Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Кусок сердцаКусок сердцаАвтор: Khristoff Ну и народ пошел, доложу я вам. Говно полнейшее, а не народ. Разве что одними словами пользуется, а во всем остальном – беда и разногласия. Ну и идиотизм, конечно тоже. Куда ж без него. У нас без этого стадного явления, люди срать по утру не сядут. Я уж не говорю, чтобы просто поздороваться.Собственно, я так категоричен, потому как в неприятность угодил. Через свою же доброту и жалость к братьям нашим меньшим, а равно как через тупость людскую, я и угодил, если хотите, в каталажку. Иду, представьте себе, домой. Трезвый, обратите внимание, иду. Через продуктовый магазин. Мне продуктов велено было купить. Ну, купил по списку все, разве что яиц не стал приобретать. Вечно мне с ними не везет. Разбиваю я постоянно их, или тухлые подложат. В общем, выхожу с продуктами из магазина, вижу такую картину. Пес, не сказать, чтобы рыжий, но мотивы присутствуют, сидит перед входом и жалобно так на всех посматривает, мордой тянет, взглядом прямо таки слезу прошибает. А у меня как раз такое настроение возвышенное. Дай думаю, я песика чем нибудь угощу. Возвращаюсь в магазин, подхожу к мясному отделу. Тут загвоздочка вышла: а что ему, собственно, купить? Курятину, вроде нельзя, костью вполне удавиться может. Требуху, как-то не солидно – все ж таки млекопитающее. Собака. Но и эскалоп ему, мерзавцу, не купишь. Я и сам то этим эскалопом не каждый месяц себя балую. А тут собака. Хоть и млекопитающее. Купил я ему кусок сердца свинячьего. И недорого и костей нет. Продавщица не против была, даже сама посоветовала. Только вот время я потратил многовато. А вид пес себе на редкость жалостливый состроил. В общем, когда я со своим сердцем к нему пришел, кто-то уже его ребрышками угощал. Ну, мне чего, не пропадать же теперь моей порции доброты? Тоже вывалил ему свой кусок – он здоровый, сожрет. Сделал доброе дело и отправился я, счастливо скользя по заледеневшему асфальту к дому. Пройдя метров сто, обнаружил в досаде, что свеколку забыл купить. А это никуда не годится, приходить домой без такого ценного корнеплода. Борщ тогда из чего мне сварен будет? Из «Галины-бланки»? Сами такой борщ кушайте, а я им даже военнопленных не стал бы кормить. Подхожу опять к тому самому магазинчику, где песика с чужими ребрышками и своим куском сердца оставил. Смотрю, а у него уже пол мясного прилавка вывалено. И курятина, и требуха, даже эскалоп обнаружился. И с краю мой сиротливый кусочек. А собака хоть и прожорливая попалась, только весь магазин ей все равно не переесть. Даже до моего куска не добраться, пускай у нее кушанье слопанное, через уши, скажем, полезет. Думаю я об этом, а сам вижу, как моему жалостливому куску две вороны присматриваются. Жирные такие, наглые. Как чайки только что серые. И уже все ближе подпрыгивают возле куска. А я, доложу вам, ворон кормить и не собирался. Я их совершеннейшим образом не терплю. И бочком так, оглянувшись на всякий случай, нет ли кого рядом, я этот кусок обратно изъял. Другому псу отдам, не такому обжорливому. Только положил его в пакет, как слышу голос за спиной: - И не стыдно вам, мужчина, воровать у собачки мясо! Оборачиваюсь, вижу – тетя ноздрястая стоит. В китайском пуховике и сапогах подбитых мехом. - Извините, - говорю, - я только… - А еще прилично одет! – ахнула она. Тут, кстати, народ оживился, почувствовав близость скандала. Окружают потихоньку. Я пытаюсь спокойным голосом уверенного в своей правоте человека, объяснить свой поступок. Но понимают меня совершенно не так, как мне хотелось бы. - Поймите, - говорю я, - это мое мясо. Я его купил. - Твое?!!! Вижу что твое, вон какую рожу себе мясную нарастил! Живодер! - Да нет же, это не мое мясо, вы понимаете, а мясо это свиньи…. - А что же ты только что врал, что оно твое? – В разговор вступали