сойду. Бумаги уже готовят! НИНА: Ну, и ничего! ВОДИТЕЛЬ: Так мне вас ждать? НИНА: Нет. Езжайте. Мы сами. Сами. На электричечке. Мы не гордые. ВОДИТЕЛЬ: Но время… Поймите… НИНА: До свидания! (выразительный жест) ВОДИТЕЛЬ (пожимая плечами): Да до свидания, конечно, ради бога! А! Номер телефона запишите. 8-916… (выходит) Нина вбивает номер себе в телефон. Когда водитель уходит, хватается за полотенце и охаживает Пашу. НИНА: Ах ты, гнус такой? Во что снова вляпался? ПАША: Ни во что, Нина! Вот ни во что! Гадом буду! НИНА: Гад ты и есть. Ну, и что все это значит? Что хочет от тебя этот неведомый Андрей Сергеевич? У нас на огороде действительно – завелась нефть? Или что? ПАША: Это – черные риэлторы! НИНА: Ну-ка, ну-ка? ПАША: Ну, находят одиноких, пьющих… НИНА: Ну, ты не одинок. Не надейся. Короче, едем с тобой. ЯНА: Мама! А могли бы на джипе! НИНА: Доченька! Во-первых, мы не нищеброды, на чужих машинах ездить. А, во-вторых, может, он бы нас там по дороге как-нибудь зомбировал, а? Что по телеку показывают? Посмотрел тебе в глаза и все, привет – поплыла. Так, давайте, дети, собирайте картоху в дорогу! ПАША: Так я что, миллионер, что ли? (достает чекушку) Ну, давай, мать! Удар полотенцем. НИНА: Я тебе дам миллионерствовать. Миллионер, блин, из трущоб. (отбирает чекушку) Свет на левой стороне гаснет. Освещена только правая сторона сцены. ВАНЯТКА: И вот так мы и отправились в дорогу. Хотелось бы верить, что за лучшей жизнью. Центр сцены. Маршрутка. Оживляется гопник, шарит по карманам, достает мобильный, нажимает кнопки. ГОПНИК (горько): Ну, ё-моё! Ё-моё! Все смотрят на него. ГОПНИК (с надрывом): Труба разрядилась, граждане, дайте позвонить! Хипстер немедленно утыкается в книжку. ГОПНИК (девушке): Дай позвонить! Мне срочно. Ну! ДЕВУШКА (не поднимая глаз): Денег на счету нет. ГОПНИК: Аййй! (Нине) Дай хоть ты, мамулечка! Хоть ты дай позвонить! Пропадаю! НИНА (не колеблясь, достает телефон): На, сынок! ГОПНИК: Спасибо, мать, спасибо! От души! Эй, водитель! Здесь останови! Да останавливай ты! НИНА (опомнившись): Э, а ну, стой! Но гопник выскакивает из салона. ГОЛОС ГОПНИКА: Спасибо, мамуль! Ха-ха! НИНА (вскакивает): Нет, ну, городские! Ни стыда, ни совести! Останови, немедленно! Эй, водитель! ВОДИТЕЛЬ: Да где я остановлю? Светофор проехали уже! НИНА (орет): Так назад сдай! ВОДИТЕЛЬ: Из-за вашего телефона? НИНА: Да. ВОДИТЕЛЬ: И я на такие деньги попаду, женщина! НИНА: Да у вас в маршрутке телефоны воруют! ВОДИТЕЛЬ: А мое какое дело? Мне главное – довезти. НИНА: Нет, ну, ничего себе рассадники криминала! А ты, Паша, что сидел? А ты, Вова, что мух ловил? Вова только сейчас понимает, что произошло ЧП. Приподнимает ухо наушника. ВОВА: Что случилось, мам? НИНА: Телефон! Телефон сперли! ВОВА: И в нем все наши деньги? НИНА: Да! Да! В нем тот номер, который мужик тот диктовал. Тишина. Хипстер и девушка – оттенки сочувствия. ВОДИТЕЛЬ (качает головой): Женщина, милая! Мне жаль! Но не могу я за всеми пассажирами уследить. НИНА: Да ладно! ПАША: Ну, что, домой? НИНА (подзатыльник): Я те дам, фашисту, домой! Что делать-то будем? Думать что-то надо? Теги:
-4 Комментарии
проходная часть просто. Валерьич отвлекался на бацилистику ) Фамилия Хоботов - умилила. Сразу захотелось за уши притянуть аналогии, аки кроликов из шляпы) Прочла сегодня все 3 части - первая кажется лучшей. Видимо потому, что больше интригует. Очень жду продолжений. а мне показалось, что именно в третьей части драматургия разошлась. образ Нины, конечно, всех застит гг Григорий Перельман А что плохого в слове "чмырение"? Упрек отметаю. xy4 Не подпездывай, Илья, кудлатому завистнику. Свой моск должен быть. Jess Ага, спасибо. дважды Гумберт Да я и согласен так-то)) Еше свежачок Мигает сонно маленький ночник,
Сменяются картинки на экране. Мужчина, чтобы кончить, ты начни С просмотра порно. В этой лёгкой пране Сокрыто столько чудного для нас, Тут и анал, и милфы, и букаккэ, Смотри в него, не отрывая глаз, Особенно, когда ты счастлив в браке.... - Дед, дед, а где бабушка? - На бабушке волки в лес срать уехали,- очень серьезно ответил мне дед. Мы стали ждать пока волки посрут и вернут нам бабушку. Ждали долго, так что я даже проголодался и уснул. А дед, воспользовавшись отсутствием свидетелей, достал заначку и выпил.... (сказка почти народная)
Посадил Дед Репку – вырыл в грядке ямку, закинул в неё навозу куречего , да и сунул в серёдку семечко с Репкой зачаточной. И наказал ей покуль не высовываться, а дожидаться нужного часу, когда призовут по необходимости.... КУЗЬКИНА МАТЬ
(из истории идиомов) В одном совершенно глухом посёлке на Алтае жила необычайно бесстрашная и очень любопытная Девочка. Была у неё великая страсть ко всяким страшным историям и жутким происшествиям, и ещё была у неё подружка – якутка-беженка, но никто не знал, почему она беженка и от чего убежала.... Что такое ИВНВ? Это Идеальный Взгляд На Вещи. Фильм
как раз про это. Утром наступает утро, а вечером утро. Днём наступает вечер, а ночь наступает никогда. Вечер в хату. Андроид Меган Фокс влюбилась в женатика на выставке андроидов и пришла прикопать бракованную жену с детишками.... |
Лев. вы заигрываетесь, скоро начнёте писать как Стас Михайлов. или Михаил Круг.