Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Тайна обоссаных тапок.

Тайна обоссаных тапок.

Автор: Алиса Ржевская
   [ принято к публикации 12:00  01-09-2013 | Юля Лукьянова | Просмотров: 666]
Золотая колесница Ра, начиная свой путь по пурпурному небосводу, первыми лучами только-только коснулась водной глади священного Нила. Легкий бриз пока еще несмело ласкал треугольные паруса припаркованных возле причала станции «ЕгипетРусСпас» скоростных бревен, гордо именуемых плотами. Где то в камышах отбившийся от группы дайвер отпугивал ластой любопытных крокодилов. Самый смелый луч золотистой стрелкой метнулся по каменной стене дворца и, не встретив на своем пути преграды, попал острием в покои Великого Владыки земель Египетских, а точнее, прямо в правый глаз фараона, тем самым вырвав его из царства сна.

Пистес НееПут I вздрогнул, как от удара кнутом и, стряхнув с себя оковы сна, проворчал:
- Какого Сета?! Просыпаться в такую, с..., рань! Надо срочно кого-нибудь сварить в кипящем масле! — и возложил длань свою на бронзовый молоток для вызова палача, а божественные очи остановились на призывно выставленных полусферах мирно сопящей рядом жены. «Как она может спать, когда я, владыка её, уже бодрствую!» — он укусил правый торчащий сосок. Анак Суньамун в полусне скользнула под покрывало и привычно зачмокала.
- Зашибись, — улыбнулся фараон, — утро обещает быть чудесным.
После божественной процедуры полировки женой царственного жезла, он вспомнил о государственных делах.
- А не поехать ли мне с инспекцией на пирамиды? — с этой мыслью НееПут долбанул в гонг, вызывая обслуживающий персонал.
Подавальщики сандалий и схенти явились в тот же миг, следом за ними в покои прошествовал царский кот Сфинкс. А за котом уже семенил чесальщик царственного животного. Пока Владыка одевался, чесальщик яростно исполнял свои обязанности так, что кот урчал громче, чем храпела жена фараона.

За завтраком, тыкая куском вяленого крокодила в лысину главного жреца Медведоха, НееПут тактично интересовался ходом строительства своей фамильной усыпальницы. Жрец, периодически икая и нечленораздельно хрюкая, пытался перевести стрелки на Верховного Прораба — Лужка Хотепа.
- О, благородный, первенствующий правитель земель, царь Верхнего, Нижнего и прочего Египта, прикажи привести к тебе длинноногих гонцов. Пусть побегут они так же быстро, как тень за телом, и принесут самые свежие вести со стройки от самого Верховного Прораба.
- Этот сын Сета и ослицы еще в год 30-й, во время разлива обещал сдать все под ключ!!! Подать мне колесницу! И палача, пусть захватит свою походную фритюрницу!

Следуя мимо берега неусыхающего Нила, поплевывая косточками от фиников в семенящего рядом с колесницей жреца, фараон предавался фантазиям о способах казни Главного Прораба. С низовьев реки дул свежий ветерок, наполненный комарами и запахом гнилых крокодилов, солнце ласково жгло головы рабов.

Стройка встретила царственную процессию беспечной тишиной. В тени недостроенной деревянной пирамиды под бетономешалкой, обняв лопату, мирно спали два таджика, по-домашнему пахло пловом и папирусовой самогонкой.
- Какого Анубиса? — прорычал фараон, от возмущения ткнув в тощий зад жреца копьем.
Из шатра на шум высунулась заспанная морда Верховного Прораба. Его глаза округлились и через секунду он уже бежал на коленях, натягивая на ходу кепку и набедренную повязку.
- О, Великий Владыка! О, земное воплощение бога Ра! О, пятикратный победитель гонок на боевых колесницах, заставивший нюхать пыль самого Шумахера!
- Довольно! Да покарает тебя бог всех богов АнуНах, — прорычал фараон, — ты, сын гиены, да сожрет твою печенку Сет! Почему, скажи мне, стройка еще не закончена?!
- О, Великий, подпирающий левой пяткой земную твердь, создатель трактата о разрывании пасти крокодилу одни движением мизинца...
- Ну все, Горацио! Кому — расстрел, кому — кастрация!!
- О, Великий, я не Горацио! — попробовал отмазаться Верховный Прораб.
- Заткнись!!! Палач, фритюрницу!!!
К Верховному Прорабу подскочили слуги, начали вешать ему на уши укроп и посыпать кепку специями.
- Владыка, пощади, все сдам под ключ и в срок… — особо рьяный слуга воткнул в рот Лужка Хотепа морковку.
- Срок тебе — неделя, — фараон вскочил в колесницу и умчался в направлении дворца.

Трясущимися руками навернув стакан папирусной самогонки и похрустев морковкой, Прораб жаловался своей жене:
- Сердце мое смутилось, руки мои дрожали, трепет охватил все тело, хотел удалиться я прыжками, найти укрытие и затаиться в кустах… А все ты, со своими подрядчиками из Средней Азии, Батурхаша.
- Этим делу не поможешь, тут надо действовать быстро. Предлагаю убрать заказчика.
- Это как?
- Это так. Беру все на себя. Не сопи, пупсик.
Жена Прораба оседлала скакового верблюда и направилась во дворец.

