"Жизнь вечная" (маленькая повесть)

Автор: Владимир Кириллов Владимир Кириллов

ЖИЗНЬ ВЕЧНАЯ

(повесть)




Город Воронеж. Россия.

Дался же мне этот Билл! Что за дело такое неотложное? Вот, вчера прислал сообщение по электронной почте, пишет, что сейчас находится в России, очень хочет встретиться со мной. Жена говорит: «Не связывайся! От этих американцев все можно ожидать!». Да я и не связываюсь. Какие тут связи? У нас с Биллом – обычное виртуальное знакомство и переписка эта ни к чему не обязывает.
Билл – профессор геронтологии, живет в штатах. Большой любитель русской поэзии, обожает Пушкина. Мы с ним познакомились около года назад на поэтическом форуме.
Наше общение можно назвать трепом великовозрастных детей, или пенсионеров, отчасти выживших из ума. Одним словом – ребячество! Это, притом, что Биллу шестьдесят, а мне шестьдесят два.
Билл предложил обращаться друг к другу по кличкам. Друзья в детстве прозвали его Линзой, так как, постоянно заставали сидящим за микроскопом, с помощью которого он изучал всевозможных комаров, пауков, и прочих мелких тварей.
И вот теперь он в Москве, приехал на научную конференцию. Говорит, что приготовил для меня какой-то сногсшибательный подарок. Да, Билл личность неординарная, я бы даже сказал, эксцентричная, судя по его высказываниям. От него всяких сюрпризов можно ожидать!
Что он там мог привезти? Жена смеется: «Наверно, слиток золота хочет тебе подарить!» Дело в том, что отец у Билла мультимиллиардер – золотопромышленник на Аляске. Ему девяносто один год! Меня это, несколько, напрягает. Ведь на подарок нужен и «отдарок» соответствующий. Мне ли тягаться с Биллом? Дорогие друзья, если эта встреча состоится, я, конечно же, сообщу вам подробности. Но, если честно, что-то меня останавливает. Будто какое-то предостережение свыше – не знаю, как назвать. Ну, не хочется мне ехать на эту встречу! Не лежит душа…

А тут еще сон приснился!

Вроде бы, вижу я большое горное озеро, в окружении высоких, скалистых берегов. Над ним кружит вертолет полиции США.
В озере два аквалангиста, стремительно ускользающие в глубину, все ниже и ниже. Вот они достигают дна; перед ними – разрушенный стеклянный купол с остро торчащими краями.
Аквалангисты заплывают внутрь и оказываются в круглом холле, заполненном водой. Далее, через открытую дверь, они попадают в тоннель. По обе стороны тоннеля – пронумерованные двери. Аквалангисты открывают дверь под № 12, и вплывают в подводные
апартаменты, обследуя комнату за комнатой. Что они ищут? Открыв подсобное помещение, наполовину заполненное водой, они обнаруживают двух человек: мужчину и женщину, лежащих на верхнем стеллаже. Они, похоже, без сознания.

В одном из утопленников я, с ужасом, узнаю себя!

Аквалангисты быстро развязывают прорезиненный мешок и достают два дыхательных аппарата. Надев их на головы пострадавшим, они начинают интенсивно сдавливать им грудные клетки. Завершив процедуру, аквалангисты подхватывают спасаемых и устремляются к выходу…

Такой вот, дорогие друзья, приснился мне странный сон. Вы спросите, зачем я вам его рассказываю? В самом деле… зачем? Мало ли что может пригрезиться. Дичь какая-то! Но этот сон вывел меня из равновесия. Как говорил некий персонаж из известного фильма:
«Меня терзают смутные сомнения…»


Город Воронеж. Россия.

Спасибо вам, дорогие друзья, за добрые советы! Да, пожалуй, вы правы, встретиться, все-таки нужно. Хотя, жена говорит: «Тебе только Россию позорить! Трезвый ты молчишь, а пьяный несешь всякую околесицу!»
Ну да ладно, какой уж есть! Ох уж, эти женщины! Да они просто не в состоянии нас мужчин понять, когда мы, будучи под мухой, говорим о высоких, неведомых им материях.

Некоторые из вас советуют прихватить с собой диктофон – так, на всякий случай. Вообще-то, исподтишка записывать своего собеседника, как-то в лом, хотя в данном случае… Чую какой-то подвох!
Ладно, хватит предаваться меланхолии, поеду на вокзал билет покупать. Да и родных давно уже пора проведать.

