Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - "Жизнь вечная" (маленькая повесть)

"Жизнь вечная" (маленькая повесть)

Автор: Владимир Кириллов
   [ принято к публикации 19:07  20-04-2014 | Na | Просмотров: 733]
Владимир Кириллов

ЖИЗНЬ ВЕЧНАЯ

(повесть)




Город Воронеж. Россия.

Дался же мне этот Билл! Что за дело такое неотложное? Вот, вчера прислал сообщение по электронной почте, пишет, что сейчас находится в России, очень хочет встретиться со мной. Жена говорит: «Не связывайся! От этих американцев все можно ожидать!». Да я и не связываюсь. Какие тут связи? У нас с Биллом – обычное виртуальное знакомство и переписка эта ни к чему не обязывает.
Билл – профессор геронтологии, живет в штатах. Большой любитель русской поэзии, обожает Пушкина. Мы с ним познакомились около года назад на поэтическом форуме.
Наше общение можно назвать трепом великовозрастных детей, или пенсионеров, отчасти выживших из ума. Одним словом – ребячество! Это, притом, что Биллу шестьдесят, а мне шестьдесят два.
Билл предложил обращаться друг к другу по кличкам. Друзья в детстве прозвали его Линзой, так как, постоянно заставали сидящим за микроскопом, с помощью которого он изучал всевозможных комаров, пауков, и прочих мелких тварей.
И вот теперь он в Москве, приехал на научную конференцию. Говорит, что приготовил для меня какой-то сногсшибательный подарок. Да, Билл личность неординарная, я бы даже сказал, эксцентричная, судя по его высказываниям. От него всяких сюрпризов можно ожидать!
Что он там мог привезти? Жена смеется: «Наверно, слиток золота хочет тебе подарить!» Дело в том, что отец у Билла мультимиллиардер – золотопромышленник на Аляске. Ему девяносто один год! Меня это, несколько, напрягает. Ведь на подарок нужен и «отдарок» соответствующий. Мне ли тягаться с Биллом? Дорогие друзья, если эта встреча состоится, я, конечно же, сообщу вам подробности. Но, если честно, что-то меня останавливает. Будто какое-то предостережение свыше – не знаю, как назвать. Ну, не хочется мне ехать на эту встречу! Не лежит душа…

А тут еще сон приснился!

Вроде бы, вижу я большое горное озеро, в окружении высоких, скалистых берегов. Над ним кружит вертолет полиции США.
В озере два аквалангиста, стремительно ускользающие в глубину, все ниже и ниже. Вот они достигают дна; перед ними – разрушенный стеклянный купол с остро торчащими краями.
Аквалангисты заплывают внутрь и оказываются в круглом холле, заполненном водой. Далее, через открытую дверь, они попадают в тоннель. По обе стороны тоннеля – пронумерованные двери. Аквалангисты открывают дверь под № 12, и вплывают в подводные
апартаменты, обследуя комнату за комнатой. Что они ищут? Открыв подсобное помещение, наполовину заполненное водой, они обнаруживают двух человек: мужчину и женщину, лежащих на верхнем стеллаже. Они, похоже, без сознания.

В одном из утопленников я, с ужасом, узнаю себя!

Аквалангисты быстро развязывают прорезиненный мешок и достают два дыхательных аппарата. Надев их на головы пострадавшим, они начинают интенсивно сдавливать им грудные клетки. Завершив процедуру, аквалангисты подхватывают спасаемых и устремляются к выходу…

Такой вот, дорогие друзья, приснился мне странный сон. Вы спросите, зачем я вам его рассказываю? В самом деле… зачем? Мало ли что может пригрезиться. Дичь какая-то! Но этот сон вывел меня из равновесия. Как говорил некий персонаж из известного фильма:
«Меня терзают смутные сомнения…»


Город Воронеж. Россия.

