Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Децкий сад:: - Скромный мальчишник часть 2

Скромный мальчишник часть 2

Автор: Мастер Глюк
   [ принято к публикации 12:20  14-02-2014 | Гудвин | Просмотров: 807]
- А ведь она в чём-то права, - в образовавшейся после проводов «бурлаков» тишине, сказал Игорь, - ведь во всём многообразии половых отношений, только отношения «клиент-проститутка» являются честными и порядочными, всё остальное ложь и обман.
- Что ты имеешь в виду? - не понял Славик.
- А что тут можно ещё иметь?! Один честно платит, другая честно даёт, вот и всё, что я имею.
- То есть, если женщина даёт за деньги, то это честно, а если женщина даёт бесплатно, это нечестно?

- Слышь, дитё, женщина бесплатно никогда не даёт. Ык… - Павлик безуспешно тыкал мокрым пальцем в сенсорный экран, - я дала – ты плати, это у них в крови, это на генном уровне у них где-то. И мне кажется, что это правильно, просто порядок расчёта у всех разный, самый невинный у проституток. Жена это, как кредит в банке, ык… как ипотека, только на первый взгляд дёшево - почти бесплатно, а как ежемесячный платёж подсчитаешь, да срок погашения, да суммируешь, да проценты по ссуде в виде погибших нервных клеток от общения с тёщей присовокупишь…
- Если женщина говорит, что ей ничего не надо, значит ей нужно всё, это самая опасная женщина, беги от неё бегом, - говорила мне мама, - согласился с Павликом Игорёк.

- Нет, ребята, вот в отношениях «любовник-любовница» всегда всё на лжи, либо кто-то из них в браке, либо оба, и, по-любому, без вранья законной половине тут не обойтись, но в отношениях «муж-жена» тут-то какой обман?
- Запомни, Славик, современный брак лжив и аморален по сути своей. Это рудимент. Это копчик – никому ненужный остаток обезьяньего хвоста. Скоро придёт время, когда брак отменят законодательно, за его аморальность.

- Я не пойму, это пьяный бред, или ты стебаешся надо мной?
- Я серьёзно. Вот что такое брак, по существу? Это договор, между мужчиной и женщиной, правильно?
- Ну, может быть.
- Не «может быть», а точно. О чём этот договор?
- Я откуда знаю?! Ты же сказал, что это договор, вот и говори о чём он.
- Это договор о том, что договаривающиеся стороны берут на себя обязательство, жить вместе в богатстве и в бедности, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит их, и заниматься сексом только друг с другом. Люди заключают договор, заранее зная, что никогда его не выполнят. Вот ты сможешь выполнить этот договор? Я, из пяти раз, ни разу не смог.
Славик задумался о реальности исполнения такого договора.

- И что тут особенно мерзопакостно, договор есть, а санкции за его нарушение не предусмотрено, - продолжил Игорь.
- Это ты о чём?
- Я про свой первый брак. Ну, вот, обязались до смерти жить - живите. А то, обязались - неделю прожили счастливо - через неделю она на развод подала. Оказалось, что я ночью пукаю, а она спит чутко, каждый раз просыпается и от вони блюёт. Нет, ну ты ж в загсе подписалась, договор заключила письменно, всё равно, что присягу дала – терпи, пакетик для блевотины с вечера под подушку ложи, но терпи, живи, пока смерть не разлучит. А устала блевать – выпей яду, если поклялась.
Она развелась, а ей хоть бы хны, вот если бы я после присяги из армии убежал, меня бы посадили, а ей ничего. Меня может тоже тошнило, когда я каждое утро с расчёски её волосню снимал, но я же пять дней терпел.

- Да, хуже ихней волосни ничего нет, – прервал светскую беседу Павел, - я от Зойкиной тоже блеванул разок. Ну а что, она пизду раз в три месяца бреет, а потом, - милый, сделай мне приятно. Мне не жалко, язык не отсохнет – сделал приятно – она кончила феерично, как всегда. Ык… Начал я её в миссионерской позе прокачивать. Как раз перед второй её феерией чувствую, что волосок её пиздотный к гланде моей прилип. Я, незаметно, чтобы её с настроя не сбить (а то ж потом весь мозг мне лекцией о моём эгоизме вынесет), решил пальцем сковырнуть его. А эта дура, когда я пальцем в гланду целился, подмахнула от половой радости как-то особенно амплитудно, я на неё и блеванул.