Город Москва. Россия.

Спешу вам сообщить, дорогие друзья, что встреча – таки состоялась! Только что отобразил в ноутбуке это событие в виде небольшого рассказа. Что из этого получилось – судите сами.
Итак, сегодня в 9 утра приехал на Павелецкий вокзал. К родственникам не поехал – оставшееся время решил побродить по Москве. К гостинице Националь подъехал за полчаса до встречи.
Билла увидел издалека, идущего по Моховой улице, со стороны Манежной площади. Он шел, с интересом оглядывая прохожих, как некие диковинные растения. Спортивного сложения джентльмен в больших роговых очках. Вид его был несколько озадаченный. Увидев меня, он завопил во всю глотку:

- Владик, я узнал тебя!

Владик – не мое имя, а детская прозвище, некое производное от слова «ладить». Этот ярлык «наклеил» на меня мой школьный товарищ, видимо, за мой покладистый характер.

- Я тоже узнал тебя, Линза! Рад тебя видеть! Ты что такой ошарашенный?

- Решил прогуляться, посмотреть Москву. Знаешь, Владик, у вас очень красивые женщины, да только…

Билл замялся.

- Что только?

- Вот только одеты они все, почему-то, как проститутки…

- Да, ладно, Линза! Не придирайся… Они, всего лишь, жертвы вашей американской пропаганды.

- Ты думаешь? Хотя, да-да… эти ужасные экранные и журнальные образцы… Расчет на животный инстинкт. Привлечь к себе внимание, таким вот пошлым образом. Впрочем, «красота ослепляет, а слепого легко обокрасть». Наша американская поговорка.

- Да, заманить своими прелестями, как быка на красную тряпку, а потом упрекать, пойманного в силки мужа, что он грубое, примитивное животное! Хочется спросить: «А не того ли ты хотела, дорогая? Подобное притягивается подобным!».

- Вот я и удивляюсь. Для большинства американок, демонстрировать мужчинам лакомые части своего тела считается дурным тоном. Я не моралист, просто мне всегда нравились скромные девушки. Они, как полевые ромашки среди чертополоха.

- Ты прав, Билл. Целомудрие обладает невероятным магнетизмом! Скажи, где ты так хорошо научился говорить по-русски? Если бы не твой акцент…

- Этим я обязан вашему прекрасному, удивительному поэту Саше Пушкину, а еще…

- Линза, нет у нас никакого Саши Пушкина, запомни! Есть поэт Саша Черный, а Пушкина мы уважительно называем Александром Сергеевичем. Кстати – единственного из всех поэтов.

- Да-да, конечно же, Александр Сергеевич! Русский язык я начал изучать еще в юности, когда увлекся трудами ваших гениальных ученых, таких, как: Мечников, Бехтерев, Вавилов, Амосов, Дильман, Фолкис… Мне захотелось читать их труды в оригинале. Книга
Мечникова «Этюды оптимизма», о проблемах старения, была моей настольной книгой. Именно она вдохновила меня вплотную заняться вопросами бессмертия.
Оскар Уайльд, как-то сказал: «Если что-то и стоит делать, то только то, что принято считать невозможным». Я, Владик, занимаюсь невозможным! НЕВОЗМОЖНЫМ!!! Уже сорок лет, как занимаюсь.
Но вы русские, как говаривал Пушкин: «ленивы и нелюбопытны». Ты, например, знаешь, что ваш Бахметьев в 19 веке открыл состояние анабиоза? Именно он, ввел это понятие, в научный обиход. А Бехтерев? Профессор Копш, как-то сказал: «Знают прекрасно устройство мозга только двое: Бог и Бехтерев». Нигде и никогда не было столько гениев, как в России.
Но я несколько отвлекся… Так вот, потом, дабы усовершенствовать свой русский, я стал понемногу читать Пушкина. И по сей день читаю – не могу оторваться!

Так, друзья, началось мое реальное знакомство с Биллом на московской земле. Кстати, спасибо вам за совет прихватить на встречу диктофон. Без него я не смог бы столь полно передать нашу беседу. Ну, а дальше… мы махнули в ресторан.
Я не буду рассказывать вам о том, что мы ели и пили, чтобы не будить в вас голодного хищника. Скажу лишь, что Билл предпочел русскую кухню, поскольку, американская, как он выразился, «еще только в стадии зарождения». Особенно ему понравилась наша окрошка, правда, долго пришлось объяснять, что такое квас и из чего он делается. В общем, время мы провели весьма продуктивно (от слова «продукты») и во взаимном душевном приятии.