Главный чесальщик кота сидел на ступенях дворца и задумчиво смотрел, как колесница Ра завершает свой бег. Рядом, приняв величественную позу, возлежал Сфинкс, подставляя свое пушистое пузо последним лучам. На дороге, ведущей к дворцу, возник пыльный смерч и послышался стук копыт. Спрыгнув с падающего загнанного верблюда, к чесальщику подбежала всадница:
- Сынок! БакланДжан!
- Мама, я не БакланДжан!!
- Ой, извини, Далбаоп. Нашу семью постигло ужасное горе! Только ты можешь спасти своего отца!
- Шо мене зробить, ма?
- Ты должен взять этот флакон и высыпать порошок из него на сандалии фараона.
- Хорошо, я сделаю как ты просишь, о, благословенная, подарившая мне жизнь!
- Стой!
- Шо еще, ма?!
- Вот, возьми! Билет до Швейцарии!

Утром следующего дня ничто не помешало сну НееПута и он проснулся в более благостном настроении. Совершив легкий ритуал восхождения на жену (два раза), позвал слуг. Первым в покои влетел кот. За ним вползли подавальщики сандалий и остальная свита.
- Какой же я все-таки умный, — подумал фараон, созерцая ползущую толпу, — и полы всегда чистые!
- А где же чесальщик? — поинтересовался Великий Владыка, поглаживая трущегося об ноги Сфинкса. Кот тем временем понюхал сандалии, а затем, вальяжно присев, пустил струю прямо на них.
- Какого..!!! — прохрипел фараон.
В сандалиях что-то зашипело, повалил черный дым и запахло явно не благовониями.
- Что за..??? Позвать сюда мне главного жреца, а чесальщика скормить крокодилам!

Медведох возник пред очами наместника Ра в ту же секунду.
- Скажи мне, или кот у меня ссыт пептилом, или одно из двух.
Жрец, изображая Пуаро, сначала тщательно обнюхал кота, потом сандалии, и, наконец, многозначительно подняв к небу палец, произнес:
- О великий...
- Довольно, давай по теме.
- В сандалиях сильный яд. Одно касание — и ты бы встретился с Ра. Кот спас тебе жизнь, о Великий.

Эпилог.

Прошло совсем немного времени, и совершенно новая пирамида, возведенная усилиями свежего Верховного Прораба Собянату, при участии рабочих из племени молдаван, селения «Шустрый мастерок», засверкала на солнце гранями новенькой брусчатки. А в небольшом отдалении от неё стоял скромный памятник Проливающему свет Истины Верховному Урчалу-Спасителю (и так далее, и так далее...): на скромном постаменте — тело кота с ликом фараона.

Вот так из далеких глубин древности к нашим питомцам пришло знание о том, что нужно делать с тапками!!

(в соавторстве с Iceman)


Теги:





1


Комментарии

#0 14:13  01-09-2013евгений борзенков    
хуета
#1 14:15  01-09-2013Илья ХУ4    
советую фсб обратить внимание на эту афторшу!



(читать не смог изза искреннего неискоренимого патриотизма)
#2 14:33  01-09-2013Гельмут    
Пистес НееПут I вздрогнул, как от удара кнутом(с) Алиса, ты серьёзно думаешь, што от удара кнутом можно вздрогнуть?

ну и дальше всё в том же духе.

штоб тебя так ебали, как ты пишешь, бестолочь.
#3 19:52  01-09-2013Гельмут    
што-то грубо я как-то. извини, авторша.

что собственно не отменяет. просто не пиши ерунды.
#4 19:59  01-09-2013Стерто Имя    
что то совсем уже без голубя втрусах.. Алиса АнуНах

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
поэтесса-стрампонесса,
метр семьдесят, без лишнего веса
составит компанию поэту
и ей нужно конкретно вот это:

адекватный би-универсал в заход,
без лишних рифм, но "полиГЛОТ";
для дружбы и интима-
не проходите мимо.

Фейсситинг обязательное условие!...


...В субботу друг Рафа Шнейерсона Тит привел пару первоклассных девиц.


Где он их взял?


Почему Тит не приводил таких красоток прежде? Например, тогда, когда Рафу было тридцать?.. Или сорок? Или пятьдесят? Или даже – шестьдесят?...
21:14  22-04-2017
: [2] [Х (cenzored)]
Синоптики вновь напиздели
Что вскорости будет зима
Что хлынут дожди и метели
Наступит война и чума
Синоптики - умные черти,
И глаз их остёр как клинок
Хоть верьте вы им хоть не верьте,
Они... ну, такие как Бог!
Им души подвластны и тени,
Меж пальцами сыпля песок,
Они все глаза проглядели -
Ни как-нибудь, а между строк
Им видится дно океана
Им птицы и рыбы друзья
У них ни копейки в карманах,
И нет у них даже ружья
Подвластно зато Мирозданье
Оно их направило ...
Случается и так, что сметана из дыры твоей самки превращается в спиногрыза, который через 15 лет будет воровать твои деньги, а в 30 отбирать стакан воды. Жить с рожавшей бабой - это само по себе мещанство. Ну а терпеть еще животное, вылезшее из ее пизды и требующее отдельной жилплодащи....
Какой такой хахель
Здесь не ел вафель?
Впрочем это еще пустяк:
А так,
Ешь вафли, главное не у вафли.

Если баба сосет - ей только в рот давать
В пизду совать и в очко подбабахивать.
Но не целовать!
Иначе ты
Горделивый любитель вафель
Получишь прозвище ВАФЕЛ!...