проповедь для прощания

Автор: Илья ХУ4 Дядюшка жесткач!

...вот как он подкрадывается. Мелкими шажками; дышит в затылок, покусывает, подпинывает...

Здесь и сейчас я собираюсь, да что там, - Буду педалировать тему знаков свыше, давненько облюбованную мной, пережитую и переваренную.
Короче, чуваки, тема такая - вы можете не верить в бога, но ему на это насрать, ибо он совершенно определенно существует. Нет, конечно - это не убеленный сединами старик с горы Синай и не кудлатый злющий громовержец с Олимпа, не кошкоголовый хитрый гермафродит из летающей пирамиды, не мускулистый викинг с молотом на плече. Просто примите к сведению - он есть! Плюс посыпает знаками весь наш путь. Надо только их разглядеть. Хотя, например, в моем случае вполне увесистыми и ощутимыми, как отцовские затрещины. Но... ваш покорный слуга имел грешок быть таким тупорылым и излишне самонадеянным, что смог узреть их в полной мере только лишь когда знамения сбылись.
Можете смеяться: сам себя я считал карающей десницей господня, ведь упомянутый Господь, кем бы он там ни был, не может каждый раз спускаться оттуда, где он там есть, на бренную суетную землю за тем только, чтоб дать по седлу очередному зарвавшемуся грешнику... Здесь звучат трубы с фанфарами и, зажав во длани меч воина войска господень, или бейсбольную биту, или ногайку, или обрезок водопроводной трубы, вступаю я.
Меня почти не привлекали к ответственности за архангельский промысел, потому-то я несколько лихачил в своих изысканиях на ниве истин и правд. Не понимал тогда - урод, - правда - только личной может быть, а истина - едина, и собственно, есть бог.

Наконец, признаться, начал перегибать палочку с карательской своей деятельностью.

Отец небесный для начала послал мне черный август.

...

Началось все просто и почти не ощутимо: за то что вспомнил по пьяни лихое детство, и попытался украсть совершенно ненужную в тот момент автомагнитолу, какие-то рэперы после недолгой перепалки типа:

- Слышь, ты кто такой? Это наш район...

- Да идите вы нахуй!

...сбили меня с путей неисповедимо хулиганских, той самой битой для игры в пендосский аналог лапты.
Один из них чертом табакерочным выскочил из-за спин остальных, и прилунил меня деревяшкой по черепу.
Тресь!
И последнее что я видел - как моя прекрасная белая бейсболка вертясь полетела в сторону помойки, а изображение стало терять четкость и цвета... Что самое обидное в этом - меня в оконцовке забрали доблестные блюстители правопорядка. Дай им бог здоровья, сволочам. Отпустили.

Это ладно. Полежал недельку дома. Сами понимаете лечился: спиртосодержащие напитки, травы, порошки. Все в медицинских целях и терапевтических дозах. Впрочем, как обычно. И тут, как назло, обрисовалась тема дня для... этой самой руки господней.
Противные иноземцы китайской народности мешали честно торговать сердешнейшим друзьям наших друзей - азербайджанцам, на рынке еще одних наших друзей - евреев. Все приличные люди. Делают бизнес. Заносят взносы. Всегда в срок. И сейчас нам дадут, дополнительно. Нужно лишь наказать проклятых рисоедов - буддистов. Может они, правда, были последователи учения Лао Цзы - не важно.

Простые воины гроба господня дела делают так: Уплочено? Сказано - сделано!
Но китайцы, помимо того что мерзкий, желтомордый, так еще и хитрожопенький народец. Мы их так и не нашли. Наверное из-за того что они хорошо прятались, а мы плохо искали. Само собой кара так и не настигла косоглазых. Но это не столь важно, ведь дополнительные взносы никак нельзя упускать! Потому-то пришлось солгать во-благо друзям азербайджанцам, и содрать с них еще денег.
Тем более чудо-порошки кончились, а таблетки плохо снимали душевную и остальную боль. Да и торговец раем, - мой персональный Иисус, - уже катил навстречу в своей карете безумия.

Столкнулись мы посреди Москвы. На третьем кольце. Взглядами. Правда, я находился на внешней стороне, а он на внутренней. Ну не мог я терпеть! Коллеге своему - Всеволоду - коротко сообщил: "Перейду!"
Надел солнцезащитные очки. Резко вышел... хлопнул дверью...

Тресь!!

(Это был второй знак. В этот раз Бог послал аргумент поувесистей. Автомобиль "Газель", врезавшийся мне в спину.)

Немного пролетев, и приземлившись, так что тормозил подбородком об асфальт; чуть-чуть полежал собираясь с мыслями... И первое, что сказал, встав перед подошедшим видителем "Газели" было:

- Где ...мои... очки?

Я мог говорить!
А он будто не слышал:

- С вами все нормально? - ошалело оглядывая меня, произнес в ответ. - Может помощь нужна?

Из моего лица хлестала кровь. Подбежал Сева, приложил замасленную авто-тряпку к подбородку. Тут я совсем собрал в кучу разлетевшиеся мысли:

- Все нормально, мужик, езжай...

Он побежал к машине. Лобовое стекло было покрыто блестящими трещинками, но его это совсем не волновало...
Да и меня. Я переживал за другое...
Звонил:

- Ты не уезжай! Я сейчас подъеду.
- Конечно... Я все видел... Я дождусь...

И он дождался.

...

Я еще повалялся дома.