Спасибо вам, дорогие друзья, за добрые советы! Да, пожалуй, вы правы, встретиться, все-таки нужно. Хотя, жена говорит: «Тебе только Россию позорить! Трезвый ты молчишь, а пьяный несешь всякую околесицу!»
Ну да ладно, какой уж есть! Ох уж, эти женщины! Да они просто не в состоянии нас мужчин понять, когда мы, будучи под мухой, говорим о высоких, неведомых им материях.

Некоторые из вас советуют прихватить с собой диктофон – так, на всякий случай. Вообще-то, исподтишка записывать своего собеседника, как-то в лом, хотя в данном случае… Чую какой-то подвох!
Ладно, хватит предаваться меланхолии, поеду на вокзал билет покупать. Да и родных давно уже пора проведать.

Город Москва. Россия.

Спешу вам сообщить, дорогие друзья, что встреча – таки состоялась! Только что отобразил в ноутбуке это событие в виде небольшого рассказа. Что из этого получилось – судите сами.
Итак, сегодня в 9 утра приехал на Павелецкий вокзал. К родственникам не поехал – оставшееся время решил побродить по Москве. К гостинице Националь подъехал за полчаса до встречи.
Билла увидел издалека, идущего по Моховой улице, со стороны Манежной площади. Он шел, с интересом оглядывая прохожих, как некие диковинные растения. Спортивного сложения джентльмен в больших роговых очках. Вид его был несколько озадаченный. Увидев меня, он завопил во всю глотку:

- Владик, я узнал тебя!

Владик – не мое имя, а детская прозвище, некое производное от слова «ладить». Этот ярлык «наклеил» на меня мой школьный товарищ, видимо, за мой покладистый характер.

- Я тоже узнал тебя, Линза! Рад тебя видеть! Ты что такой ошарашенный?

- Решил прогуляться, посмотреть Москву. Знаешь, Владик, у вас очень красивые женщины, да только…

Билл замялся.

- Что только?

- Вот только одеты они все, почему-то, как проститутки…

- Да, ладно, Линза! Не придирайся… Они, всего лишь, жертвы вашей американской пропаганды.

- Ты думаешь? Хотя, да-да… эти ужасные экранные и журнальные образцы… Расчет на животный инстинкт. Привлечь к себе внимание, таким вот пошлым образом. Впрочем, «красота ослепляет, а слепого легко обокрасть». Наша американская поговорка.

- Да, заманить своими прелестями, как быка на красную тряпку, а потом упрекать, пойманного в силки мужа, что он грубое, примитивное животное! Хочется спросить: «А не того ли ты хотела, дорогая? Подобное притягивается подобным!».

- Вот я и удивляюсь. Для большинства американок, демонстрировать мужчинам лакомые части своего тела считается дурным тоном. Я не моралист, просто мне всегда нравились скромные девушки. Они, как полевые ромашки среди чертополоха.

- Ты прав, Билл. Целомудрие обладает невероятным магнетизмом! Скажи, где ты так хорошо научился говорить по-русски? Если бы не твой акцент…

- Этим я обязан вашему прекрасному, удивительному поэту Саше Пушкину, а еще…

- Линза, нет у нас никакого Саши Пушкина, запомни! Есть поэт Саша Черный, а Пушкина мы уважительно называем Александром Сергеевичем. Кстати – единственного из всех поэтов.

- Да-да, конечно же, Александр Сергеевич! Русский язык я начал изучать еще в юности, когда увлекся трудами ваших гениальных ученых, таких, как: Мечников, Бехтерев, Вавилов, Амосов, Дильман, Фолкис… Мне захотелось читать их труды в оригинале. Книга
Мечникова «Этюды оптимизма», о проблемах старения, была моей настольной книгой. Именно она вдохновила меня вплотную заняться вопросами бессмертия.
Оскар Уайльд, как-то сказал: «Если что-то и стоит делать, то только то, что принято считать невозможным». Я, Владик, занимаюсь невозможным! НЕВОЗМОЖНЫМ!!! Уже сорок лет, как занимаюсь.
Но вы русские, как говаривал Пушкин: «ленивы и нелюбопытны». Ты, например, знаешь, что ваш Бахметьев в 19 веке открыл состояние анабиоза? Именно он, ввел это понятие, в научный обиход. А Бехтерев? Профессор Копш, как-то сказал: «Знают прекрасно устройство мозга только двое: Бог и Бехтерев». Нигде и никогда не было столько гениев, как в России.
Но я несколько отвлекся… Так вот, потом, дабы усовершенствовать свой русский, я стал понемногу читать Пушкина. И по сей день читаю – не могу оторваться!

