Сестрица Аленушка

Автор: Шуруп Сестрица Аленушка

Казалось сам Всевышний, а может сатана создал мою странную номенклатурную семью для проведения генетического эксперимента: что будет, если соединить несоединимое, то есть дворян, купцов, мещан, причем разных национальностей. В таком котле что-то булькало, кипело, варилось и, как результат, появилась старшая сестра. От манной каши она превратилась в толстую пингвиниху. В детстве ее характер немного настораживал окружающих: где поставят - стоит, где посадят - сидит, молчит и смотрит пустыми безжизненными глазами. Про таких говорят: то ли о чем- то думает, то ли просто спит, не закрывая век. Фигурой она также удивляла: ноги длинные от папаши, кривая ухмылка от мамаши, толстая попа от бабки, зычный голос от деда. Одним словом нечто непонятное, то есть совчиха натуральная.
Старый комиссар, как прагматик, воспитывавшийся еще при царе, предложил приспосабливать ее к жизни. Однажды он дал сеструхе трешку и попросил сбегать за угол купить мороженое. Минут через десять девочка вернулась и заявила, что дед ошибся, дав ей трешку, а не три рубля. В следующий раз ее послали за селедкой. Деточка вернулась со словами: " В магазине селедки нет, есть только сельдь. Я не купила". Странности еще больше стали проявляться в начальной школе. На уроке русского языка поручили проспрягать какой-нибудь глагол. Она написала: чайпить в одно слово. Получилось я чайпию, ты чайпиешь, он чайпиет, мы чайпием. Затем дали задание просклонять существительное. Она написала дыка. В родительном падеже это звучало дыки, в дательном дыке, в творительном дыкой и так далее. Позвали родителей и попытались все вместе понять что такое дыка? Мать наконец поняла:" Это же дворец культуры, а именно дк".
Конфуз случился перед Днем победы. Пригласили в класс ветерана, и тот рассказывал о Великой Отечественной войне, сокращенно называя ее ВОВ. В конце класс зааплодировал, выступавшему подарили цветы, и тут сестрица подняла руку: " Все так интересно рассказали, но кто такой Вова, о котором Вы все время говорили? Это сын?" Ветеран опешил, учительница покраснела, дети захихикали.
В четвертом классе ученикам дали сочинение о Ленине. Моя сеструха пошла на лингвистические открытия. Она написала, что Ленин пришел к власти, дабы больше в стране лени ни-ни. Для этого создали стального робота, которого назвали Сталиным, а потом того заменил Хрущев, приказавший хрустать кукурузу. Педагоги были в смятении от таких залепух. Кое-кто предположил, что она издевается над Святым, но посмотрев в ее пустые рыбьи глаза, все поняли искренность пионерки.
В старших классах характер школьницы видоизменился. Она натянула на себя маску царевны Несмеяны и сидела, постоянно выпятив нижнюю губу, с выражением полного презрения к окружающим. Как то старый большевик взял нелюдимую на рыбалку и все проклял. Сначала она орала, что жарко, потом, что холодно. В ужас ее приводили то ветер, то дождь, комары, мухи, слепни. Истерики накручивались одна на другую. Так на скоростной трассе с лязгом и скрежетом налетают друг на друга десятки автомобилей, образовав кучу -малу.
Постепенно Несмеяна дотопала до окончания школы , получив отличный аттестат, правда без золотой медали. Потом был институт, замужество и только тогда началась настоящая реализация скрытого потенциала девицы. Оказалось, что в сестрице спала бешеная ведьма и скандалистка. Ее муж, здоровенный боксер, каждый вечер рыдал, хватаясь за сердце. Женушка находила такие мерзкие слова в отношении спортсмена и всех его родственников, что любой разговор заканчивался дракой. Супруг катал Несмеяну по полу, а она кусала его за ноги и царапалась с дикими воплями. Когда родился ребенок, склоки достигли апогея. Бабища хватала малыша и бежала топить его на реку, оглашая окрестности дикими воплями. Вся семья бросалась спасать дитятю. Впереди летел бывший комиссар и орал: "Прекрати позорить мои седины, курвопатка задроченная. Ты же мужа сделаешь алкоголиком, и мы все повесимся на одной петле". Соседи, привыкшие к подобным спектаклям, отворачивались, чтобы не оказаться случайными свидетелями мордобоев.
Во время ельцинских реформ такой типаж меделянской суки оказался востребованным. Ее взяли в местное руководство ЮКОСа , и сам Ходорковский оценил подобный персонаж. Ее главным достоинством он счел полное непонимание подковерной добычи нефти и умение кидаться как собака на подчиненных. Пока шеф был на свободе, карьера дамочки процветала. Теперь она, этот бешеный выкидыш номенклатуры, ходит по городу в коротких брюках от Версачи, в отвисшем джемпере от Гучи с толстой суковатой палкой, пугая кошек, собак и прохожих. Соседи шушукаются за спиной: " Опять пошла выдра покупать мальчиков".