Маргарита.

Автор: Бабанин Так вот, третьего дня я наебенился.Нет, повод был, и он значимый: мы с Буддой праздновали свой ДР. Ну и Пастернак к нам каким-то боком, но он в эту ночь умер, а мы-то родились! Казалось бы, на этом можно и закончить, ан – нет! Нет, нет, не подумайте, что я ямщицки пьян. Ну и что с того, что я пью джин с тоником, да еще и с коньяком. Это не в счет.Но дело в том, что я пью этот коктейль безо льда (Лола Льдова, никаких аналогий! Просто вместо льда я засунул в бокал четыре камня, которые подержал в морозильнике. Камни, правда, вражеские, амосовские, для виски, но ведь не разбавлять же водой. На них, бля, белым по черному так и написано «Виски стоун. Олд тайм. 9 айс стоун»). Вообще-то, америкосов я ебал за их проказы, но камни мне подарил Коник. Это – не кличка, фамилия, просто он – еврей. А камни предназначались министру укрообороны Паше Лебедеву, но по какой-то причине очутились у меня в морозильнике.

И вот. Был спектакль «Анатомия апдюльтера», и мы с Буддой (он виртуально, а я – в реальном времени) его лорнетировали. Ну а потом… Да, была еще шведка Софья и я научил ее пить коньяк из горлышка во время действа. Она сконфузилась, но пила..! Ну а потом началось самое непотребство. Мне подарили футболку с фото артисток из спектаклей, а я умышленно ебнулся с головой в выгребную яму с бомжами и животными. Жоанн,Ребенок и Будда поставили на мне крест, но – рановато, я подал признаки жизни.И тогда Жоанн на узкой каменистой тропе остановила троих вежливых людей, они вежливо посмотрели на часы – часы показывали пол-двенадцатого – и двое из них снова меня вытащили на тропу. И они спросили,зажав свои носы,: «Не надо ли этого чела куданить пристроить»? Жоанн смекнула, что не надо. Но тут, как назло, подошла Катя… Вообще-то, она талантливая, и ей аплодируют стоя, но она пьяная. Жоанн сказала Ребенку, чтобы она «держала руку на пульсе у Кати» (в переносном смысле, разумеется). А мы с Катей синхронно ебнулись: я в пучину к бомжам сквозь тернии, а Катя просто жопой по стене. И никаких вежливыхлюдей больше не было.

И, что самое удивительное, Жоанн воззвала к моим друзьям, но они были в нвгывале. И меня в одиночку вытащила лесбиянка Рита! Казалось бы, я должен еетихо недолюбливать, ибо она переебала всех, кроме меня. Но она меня вытащила… Когда-то, очень давно, меня вытащила армянская девушка Аннаит. Правда, я не был в жопу, и это была не яма с бомжами… И я благодарен ей до сих пор. А теперь я примусь дружить с Ритой. И какая в хуй разница, кто тебя вытащил?! Теперь я – ее должник. Никогда не думал, что моим другом станет лесби. Но я тут же вспомнил Романа Григорьевича Виктюка: «Душа не имеет пола»! И, знаете, с этой козой я пошел бы штурмовать Ад, а с друзьями - нет!