Большой Брат Часть вторая: «Снимайте пидорки, холопы, барин приехал».

Автор: Макулатура Продолжение, начало здесь http://litprom.ru/text.phtml?storycode=5470

- В сауну пустыми не ходят, надо бы в магазин зайти, у меня тут как раз один на примете. – объяснял я иностранцу.
- О.К.
(Как нехуй делать.)
Прилегающий винный магазин одарил нас «Мукузани», «Ахашени» и еще одним «Кингзмараули», каркуновым и кучей прочей всякой поебты. Я тыкал пальцем, а гость из независимой страны расплачивался.
Удивленный Роберт вопрошал:
- Вай зе вайн из со чип анд зе бия из со экспенсив?
(Какого хуя вино такое дешевое, а пиво такое дорогое?)
- Мы ваще-то дорогие вина покупаем. Почем же ты пиво брал?
- 35$
(1 003 руб. 45 коп.)
- Это че за пиво такое и где?
- Краткий перевод:
Прихожу я в бар баб поискать, сажусь. Баб нет.
Ну думаю, пивка для приличия закажу и пойду. Заказал, выпил. Приносят счет, там написано: 35. Че-то думаю мало для рублей. Спрашиваю у них: «В далларах?». Официантка помахала курятником, ну я и заплатил.
- Да, охуенно. Мог еще спички по 0,3$ и сникерс за 12$.
Вобщем наебывали Роберта все кто мог и на сколько могли.
От магазина взяли таксо, добрались до сауны и пользуясь паузой я зашел за угол отлить. Когда вернулся, гость непонимающе кивал ебальником бритому охраннику.

- Отдохнуть, говорю, приехали. Давай впускай нас в свою обитель греха и разврата.
Бритая голова лениво открыла дверь волосатой рукой и мы оказались у «истоков земных наслаждений».

Почему-то сауна у нас в городе является предметом послеобеденного понта:
- Вот мы вчера с пацанами взяли чисто сауну, блядей, бухла. Прикинь я прямо в бассейне обблевался, Кила насрал в джакузи, а Ошпаренный кончил в салат, но бабы не заметили, думали что это типа майонез.
- Ни че се вы оттянулись, а мы у подъезда пиво пили, …….теплое,… ярославское.
Или например:
- А мой-то меня вчера в кино пригласил. Я ему: да была я уже в кино в этом году, не жмись, давай в сауну поехали. Развела его короче. Пять часов зависали: вино, фрукты, даже 200г. коньяку купил, «Дербент» называется.
- Везет тебе, а мой вчера в кабак повел, ничего интересного. 1500г. водки и 150г. сока.

Не знаю уж откуда это повелось, но если появляются шальные деньги, народа от сауны не оттащишь. Что их привлекает больше: грязные пизды птушниц или возможность устроить 120-ти градусный пиздец своему сердцу, для меня загадка.
Но вернемся к нашему повествованию……
Прием по началу был кислым. И их можно понять: какой-то ебнутый Янки и его бухой переводчик.
Взяли аппартаменты, пива, кии, я втарил в баре пива. Роберт со словами: «Ватс, э сакс?» (Че за хуйня такая), подавился американским пивом «Миллер», калужского разлива.
После чего объяснил, что такой мочи не пил никогда в жизни. Пришлось ему объяснить, что в России продают не пиво, а «пивной напиток», и если хочешь ПИВА, то бери чешское от 70руб. – пить можно, проверено.
Минут через 20 я пошел к администратору, так как гость горел желанием ебли.
Хмель гулял по голове, находя выход в общении с окружающими. Администратор сначала не поняла, что именно мне не нравится.
- Вечер добрый. Чтож вы так иностранцев встречаете? Товарищ приехал к нашему губернатору, разговаривать об инвестициях в нашу область. Завтра у него прием, неудобно будет если на вопрос губы: «Как и где отдыхали?», он ответит, что в вашей сауне его плохо встретили. А лично мне все эти сауны уже надоели, за державу (типа) обидно.
Ибло администратора резко изменилось.
- Чтож вы раньше-то не сказали. Сейчас у нас вип-аппартаменты заняты. 30 минут подождите я их освобожу. Чем еще могу помочь?
- Иноземец спариваться намерен. Пойдемте девушек ему что ли посмотрим.
В кафе-баре мне показали девушек средней наружности, одна из которых употребляла «анаком». Войдя в образ я объяснил, что мне такое даже стыдно предлагать.
- Ничего-ничего, через пол часика, я вам их всех соберу.