Так, друзья, началось мое реальное знакомство с Биллом на московской земле. Кстати, спасибо вам за совет прихватить на встречу диктофон. Без него я не смог бы столь полно передать нашу беседу. Ну, а дальше… мы махнули в ресторан.
Я не буду рассказывать вам о том, что мы ели и пили, чтобы не будить в вас голодного хищника. Скажу лишь, что Билл предпочел русскую кухню, поскольку, американская, как он выразился, «еще только в стадии зарождения». Особенно ему понравилась наша окрошка, правда, долго пришлось объяснять, что такое квас и из чего он делается. В общем, время мы провели весьма продуктивно (от слова «продукты») и во взаимном душевном приятии.

Далее приведу вам, наиболее интересные, диктофонные расшифровки нашей беседы.

(Мы за столиком в ресторане, ненавязчивая музыка, освежающая прохлада, всевозможные закуски и напитки…)

- Как, Билл, прошла конференция?

- Это была закрытая конференция, посвященная новейшим достижениям в геронтологии. Меня привлекла, именно, ее закрытая форма. С участников была взята подписка о неразглашении информации. Но, похоже, я впустую потратил время!

- Что так?

- Когда я слушал все эти, якобы, научные доклады, у меня скулы сводило от скуки! Ничего, абсолютно ничего нового! То, что они предлагают – это же вчерашний день, Владик! Ты знаешь, что задача геронтологии – продление жизни человека. Но, что они могут предложить этому человеку? Что они сделали для этого человека в плане бессмертия?

- Ты прав, Линза! Что человеку не делай, он непременно ползет на кладбище. Ты выступал с докладом?

- Нет, не выступал. Владик, я тебе вот что скажу… У меня в лаборатории живет цыпленок. Обычный такой, с виду, желтый, пушистый цыпленок. Он живет уже семь месяцев и совсем не собирается становиться курицей! Скажу больше, полтора года назад этот цыпленок был…

Тут Билл, как бы спохватился и закрыл рот ладонью.

- Вечно молодой цыпленок? Тебе что, удалось остановить процесс старения? Но это же сенсация, Билл! Переворот в науке! И ты не сообщил коллегам о таком грандиозном открытии?

- Владик, если бы я поделился с ними своими наработками – меня бы приняли за сумасшедшего. Увы, среди этих людей не было моего учителя – гениального Мечникова. К сожалению, он умер сто лет назад. Вот он бы меня понял! Да, я утаил, до поры, свое открытие, дабы не поднимать в обществе и в научных кругах нездоровый ажиотаж. Мне нужно спокойно завершить свои исследования. Без нервов и без аплодисментов.
А, главное, мне нужно просчитать все возможные последствия. Ты представляешь, сколько ринется ко мне народа, в надежде получить свое бессмертие? Какие толпы! Да они просто сметут меня, вместе с моей лабораторией!

- Да, Билл, думаю, ты прав… еще как ринутся!

- Ты знаешь, Владик, сколько миллиардов долларов тратят, к примеру, ваши олигархи на исследования в этой области? И это – помимо государственных геронтологических организаций, которых в мире великое множество. Есть даже совместная российско-американская лаборатория «Геронлаб».
Если уж говорить об олигархах, то у одного только вашего Дерипаски сорок лабораторий в разных странах мира. В его «Метотенологии» трудятся более трехсот видных ученых геронтологов. И таких, жаждущих бессмертия суперменов, вышвыривающих
баснословные суммы на исследования, в мире немало! Уж, поверь мне.