История, рассказанная Павлом, не вызвала ни интереса, ни сочувствия, ни улыбок собеседников, но ему это было совершенно безразлично и, икнув, он спокойно продолжил, - Что обидно, перед этим романтический вечер у нас был, детей тёще сбагрили, в японский ресторан сходили. Столько денег на всякие суши-хуюши истратили - жуть. Вся подушка потом в рисе и кусках японской рыбы была. Ну, я ж не буду с подушки рыбу собирать. Так деньги на ветер и ушли.

- Нет, он неисправим, - сделал брезгливое лицо Игорь, повернувшись к Славику, - так вот, может быть, то, что я пукаю, и была та самая болезнь, не смотря на которую, она со мной жить клялась?! А представь, у меня бы инсульт произошёл, я бы под себя какать начал и слюни пускать, развелась бы она со мной? Сра-зу-же, - сам же ответил на свой вопрос Игорь, - Так кому эта ложь нужна?!Кому-у-у? Поэтому я думаю, что скоро либо браки станут срочными, либо их вообще отменят. На много справедливее будет – «жить в богатстве и в бедности, в болезни и здравии, пока не пройдёт год». А потом пролонгировать можно. Либо условия оговаривать начнут – «жить в богатстве не меньше трёх тысяч долларов в месяц, и в болезни не страшнее насморка», в противном случае возникает право на развод.

Игорёк сделал паузу и продолжил задумчиво, - настолько всё сейчас меркантильно стало – фу. Современный брак превратился в азартную игру – вступить в него надо с меньшим количеством имущества, а развестись с большим. И выигрывают в этой игре обычно шулеры. Это я вам как неоднократно пострадавший, опытный гроссмейстер говорю.

- Нет, ну бывает же бескорыстная любовь, - не согласился с определением брака Павлик, - вот у нас с Зойкой например, или… ты же сам рассказывал про этот спектакль, про Юнону и Авось, это ж исторический факт, ждала же Юнона Авося своего до старости, пока в монашки не ушла. Ык…
- Во-первых, её не Юноной звали.
- А как?
- По иронии судьбы, женщину, ни разу в жизни не испытавшую оргазм, звали Кончитой.
- Да ну нахуй. Да не может быть, - непонятно чему больше удивился Павлик, толи своей ошибке, толи смысловой нагрузке нового имени Юноны.
- Ну, что я тебе врать буду?! По всей видимости, - а с этой и имени достаточно будет, - решила злодейка-судьба.
- Да ты гонишь, Игорёк, ык… это значит, спектакль назывался «Кончита и Авось»? - напряг пьяную память Павлик, - Да, нет, я точно помню, что Юнона.

- Павлик, ты не-веж-да. Юнона и Авось это корабли.
- Слышь, ты, вежда, - передразнил Павлик, - ты башкой своей думай, спектакль про любовь двух кораблей был что ли?!! – сарказму Павла не было предела, - корабли – не люди, они не любят, не женятся и не ебуться. Они только въебаться друг в друга могут.
- Павлик, ну о чём с тобой можно разговаривать?! – Игорь отвернулся к Славику, - так вот, а во-вторых, таких женщин давно нет, меня ни одна моя жена так не любила, мне, из пяти раз, ни одной Кончиты не выпало.
- А вот моя Зойка такая Кончита, что просто пиздец, - усмехнулся плотоядной улыбочкой Павлик, вспоминая свою фееричную жену.

Мальчишник накрывался медным тазом. Друзья, молча, думали каждый о своём. Игорь, о том, с кем и как он жил. Славик, о том, с кем и как ему жить придется. А Павлик, о том, как ему пережить конкретно сегодняшний, свободный от супружеских обязанностей, вечер – Илона откликнулась на звонок, но твёрдо пообещала что, если не приедет в течение часа, то не приедет вообще. В сауне царила тишина, в которой привыкли рождаться милиционеры. Безбородый бурлак смотрел на парней со стены, - ну и хЕра вы сюда припёрлись? - спрашивал его исподлобный взгляд.

