Лекарство от скуки

Автор: Шуруп Лекарство от скуки

В нашем доме живет много скучающих, зачастую одиноких женщин, желающих секса. После работы их ждет только телевизор, где любимый мужчина гордо рассказывает, как бросил через бедро Запад, как положил на лопатки Америку, а вот настоящего секса нет уже годы. Вот поэтому слабый пол радостно проголосовал за создание ТСЖ. Маленький старикашка в тюбетейке, назвавшийся председателем, обещал золотые горы , молочные реки и кисельные берега. Одним словом - всеобщее удовлетворение. Население поняло, что скука улетучится в ходе коммунального процесса. Каша заварилась всерьез. Рубль падал, а цены на проживание росли, опережая доллар. Старикашка сменил ржавую Волгу на новенький джип, пенсы затягивали пояса. Дамы стали шептаться, что этот самозванец, гнилой гриб из ниоткуда, просто всех поимел и превратил в лохов.
Срочно объявили общее собрание товарищества собственников жилья. Все надежды были на суровую женщину-экономиста, которая в коммерции собаку съела. Местные мужики, однако, не пошли на отчетную встречу, так как какой-то хохмач перевел ТСЖ как торговля собственной жопой, иными словами дело поганое и безнадежное.
За день до важного мероприятия на лестнице между этажами собрались самые отвязанные дамы. Они заговорщически терли проблему, постоянно повторяя ключевую фразу: "Грубо говоря, однозначно пипец. Как тут он, мы сразу опана и кирдык".
У назначенного подъезда в конкретный час собрались только бабы. Они стояли молча, как стая волчиц перед броском. Вчерашние заговорщицы держали в руках кухонные предметы: кто скалку, кто половник и даже сковороду для глазуньи. Тут прибежал запыхавшийся председатель, всем своим видом показывая занятость и ответственность. Размахивая руками, словно обезьяна в зоопарке , он стал туманно объяснять неисповедимые пути движения общественных денег.
Толпа суровела, дамы начали поводить носами как хищницы, почувствовавшие запах жертвы, предвкушая кровь. Экономист нервно выкрикнула:" Крышу от снега очищали, а какова смета, ну?" Председатель бойко ответил, что сметану съел кот. На вопрос: "Каково сальдо?" Старик заявил, что сальце употреблять вера не позволяет. Из толпы зазвучал голос:"Каковы прейскуранты на вывоз мусора со двора". Председатель удивился и сказал, что куранты только в Москве, а на доме можно поставить часы попроще, но для этого надо взять деньги в банке. Жительницы аж выдохнули с возмущением:"Хочешь брать кредиты?" Наглец задергался, выпучил бесстыжие глаза, как рак, брошенный в кипяток: "Почему вы кричите иди ты, я же ваш спаситель и отец?" Тут одна тетка заорала:"Чего ты несешь?" Пучеглазый похлопал себя по ляжкам и заявил, что в руках пусто, а значит ничего не несет. Далее он стал объяснять, что" несуны" работали на заводах во времена Брежнева, а он этим грешить тогда не мог, так как сидел в тюрьме. В этот момент на балкон вывалился местный алкаш, сын бывшего главы района и бросил в потускневшего председателя пустой фанфурик из-под перечного настоя. Руки у бросавшего тряслись, и пузырек просвистел мимо. Пьяный выкрик :"Здесь те не тут" послужил сигналом к действию.
Возбужденные, раскрасневшиеся дамы стали надвигаться на начальника, сбиваясь в единый агрессивный кулак. Напряжение зашкаливало, человеческая энергия начала искрить, как электрические провода на ветру. Ощущение бунта ионизировало морозный воздух. Сиськи у рассвирепевших телок вздыбились как самонаводящиеся ракеты, обнаружившие цель. Казалось мгновение, и афериста разорвут в клочья. Предчувствуя беду, дама -экономист заявила, что линчевать никого не надо, а свои расчеты она передаст в прокуратуру, а значит самозванцу пора сушить сухари. Тетки зааплодировали и счастливые разошлись в ожидании скорых перемен.
Остались двое: пристыженный председатель и суровая дама-экономист. Старикашка наклонился к уху зверской женщины и прошептал:"Ваша взяла, за квартиру в течение года можете больше не платить". "Знание-сила,- прозвучал строгий ответ. Консенсус был найден. Коммунальный секс продолжился.