- Линза, эти олигархи получили от жизни все: деньги, власть, положение. Им вот только бессмертия не хватает! Этим людям просто невозможно представить, что они уйдут, вдруг, голыми на тот свет, а их несметные богатства останутся за крышкой гроба! Как же
таким людям сложно умирать! И страшно!
Я где-то читал, как умирала жена вашего миллиардера Моргана. Она, перед смертью, велела принести любимое платье, усыпанное драгоценностями. Умирая, она так вцепилась в него своей костлявой рукой, что платье не могли освободить. Пришлось обрезать ткань вокруг пальцев ножницами. Так ее и похоронили с тряпкой в кулаке.

- Да, Владик! А один нувориш перед смертью так ополоумел, что приказал запечь свои бриллианты в лепешку, и, давясь, с жадностью съел ее. Но сейчас богатства людей так преумножились, что проглотить их просто невозможно. Знаешь, где-то даже их можно и пожалеть. Эти люди развращены комфортом и властью. Они жируют и мечтают только об одном: зафиксировать свое свинство в вечности! И ради этого они готовы пойти на все!
Ты, что думаешь, я сорок лет работал, ломал голову, чтобы обеспечить им вечное свинство? С какого такого рожна?

Мы помолчали. Каждый о своем. Снова выпили за российско-американскую дружбу. После бессонной ночи, проведенной в поезде, я быстро захмелел.

- Линза, не мог бы ты более подробно рассказать о своих работах, о лаборатории?

- Владик, ты скоро сможешь ознакомиться с этим сам. Я хочу предложить тебе посетить штаты, точнее Аляску. Там находится моя лаборатория. Ты все увидишь своими глазами. В общем, я приглашаю тебя в гости. Что скажешь?

- Билл, это как-то неожиданно для меня. К тебе в гости, вот так, с бухты-барахты! Спасибо, конечно, но давай отложим это мероприятие до следующего лета. Ты вышлешь мне приглашение, а я, за это время, постараюсь получить визу.

- Владик, не ломайся, я же вижу, что ты хочешь в Америку! В посольстве у меня свои люди, и визу тебе оформят буквально за час. Завтра ты получишь визу, а послезавтра мы уже будем над Атлантическим океаном. Решайся!

- Это и есть твой сногсшибательный сюрприз? Такого подарка, признаюсь, не ожидал!

- О, нет-нет! Сюрприз тебя ждет в Америке. Ты, даже, не представляешь, что тебя там ждет! Ни за что не догадаешься! Вот какие у тебя, на этот счет, есть версии?

- Да, вот, жена говорит, что ты хочешь мне подарить слиток золота. Это у нее юмор такой… своеобразный.

Билл расхохотался:

- Слиток золота…ха-ха-ха…Слиток золота? - повторял он, утирая слезы. Очки его упали на пол. Он буквально валился со стула от смеха, - Слиток золота…ха-ха-ха…
На нас стали оглядываться официанты.

- Да, что значит этот слиток золота, перед тем, что я приготовил для тебя! Да это не более чем булыжник! Да-да, не более чем обыкновенный булыжник!!! Стал бы я тебя беспокоить по таким пустякам!

В таком заинтригованном и сметенном состоянии духа, поддерживая осоловевшего Билла, я покинул этот гостеприимный ресторан. Билл дал мне номер своего телефона и сказал, чтобы я подъехал к посольству США к 10 часам утра.
На улице он сунул ошалевшему таксисту несколько стодолларовых купюр и, заплетающим языком, велел отвезти меня «туда, где ковбои лошадей не пасут». Наверное, какой-то техасский юмор…

Город Москва.