А мы тем временем играли в бильярд и пиздили о жизни. Внезапно открывшийся свободный английский помог мне выяснить массу интересного о госте:
В конец подзаебаный родителями мармонами (секта такая), Роберт решил посетить Россию, предварительно послав этих самых родителей на хуй.
Работает он совсем не доктором, а пиздил про это так как боялся попасть в заложники, сказав, что занимается бизнесом. И что про визит к губернатору я выходит угадал. О том, что ему похуй на америку, и что живет он вполне русскими ценностями выпить-поебаться. И много чего еще пока не сообщил что хочет пожрать.
- Царь трапезничать желает! – чуть не заорал я администратору.
На вопрос чего хотелось бы поесть, Роберт с трудом выговорил: «Биорсч».
- Извините, но борща у нас нет.
- Как это так НЕТ? – поинтересовался я.
- Ну уж пожалуйста не побрезгуйте, у меня домашний есть. Только в обед сварила.
Через 20 минут мы ели привезенный из дома борщ, а Роберт удивлялся, когда узнал почему к нам изменилось отношение.
- Делишас!!! – говорил Роберт, вытирая рот салфеткой и показывая на борщ.
- Хоум мэйд, бля – отвечал я.
С дэвушками ситуация изменилась также коренным образом. Видимо кто-то резко прекратил работать ртом, кто-то выпрямился из позы членистоногого, но стало их больше раза в четыре. И только из уважения к закону я скажу, что им было больше 18лет.
Гость из кап. страны долго не хотел понимать почему я не хочу брать себе дэвушку, а я не мог перевести ему поговорку: «Прыг, скок, я веселый гонокок», также то, что ебать деревяшку меня просто не прет.
Но в пизду противоречия. Себе Роберт взял крашенную блондинку, мне (со словами «презент, презент») не крашенную брюнетку.
Но тут вдруг посерьезнел и спросил:
- Как думаешь им есть по 21 году?
- Кончено, говорю, по 25 с гаком………..(будет лет через 8)
- Как ты думаешь их родители знают чем они занимаются.
- Как пить дать, вот та женщина на входе, это их тетя.
(Говорил я с серьезным ебальником, так как до этого интурист стращал меня тем, что бывает в штатах за совращение несовершеннолетних).
После непродолжительной беседы Роберт стал целоваться с жертвой мелирования, отчего я охуел и сделал ему пару знаков.
Он вроде понял, но через 5 минут попросил от его имени пригласить данную мадам завтра в Суздаль.
Перевести-то данное предложение я перевел, но вот её ответ: «Конечно.Я согласна. Во сколько?» я интерпритировал Роберту как: «Итс импосибал.Щи из вери бизи тумороу» (Нахуй надо.В Суздале ты подрочишь).
А ебался наш гость как мужчина: почему-то на бильярдном столе и предварительно закрыв дверь на замок. Я в это время плавал в бассейне и грел жопу в сауне, думая о судьбах мира и о том, что по ходу заболел.

P.S. Расплатившись рубле-баксами я повез Роберта в круглосуточную аптеку, за трихополом и мирамистином, так как после таких «поцелуев» шанс привезти домой «сюрприз из России» весьма реален.
Мы стояли у витрины аптеки и пиздили с продавщицей, а Роберт забыв о том, что он больше не врач пытался вспомнить латынь. Данную продавщицу я увижу через 3 дня при еще более ебнутых обстоятельствах, но об этом в следующий раз.
А рабочая неделя действительно пошла, вышел я только в пятницу. Еще долго щмыгал носом и пытался отучить себя переводить фразы людей на пендосский.