Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Плановой экспромт-комедия-траги-хуй его знает...

Плановой экспромт-комедия-траги-хуй его знает...

Автор: штандартенфюлер-мюлер
   [ принято к публикации 21:37  05-12-2004 | Амиго | Просмотров: 623]
Случай сей имел место быть в те далёкие совковые времена, когда всё прогрессивное советское общество парилось у станка, в НИИ, в больницах, в совхозах (кто был на что горазд). В магазинах тоннами залёживалась ни кому не нужная хуета, а появление иномарки, даже самой задроченной на улице провинциального города, даже областного центра вызывало недельное обсуждение в курилках, как будто бы это была вовсе не машина, а НЛО из хуй-ти какой галактики.
Взрослое население работало, подрастающее училось, а кто окончил учебу в ПТУ и прочих технарях, ВУЗах терпеливо ожидали призыва в несокрушимую и легендарную, постоянно заполняя свое безразмерное, свободное время блядками, бухаловом и конечно-же анашой. Участь такого призывника не миновала и автора этих строк и мысленно вернувшись в то историческое время я пытаюсь воссоздать саму атмосферу того времени.
А атмосфера заключалась вот в чем. В тот августовский, теплый денёк мой друган Димон назначил мне встречу и предупредил меня по телефону:

- У меня есть охуенная вещь, подходи, не пожалеешь...

Я сразу вьехал, что у него за вещь и посему без всяких раздумий запиздил к назначенному времени, в назначенное место. Предчуствия меня не подвели. У какого-то типа он приобрел действительно охуенную вещь, а вещь оказалась ни чем иным, как афганской ниибической силы дурью, так как было ее со спичечную головку и ту мы сначала скурили только половину, ибо мы собирались после процедуры укуривания погулять по городу, но если бы мы тогда скурили ее всю, то тогда бы мы гуляли уже где-нибудь, только никак не по земле. На земле мы бы лежали трупами, а в сводках МВД была констатирована смерть от сердечной недостаточности, адекватная духу ментовских сводок развитого социализма.

- Ну, что,- промолвил в усмерть укуренный Димон, - пашли?

- Пашли, - в усмерть укуренный сказал я.

Шли мы долго. Сначала прошли всю центральную часть города и всё по прямой. И спустя часа два оказались чуть-ли не на самой окраине в частном секторе, где дома не имели выше одного этажа, по улицам росло дохуя зеленых насаждений и... кругом тишина. Погодка
заебановская, хули там, август-месяц. Вечерело...

Первым образумился Димон:

- Ну его на хуй! Давай присядем где-нибудь.

Начались поиски места, где можно было-бы присесть по-культурному. Хули, не Голландия же, где можно ебануться укуренным прямо на траву, а не то местные жители не так поймут и сразу вызовут ментов или психушку. Или самые продвинутые позвонят в райком ВЛКСМ. А совсем не продвинутые просто вкатят пиздюлей, как врагам народа, по злому умыслу вторгшимся на их суверенную территорию.

Поиски наши увенчались успехом. Нашли все-таки напротив одного домика вкопанную лавочку. Вот на ней мы с Димоном и присели.

- Ну что, - сказал Димон, - давай добьем?

- Давай, - говорю.

С видом профессора химии Димон начал мастырить косяк. Курнули. Ну и как полагается начали мы с ним травить всякие байки и анекдоты, периодически взрываясь охуенным хохотом, и что естесственно, ни один анекдот не рассказывая до конца.
Длилась такая идиллия минут пятнадцать, пока в доме напротив не открылась калитка и из нее не выскочил мужик в спортивных штанах и в майке а-ля доцент из "джентельменов удачи", правда без наколок. С ярко выраженной злостью на лице он прорычал:

- Сколько раз вас предупреждать! Петю я не выпущу! Говорю еще раз!

"...какого нахуй Петю ?", - подумал я и конечно же Димон.

Димон собрался с мыслями и спокойно сказал мужику:

- Вы ошибаетесь, мы не знаем никакого Пети и ваабще мы не местные. Просто решили тут посидеть, отдохнуть...

Но не тут-то было. Мужик с еще большим остервенением начал орать:

- Все вы так мне тут сказки рассказываете! Вообщем всё! Петю вы не увидите!

"...ну и хуй с ним",- естесственно подумал я, но Димон был другого мнения:

- Если вы нам не верите, то позовите своего Петю и пусть он сам скажет - знает ли он нас или нет, - начал уже сам злиться мой кореш.
Святая наивность! Мужик тот конечно на это не клюнул, но уже помягче сказал:

- Давайте, ребятки, уходите отсюда, нечего вам тут делать.

- Хорошо! Уйдем через пять минут, отдохнем хоть.