Вчерашнее событие, дорогие друзья, а именно предложение Билла посетить Америку, внесло большую сумятицу в мою вялотекущую жизнь. Эта новость всполошила и озадачила не только меня, но и всех моих многочисленных родственников. Да и было с чего всколыхнуться!
Мое скоропалительное решение отправиться на Аляску, было признано всеми необдуманным и даже безрассудным. Звучали фразы, типа: «Что за мальчишество! Когда же ты поумнеешь, наконец!», и это – из самых мягких. Мне даже намекнули, что так скоро
оформить визу можно только при содействии ЦРУ. (Эк хватили! Дорогие мои, да не владею я никакими государственными тайнами!)
В общем, в посольство я поехал уже с созревшим решением отказаться от этого заманчивого визита, - надо было только придумать какую-нибудь не очень обидную причину.
Утешало то, что сие предложение было сделано, что называется, «по пьяни», в неком экзальтированном порыве, столь свойственном американцам. Думаю, Билл уже поостыл и мне не придется выкручиваться и врать.
Пережевывая на ходу эти соображения, я добрался до метро «Баррикадная» и направился по Новинскому бульвару, к дому № 21. Внушительный, помпезный дом посольства США, рядом с домом Шаляпина, встретил меня холодным блеском зеркальных стен.
Билл вышел сразу после звонка с каким-то сухощавым, чопорным господином. Господин что-то по-английски буркнул охране, и мы беспрепятственно прошли в помещение.
Признаюсь, меня охватила некая оторопь. Я решил покончить со всем этим делом, как можно скорее.

- Знаешь, Билл, тут такое обстоятельство непредвиденное…

Но, он с улыбкой перебил меня:

- Что, Владик, родственники не пускают? Ты только не юли! Я же вижу, что ты хочешь меня надуть. Но ты совсем не умеешь врать!

Этот острый, как бритва ум препарировал меня, как подопытную лягушку.

- Да, Линза, не пускают… Они называют это авантюрой.

- Твоих родственников я беру на себя. Я их хорошо понимаю! Они беспокоятся – и это естественно, просто они меня совсем не знают. Ты меня с ними познакомишь сегодня. Думаю, мы решим этот вопрос.
События обретали неожиданный поворот. Да, этот улыбчивый сын миллиардера с серыми глазами, обладал стальной хваткой! Видимо, он привык всегда решать свои проблемы. Всегда! Может, даже, он был оскорблен в глубине души моим недоверием, кто знает…

- Предлагаю следующий порядок… Сейчас мы оформим визу, а потом поедем к твоим родственникам. Если мне не удастся их переубедить – визу мы аннулируем. Согласен?

Мне ничего не оставалось, как кивнуть ему в ответ. Его убийственная логика обескураживала. Против лома – нет приема!
Сначала, в консульском отделе, было сделано то, что предполагало мое участие: заполнение анкеты, снятие отпечатков пальцев методом электронного сканирования, фотографирование…
А пока шло дальнейшее оформление, мы посетили интересную экспозицию современного американского искусства – тут же, при посольстве.
О, эти фантастические вазы, работы знаменитого скульптора по стеклу Дейла Чихьюли! Его композиция «Лес Макья» поражает воображение. А еще неповторимый Томасин Грим, Герман Стейтом…

- Линза, для кого вы выставляете эти прекрасные произведения? Для сотрудников посольства, что ли? Можно подумать, что у вас
свободный вход с улицы.
Но Билл в ответ только улыбался.

Я не буду рассказывать о встрече с родственниками и как профессору удалось их убедить в полезности и полной безопасности предстоящего путешествия, но с этой задачей Билл справился.

А сейчас, друзья, предлагаю вам, наиболее интересные выписки с диктофона.

(Мы в «Кафе-Кофе» в здании посольства. На окнах пестрые мозаичные картинки всевозможных продуктов. Мы с Биллом пьем бренди. Сотрудник приносит визу и мой загранпаспорт).

- Линза, как ты быстро все организовал! Всего два часа, и виза готова!

- Ну, это не грин-кард, а всего лишь гостевая виза на месяц. Не иммиграционная.

- А грин-кард, это что?

- Грин-кард означает статус постоянного жителя. Ты же не собираешься становиться гражданином США?

- Нет, Линза, не собираюсь. Этого мне только не хватало!