Далее приведу вам, наиболее интересные, диктофонные расшифровки нашей беседы.

(Мы за столиком в ресторане, ненавязчивая музыка, освежающая прохлада, всевозможные закуски и напитки…)

- Как, Билл, прошла конференция?

- Это была закрытая конференция, посвященная новейшим достижениям в геронтологии. Меня привлекла, именно, ее закрытая форма. С участников была взята подписка о неразглашении информации. Но, похоже, я впустую потратил время!

- Что так?

- Когда я слушал все эти, якобы, научные доклады, у меня скулы сводило от скуки! Ничего, абсолютно ничего нового! То, что они предлагают – это же вчерашний день, Владик! Ты знаешь, что задача геронтологии – продление жизни человека. Но, что они могут предложить этому человеку? Что они сделали для этого человека в плане бессмертия?

- Ты прав, Линза! Что человеку не делай, он непременно ползет на кладбище. Ты выступал с докладом?

- Нет, не выступал. Владик, я тебе вот что скажу… У меня в лаборатории живет цыпленок. Обычный такой, с виду, желтый, пушистый цыпленок. Он живет уже семь месяцев и совсем не собирается становиться курицей! Скажу больше, полтора года назад этот цыпленок был…

Тут Билл, как бы спохватился и закрыл рот ладонью.

- Вечно молодой цыпленок? Тебе что, удалось остановить процесс старения? Но это же сенсация, Билл! Переворот в науке! И ты не сообщил коллегам о таком грандиозном открытии?

- Владик, если бы я поделился с ними своими наработками – меня бы приняли за сумасшедшего. Увы, среди этих людей не было моего учителя – гениального Мечникова. К сожалению, он умер сто лет назад. Вот он бы меня понял! Да, я утаил, до поры, свое открытие, дабы не поднимать в обществе и в научных кругах нездоровый ажиотаж. Мне нужно спокойно завершить свои исследования. Без нервов и без аплодисментов.
А, главное, мне нужно просчитать все возможные последствия. Ты представляешь, сколько ринется ко мне народа, в надежде получить свое бессмертие? Какие толпы! Да они просто сметут меня, вместе с моей лабораторией!

- Да, Билл, думаю, ты прав… еще как ринутся!

- Ты знаешь, Владик, сколько миллиардов долларов тратят, к примеру, ваши олигархи на исследования в этой области? И это – помимо государственных геронтологических организаций, которых в мире великое множество. Есть даже совместная российско-американская лаборатория «Геронлаб».
Если уж говорить об олигархах, то у одного только вашего Дерипаски сорок лабораторий в разных странах мира. В его «Метотенологии» трудятся более трехсот видных ученых геронтологов. И таких, жаждущих бессмертия суперменов, вышвыривающих
баснословные суммы на исследования, в мире немало! Уж, поверь мне.

- Линза, эти олигархи получили от жизни все: деньги, власть, положение. Им вот только бессмертия не хватает! Этим людям просто невозможно представить, что они уйдут, вдруг, голыми на тот свет, а их несметные богатства останутся за крышкой гроба! Как же
таким людям сложно умирать! И страшно!
Я где-то читал, как умирала жена вашего миллиардера Моргана. Она, перед смертью, велела принести любимое платье, усыпанное драгоценностями. Умирая, она так вцепилась в него своей костлявой рукой, что платье не могли освободить. Пришлось обрезать ткань вокруг пальцев ножницами. Так ее и похоронили с тряпкой в кулаке.

- Да, Владик! А один нувориш перед смертью так ополоумел, что приказал запечь свои бриллианты в лепешку, и, давясь, с жадностью съел ее. Но сейчас богатства людей так преумножились, что проглотить их просто невозможно. Знаешь, где-то даже их можно и пожалеть. Эти люди развращены комфортом и властью. Они жируют и мечтают только об одном: зафиксировать свое свинство в вечности! И ради этого они готовы пойти на все!
Ты, что думаешь, я сорок лет работал, ломал голову, чтобы обеспечить им вечное свинство? С какого такого рожна?