Продолжал лечение. Тут поперла проза.
Бухло, трава, ширево.
Думать мог плохо.
Выходил на улицу по нужде. Например за водкой. Как и в тот раз.
Когда встретил ее... Не помню ни лица, ни как звали... Помню только что она оказалась у меня дома. И джаз. И газ...И ррраз!..
Мы сношались - это точно. Потом поссорились, не буду утверждать почему, но по-моему на почве передозировки алкоголя и галлюциногенов, а так же в посттравматическом опийно-канабинольном бреду я разбил ей физиономию, и посадил в шкаф, предупредив:
"Будешь здесь жить и ухаживать за мной... Я болею."

После выпил оставшуюся водку. Упал и заснул.

Тресь, тресь!

Какие-то тени колотили мне по лбу ножкой от табуретки. Моей табуретки. "За что? гады...", - подумал я.
И снова уснул.

...проснулся, а на моей опухшей роже застыла импровизированная маска из моей же запекшейся крови.
Стал аккуратно отдирать ее, попутно раздумывая над тем, что меня никогда так много не били.
А еще подумал: "К черту Москву!"

И махнул в Питер.

...

В Санкт-Петербурге куражил и чудил, под пэйнкиллерами, алкоголем и всяческими порошками, грибами... одним словом, по давно наработанной схеме...
Пока не очнулся в старой-доброй Алексеевской больничке, - белом доме всех страждущих, с неизменным катетором воткнутым в половой отросток и капельницами, подключенными в центральные жилы обеих рук.

Какая-то тетка или, может, дядька в белом, то ли бес то ли ангел орала:

- Куда ты, парень?! Мы второй день тебя откачиваем!

Я небрежно доставал катетор из залупы, а она жестким приемом арсенала бойца спецназа перехватив мою руку за запястье, запихивала трубку назад в член.
"Тупая сука", - думал я.

Всегда так в Питере. Культурная столица. Лишенный всякого смысла кураж.

...

Пятибальной волною турбизнеса меня подхватило и вынесло из Питера в Софию. Курица не птица... Я даже разницы не почувствовал. Те же кованные заборы. Только тепло, а был уже октябрь-месяц на дворе, только мой черный август всё не кончался.

В Болгарии мне понравилось. Здесь мы проторчали двенадцать соток земли, пол дома, чужие деньги на турбизнес, часы, телефоны; мы крали в трамваях, отвернули и сплавили на плоту, по мутной реке, трехсоткилограммовый "электрожен" - сварочный аппарат прямо к метадоновому барыге; продали цыганам лошадь, грабили турков... Кумарили в подъезде, спина к спине, в коробке из под холодильника... Били прохожих... Устроились в морфиновую программу... А потом мне надоело!
Мне ужас как надоело. И я улетел домой. В Москву.

А прилетел в Киев.

Дешевый чартерный рейс последней надежды был через столицу самостийной хохляндии, и пока я быстренько гонял из аэропорта в город за трамадолом, мой самолет улетел без меня.

...

В Москве было холодно, когда я добрался.
Каюсь, но еще в плацкарте поезда Киев-Москва украл смартфон.
Уже у себя на районе, шел, копаясь в так легко доставшемся смартфоне...

...и провалился в открытый канализационный люк на обочине Чертановской street, - почти перед домом. А поток мутных вод подхватил и утащил телефончик.

Тоже знак. Кстати.

...

Время шло. И за каждый свой "косяк" и даже "косячек" получал ЗНАК. Под дых. Или по яицам.

...

С последним терпилой карающей десницы мы сидели как раз в той квартире, которую он хотел приобрести. А потом продать. Опять же с помощью незаконных и вредных для здоровья черных махинаций.
Я кормил чертова еретика яичницей. С ножа.
И приговаривал:

- Видишь как оно? Плохо ты живешь. Не по-христиански.Хотел обмануть граждан, кинуть...

...На этом моменте прервал свой пристыжающий монолог увесистой затрещиной. Кусок яичницы вылетел из его жвал на диван...

- ... извини, вырвалось. Так вот. Деньги надо вернуть. Это понятно?

- Да...

- Хорошо. - я уже рылся в его портфеле, и помимо прочего: всяких пластиковых карт, документов; нашел православный крестик. - Чтож не носишь? Бог накажет!

- Это крестильный... - промямлил он, глядя исподлобья.

- Похуй. Носи!

И повязал ему.

И знаете что? Бог, каким бы он ни был - православным ли, католическим, даже мусульманским или иудейским, - помог этому чуваку...

Не вдаваясь в подробности, - он выскочил без ботинок, без крыльев и с чемоданом в руке, из окна шестого этажа, по чуть диагональной траектории спикировал на балкон, находящийся на третьем. И остался жив.
Дважды.

А на меня бог плюнул. Да. Я же столько знаков не узрел.

Поэтому прибрали дьяволы правопорядка усохшую десницу господня. В чистилище душ увядших.
Первым делом отбили яйца, выкорчевали пару-тройку ногтей; разбили все что разбивается за несколько дней. Немножко подключали к электросети... Но так ничего и не добившись для сатаны правосудия, изолировали от общества потребления почти на декаду.

...

Здесь-то за миллионы секунд одиночества, боли, холода и голода, погруженный в воспоминания о хитросплетениях божьего промысла с жизненными коллизиями, я четко выстроил для себя сигнальную систему, с помощью которой Создатель общается со мной.

Думаю, у каждого есть такая.

Amen.