- Вы нас, американцев не очень-то жалуете; не любите вы нас, русские! А почему не французов, например? Поверь, корень всего вашего зла находится во Франции. И я тебе это докажу!
Эти, весьма почитаемые вами, «просветители»: Вольтер, Монтескье, Дидро, Руссо и иже с ними, вконец развратили доверчивую русскую душу. Эти богоборцы и ревнители земной справедливости, привели Россию к революции, к массовому террору, к ее полному краху. Приходится удивляться, как вы еще существуете!

- Да, Линза! Эти сатанинские, материалистические идеи довольно наводняли духовное пространство России. В основном через художественную богоборческую литературу, театр, философию. В Германии эта мутная волна подняла на гребень таких монстров, как Маркс и Энгельс, которые не скрывали своей лютой ненависти к православной России.
Сначала эти идеи отравили сознание русской интеллигенции, а через нее и народ. И именно этот народ, эти охмуренные сатанинской пропагандой простые крестьяне и рабочие громили церковные храмы.
Правда, были и другие. Но тех других расстреливали или сажали в лагеря. Их даже не просто убивали – истребляли с садистской, изощренной жестокостью!

- А, знаешь, Владик, как умирал Вольтер? Умирая, он отчаянно призывал на помощь того, кого всю свою жизнь преследовал. Он кричал:

«О, Христе! Я покинут Богом и людьми! Я пойду в ад! О, ужас, за мной идут страшные демоны, чтобы забрать меня в ад!»

У меня нет сил, дорогие друзья, далее распечатывать эту беседу, хотя, много там еще чего было интересного. Но оставим подробности и перейдем к сути дела.
А суть в том, что завтра утром я вылетаю в Америку. Спать мне осталось мало, самолет вылетает в 5.50. Билл заедет за мной. Сказал, чтобы я не брал с собой решительно ничего. Но ноутбук, все-таки прихвачу, чтобы держать вас в курсе дел.

(продолжение следует) Если позволит редакция.


Теги:





6


Комментарии

#0 19:07  20-04-2014Na    
понравилось. я бы с удовольствием ознакомился с продолжением, автор.
#1 19:10  20-04-2014Григорий Перельман    
ну да, пиши ещё
#2 19:39  20-04-2014allo    
ну вот..

да
#3 19:55  20-04-2014Иван Бездомный    
Ух ты...ни когда прозу тут не читаю потому что в основном сплошное говнище за редким исключением...это редкое исключение...плюсану...жду продолжения...
Скажи, где ты так хорошо научился говорить по-русски?(с)



А ты, автор, отчего так отвратительно говоришь на этом языке?
Язык изложения отвратителен. Полное ощущение что это технический перевод с английского (русские не так мыслят и не так строят предложения). История тем не менее занимательная и продолжения хотелось бы.
#6 22:37  20-04-2014Владимир Павлов    
Автор не стотысячный и даже не миллионный в написании вот такого - штампованного - чтива
#7 22:53  20-04-2014basic&column    
Вам можно накинуть еще лет этак 30, за нудную обстоятельность. Какие-то сводки или донесения сексота.

Наверняка ваш Билл чувствовал вашу напряженность и фальшивость, из-за фиксирования общения. Представляю каким дураком вы ему казались. Играл с вами как кошка с мышкой.
#8 23:01  20-04-2014Владимир Павлов    
Кстати, комментарий №5 потряс своим глухим непониманием. Пока автор не выкует свой, неповторимый, только ему подходящий язык, все его сюжеты будут мертвым эхом давно сказанного
#8 Да и похуй. лишь бы читалось хорошо и приятно.
#10 23:17  20-04-2014Владимир Павлов    
А вот поэтому оно и не будет хорошо читаться. Единство формы и содержания, так сказать
#11 23:31  20-04-2014Черноморская рапана    
хороший отчёт и только
#12 23:31  20-04-2014Черноморская рапана    
хороший отчёт и только
#13 00:43  21-04-2014allo    
чума проклятая..

