Офис

Автор: Электрический Пьосъ В целом я бездельник, да. Иногда начинаю чем-то заниматься, с усердием. Спрыгиваю с печи, самоотверженно окунаюсь в житейские заботы, искренне, до поту, но потом оглядываюсь, а вокруг опять наросли деревянные стены и печная кладка уходит в потолок. Как бы само собой выходит, даже когда уже, казалось бы, всё устроено. Вот и пару недель назад был у меня очередной запал...

Я просыпался в шестом часу утра, делал зарядку, выкуривал сигарету и ехал в битком набитой электричке. К моей станции вагоны в это время всегда уже заняты, и приходится стоять в тамбуре, и тесниться, вдавливаться в толпу и стены с каждой новой остановкой всё плотней. Подъезжая к Москве можно уже не стоять, а расслабленно повиснуть в нежных объятиях усатого толстяка с одной стороны и короткой бабульки с другой. Хорошо, если спереди при этом стоит молодая девушка и даёт понюхать свою макушку. А бывает и совсем курьёзно. Стоишь на цыпочках, а рядом какой-то мужик с хитрым лицом задевает рукой твой срам. А ты переминаешься с одной цыпочки на другую и думаешь, что это случайно. Но потом начинаешь чувствовать лёгкую щекотку на том самом месте. С негодованием смотришь на мужика, а тот будто не замечает. "Нет, ну наверное это всё теснота, это всё нечаянно", - думаешь и пытаешься встать к нему боком, распихивая пассажиров. И вот устроился так, чтобы причинное место было в безопасности, и даже рукой его прикрыл аккуратно. И чувствуешь, что мужик начинает легонько касаться твоей руки. Прячешь руку в карман, упираясь локтём в красномордую тётку, и думаешь: "если он ещё раз... то что? Скажу ему на весь вагон, чтоб не трогал мои яйца? А если он всё-таки нечаянно... Нет, ну вы посмотрите, опять что-то щекочет, что за идиот!". Думаешь, а идиот выходит в Мытищах. Можно выдохнуть. Больше моей невинности ничто не угрожает, до Ярославского вокзала по крайней мере...

Потом куришь на вокзале, пропуская толпу вперёд и слушая объявление о запрете курить в общественных местах. Рядом стоят два мента и тоже курят. Спускаешься в метро. Смотришь красивые мозаики. Едешь. Выходишь. Берёшь у одинокого негра листовку в переходе, огибаешь пару попрошаек, добираешься до большого бизнес-центра с пафосным названием, светишь паспорт охране, поднимаешься. Здороваешься с начальником по имени Амир, он суёт тебе ухоженную руку и резиново улыбается:
- Добрррое утро, Александр! Как настроение, Александр? Александр, готов сегодня всех порвать?
- Я парень, и между прочим великодержавный шовинист отчасти, устроился работать оператором на телефоне в женский салон красоты, как думаешь, какое у меня, твою мать, может быть настроение шесть дней в неделю семь часов в день? - хочется сказать ему, но только приветливо улыбаюсь и занимаю место за столом.
В офис постепенно наплывает планктон, в основном девушки, в основном вылизанные как по шаблону, одинаково друг перед другом любезничающие, отпускающие банальности и делано подхихикивающие. Ещё пара сереньких пареньков, один красавчик, вокруг которого клубились девушки, и тётка постарше. Она почему-то с первого дня клубилась около меня. Когда накапливалось достаточно народу, Амир выкрикивал:
- Добррое утрро! Эй, не все проснулись что ли? Я вас не слышу! - хлопает в ладоши, делает дирижёрский жест, - Дооообрррое утро! Ещё раз! Ну! Доброе утро! Отлично! Все на зарядку! Пошли-пошли. Эй вы, зарядка не для вас что ли? А ну, бегом!

Все заходят в зал, по стенам которого развешаны мотивационные плакатики с фотографиями дорогих машин, домов, котят и подписями в духе: "Я хочу быть богатым и могу им стать", "добиться можно всего, главное ХОТЕТЬ". Включалась на полную громкость отвратительная попса, на подиум зала выходил белозубый качок в обтягивающей футболке, очевидно отрабатывающий фитнес во всех офисах Москвы, вызывающе вертел задом, а Амир следил, чтобы все вертели задом точно так же, набираясь тонуса для успешного рабочего дня... После зарядки проходил брифинг.