- Ладно, - а сам мужик остался стоять возле калитки, потому что в тот момент к нему подошел видимо сосед и начали они с ним о чем-то тихо пиздаболить. А мы с Димоном долго глядели на этого мужика, как смотрят жирные коты на придурковатого, но любопытного
пса, когда тот потревожит их покой, пока они грелись на солнце и все-таки не сдвинувшиеся с места ни на микрон.

Тишина. Покой. Мужики между собой продолжают о чем-то пиздаболить. Мы сидим тихо и...

- Бу-га-га-га!!! - мы с Димоном чуть не сваливаемся с лавки, потому что по асфальтированной дорожке, разделявшей нас от мужиков и идущей под небольшой уклон со скоростью звука пролетел велосипедист, у которого на багажнике сидела девка с огромной жопой, ну никак не помещающейся на багажнике. Пролетев метров десять они наскочили на
пенёк. Велосипед подпрыгнул, но правда никто из седоков из велосипеда носом по земле не пропахал. Видимо за рулем был шумахер велосипедный.

Сосед сразу замолчал, посмотрел на нас и спрашивает у мужика:

- А это кто? К Пете что-ли пришли опять?

- Да уже ведь сказали вам! - на крик перешёл Димон, - не знаем мы никакого Пети! Сейчас отдохнем и уйдем!

- Ну ладно-ладно, -затараторил сосед, глянул на мужика у калитки, - досвиданья.

- Досвиданья! - вместо того мужика попрощался Димон со злой интонацией.

Калитка за мужиком закрылась. Сосед ушёл. Мы продолжаем сидеть и каждый по-своему философски обдумывать происходящее.
Через некоторое время в том же доме напротив открывается уже не калитка, а ворота гаража, сквозь которые проглядывается жигуль первой модели. Из гаража выскакивает мелкая девчонка лет шести. И несётся бегом к нам с видом таким, как будто в гараже она случайно обнаружила товарный вагон с куклами плюс такой же железнодорожный рефрижиратор с мороженным и цистерну с пепси одновременно. Подбегая к нам заговорщическим тоном возбуждённо шепчет:

- Не уходите, папа сейчас уедет и Петя выйдет!!! - и бегом назад в гараж.

Немая сцена. Мужик выезжает на жигуле и уёбывает куда-то даже не глядя в нашу сторону. Через минуту в калитке появляется чувак с сонным видом и недогоняющим взглядом смотрит на нас.

- Вы ко мне?

...


Теги:





-1


Комментарии

#0 01:54  06-12-2004Тра-та-та    
Жизненно
#1 12:03  06-12-2004Fedott    
Да, смешно.
#2 12:25  06-12-2004Рыбовод    
Семья ебанутая. И девочку испортили. Не понравилось. На хуй анашу приплёл ?
#3 13:27  08-12-2004еГог    
"Тра-та-та:

Жизненно"

Гониш???

#4 00:36  11-12-2004Таймень    
Чую Петю не спроста выпускать не хотели. Петя, наверное, первым открыл легендарные свойка афганской травы.
#5 20:47  14-12-2004штандартенфюлер-мюлер    
Хотелось бы раскрыть тему, как двум укуренным молодым пацанам, ни во что не въезжающим парням, вбить в тему то вочто ни кто не врубится, даже по трезвяне)
#6 01:16  12-01-2006www    
Прикольно. И ник у автора классный .

Комментировать

login
password*

Еше свежачок

А тогда еще цвел безвременник...

Утро в лагере начинается рано. Очень рано.Еще приземистые, дощатые бараки, кособокие вышки с прожекторами и высокие заборы,оплетенные колючей проволокой еле различимы в сером, словно табачный пепел тумане, а рында, кусок рельса, уже плачет ржавым, заунывным звоном под мерными ударами лома....
07:49  22-05-2017
: [9] [Было дело]
Всё бы было ничего,да всё хуёво. Вызвали электрика- прислали девятнадцатилетнего паренька только только из училища. Который чуть не пал смертью храбрых от первой же розетки. "А ты не суй в каждую дырку". Так и получилось. Молодо, зелено...
Сидим с мужиками, курим....
20:37  18-05-2017
: [10] [Было дело]
...
09:45  18-05-2017
: [59] [Было дело]

В поле паслась пара юных гнедых,
Месяц повис между веток осины,
Шепот в речушке бурлящей воды,
Линией тонкой запястье Ирины.

"Холодно мне...",- прижимаясь к плечу,
Жаром дышала, губами касаясь...
-"Хочешь, давай я тебе подрочу?...
09:42  18-05-2017
: [17] [Было дело]
Саша был здоровым кучерявым парнем с ярким заразительным смехом и острой сумасшедшинкой во взгляде. Его сильно побросало к скромным 24 годам. С трудом закончив МИИТ, Саша отправился покорять большие капиталы едва зародившегося рынка айти-стартапов. Однако, по итогам года какого-то труда, каких-то попыток заявить о себе, Сашу покинул компаньон, оставив лишь ноутбук да пару стульев в офисе....