Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Мичиган дембельнулсяМичиган дембельнулсяАвтор: Шуруп Мичиган дембельнулсяЯ как раз заканчивал десятый класс, когда из армии вернулся Мичиган. Недели две он болтался в дембельской форме с иголочки, да еще с какой-то медалью на груди, при этом в зюзю пьяный, окруженный друзьями - фарцовщиками и крашеными поклонницами. Парень хлестал виски из горлышка у вечного огня, потом чекался с бюстом Устинова, пытаясь дотянуться и панибратски обнять маршала за плечи с криком: " Братушка, мы с тобой Родину отстоим и америкосов на ракетный кол посадим." Те кто знал прежнего Мичигана, удивленно восклицали: " Ты же всегда был первый американец в нашем городе. Любой бомж тебя считал секретным цэрэушником". На это дембель веско отвечал, что перековал советскую армию, а она его переплавила. Специально для друга я написал солдатскую песню, где были такие слова: "Я кузнечиком оделся, прямо в зиму ускакал". Мичиган послушал, разлил ямайского рома и стал рассказывать про свою военную жизнь. Он, как человек ушлый, сразу понял, что в армии нельзя ломиться в открытую дверь и искать прямых дорог, так как рога отпилят, а башку прошибут. Нужен ход конем и рокировка. Парень сумел прилепиться к военной газете и своими хлесткими и острыми заметками покорил полковника - редактора. Тот стал его крышей и перевел в разряд внештатных корреспондентов. Через СМИ Мичиган стал добиваться улучшения питания для солдат, нового обмундирования и т.д. Деды заметили предприимчивого новобранца, и скоро он стал завсегдатаем на всех их пьянках. Мой друг вытащил откуда-то из-под дивана пачку замусоленных газетных вырезок и стал их ласково перелистывать будто гладя сиськи любимой женщины. Вот вытащил одну заметку и стал читать: " В нашей части отцы-командиры любят приказывать, мол, принесть люменеву кружку. Это правильно, так как ни один шпион не догадается из какого материала она сделана. Можно зашифровать таким образом всю технику." Войсковую часть перевели в ЗГВ. Солдат фортуны неплохо знал немецкий язык и поэтому стал незаменим для всех. Офицерские жены, медсестры брали переводчика во время походов по магазинам. Постепенно все озабоченные дамы оказывались в одной постели с красавчиком. Мичиган катался как сыр в масле, пил шнабс и трахал все, что шевелится. На него положила глаз жена начальника части, стареющая развратная корова. Она кокетливо спрашивала, мол, чем служивый можешь удивить в койке? Мичиган ухмыльнулся: " Били ли командиршу членом по лбу?" Извращенка оторопела и пискляво протянула: " Не-е-т ". С тех пор плейбой лупил ее детородным органом и кончал в уши, от чего те воспалились и начался хронический отит. Это только придавало остроты ощущениям. Наблюдая за типажами, разбитной солдат написал пьесу, которую согласился поставить один из столичных авангардных театров. Из-под пера внештатника вышла также сказка. Сюжет примерно такой: старослужащий издевается над духами и превращается в удава. Тут в воинскую часть приезжают делегаты из дружественной Северной Кореи. Командир, чтобы ублажить восточных союзников, решает сделать суп из удава. Когда перешли к деликатесу, то стали ломать зубы и давиться звездочками. Мичиган носился с идеей мультфильма на эту тему. Он исключительно весело рассказывал о жизни в советской армии в восточной Германии . Это звучало примерно так. Мох рос лишь на крышах тех домов, где проживали советские. Немцы обходили их стороной, как будто там поселилась чума. Для них то и была чума- контингент советских войск в ГДР. Танковая часть стояла в городе Бад Лангензальце. Еще русских можно было отличить по горам гниющей листвы около границы военной зоны. Они привезли с собой на немецкую землю запах кирзовых сапог, матершину и нелепое для Германии состояние постоянного подворовывания всего, что плохо лежит, включая розы с клумб по ночам, уголь для печей, консервы, овощи, сигареты. Советские