- Ну что взбодрились? Отлично. Итак, подведём итоги вчерашнего дня... Нет, не то. Сначала у меня для вас печальная новость. Лариса, к сожалению, тебе придётся покинуть наш офис...
- В смысле?!
- ...три прихода за две недели - результат никакой. Лариса всем нам очень понравилась, она успела стать душой компании, но...
- У меня трое детей!!!
- ..мне очень жаль, попрощаемся с Ларисой...
- Почему ты мне сейчас это говоришь, ублюдок, зачем я сюда вообще приезжала сегодня, делала твою сраную зарядку!?
- ...будем по ней очень скучать, и успехов в поисках новой работы! Пожелаем Ларисе удачи!
- Пока... Удачи... - вяло отвечает офис.
Лариса нервно выбегает, потом возвращается и требовательно выдаёт:
- Где тут начальство?!
- Зачем тебе? - спрашивает Амир.
- Я буду жаловаться!!! Где начальство?!
- Я тут начальство, - говорит Амир и захлопывает дверь. Потом возвращает на лицо улыбку и обращается к сотрудникам, - ну а теперь можно подвести итоги дня. Алексей! Два прихода, третье место. Жду от тебя сегодня минимум троих. Светлана! Три прихода, второе место. Слабо. Можешь лучше, Светлана, - он погрозил Светлане пальцем, как ребёнку, - и первое место... Кто же сегодня занял первое место, кому же достанется трон? - Амир выкатывает из угла "трон" - обычный офисный стул, отличающийся от прочих более высокой спинкой и подлокотниками. Амир демонстрирует "трон" офису, соблазнительно им покачивая и выдерживая паузу.
- Ирина! Поздравляю, пять приходов и сегодня трон достаётся тебе! - снова раздаются аплодисменты, Ирина торжественно меняет свой обычный стул на "трон" и усаживается за свою ячейку.
- Не первый день Ирина сидит на троне. Старайтесь лучше, если хотите его занять. И я хочу напомнить, что каждый месяц лучшему сотруднику достаётся кубок! - он патетически демонстрирует офису игрушечный кубок из пластика, - и если несколько месяцев кубок находится у одного человека, то он может стать именным, да-да! Так что работайте, привлекайте больше людей и у вас будет и трон, и кубок, и бонусы. Кстати о бонусах. На завтрашний день у нас назначен трипл на лицо. Что смеётесь? Дабл у нас был, теперь вот трипл. Жду от каждого сегодня по лицу, за работу! - и он опять вкручивал на полную громкость динамики, из которых рвался отвратительный клубняк с припевом: "у тебя есть борода, и я скажу тебе да!".

Я надевал наушники, открывал программу обзвона. Пробегался глазами по шпаргалке. Работа, в общем, плёвая: обзвонить за день добрую сотню номеров, любезно слитых магазинами, в которых вы что-то покупаете и зачем-то оставляете им свои номера. Вам же наверняка звонила всякая назойливая сволота с предложениями акций? Теперь вы знаете, как выглядят эти люди. Ежели вам предлагали ещё и пройти оздоровительную процедуру с применением нашей косметической линии, совместного производства Израрии и Швейцаиля совершенно бесплатно, вам даже не придётся брать с собой кошелёк! - то это вполне мог быть я. Такой картавый ущербный голосок - узнали?

Ну и дальше целый день:
- Алло, Галина? Здравствуйте, меня зовут Александр, очень приятно...
- А мне пока ещё не очень приятно. Чего вы хотите, Александр?
- Галина, я хочу предложить вам поучаствовать в акции, поскольку вы были покупателем магазинов... Пройти процедуру... на ваш выбор, уход за кожей лица или за волосами...
- Ах, Александр, это всё замечательно, но я сейчас в больнице лежу с инфарктом и мне не до ваших процедур.
- Я могу записать вас на любой день недели, когда вы будете свободны...
- Мне бы на погост не попасть, не то что в салон красоты.

- Алло, Инна? Здраствуйте, меня зовут Александр, очень....
- Откуда вы взяли мой номер, суки? Мне семьдесят лет, и мне насрать на ваши салоны красоты, удалите меня из своих драных списков!
- Если у вас есть время, я мог бы рассказать вам подробней...
- Иди к чёрту, уё... - связь обрывается.

