Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - В застенках собственной души...

В застенках собственной души...

Автор: Чёрная Кошка
   [ принято к публикации 17:39  25-07-2013 | Саша Штирлиц | Просмотров: 518]
Утро. Важная часть существования каждого человека. По сути, утро каждый день вводит нас в новую жизнь. Вчера мы засыпали в тревогах и метаниях, ночью побывали в мире грез и утро привело нас к новому пути. Люди, которые знаю цену жизни, цепляются за каждый момент, очень хорошо осознают значимость каждого нового дня. Еще есть люди, для которых все давным-давно смешалось в невыразимо однообразную рутину монотонных будней. Каждый Новый день для них не бывает новым, для них он всего лишь продолжение старого, снятого с паузы, заученного на зубок дня. Но это основные массы людей, которых можно определить в некоторые категории. Но расскажу, пожалуй о себе. Естественно, как и всякий человек, я считаю, что для меня ни одна категория не подходит и что я совершенная индивидуальность. Во мне все смешалось. Я узнала цену жизни, я знаю как нужно ценить каждый момент, но слишком уж дорогой ценой мне достались эти уроки. Потеряв близкого человека, начинаешь ценить жизнь по-другому. Коришь себя за лишнее резкое слово, за любую неприятную мелочь, ведь теперь стоя у фотографии с черной лентой ты понимаешь каково это-упускать бесценное время для любования друг другом, поцелуев, объятий, нежных взглядов, упускать в сосуд обычной рутины и бытовухи.
Сегодняшнее утро, как и все предыдущие на протяжении не одного года начинаются с тупой ноющей боли где-то под ребрами. Душа болит. Бред наверно, но ведь какие-то ученые доказали, что душа есть и имеет даже какой-то вес. Врачи говорят, что я здорова, но ведь что-то там под ребрами ноет, ломит иногда сдавливает всю грудную клетку, подкатывая к горлу и выжимая слезы из глаз. Я научилась с этим жить. Пустые обещания, что время лечит меня никогда не впечатляли. Я знаю как это невыносимо трудно и больно научиться жить заново. Каждое утро-это попытка начать заново, отодвинуть боль еще глубже в самый надежный сейф души.
Я выросла из абсолютной оптимистки в убежденную реалистку. Считаю это невероятным достижением. Не превратиться в пессимистку при всех произошедших событиях-это просто чудо. Сегодня я намного закрытее, чем вчера. Я не хочу ни с кем делить свое горе, мне не хочется выговориться. Иногда это получается само собой. Но нарочито страдать у всех на виду это не мое. По мне лучше осудительные взгляды и реплики, вот мол «совсем не вспоминает, забыла, живет своей жизнью». Усмехаюсь, встречаясь с таким. Да никому из вас не понять меня. А я и не хочу, чтоб вы поняли, потому как для этого нужно все испытать на себе.
Сегодня я умею держать все в пределах души. Я не позволяю никому входить на эту территорию под семью замками. Я сама боюсь там бывать. Но иногда, наперекор данным себе обещаниям, вламываюсь и все проносится перед глазами как кадры немого кино. Кино, где режиссирует жизнь, преподнося различные повороты сюжетов.
Я дала себе обещание еще в первые месяцы. Не думать. Не думать. Отвлекаться. Иногда сама себя чувствовала предательницей. Как можно не думать о самом главном в жизни, человеке, который и был жизнью. Понимала, что если не остановлюсь, то эти мысли до добра не доведут. Я знала, что он меня поймет, простит и даже чувствовала поддержку. И вот по прошествии двух лет, я могу заговорить об этом, не боясь приступа истерики или онемения конечностей, как бывало раньше.
Боль останется навсегда. Сейчас она тупая и скулящая, но уже не раздирающая на части. Мы с ней теперь близкие подруги. Она знает меня лучше, чем я ее. А она каждый раз удивляет и поражает оттенками. С ней всегда есть о чем подумать и поговорить. Она любит пристроиться на перилах балкона, когда я курю и напомнить о нескольких эпизодах ТОЙ жизни.
Вообще любой период можно считать началом нового отсчета, но к сожалению есть такие события, которые автоматически делят жизнь на «до» и «после». Та жизнь, что была «до» никогда не станет прежней. Мы принимаем это «после» как данность, от этого не убежишь, этого не изменишь, этому наперекор не пойдешь.
Первые месяцы я бунтовала и злилась. Я не хотела понимать и принимать такие ужасные превратности судьбы. Сегодня, как ни банально, пришла к выводу, что чему быть, того не миновать. Я смирилась, но совру, если скажу, что до конца приняла это. Я впустила это ощущение в себя и позволила жить нам вместе.


Теги:





-3


Комментарии

#0 22:22  26-07-2013Илья ХУ4    
молодец ты какая
#1 22:30  26-07-2013Швейк ™    
Да кому нахуй интересно знать что у нее там за поебень в мозгах
#2 22:30  26-07-2013Швейк ™    
Считаю, что такие говнооткровения надо резать на подлете
#3 10:33  27-07-2013basic&column    
Уныло-тоскливое, личное и невнятное.

Отсутствие чего-то такого, почему хотелось бы это читать.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
07:00  15-08-2017
: [12] [Здоровье дороже]

Я уйду
Уйду внезапно
Помни - и не жди меня.
Слишком долго ветер западный
Направление менял
Но теперь подуло с юга
Мне пора на сервера
Заждалась шального друга
Вьюга - белая сестра
Мне собаки-хаски ближе
И родней чем отчий дом
Где в пустые окна вижу
Лишь тоску да бурелом....
17:22  08-08-2017
: [8] [Здоровье дороже]
Мой друг, чтоб жизненные сложности
Не повышали без того
Высокий уровень тревожности
Найди и воскреси того,
Кто растворился терминатором
В быту, как в доменной печи.
Змеиным фаллоимитатором
Желанье выйти в москвичи
Дырявит оборону разума,
Как ферзь защиту Каро-Канн,
Вокруг, мон шер, так много разного,
Не упирайся, как баран
В свою программу продвижения,
В карьерно-социальный план,
Все эти, как бы, достижения
На деле морок и туман....
10:55  02-08-2017
: [20] [Здоровье дороже]
Неоднократно, ежедневно, по нескольку раз в день, на протяжении долгих лет, Нитруловичу приходила одна и та же мысль. Поведение этой мысли было всегда разным – иногда она витала где-то под потолком, или ещё выше, иногда спускалась до самого пола, но чаще всего долбилась прямо в мозг, пугая своей монотонностью....
07:04  29-07-2017
: [14] [Здоровье дороже]
Платонов не считал себя виноватым перед матерью, так как не мог простить ей своего позора, который ему пришлось пережить в детстве по её милости. Сейчас, казалось бы, дело прошлое и детские обиды давно пора смыть в унитаз. Но это настолько въелось Платонову в душу, что даже тяжелая болезнь матери- единственного оставшегося родственника, не давало ему покоя....
11:06  24-07-2017
: [76] [Здоровье дороже]
молчи о безусловном; избегай
предельных черт, градаций и отметин.
наш марафонский телефонный петтинг
я буду вспоминать до четверга,
а в пятницу я выброшу чернила,
рассматривая статику светил,
мне дико жаль, что ты не сочинила,
того, что я тебе не посвятил,
того, что обуславливалось дрожью,
безумствами предвестников потерь....