Варвары

Автор: Шева Серёга любил порассуждать.
Об умном.
Умным Серёга считал то, что пишут в толстых газетах и рассказывают в воскресных аналитических обзорах по телевизору. Любил, когда ему до мелочей разжёвывали какое-то неизвестное ему выражение.
Вот, например – цивилизационный выбор.
Казалось бы, что тут хитрого?
Цивилизация, ясное дело, лучше, чем сермяжно-лапотный вариант.
Но.
Цивилизаций-то, выходит, много. Не одна.
И, оказывается, бывают ситуации, когда можно ещё и выбирать. И стоишь тогда как дурак на разнодорожье - куда лучше податься, к чему пристать?
А ещё бывает - та же цивилизация тебе такое подкинет, что разведешь только руками - Господи, да куда же я попал, что за нехристи такие?

За всё время пребывания в турпоездке Серёга впервые был таким злым. Если бы кто-то неделю назад сказал ему, что он может столкнуться с такой смешной проблемой, в жизнь бы не поверил.
Хотя нет, проблема не была смешной. Смешно было то, где он с ней столкнулся.
В центре Европы, в столице цивилизованнейшей Франции, в легендарном Париже.
Причём столкнулся не где-то на окраине, а практически на Монмартре, в пяти минутах ходьбы от базилики Сакре-Кёр.
На вечер Серёге нужно было две, а еще лучше - три бутылки вина.
Вот вы верите, что у мужчины, как говорил Карлссон, в расцвете сил, может возникнуть такая потребность?
Вот я почему-то верю.
Казалось бы, в чём проблема?
Но когда ближе к вечеру Серёга пошёл в супермаркет неподалеку от их отеля, где они уже отоваривалась, Серёга уткнулся в табличку - «Закрыто».
И тут он с тревогой начал смутно припоминать, что гид вроде говорил им, что по воскресеньям продуктовые и алкогольные магазины закрыты.
Он напрягся и рванул на рю Лёпи, где он давно приметил и один раз даже пользовал специализированный винный магазинчик Nicolas.
Но там его тоже ждал облом - он наткнулся на опущенные жалюзи.
Это была жопа. Конкретная.
Причём Серёга с горечью вспомнил, что по поводу жопы ему сегодня был прямой недвусмысленный знак.
Когда их туристическая группа, следуя за зонтиком гида, двинулась от Пантеона бульваром Сен-Мишель в сторону Люксембургского сада, они буквально уткнулись в большую чёрную жопу.
Жопа принадлежала пластмассовой статуе чёрного голого мужика, стоявшего на тротуаре эдаким Кинг-Конгом. Поменьше размерами, конечно, но метра четыре с половиной - пять в нём было.
- Уличная инсталляция, - с пиететом пояснил гид.
- Ясен пень, что инсталляция, - взглянув на увесистую жопу, хмуро подумал тогда Серёга и, как интеллигентный человек, заглянул на фигуру спереди. Чтобы убедиться, что в творческом порыве автор монстра не упустил известные физиологические подробности.
Убедился - что не упустил.
Хотя размер причиндалов явно указывал, что автор носит галстук с очень маленьким узлом.
Да, очень маленьким.
Вот такая неожиданная встреча состоялась у Серёги днём на бульваре Сен-Мишель.
И видишь, как оказалось.
Жопа, она и в Париже жопа.
Чтобы в воскресенье нельзя было выпивку купить? Это же надо такое придумать!
Серёга сплюнул и, не выдержав, в сердцах произнёс - Варвары!
Затем добавил - Двадцать первый век, а они тут…инквизицию устроили! Иезуиты чёртовы. Квазимоды. А точнее - Торквемады.

По рю Лёпи Серёга спустился к Мулен Ружу. На мгновение задумался - и где теперь искать, куда идти? В сторону пляс Клиши или бульвара Рошешуа?
С тоской понял - а ведь, пожалуй, сегодня у него ничего уже не получится.
Серёга почувствовал себя фанерой.
И, разозлившись, пошел налево, в сторону пляс Пигаль.
Дело шло к вечеру, возле входов в известные заведения появились зазывалы. Возле одного из этих заведений ярко размалёванная тётка едва не схватила Серёгу за руку - заходи, мол.
Серёга рявкнул - Не до тебя сейчас!
Тётка была настолько страшна, что Серёге почему-то вспомнилось книжное выражение - «портовая шлюха».
Серёга никогда не видел портовых шлюх, но вдруг подумал, что, наверное, вот так они и выглядят. В свою очередь, в глазах фланирующей публики на моряка, который очень долго плавал, он тоже был непохож. Скорее на злого русского, потерявшего в городских недрах своего медведя и балалайку.
Хотя и в мрачных раздумьях, но в слабой надежде боковым зрением Серёга мониторил витрины магазинчиков и лавок, которыми были полны первые этажи.
Сувениры, тряпьё, кроссовки, опять сувениры.
И вдруг внутри одной сувенирной лавки Серёге что-то показалось.
Вроде как луч света сверкнул. Но не просто, а по бутылочному стеклу.
Не веря своим глазам, Серёга нырнул в глубину лавки.
Ну как вам передать это сладостное чувство радости усталого путника, изнывающего в пустыне от жажды, внезапно увидевшего не мираж, а настоящий оазис. Который ты уже отчаялся найти.
Бутылок на полках было много. Ну очень много.
Кого-то, может быть, это бы смутило - попробуй выбрать!
Может быть. Кого-то.
Но не Серёгу.
Профессиональным взглядом буквально секунд за двадцать он просканировал полки и по критерию «цена-качество» выбрал Bordeaux «Blank Sec» и Grain de Muscat «Gerard Bertband».
Мускатное-то всем девчонкам нравится.
Поставил бутылки на маленький прилавок перед продавцом и сразу, шестым чувством, понял, что он должен сделать еще.
Чтобы потом не было мучительно больно.
- Секунду! - бросил он продавцу-алжирцу, и рванул обратно к полкам.
«Про запас», а может, на утро, надо было взять третью. Решил взять сладкого.
Секундное колебание между Chateau Haut Boutet «Monbazillac» урожая две тысячи двенадцатого года и Chateau Mont Roc «Guvee Hortense» урожая две тысячи тринадцатого и решительный выбор в пользу последнего.
- Две тысячи двенадцатого уж больно сладкое, - вовремя вспомнил Серёга.
Смуглый продавец одобрительно посчитал Серёгины бутылки и, давая с двадцатки сдачу, улыбнулся и подмигнул Серёге - Бон шанс!
- Мерси боку! – с ударением на последнем слоге, будто местный, по-боярски лихо ответил Серёга и с чувством бойца, вернувшегося с фронта, уже неспешно, можно даже сказать - вальяжно, двинул в сторону отеля.

Город вокруг сверкал и переливался многоцветьем реклам и витрин, шумел многоголосьем интернациональной толпы, кипел праздной вечерней жизнью, манил окунуться в праздник, который всегда с тобой.
Но Серёга ничего этого не замечал.
Он спешил в номер.
У него на вечер было запланировано, как это по-французски? - ага, с ударением на последнем слоге, - рандеву.
Серёга ушёл.
Пойдём, пожалуй, и мы, мой куртуазный читатель.
Куда? Шерше, конечно же, шерше…
Серёга ведь нашёл!