Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Здоровье дороже:: - Побочный эффектПобочный эффектАвтор: Шева …Да.Так вот. И понял я, Серёга, что на новогодней пьянке, по-нынешнему – корпоративе, у нас с ней должно всё сложиться. Но, ты же меня знаешь – я человек обстоятельный. С бухты-барахты ничего не делаю. А если и делаю, то по большей пьяни. Гостиницу неподалеку от работы присмотрел. Магазинчик, где можно затариться выпивкой, закуской. По времени прикидку, в смысле расчет, сделал – когда пораньше надо с пьянки уйти, чтобы домой потом прийти почти вовремя. Ну, чтобы без лишних вопросов от вторых половин. Или половинок – не знаю, как правильно. У нее - Ян, у меня - Инь, ясное дело. Один момент меня слегка смущал. Признаюсь, начали мучить меня сомнения – а вдруг не так пойдет, как надо? И чем дальше я над этим думал, тем больше этот вопрос создавал у меня внутри, в смысле – в душе, какое-то неудобство. Как ты любишь говорить – когнитивный, некогнитивный, но диссонанс. Опять же, первый раз. Надо себя ого-го показать. Да. Так вот. И решил я таблетку виагры купить. Почему только таблетку, а не пачку, спрашиваешь? А ты знаешь, сколько пачка стоит? Вот-то и оно. Сходи в аптеку, посмотри. Да. Так вот. Зашел я в аптеку. Выждал момент, пока возле окошка никого не будет – прямо как пацан, первый раз покупающий презерватив, и тихонько так, скромно, говорю – Мне виагру. И глаза вниз опустил. Аптекарша, девчонка чуть за двадцать, сухо, спокойно так, без улыбки спрашивает – Вам упаковку или одну? Знаю, что дорогие, да и зачем мне пачка? Отвечаю – Одну. И небрежно так – Сколько с меня? А девчонка и отвечает – Сейчас, секунду, посчитаю. Пенсионную скидку сделаю. Знаешь, я даже покраснел, наверное. Хотел было рявкнуть – Да какой я на хрен пенсионер, ты чё, коза драная! А потом подумал – Да и хер с ним! Дешевле будет. Пришел в офис. Так, чтобы никто не видел, достал инструкцию. Как раньше в школе, читаю «под партой». Инструкция там, я тебе скажу! Не, ну, не «Война и мир», конечно, но затрахаешься читать. Ну, главное я быстро нашел. «Перорально» - в рот, я так понял, закинуть, и запить. И - «за час до». Тут я задумался – а если она опоздает? Деньги на ветер? Не пойдет. Решил – надо принимать наверняка. Когда объект прибудет. На место «лёжки». От нечего делать начал читать раздел «Побочные реакции». Ох, чего там только не было! И головная боль, и головокружение, какая-то гипестезия, нарушения в восприятии цвета, шум в ушах, усиленное сердцебиение, тахикардия, диспепсия, токсический эпидермальный некролиз… Когда дошел до синдрома Стивенса-Джонсона, бросил читать. Ох, йоптыть… Но - как в том фильме, - надо, Федя, надо. Да. Так вот. Потом произошла у нас пьянка. Традиционно мощно «ударили по бездорожью». Тосты у нас, как, наверное, и везде, произносят в порядке «от начальства до молодых». Я хоть и не молодой, но когда до меня очередь дошла, уже был хороший. И решил соригинальничать. Все обычную лабуду желают – здоровья, удачи, там. Я и говорю – А я скажу тост в стихах. И выдал: Свободной как ветер, чертовски красивой, несется к нам Лошадь с шикарною гривой! Ты спрашиваешь, Серега, ну и что тут особенного? Да ничего, наверное. Не считая того, что стишок я с табуретки читал. Не, ну не с табуретки, а стал ногами на свой стул. Знаешь, детство почему-то вспомнил, детский сад. Да. Так вот. Реакция, спрашиваешь? Нормальная реакция. Народ активно хлопал. Руководство приказало мне больше не наливать. Ну, сам понимаешь, нас эти не испугаешь! Наоборот, будто второе дыхание открылось. А главное-то как прошло, спрашиваешь? Чудно прошло. Чудно. По-писаному, можно сказать. По-писаному – это знаешь как? По книжке. Ну да, «Камасутра». Какая же еще? Во она, думаю, сила фармацеи. Но. Возник таки побочный эффект. Даже два. Первый – память отшибло. Напрочь. В чем выразилось, спрашиваешь? Мало того, что я забыл, как зовут мою Дульсинею, так еще и забыл, кто она такая. И откуда