новые участники, вернее, участницы. Я же совсем растерянный от абсурдности ситуации, вместо того, чтобы объясниться, все еще более запутывал ситуацию. - Мясо это мое. Я его купил. Но оно, как вы понимаете, не мое. Не моего тела! - Так ты украл его?! Подумать только, а еще прилично одет. - Да вы на его рожу посмотрите, живодер я вам говорю! - Чего ты к роже моей прицепилась? – тут у меня нервы совсем уж сдали, - фуфлыжница старая! На, засунь себе в жопу это мясо. Может, чего вырастет путное. Чего тут началось! Вопли, слюни, мужья из магазина повыскакивали. Ну, с этими то просто, их хоть бить можно, если, конечно, здоровья хватит. Только драки никакой не вышло. Потому как представитель власти объявился. Сержантик милиции и с ним два «срочника». Разобрались что да как. Вся толпа пальцами в меня тычет. - Это он убил! Он, я сама видела! - Кого убил? – сержант интересуется, а у меня документы требует. - Как кого?! Собаку убил! - Да вроде только пытался убить? – Кто-то из толпы бросает. В общем, меня и двух самых буйных кобыл отвезли в отделение милиции. Где и продержали почем зазря часа два. Потом, правда, отпустили. Даже вроде как извинились и мясо вернули. Так оно в холодильнике и валяется. Может, у кого собака есть голодная, так я отдам, мне не жалко. Не живодер, между прочим. Теги:
3 Комментарии
#0 11:34 02-12-2004Sundown
Зощенко :))) опередил... Не читая комментария Sundown'а хотел то же самое написать. Не успел первым всех предупредить. Да, у меня такой период, что очень опусы мои похожи на Зощенко. Ну так и чего в этом плохого? Я ж не копирую его рассказы, а только дух его стараюсь передать. Ну вот не могу ничего с собой поделать. Я прямо думаю так же. И по стилистике у меня не так уж и много фирменных зощенковских примочек. Есть, конечно, не спорю. Но в них ли суть, спрошиваю я себя? Нет. В общем, еще раз убедительно прошу понять меня правильно. Еще несколько рассказиков и все: отхожу от темы. Честное слово. ещё есть такой писатель - Аверченко. совершенно незаслуженно забытый современник Зощенко. типа, тоже похоже, гыгыгыгы. предлагаю на период творчества "зощенко-стайл" переименовать автора, скажем, в khristoffchenko Кристофф, ты не предупреждай, ты пиши ищо! Да ладна. Пиши, как пишется. Речь же не идет о том, что ты его сознательно копировал. 2 Спиди Кста, Когда-то читал письмо Аверченко к Ленину - зощенко отдыхает. ржал Гыыы. Точно, Зощенко ниибаца. Спиди отжок! khristoffchenko khristoffehov khristoffostoy khristoffesskiy малаччина! отличный роскас! забавно конешна Отлично Зощенко напомнило.. Прочитал первые каменты, блять. 30 щенков отлично. ржал. заебись! Заебца, отлично! зощенизм mustdie просто ахуенно! ваще зовидую людям, которые могу с юмором описать ситуацию. с добротой такой, как бы и над людьми и над собой посмеиваясь. респект прекрасно. спасибо, автор. Нихуя вы не поняли тонкой, алигорической, бля задумки автора. На самом деле роскас о безответной любви к женщине. Автор отождествляет себя со свиньей, а собаку с любимой женщиной, которой он отдал свое серце, а она, блять, совсем зажралась и повелась на другие куски мяса. Хули, сейчас бабам не до серца, им бабло подавай. Вот, бля, а вы зощенко, зощенко, еще бы бля пидрасяна или шифрина вспомнили... Это ж роман, бля. OlegIzSPb заебато растележил. решпект Ду хуле. Читаем, бля, читаем. Хотя Зосченко уважаю. Типа там про баню, или про то как один гражданин комнату на 16 или 32 комнаты разделил - ахуенно писал, короче. OlegIzSPb Ничего себе! Впрочем, да. Так оно все и есть. Зощенко - гений. Согласен полностью хорошо Отлично! Хаха! Эскулоп-это мясо врача?! Отличное название рассказа - половина успеха. Ну, треть... Мне очень понравилось. забавно Кристофф - гениально!!!!!!!!! да чото понравилось както.... легко и непринужденно Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|