Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Новогодний подарокНовогодний подарокАвтор: батько Вспомнилась мне новогодняя история свидетелем и невольным участником которой я стал.Случилось это 16 лет тому назад. Был я студентом первого курса политехнического института и жил в студенческом общежитии коридорного типа. Был у нас сосед по комнате и звали его Андрон, надо сказать очень примечательный персонаж. Внешность у него была колоритная, он был похож на палача из города Лиль из фильма "д'Артаньян и три мушкетера". Один в один физиономия. Угрюмый, глаза бегают, головой вертит словно филин, как будто хочет сказать: "А мечом будет дороже". Сам при этом он был отличником и увлекался регулярно по ночам онанизмом, но щас не об этом. И так, отмечали мы новый год! Всё было культурно, сели, выпили, пробили куранты, слышим, в коридоре началось бурное веселье. Музыка, танцы, шампанское, шум, движения и т.д. Мы естественно приняли в этом вертепе самое непосредственное участие. На первом этаже дискотека, водка рекой. Кто не очень пьяный, тот мал-мал жопой вертит, пытаясь что-то изобразить подобное танцам, кто совсем в дугу, тот у стеночки стоит. Ну, всё как и должно быть в Новогоднюю ночь в студенческом общежитии. К слову сказать, часа в два-три ночи даже декан и его заместитель приехали поздравить. Но будучи выпимши, бабка-вахтерша декана не впустила, не признав и сказав: "ты не декан, а китаец, мои все на месте, а только китайцы шляются по ночи." Посему зам. декана проник в общагу через форточку и после чего открыл входную дверь для босса. Оба они были изрядно под шафэ (а иначе какого черта им потребовалось бы тащиться в общагу навещать своих студентов). Постояли потоптались, где-то еще добавили и исчезли незаметно. И вот тут случился конфуз. Выпив со всеми, кто налил, погостив у девчонок и сожрав торт, соленые огурцы и салат оливье с винигретом, в районе четырех ночи пошел я к себе в комнату. Открываю дверь и... Чууу! воняет! Причем воняет как-то странно и не совсем привычно, как должно вонять в общаге в момент коллективной пьянки. Одним словом – воняет говном. Прошел в комнату. Андрон спит на своей койке, пьяный в жопу и в одежде. Но штаны подозрительно расстегнуты. Давай я по комнате смотреть, откуда это может говном вонять. И точно! Бля, у порога насрал, гад! "Вот, пидарас," - подумал я, и давай будить Андрона. Кое-как растолкав и нащелкав при этом по его длинному горбатому носу, удалось таки его разбудить. Спрашиваю с истерическими нотками в голосе: "Ты нахуя насрал?" "Я не срал," - отвечает. "Как это не срал? А почему штаны расстегнуты? Сосед пришел насрал?" Андрона за шиворот и к дверям, предъявить свою обиду. В общем, заставил его убрать сие безобразия. Взял Андрон тряпку, совок, сгреб это дело и в туалет выбросил, пошел мыть совок и в умывальнике упал на пол, при этом поджав к груди ноги и покружившись на спине в горизонтальной плоскости, словно бы танцевал брейк. После чего Андрону пришлось напомнить в грубой форме, чтобы он вымыл с порошком то место у порога, куда справлялся по тяжелому. Андрон ковырялся у порога с тряпками порошком и хлоркой еще с полчаса. Однако вонь от этого из комнаты не исчезла. Поэтому мы с приятелями открыли форточку и ушли из комнаты пьянствовать в другое место, где сегодня никто еще не срал. Вернувшись уже засветло обнаружили в комнате снегопад, и спящего Андрона. Температура воздуха в комнате была значительно ниже нуля, Андрон при этом хоть и стучал зубами, но пузыри пускал сладко, нисколько не простыв и даже без насморка нах. Весть о ночном инциденте разлетелась быстро. Андрон в одночасье обрел ахуеть какую известность. И началось паломничество жителей общежития, дабы лично посмотреть на Андрона и высказать ему свой решпект. -Кто у вас нахуярил? Не иначе этот? - примерно с такой речью заходили гости, беспесды безошибочно