- Алло, Кристина? Здравствуйте... мы проводим... совместно с сетями магазинов... акция... процедуры... бесплатно... выжимки чёрной икры... вас это интересует?
- Знаете, я вам не доверяю. Слышали мы о таких конторках, вы там мне намажете, а потом лечиться придётся. Давайте я лучше пошлю к вам свою подругу...

Главная задача - привлечь случайную женщину и назначить ей сеанс. Смущала тут только неизвестность: даже операторы не знали толком, что они продают, какие тут подводные камни, и почему сыр бесплатен. Однажды тётка, которая сидела рядом со мной, оторвала меня от звонков и спросила:
- Ну как тебе, нравится?
- Ну как сказать... делаю что надо, нравится-не нравится - это уже про другое.
- Ты так хорошо разговариваешь, такой спокойный. Приятно слушать со стороны. Можно я запишу, что ты им говоришь?
Меня немного смутила лесть (что-то картаво тараторю - и вдруг приятно слушать?), но надиктовал ей свою "программу". Я сразу решил говорить по-своему, а не по тому шаблону, который выдавали операторам. В шаблоне было очевидное разводилово для лохов: "вы попали в пятёрку победителей, подарочный сертификат" и всё такое. А я говорил честней и в лоб. Потом я спросил тётку:
- А вы не знаете, что происходит с теми людьми... ну, которых мы приводим? что с ними делают, хех?
В ответ она выпучила глаза и долго на меня смотрела. Я подумал, что сейчас она достанет иголку со словами: "никогда не задавай себе таких вопросов" и шарахнет меня ей; "когда мне в голову приходит что-то такое, то я беру эту иголку и херачу себя, вот так, вот так! Чтобы не лезло в голову лишнего!". Но вместо этого она рассказала историю.
- Они делают процедуры. С действительно хорошей, дорогой косметикой. А потом разводят тебя на кредит. Я сама сначала пришла сюда на процедуру. Потом накрутили, заболтали, продали чемодан с косметикой. Денег нет, подписала кредит на месте. И вот уже полгода работаю тут, а кредит так и не отдала до сих пор.
- Как же так... кредит... и вы тут работаете... вас это не смущает?
- Нет, что такого-то. Работать надо, деньги отдавать.
- Но, этот кредит, он же добровольный да? Как они заставляют подписывать?
- Вот так вот. Сила внушения. Сама не понимаешь потом, что на тебя нашло. У меня этот чемодан до сих пор валяется, я им даже не воспользовалась ни разу.
- Ну, а для здоровья мы не рекламируем ничего вредного? Не хотелось бы вреда людям...
- Нет, это действительно хорошая косметика. Бывает, конечно, всякое. У меня от неё рожа красная целую неделю была, как намазалась. Но я думаю, что это индивидуальное. В целом хорошая. Совместное производство Израиля и Швейцарии. Дочка у меня тоже проходила тут процедуру... Привела её. А она мне потом звонит, говорит: "мама, я не могу вымыть из волос это говно!". Но это ей с мастером не повезло. Бывают, сделают всё хорошо. А бывает пол-лица намажут и заставят доплачивать. Всё от человека зависит. Но косметика хорошая, экстракт чёрной икры, граната и золота...

Выслушал я её историю и мне стало страшно в первый раз. Во второй раз стало страшно, когда на обеде (обедают тут в чулане с микроволновкой, рядом с туалетом) симпатичная азиатка (куда не устроюсь - всюду азиатки!) сказала, что первое время мне будет сниться работа. В третий раз стало страшно, когда мне приснился Амир, протягивающий мне бутылку пива со словами: "держи, мой мальчик! ты сегодня заслужил. Наслаждайся!" - и ласково улыбающийся.

Пять дней я работал, приводил клиентов и думал дотянуть до зарплаты. На шестой день я проснулся в шесть утра, представил набитую электричку с сексуальными маньяками, офисную грызню за "трон", женщин, разведённых на кредит, и никуда не пошёл. Ближе к обеду включил телевизор и увидел там a href="http://www.tvc.ru/news/show/id/61655"вот этот/a репортаж.

И ни о чём не пожалел.