Мы помолчали. Каждый о своем. Снова выпили за российско-американскую дружбу. После бессонной ночи, проведенной в поезде, я быстро захмелел.

- Линза, не мог бы ты более подробно рассказать о своих работах, о лаборатории?

- Владик, ты скоро сможешь ознакомиться с этим сам. Я хочу предложить тебе посетить штаты, точнее Аляску. Там находится моя лаборатория. Ты все увидишь своими глазами. В общем, я приглашаю тебя в гости. Что скажешь?

- Билл, это как-то неожиданно для меня. К тебе в гости, вот так, с бухты-барахты! Спасибо, конечно, но давай отложим это мероприятие до следующего лета. Ты вышлешь мне приглашение, а я, за это время, постараюсь получить визу.

- Владик, не ломайся, я же вижу, что ты хочешь в Америку! В посольстве у меня свои люди, и визу тебе оформят буквально за час. Завтра ты получишь визу, а послезавтра мы уже будем над Атлантическим океаном. Решайся!

- Это и есть твой сногсшибательный сюрприз? Такого подарка, признаюсь, не ожидал!

- О, нет-нет! Сюрприз тебя ждет в Америке. Ты, даже, не представляешь, что тебя там ждет! Ни за что не догадаешься! Вот какие у тебя, на этот счет, есть версии?

- Да, вот, жена говорит, что ты хочешь мне подарить слиток золота. Это у нее юмор такой… своеобразный.

Билл расхохотался:

- Слиток золота…ха-ха-ха…Слиток золота? - повторял он, утирая слезы. Очки его упали на пол. Он буквально валился со стула от смеха, - Слиток золота…ха-ха-ха…
На нас стали оглядываться официанты.

- Да, что значит этот слиток золота, перед тем, что я приготовил для тебя! Да это не более чем булыжник! Да-да, не более чем обыкновенный булыжник!!! Стал бы я тебя беспокоить по таким пустякам!

В таком заинтригованном и сметенном состоянии духа, поддерживая осоловевшего Билла, я покинул этот гостеприимный ресторан. Билл дал мне номер своего телефона и сказал, чтобы я подъехал к посольству США к 10 часам утра.
На улице он сунул ошалевшему таксисту несколько стодолларовых купюр и, заплетающим языком, велел отвезти меня «туда, где ковбои лошадей не пасут». Наверное, какой-то техасский юмор…

Город Москва.

Вчерашнее событие, дорогие друзья, а именно предложение Билла посетить Америку, внесло большую сумятицу в мою вялотекущую жизнь. Эта новость всполошила и озадачила не только меня, но и всех моих многочисленных родственников. Да и было с чего всколыхнуться!
Мое скоропалительное решение отправиться на Аляску, было признано всеми необдуманным и даже безрассудным. Звучали фразы, типа: «Что за мальчишество! Когда же ты поумнеешь, наконец!», и это – из самых мягких. Мне даже намекнули, что так скоро
оформить визу можно только при содействии ЦРУ. (Эк хватили! Дорогие мои, да не владею я никакими государственными тайнами!)
В общем, в посольство я поехал уже с созревшим решением отказаться от этого заманчивого визита, - надо было только придумать какую-нибудь не очень обидную причину.
Утешало то, что сие предложение было сделано, что называется, «по пьяни», в неком экзальтированном порыве, столь свойственном американцам. Думаю, Билл уже поостыл и мне не придется выкручиваться и врать.
Пережевывая на ходу эти соображения, я добрался до метро «Баррикадная» и направился по Новинскому бульвару, к дому № 21. Внушительный, помпезный дом посольства США, рядом с домом Шаляпина, встретил меня холодным блеском зеркальных стен.
Билл вышел сразу после звонка с каким-то сухощавым, чопорным господином. Господин что-то по-английски буркнул охране, и мы беспрепятственно прошли в помещение.
Признаюсь, меня охватила некая оторопь. Я решил покончить со всем этим делом, как можно скорее.

- Знаешь, Билл, тут такое обстоятельство непредвиденное…

Но, он с улыбкой перебил меня:

- Что, Владик, родственники не пускают? Ты только не юли! Я же вижу, что ты хочешь меня надуть. Но ты совсем не умеешь врать!

Этот острый, как бритва ум препарировал меня, как подопытную лягушку.

- Да, Линза, не пускают… Они называют это авантюрой.