указывая на Андрона. Андрон при этом сидел на стуле и вертел головой, глядя на мир исподлобья. А хули ему еще оставалось делать? История эта приняла грандиозный резонанс среди студентов, и пересказывалась многократно, при этом всякий раз обрастая всё новыми самыми невероятными подробностями. Ее даже порой самому интересно было послушать. Вот в таком ракурсе, например от одного старого сказочника: - Ну ладно в пгошлом году между дгицать читвегтой и тгицать пятой насгали, но это же чудо в комнате пгям! Заходит к ним Коля, смотгит, а там Андгон сидит сегет. "Ты что балбес делаешь?" и хлоп ему по башке. "А ну убигай быстго!" Так Андгон взял, сгёб дерьмо руками, и на кухню! на кухню!... в бачёк вывалил! И там же и уснул. Там бабы богщ вагят, а он пгётся со своими какашками!... Ему декан навстгечу… В этот же день к Андрону приклеилась плотно кликуха Андрон-засранец, с которой он так и прожил до окончания пятого курса. К сожалению, дальнейшая его судьба мне не известна. Вот такая новогодняя история. Теги:
0 Комментарии
#0 15:46 07-02-2005Nattochka
Батько, молодец! Здорово! "...нащелкав при этом по его длинному горбатому носу..." Севодня у всех день борьбы с евреями ? сказка, как дед насрал в коляску Насрать на полу - эт ещо ничево. Один мой знакомец, учась в военном училищще за день до получения диплома нажралсо с друзьями, после чего они пошли в учебный корпус, пашли декана, завалили ево напол и обоссали. Проснулса пацан на губе, нихуя не помнит. За решоткой торжествененое построение курсантов, ставшых офицерами, а его выводят, тащют в деканат, где показывают диплом, на котором красная полоса и написано - недействителен. Вощем уволили даже не за пианку и не за драку, а за оскорбление офецэрской чести. Училище-то военное... После этово 1.5 года в солдатах а затем лётное училище в Козлограде (гражданское) Щяс летает гдето в Африке. пиздец бля... Улыбнуло. Ага, поржал, свою юность общажную вспомнил. Один кадр, кода я училса, Насрал в подвале института, прям за нашими спинами - когда мы бухали вино. Думали канализацию прорвало. Ан-нет, признался патом сцуко! улыбался. батя мой, когда в сан части служил, рассказывал, как один солдатик обожрался циклодола и насрал прям в ленинской комнате. гавно про гавно Еше свежачок Если бы вокруг было море, то на нас бы срали чайки. А так как великая русская Волга - не море, а так лужа. Да только ту лужу орёл не перелетел. То на нас срала сама судьба. "Не будет вам никакого моря, маршрут у нас известный: Волгоград - Саратов - Самара и обратно в Волгоград.... В солдатской палате нас было пятеро, одна койка пустовала. И каждый из пятерых разговаривал со своей хворью. У меня был перелом ноги. Суки из соседней роты так оторвались на мне, что нога стала смотреть в другую сторону. Теперь я лежу на койке, в пятке просверлена дыра и подвешен груз....
С «Ником» я познакомился, когда напросился помогать «батовским» медикам на дежурствах и эвакуации. «Ник» мне сразу не понравился. Отношения наши изменились потом. Странно, но чаще всего в людях я ошибался именно на войне. А, может быть, и не странно.
Между нашими позициями и «нулём» находился блиндаж дежурного офицера, а мы со связистами метрах в восьми от него.... Раньше у меня всё было: руки, ноги, голова на плечах и, самое главное, желание всем этим пользоваться во благо. Теперь же у меня есть артрит, анемия кончиков пальцев и постоянные головные боли, но это сугубо с похмелья, а оно, сука, через день. Но про раньше: Окончив школу с деревянной медалью, Родина распределила меня, не больше -не меньше, в ПТУ.... БОДАЙБО
Существует две версии происхождения названия города. Согласно народной этимологии, поставив отвод , старатель молился, чтобы было золото («Подай, Бог»), что потом исказилось до «Бодайбо». Согласно другой, научной версии, с эвенкийского языка Бодайбо переводится как «это место».... |