Послевкусие

Автор: Марина Левандович (В зале детского сада «Хомяк-Дристунок» собрались родители малышей, чтобы посмотреть концерт. Воспитатели подготовили торжественную программу ко дню ассенизатора).
- А сейчас на сцену выйдет Петя Кумаченко и прочтет стихи про кишечную палочку. Похлопаем Пете:
(Выходит Петя и монотонно и обижено читает стихи):
- Я кишечной палочкой болел,
Маком срал, рыгал весь день.
Врач пришел, смотрел живот,
Прописал мне это вот (вытягивает таблетки).
Ел я по таблетке в день,
Какал меньше, но все равно.
Из меня лилось говно,
Изо изо всех щелей.
Папа из дому прогнал,
Мамке строго приказал:
«Или жопу шей ему
Или я вообще уйду».
Мамка мне зашила анус,
Щас лимит по трафику:
Я теперь не балуюсь,
Какаю по графику.
(Все хлопают Пете).
- А теперь наша заведующая хочет сказать вам, уважаемые родители, несколько слов благодарности о ваших благотворительных взносах.
(На сцену выходит рыжая шмара в кошлатой длинной полупердени в красном обруче со стразами. Откашливается):
- ну что, быдлота? Клепать выблядков научились, а кормить нет? Вот вы не сдаете деньги на завтраки, а привес считаете. Запеканочку, блядь, хуяночку, нахуй. Из чего я им запеканочку-то скуховарю? Из подзалупного творожка?
(кто-то из родителей засмеялся, а кто-то нет).
- ладно, манго закупили, хурму закупили, сельдерея – спасибо вам, Иванна Зурабовна – целый сарай. Может я, конечно, излишне драматизирую, но вы же понимаете: пока вы там бухаете, торчите, по тюрьмам нал откладываете – я для ваших детей и мать, и отец, и братан и авторитет. (Уходит, все ей хлопают).
- А сейчас на сцену выйдет Мотя Кучинский и покажет вам фокусы
(выходит Мотя, ложится на пол и начинает ползти червячком, приговаривая):
- я червяк-членомер. всем земноводным пример.
всем прямостоящим - честь и хвала
за их черноземные дела.
(выходит сторож с лопатой и безэмоционально разрубывает Мотю на две части. все хлопают)
- А теперь, уважаемые родители, на сцену выйдет царица полей – кукуруза.
(На сцену выходит тощий паренек в желтом костюме и начинает что-то петь, пританцовывая. Из-за плохой дикции и пластинки на зубах никто ничего не разобрал. Через пару минут паренек садится на пол и срет жидким желтым говном. Все скучающе смотрят).
- блядь, из года в год одна и та же программа, - говорит худощавая дама, заигрывая с торчащей из пизды ниткой тампона.
(пареньку дают банку консервированной кукурузы, и он уходит – довольный и независимый).
Занавес.
- Хороший концерт, душевный, но этот опёздал в желтом чуть не обкидал дрысней весь наш первый ряд, - говорит женщина в мехах, подтягивая колготки.
- Хорошо, что хоть не дрочил, - отвечает чей-то родитель.
- А у меня есть такая знакомая, она когда идет мимо гаражей, все время боится, что встретит онанирующего извращенца, и он ее спермой испачкает. Носит с собой зонт и "Ваниш".
- Я бы ее поебал во всякие разные места. Люблю в женщинах щетинистую пизденку и глубокую фантазию. Я пока сидел там, на заднем ряду, вспоминал о многом. Я когда-то сдавал мазки в СЭС на стафилококк, и мне милая женщина в носу ватной хуетой поводила, потом во рту. Возбудила меня так, что я ей свой хер в руку вложил и сказал: «А теперь поводи и по нему. Он тоже часто бывает в этих местах». Я, знаете ли, одной телке чуть в нос когда-то не засадил. Я думал, что если анальная дыра так растягивается, так почему бы не растянуть таким образом ноздрю? К тому же, она и от природы пошире.
- А что ж ваша партнерша сказала?
- Ничего. Сначала ничего. Потом в ночи приехала ко мне на такси, говорит: я согласна. Но ничего не получилось. У ней с детства нос сломан, перегородка и так на ладан дишит. Я ей только начал совать - там что-то хрустнуло, я думаю - ну ево нахуй.
- Экий вы затейник. Я бы ни за что не додумалась до такого.
- А в ухо вам никогда не совали?
- Да что вы, совсем уж считаете, что я вчера только родилась? У меня мой бывший муж гонял тачки из Германии, манипулировал психологией рекета. Он мне разрабатывал ухо годами.
- а какое - левое или правое?
- левое. левое у меня меньше, не так привлекает внимание. А потом в тяжкие 90-е мы в моем внутреннем ухе перевозили через границу доллары и эфедрин.
- Ахуенно, блядь. Тогда вообще все по-другому было. Кто умел жить - тот мог и хотел.
- Да, жили и не тужили. Хотите коньяку?
- Да не откажусь.
(уходят в парк ностальгировать по 90-м).