взялась. А второй побочный эффект – мозги отключились. И вместо того, чтобы как-то деликатно, ненароком, между делом, так сказать, задать какие-то наводящие вопросы и выяснить, как же зовут ту, кого я ебу, я, тупо зарывшись меж раскидистых грудей, спросил её - А тебя как зовут? И так раз пять за вечер. Поэтому на мой очередной наивный вопрос – А ты, вообще, кто? – прозвучал усталый классический ответ, - Конь в пальто! Так давай я тебе стишок прочту! – обрадовался я. Приподнялся, и только приступил к декламации – Свободна, как ветер…, как вдруг понял, что дальше не помню. Забыл. Но слова - Свободна, как ветер, - уже прозвучали. Сам понимаешь, это было последней каплей. Оделась и ушла. Затаив, почему-то. Хорошо, хоть в лобешник не получил. Да не, почему копытом? Пришел домой. Раздеваюсь. Шарю рукой по карманам – проверяю, сколько же у меня денег-то осталось? Полез во внутренний карман пиджака – пальцами нащупал что-то непонятное. Достал – таблетка эта. В запаянной упаковке. Цела-целехонька. Да. Пустячок, а приятно. Есть еще порох, есть… Теги:
-16 Комментарии
#0 12:45 15-01-2014Стерто Имя
а мне понравелося.... ггг Рожденный пить - ебать не может(с). Ну, постновогодние, бум думать, мемуары)) Погыгыкал душевно. И ... это, у нас тут виагра по пять баксов пачка, в супермаркетах на кассе продают, рядом с шоколадками, ) правда, я не знаю сколько таблеток в пачке, может одна.) одна канешно.... 25баков стоет. синяя такая....... ггг нормально, чо Алена: при всем уважении, но: у нас/у вас в Киеве в супермаркетах рядом с кассой в пачках продают презервативы. Культурная, интеллигентная девушка-литератор должна отличать гондон от виагры. А то можно что-то не то съесть. Или натянуть. ггы. Вот Стерто Имя сразу видно, что в теме. Шевочка, не хочу Вас расстраивать, но я знаю как выглядят презервативы. ) А вот то, что оговорилась и Пномпень назвала у нас, за это убивать надо. У них, конечно, в кампучийских супермаркетах... Это гут. Только не пойму Шева нахуя ты пишешь в этот хоспис-крематорий градусском,зашёл тут как-то а там почти все креотивы твои,других почти и нет Там же всё равно кроме ветхого мохноухого жида никого гггг даже ихний почётный фтыкатель шарон и тот подох нахуй переходи на экстази. ебешь не устаешь Лехкий и веселый рассказец, как таблетку испытаешь не забудь описать нам))). + Только ради финала стоит начать читать. А чтоб понять финал прочитать всё. Рассказ замечательный. Но у меня вопрос к мужчинам: если не хочется ебаться, зачем принимать виагру? Может, чтобы забытые ощущения вспомнить? Или хочется, но не твердеет без виагры? Объясните, плиз в питере по рецепту, 450р. таблетка, надо быть очень интеллигентным, чтобы стесняясь покупать дженерики, если веществами (ага, они!) торгуют везде... Sgt. Pecker: /ностальжи/ по тем временам. castingbyme: тверденеет лучше. Наверное. Не пробовал. Ирма: рад видеть. Почему не пишешь? Еше свежачок Я вчера, в субботу, спьяну
Увидал осоловело Как судьба со дна стакана На меня моя глядела. На меня смотрела, сука, И ресницами моргала. А в глазах остыла мука, Как угли на дне мангала. Веки дряблы и белёсы. И зрачки рябого цвета.... я сажусь писать невесёлый стих...
но куда деваться: заявки, просьбы: избегай тематик пустых-простых! напиши про праздник во время оспы! наш читатель нынче суров и строг. интерес к поэзии - он загас-то, норовят искать где-то между строк актуальность темы в струе Zeitgeist-a.... Человек не замечает, как крепчает, но мельчает.
Испаряется по капле глаз бездонный океан. И в песках его пустыни по ночам морозный иней Серебрится под луною. Понимаешь, брат Колян? В супермаркете сегодня я купить пытался рыбу, И икру, и масло с хлебом к новогоднему столу.... Война как будто ушла из города, Который изувечили нейросети. Постаревшая продавщица творога, Два Фредди — Крюгер и Меркьюри на кассете. Дроны можно вести по ложному следу, Ехать по чигирям, не включая фар. Мы принесли в жертву не одну Андромеду.... |