- Да, безответственно всё. Вот вторая моя мне изменила и что? – разрядил атмосферу новым её нагнетанием Игорь.
- Что?
- Ну, вот ты как думаешь, что?
- Да что мне думать, я не знаю, - озадачился Славик.
- Пизды дал? – попытался разгадать загадку Павлик.
- Ага, ей дашь, она с прокурором изменила, посадила бы сразу.
- Ну, так и что?
- Развелись - что.
- Ну, вот видишь, ты мужик, не стал терпеть, рогами косяки сбивать – развёлся.
- А хули толку то? Какую она понесла ответственность за нарушение договора? – ни-ка-кой, - горько констатировал Игорёк.
- Ну, ведь ты же развёлся – наказал её.
- Ты идиот, что ли?! Тебе когда в магазине некачественный товар подсунут, к примеру, кровать бракованную или колбасу просроченную, ты что делаешь?
- Я в суд иду, деньги, заплаченные за кровать, назад отсуживаю, пеню, там, моральный вред, и ещё суд штрафует магазин за это, - вспомнил Славик недавний, счастливый и пока единственный в его жизни опыт судебной тяжбы.

- Во-о-от, - торжествовал Игорь, - вот магазин несёт от-вет-ствен-ность. Ты ж не пришёл в магазин – заберите вашу кровать, мы с вами разводимся, - и ушёл довольный. Ты возместил то, что на неё потратил, плюс сверху моральный вред и пеню взыскал. А как я могу возместить с жены семь лет исполнения мной брачных обязательств, семь лет нравственных страданий, когда мимо меня проходили красивейшие женщины того времени, а я был вынужден крепиться и терпеть. А ведь этих женщин уже не вернёшь и не омолодишь, у них выпали зубы, повисла грудь, и на ногах вылез страшный варикоз.

- Ты о каких-то конкретных женщинах? – Славик пытался вспомнить известных ему любовниц Игоря и угадать, у какой из них вылез «страшный» варикоз.
- Нет, я в общем, о годах моей жизни, которые ушли бессмысленно и безвозвратно.
- Ну, не надо только тут пиздеть, Игорь, ну, когда ты терпел?! – беспардонно вмешался Павлик.
- Это одно и спасло меня от суицида. Ведь мог бы терпеть. Ты хоть раз слышал, что бы кто-то в суд обратился за компенсацией морального вреда причинённого изменой супруги? Во-о-от, безответственно всё это.

- Так ты предлагаешь ввести ответственность за супружескую измену и расторжение брака? – удивлённо уточнил позицию Игоря Славик.
- Я предлагаю перестать лгать. Лично мне может быть это совсем и не выгодно, но истина, она, как говорится, дороже. Это что за законный брак, если до обеда в него можно вступить, а после обеда расторгнуть. Это уже не законный брак, это узаконенное блядство.
- О, наверно эти идеи одолевают и нашего премьер-министра - он предложил за развод тридцать тысяч брать, - вспомнил недавние новости Славик.
- Это он разбушлатился, после того, как президент развёлся, до этого молчал - боялся – ссыкло, ык… - вставил Павлик, пытаясь перевести беседу в политическое русло.
- А вот это уже больше похоже на легализацию проституции – можно разрешить, но брать с них налоги по повышенной прогрессивной шкале, - отвечал Игорь Славику, игнорируя слова Павла, - если нельзя, значит нельзя. Древние евреи за прелюбодеяние забивали грешниц камнями до смерти. Я понимаю, что наше общество к камням не готово, ну пускай хотя бы палец тогда отрубали бы, что ли.

- Ну, ты дал, ва-аще, - изумился Павлик, - да у тебя, при таком раскладе, в ноздрю шарик от пинг-понга начал бы проходить.
- Это ещё почему? – улыбнулся Славик, представив Игорька с носом Майкла Джексона до пластической операции.
- А потому, что ему в носу козюльки ковырять приходилось бы большим пальцем левой ноги - единственным оставшимся, - Павлик положил ногу на ногу, скорчил физиономию, склонив голову набок, и пошевелил большим пальцем левой стопы, имитируя процедуру, ожидавшую Игоря.
- Ха-ха-ха, как смешно, - съязвил обидевшийся Игорь, - какой тонкий английский юмор, тебе, Павлик, второй канал надо реже смотреть, а то у тебя от петросянщины передоз начался. Ты о своих ноздрях лучше побеспокойся и прикинь, чем бы сам в носу ковырял, если у тебя и того не осталось бы, - парировал Игорь, скорчил аналогичную физиономию и попытался несколько раз коснуться носом своего паха, в свою очередь, имитируя процедуру, ожидавшую Павла.
- А то посмотрите на него, этот подкаблучник возгордился, что прожил со своей Зойкой в законном браке четырнадцать лет. Неважно сколько ты прожил, важно как.