- Твоих родственников я беру на себя. Я их хорошо понимаю! Они беспокоятся – и это естественно, просто они меня совсем не знают. Ты меня с ними познакомишь сегодня. Думаю, мы решим этот вопрос.
События обретали неожиданный поворот. Да, этот улыбчивый сын миллиардера с серыми глазами, обладал стальной хваткой! Видимо, он привык всегда решать свои проблемы. Всегда! Может, даже, он был оскорблен в глубине души моим недоверием, кто знает…

- Предлагаю следующий порядок… Сейчас мы оформим визу, а потом поедем к твоим родственникам. Если мне не удастся их переубедить – визу мы аннулируем. Согласен?

Мне ничего не оставалось, как кивнуть ему в ответ. Его убийственная логика обескураживала. Против лома – нет приема!
Сначала, в консульском отделе, было сделано то, что предполагало мое участие: заполнение анкеты, снятие отпечатков пальцев методом электронного сканирования, фотографирование…
А пока шло дальнейшее оформление, мы посетили интересную экспозицию современного американского искусства – тут же, при посольстве.
О, эти фантастические вазы, работы знаменитого скульптора по стеклу Дейла Чихьюли! Его композиция «Лес Макья» поражает воображение. А еще неповторимый Томасин Грим, Герман Стейтом…

- Линза, для кого вы выставляете эти прекрасные произведения? Для сотрудников посольства, что ли? Можно подумать, что у вас
свободный вход с улицы.
Но Билл в ответ только улыбался.

Я не буду рассказывать о встрече с родственниками и как профессору удалось их убедить в полезности и полной безопасности предстоящего путешествия, но с этой задачей Билл справился.

А сейчас, друзья, предлагаю вам, наиболее интересные выписки с диктофона.

(Мы в «Кафе-Кофе» в здании посольства. На окнах пестрые мозаичные картинки всевозможных продуктов. Мы с Биллом пьем бренди. Сотрудник приносит визу и мой загранпаспорт).

- Линза, как ты быстро все организовал! Всего два часа, и виза готова!

- Ну, это не грин-кард, а всего лишь гостевая виза на месяц. Не иммиграционная.

- А грин-кард, это что?

- Грин-кард означает статус постоянного жителя. Ты же не собираешься становиться гражданином США?

- Нет, Линза, не собираюсь. Этого мне только не хватало!

- Вы нас, американцев не очень-то жалуете; не любите вы нас, русские! А почему не французов, например? Поверь, корень всего вашего зла находится во Франции. И я тебе это докажу!
Эти, весьма почитаемые вами, «просветители»: Вольтер, Монтескье, Дидро, Руссо и иже с ними, вконец развратили доверчивую русскую душу. Эти богоборцы и ревнители земной справедливости, привели Россию к революции, к массовому террору, к ее полному краху. Приходится удивляться, как вы еще существуете!

- Да, Линза! Эти сатанинские, материалистические идеи довольно наводняли духовное пространство России. В основном через художественную богоборческую литературу, театр, философию. В Германии эта мутная волна подняла на гребень таких монстров, как Маркс и Энгельс, которые не скрывали своей лютой ненависти к православной России.
Сначала эти идеи отравили сознание русской интеллигенции, а через нее и народ. И именно этот народ, эти охмуренные сатанинской пропагандой простые крестьяне и рабочие громили церковные храмы.
Правда, были и другие. Но тех других расстреливали или сажали в лагеря. Их даже не просто убивали – истребляли с садистской, изощренной жестокостью!

- А, знаешь, Владик, как умирал Вольтер? Умирая, он отчаянно призывал на помощь того, кого всю свою жизнь преследовал. Он кричал:

«О, Христе! Я покинут Богом и людьми! Я пойду в ад! О, ужас, за мной идут страшные демоны, чтобы забрать меня в ад!»

У меня нет сил, дорогие друзья, далее распечатывать эту беседу, хотя, много там еще чего было интересного. Но оставим подробности и перейдем к сути дела.
А суть в том, что завтра утром я вылетаю в Америку. Спать мне осталось мало, самолет вылетает в 5.50. Билл заедет за мной. Сказал, чтобы я не брал с собой решительно ничего. Но ноутбук, все-таки прихвачу, чтобы держать вас в курсе дел.

(продолжение следует) Если позволит редакция.