Семь лет

Автор: DrygaiA Странно. Действительно странно как незаметно нас меняет время. Каждый день, вроде бы всё то же, что и вчера. И даже оглядываясь назад, мы или не отмечаем изменений или сухо и банально: поумнел, постарел, остепенился, и прочее в том же духе. А потом "бац" и ты находишь что-то из прошлого, вспоминаешь тот отрезок своей жизни, и себя тогда, и хочешь чтобы что-то вернулось, нет не время, хотя и оно тоже, а какая-то маленькая частичка характера, может не заметная, и ты и знал что она пропала, или не помнил что она была, но сейчас её нет и от этого грустно.
Конечно глупо, рассуждая о том как время воздействует на людей, объединять всех в одну гребёнку. Это будет самообманом и не правдой, каждый воспринимает всё по своему, со своей колокольни. И объединить все мнения, можно лишь в исследовательской работе. Так что кому-то, может, и не странно, и о "частички характеров" не все жалеют, и не все их теряют. Это у меня так вышло.
Я всегда что-то писала, по заметкам, салфеткам, и давно хочу это объединить. Не думаю, что будет интересно кому-то кроме близких, но хочу.
И вот опять! Только сейчас это обнаружила. Слова неуверенности, всегда, а раньше их не было! Конечно, одна предпосылка есть, - когда-то я была старостой, старостой группы художников, и информации сомнительной было больше чем достоверной, но передавать надо было всё. От туда и пошли все эти слова: может, наверное, вероятно, скоре всего, кажется, возможно, - и ещё с десяток им подобных, я их могла бы, наверное, (и вот опять! "могла бы", "наверное") выстроить в цепочку от наиболее вероятного к менее, и наоборот. Но когда так произошло, что они перешли в жизнь, и сделали меня если не неуверенной, то уж явно менее смелой?!
В этом тексте нет смысла и сюжета, как и во всех тех записках-заметках. их объединение не родит книгу, это будет походить на блог, которых тысячи тысяч. Блог без особых событий. Но пока я ещё верю, что получиться, та "я", в этом не сомневалась. Она писала сюда, на Литпром, просто чтоб написать. В "кусках биографии" после описания садика, ей явно стало скучно, и остальное она писала лишь бы хоть как-то закончить. Она не боялась. Я не прочитала всего что она написала сюда, я помню что это за тексты, и мне стыдно за них. Я прочитала все комментарии к ним, - я давно так не смеялась. Долго и искренне. И вот хочется сейчас написать "спасибо" тем людям, что были ироничны но не злы, не обидели её, и не спугнули её желание писать. Она бы так не сделала, по большому счёту, ей было бы похуй. А я сейчас в очередной раз извинюсь за текст без смысловой нагрузки, который опять таки лишь запись из ежедневника, и непонятное ковыряние в себе. Она их называла "кусками жизни". Мы обе редко пишем в хорошем настроении, почти никогда, только если это не привычные нам заметки. а выдуманные герои. И последний раз перебирая свои вещи и бесконечно натыкаясь на эти записи, под конец я их уже не открывала, я не понимала как мы смогли перенести столько боли и страданий, как не сорвались, почему раз за разом прощали, почему не уходили сами. А ведь по сути: пожар не сожрал мой дом. болезнь не сгубила всех близких, я не стала калекой, всё хорошо. Просто подруги говорят, что на фотографиях где улыбаюсь - глаза грустные,. просто так как сейчас над комментариями не помню когда смеялась. Простите, у меня стихийная и неверная пунктуация, но как и тогда я не даю текстам отлёживаться, это тоже неправильно, но сейчас я хочу, найти как можно больше сходств себя с ней. Она была счастливой.

P.S. Дорогая Редакция, я с радостью вышлю вам свою поделку из бисера =))