Парни опять ушли в себя. Мама милиционера поднатужилась над вторым дитём.
- А вот и я, мальчики, я уж решила, что опоздала, что вы разъехались, почему вы сидите тут в тишине? - спугнула Илона маму милиционера, не успевшую опорожниться.


Теги:





-3


Комментарии

#0 12:20  14-02-2014Гудвин    
пора бы перестать икать одному из участников диалога.
#1 13:09  14-02-2014allo    
нужные места неприязни плавно перетекли в умеренную ненависть к автору этих философских банальностей неумеренного объёма
#2 13:19  14-02-2014Черноморская рапана    
первая часть:

"История, рассказанная Павлом, не вызвала ни интереса, ни сочувствия, ни улыбок .."

вторая часть текста:

"Мальчишник не удался"... "парни опять ушли в себя".

самая интригующая фраза: - А вот и я, мальчики, я уж решила, что опоздала, что вы разъехались, почему вы сидите тут в тишине? - спугнула Илона маму милиционера, не успевшую опорожниться.

не, вы не Мастер Глюк.









#3 15:15  14-02-2014Лев Рыжков    
Я почему-то ржал с диалога.

Ну, и "опорожниться" на финише порадовало.

Так шта плюс тыцну, жалко что ли))
#4 15:27  14-02-2014Зазер Ю    
Да, за опорожнение, безоговорочно +.

Кто страдает запором, тот меня поймёт
#5 15:30  14-02-2014Черноморская рапана    
автор, вы женщина? авторы-мужчины никогда не пользуются словом "парни"
#6 05:56  15-02-2014Мастер Глюк    
автор, вы женщина? авторы-мужчины никогда не пользуются словом "парни" (c)



по вашей логике - да, женщина. я словом "парни" пользуюсь. только, боюсь, мой клитор вам в рот не поместится, а так конечно женщина.
#7 10:09  15-02-2014Черноморская рапана    
ой обиделсо...

говна в рот набери плюнь мне врожу. разрешаю

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:31  24-02-2017
: [0] [Децкий сад]
Петр Петрович окинул взглядом накрытый стол и, усевшись поудобнее, приступил к легкой утренней трапезе. Сегодня бог послал Петру Петровичу солидную хрустальную вазу салата «оливье», яишенку из пятнадцати яичек из-под деревенской курицы, пару десятков тостиков с ветчиной и сыром из разрезанных пополам французских багетов и пятилитровый термос с черным кофием, приправляемым прямо в чашке густыми сливками....
Соберу в одной коробке
Детские игрушки -
Старый шприц, пивные пробки,
Файеры, хлопушки.

Грамм гашиша, Беломор,
Два презерватива,
Стопок водочных набор
И бутылку пива.

Положу туда кастет,
Короб с анашой…
25 порно-кассет
И тесак большой....
16:17  22-02-2017
: [21] [Децкий сад]
Поднимаясь по скрипучим ступеням родного подъезда
Светом солнца плеснувшим в окно
Я был остановлен
И замер.

И вспомнилось детство
Прекрасное милое детство.

Там был старый чердак
И лучи проникали сквозь щели
Освещая страницы той книги
Что о Доне ебатьблядь Кихоте....
11:04  15-02-2017
: [35] [Децкий сад]
Смешно, когда на ангела пытаются одеть наряд
Зачем? Он члена не имеет, не найдете зад
Смешно, когда на ангела пытаются ровняться
Зачем? Ведь все равно придется обосраться

Печально, когда ангела пытаются раздеть
Зачем? На крыльях должен он лететь
Печально, когда ангела пытаются забыть
Зачем?...
15:56  13-02-2017
: [6] [Децкий сад]
Брожу по остывающему городу в объятиях предзакатных сумерек. Люди неровным потоком стекают вниз по проспекту.
Зашёл в наш старый бар. Почему именно в него? Может, просто, хотел её увидеть? Наверняка. Знал, что она может быть здесь. Не ошибся.
Сидит весёлая, нарядная....