жены по утрам собирались на кухне, курили, пили кофе со взбитыми сливками и тертым шоколадом и обсуждали, кто куда пойдет за покупками. Тут же рисовали на кусочках бумаги предметы, которые они хотели приобрести в магазинах: бюстгальтеры, чулки и разбегались. Жизнь начиналась вечером, когда мужья возвращались с работы. В одной из комнат накрывали на стол, откупоривали спиртное и гудели. Первую рюмку пили за русских в ГДР, потом за тех, кто в море, на границе и в венерической больнице. Позже, как всегда стоя, за баб-с. Затем вспоминали смешные истории: политрук части напился, пришел домой, схватило живот. Рванулся в туалет, но дверь снаружи была закрыта на защелку. Он подумал, что там жена заперлась изнутри. Побив кулаком в дверь, вояка пошел в ванную и накакал, затем лег спать. Тут пришла домой жена, заглянула в ванную и увидела сюрприз. Она взяла фуражку, все сложила в нее и тоже легла спать. Утром муж проснулся, оделся. Не подрав глаза с похмелья, надел фуражку. Дерьмо приземлилось на его лысину, как вертолет на советский аэродром. Он бросился к спящей жене и измазал ее физиономию тем, что было в фуражке. Что произошло в дальнейшем - не известно, но шум был настолько страшен, что приехал патруль. Дело замять не удалось, и майор после развода служил в Кзыл- Орде. Вспомнился другой случай, когда один лейтенант напился и храбро выкрал немецкий флаг, гордо реявший над городом, которым он мыл полы в квартире и кричал: " Фрицы, я вам сделаю Сталинград". Когда буян уснул, жена выстирала флаг и повесила на балкон сушиться. В двадцать четыре часа чета оказалась за Уралом. За бедолагу снова выпили. Когда алкоголь дал о себе знать, компания приступила к выяснению отношений. Вот и сегодня Боря опять прицепился к жене: " Ты почему одела такую короткую юбку?" " Да у тебя самого ширина расстегивается при виде бабы",- парировала суженая. "Дура!" - зарычал солдафон. " От такого и слышу",- ответила супруга. Вот в голову лейтенанта полетела новая австрийская босоножка на тонкой шпильке. Хотя голова офицера была непробиваемой, как броня советского танка, но кровь все-таки потекла. Он бросился в туалет. За ним поспешила Люда, жена сослуживца. Муж ее был в командировке в Гере. Боря туалет не закрывал и , не заметив Люду, стал писать. Тут он с удивился , что жидкость не стекает в унитаз. Ссаку ловила губами Людка. Затем бабеха и вовсе распоясалась, начав изображать из себя флейтистку. В это время старший лейтенант Серега начал звучно рыгать в коридоре, будто задыхающийся бегемот. Татарка Фатима глотала водку из горла. Наталья, обняв ее, плакала пьяными слезами, сама не зная о чем. Потом они все вместе кидались репчатым луком и подбили глаз Маринке. На это обиделся ее муж прапорщик. Однако скоро он стал невменяем и в целях предосторожности кем-то был выведен на улицу и там забыт. Он рисковал, ведь где-то в темноте, как занюханная гиена с болтающимися у пупка сиськами, шлялась двенадцатая дочь чабана- ударника Бибигуль. Она надеялась изнасиловать очередную жертву и получить отступные в валюте. Вернемся однако в дом. Прапорщик Федоров, чувствуя, что перебрал, вытащил, как обычно, полицейские наручники и пристегнулся ими к жене. Тут зашел патрульный выпить водочки, показывая женам блестящий черный пистолет. Он же, удаляясь, напомнил, что в обед возложение цветов к памятнику Советскому воину, но его никто не слышал. Гулянка шла удачно, как вагонетка по рельсам. Тут Мичиган перешел на шепот и таинственным голосом сообщил, что наступало его время. Он вылез из шкафа, где его спрятала хозяйка квартиры и стал трахать пьяных баб под оркестр беспробудного храпа кобелей в погонах. Теги:
0 Комментарии
#0 11:42 26-10-2014Лев Рыжков
Декамеронисто)) Aнкор, еще анкор! Я готов, но не всегда берут. медсестры брали переводчика. Серега, рыгающий будто задыхающийся бегемот. не мое, но образы четкие Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|