Вращаются диски:: - Поход выходного дня

на грушевский. срочно

а гдеж про секс? только и делали, что спали от восхода до заката, а про секс ни водном мозгу.. лишь жовтая, из памяти, палатка и абрис, вместо фаллоса, сосны

Ю. Визбор бы прослезился и срочно затребовал бы автора к себе......В страну вечной поэзии.......

Спасибо, ребята!

СИ. Секс, он, вроде, не очень в традициях русской литературы. Нет?

чота не впечатлило. и грусь костра какая-то кастратная.

палатки польские были, вероятно, с тентом. они были хороши под дождем.

лашманов, зротическая то литература широко известна, а вот почему вы считаете литературой свои тексты, неизвестно

Непроизносимый стих.

СИ: Нет, я просто как бы ориентируюсь на литературу.

как можно спеть "Восходом отмечен один конец сна"? согласен со Львом.

Можно не петь. Кстати сказать требование к лёгкости произношения более строго для попсы, имхо.

Мне кажется - первые три катрена удались очень. Потом автор сдулся. Тут достаточно одного четко выверенного четвертого и вещь заиграет

причем тут требования к попсе. есть общие требования. а ты в "конец сна" два ударения в кучу собрал. и все ямбы с хореями полетели к хуям собачьим. впрочем дело автора конечно.

Белая: подумаем.

Гриша: пожалуй, ты прав. Хотя и так пишут:

Пой же, и все тебе будет:

сахар, объятья и суд,

и проклянут тебя люди,

и до небес вознесут. - Окуджава." Гимн уюту". Здесь: тебя люди.

не совсем. здесь тебялюди сливается в одно слово а собственно слово "тебя" получается вообще безударным. также как и выше тебебудет. а всё потому что предыдущее слово оканчивается на гласную и получается соединение слов но без утери смысла. а у тебя при пении получится конесна или еще хуже одиконесна (концевые согласные потеряются). и хуй поймешь про чё это будет. только не подумай что это критика какая-то. просто перетереть. так-то пох.

Тебялюди - вызывает неромантичные ассоциации, что ломает романтический настрой стиха. Этакого визборианства )

Да еще этот конец с закатом.

Валерий, Вы мне приятны своей чистотой и искренностью. А вот со стихами что-то не то. Надеюсь не обидитесь, всё же прошли хорошую школу жизни:



По первому куплету: то, что у Вас чел засыпает с рассветом, а просыпается с закатом еще пол беды. У сна, оказывается, как у палки, есть два конца. А я то думал есть начало и есть конец.



По второму. Вы начитались Дерсу Узалы и стали говорить, однако, как он. И вообще, вот вся фраза не в столбик: Всю ночь над болотом с другой стороны, однако, горел костер... Ваше однако разбило предложение, их стало два и получился алогизм. Можно написать в конце: однако, сохли трусы и тп. Как Вы срифмовали там и кто-то?



По третьему. Испуганно-вдохновенно. Представить трудно при всём желании. И еще вопрос: зачем Вы начало и конец фразы разбиваете по разным строкам? Это очень сложно для восприятия . Например, после слова Верно хочется поставить точку.



Четвертый. В первой стороке два и . Выражение - и совсем отсюда давно уехав? Так совсем уехав или давно уехав. Не спасает даже - насовсем отсюда давно уехав... Рифма совсем - во сне? Уж тогда лучше уехав-вехи...



По пятому. Тут претензий меньше, хотя есть: где проявляется абрис сосны? У Вас в голове? Так почему просыпается она? Или Вы включили ящик и там сосны... И, напоследок, как часто сменяются Ваши сны оранжевым светом?



Но хватит о грустном. Должен я чем-то Вас порадовать. Валера, Вы создали новый образ, от которого мне уже не убежать: "Ты просыпаешься сладко." Обычно засыпают сладко, или проснувшись, сладко потягиваются. У Вас получилось красиво.



Надеюсь не обиделись? Подумайте, зачем я столько минут тыцал по клаве, если бы желал этого. Мне понравилась искренность, а это то, чего так не хватает многим, мне в том числе. Удачи!

Ген: спасибо. Надо стих зачёркивать и писать снова.

Белая: На счёт конца-то я и сам сомневался.