это ИНТЕРЕСНО читать

а всякие стилистические неповторимости и прочую бесячую хуергу

история перманентно трамбует в свою безразмерную жопу
#14 02:49  21-04-2014Лев Рыжков    
Да неплохо. Я не огорчался, читая))
#15 05:23  21-04-2014Владимир Павлов    
Это кому интересно? Таким же, которые преклоняются перед картонными гигантами вроде Марининой и Акунина. Они же считают, что Коэльо и Ричард Бах - писатели. Обычно лихо закрученный сюжет маскирует отсутствие таланта. Если автор не может интересно написать о том, как он помешивал сахар в чае, зачем он, вообще, нужен? Найдется легион безликих существ, которые еще лучше умеют пользоваться языковыми трафаретами.



Вот пример. "События обретали неожиданный поворот. Да, этот улыбчивый сын миллиардера с серыми глазами, обладал стальной хваткой! Видимо, он привык всегда решать свои проблемы. Всегда! Может, даже, он был оскорблен в глубине души моим недоверием, кто знает…"

Каждый речевой оборот затаскан до нечувствительности. Улыбчивость, серые глаза и прочие штампы настолько привычны, что скользят мимо, не задевая сознания. Слово здесь не материал, которой лепит художественную реальность. И во всем тексте - ни одного живого слова, ни одного необычного сопоставления. Мертвая зыбь давно бездействующего канала
#16 05:37  21-04-2014Иван Иванович Поросёнков    
Хорошо читается и ниибёд.
#17 06:34  21-04-2014Владимир Павлов    
Донцова ЕЩЕ ЛУЧШЕ читается
#18 06:46  21-04-2014Файк    
#17 А ты Донцову читаешь? Ну-ну...
#19 07:13  21-04-2014Владимир Павлов    
Так это не для меня гладкописание является таким великим достижением
#20 07:58  21-04-2014сметанковый пожыратель    
это редкое исключение...это ИНТЕРЕСНО читать...(с)



без комментариев...ггг
#21 08:01  21-04-2014сметанковый пожыратель    
щасливчики, вы есчо сходите в кено на "залетчиков"
#22 08:27  21-04-2014Гриша Рубероид    
пойдет. пешы истчо.
#23 10:48  21-04-2014ima    
Любопытно. Формат блога. Да, местами на перевод с английского похоже - но это ведь хорошо, там же речь американца законспектирована. Клянусь, читала и даже легкий акцент слышен был.
#24 15:32  21-04-2014Владимир Кириллов    
Ах, эти лангусты, помидоры, запеченные по -прованцальски, фау-гра с грецкими орехами! Хочется обыкновенной картошки с солеными огурцами (те же "Повести Белкина" почитать). Но для этого надо в "космос" слетать!

Со светлым ХРИСТОВЫМ ВОСКРЕСЕНИЕМ!!!
#25 15:53  21-04-2014Иван Иванович Поросёнков    
Именно так.
#26 16:56  21-04-2014Виноградная улитка    
Прочиталось легко, но без понимания зачем это написано. Безжизненное буквосложение, не вызывающее никаких эмоций. Наверное, впервые соглашусь с №6.
#27 20:17  24-04-2014Владимир Кириллов    
Слово автора.

Кода кричишь: "Спасите, тону!!!" - тут не до литературных изысков. Редакция ужаснулась... и в воду не полезла (продолжение не публикует). Да, это страшно, конечно, кто спорит. Кому не страшно, можете прочитать мою повесть "Жизнь вечная" набрав в яндексе: Фантастическая повесть Владимира Кириллова.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:03  08-12-2016
: [0] [Было дело]
Пашка Кукарцев уже давно зазывал меня в гости. Но я оброс жирком, обленился. Да и ехать в Сибирь мне было лень. Как представишь себе, что трое суток придется находиться в замкнутом пространстве с вахтовиками, орущими детьми и запахом свежезаваренных бич пакетов....
11:51  08-12-2016
: [0] [Было дело]
- А сейчас мы раздадим вам опросные листы с таблицей, где в пустых графах надо будет записать придуманные вами соответствующие вопросы, - сказал очкарик, - Это будет мини-тест, как вы усвоили материал. Времени на это даётся десять минут.
Тенгиз напрягся....
08:07  05-12-2016
: [102] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....