Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Было дело:: - Новогодний подарок

Новогодний подарок

Автор: батько
   [ принято к публикации 14:42  07-02-2005 | Амиго | Просмотров: 993]
Вспомнилась мне новогодняя история свидетелем и невольным участником которой я стал.

Случилось это 16 лет тому назад. Был я студентом первого курса политехнического института и жил в студенческом общежитии коридорного типа. Был у нас сосед по комнате и звали его Андрон, надо сказать очень примечательный персонаж. Внешность у него была колоритная, он был похож на палача из города Лиль из фильма "д'Артаньян и три мушкетера". Один в один физиономия. Угрюмый, глаза бегают, головой вертит словно филин, как будто хочет сказать: "А мечом будет дороже". Сам при этом он был отличником и увлекался регулярно по ночам онанизмом, но щас не об этом.

И так, отмечали мы новый год!
Всё было культурно, сели, выпили, пробили куранты, слышим, в коридоре началось бурное веселье. Музыка, танцы, шампанское, шум, движения и т.д. Мы естественно приняли в этом вертепе самое непосредственное участие. На первом этаже дискотека, водка рекой. Кто не очень пьяный, тот мал-мал жопой вертит, пытаясь что-то изобразить подобное танцам, кто совсем в дугу, тот у стеночки стоит. Ну, всё как и должно быть в Новогоднюю ночь в студенческом общежитии. К слову сказать, часа в два-три ночи даже декан и его заместитель приехали поздравить. Но будучи выпимши, бабка-вахтерша декана не впустила, не признав и сказав: "ты не декан, а китаец, мои все на месте, а только китайцы шляются по ночи." Посему зам. декана проник в общагу через форточку и после чего открыл входную дверь для босса. Оба они были изрядно под шафэ (а иначе какого черта им потребовалось бы тащиться в общагу навещать своих студентов). Постояли потоптались, где-то еще добавили и исчезли незаметно.

И вот тут случился конфуз. Выпив со всеми, кто налил, погостив у девчонок и сожрав торт, соленые огурцы и салат оливье с винигретом, в районе четырех ночи пошел я к себе в комнату. Открываю дверь и...
Чууу! воняет!
Причем воняет как-то странно и не совсем привычно, как должно вонять в общаге в момент коллективной пьянки. Одним словом – воняет говном. Прошел в комнату. Андрон спит на своей койке, пьяный в жопу и в одежде. Но штаны подозрительно расстегнуты. Давай я по комнате смотреть, откуда это может говном вонять. И точно! Бля, у порога насрал, гад!
"Вот, пидарас," - подумал я, и давай будить Андрона. Кое-как растолкав и нащелкав при этом по его длинному горбатому носу, удалось таки его разбудить. Спрашиваю с истерическими нотками в голосе: "Ты нахуя насрал?"
"Я не срал," - отвечает.
"Как это не срал? А почему штаны расстегнуты? Сосед пришел насрал?" Андрона за шиворот и к дверям, предъявить свою обиду.
В общем, заставил его убрать сие безобразия. Взял Андрон тряпку, совок, сгреб это дело и в туалет выбросил, пошел мыть совок и в умывальнике упал на пол, при этом поджав к груди ноги и покружившись на спине в горизонтальной плоскости, словно бы танцевал брейк. После чего Андрону пришлось напомнить в грубой форме, чтобы он вымыл с порошком то место у порога, куда справлялся по тяжелому. Андрон ковырялся у порога с тряпками порошком и хлоркой еще с полчаса. Однако вонь от этого из комнаты не исчезла. Поэтому мы с приятелями открыли форточку и ушли из комнаты пьянствовать в другое место, где сегодня никто еще не срал. Вернувшись уже засветло обнаружили в комнате снегопад, и спящего Андрона. Температура воздуха в комнате была значительно ниже нуля, Андрон при этом хоть и стучал зубами, но пузыри пускал сладко, нисколько не простыв и даже без насморка нах.

Весть о ночном инциденте разлетелась быстро. Андрон в одночасье обрел ахуеть какую известность. И началось паломничество жителей общежития, дабы лично посмотреть на Андрона и высказать ему свой решпект.
-Кто у вас нахуярил? Не иначе этот? - примерно с такой речью заходили гости, беспесды безошибочно указывая на Андрона. Андрон при этом сидел на стуле и вертел головой, глядя на мир исподлобья. А хули ему еще оставалось делать?

История эта приняла грандиозный резонанс среди студентов, и пересказывалась многократно, при этом всякий раз обрастая всё новыми самыми невероятными подробностями. Ее даже порой самому интересно было послушать.

Вот в таком ракурсе, например от одного старого сказочника:
- Ну ладно в пгошлом году между дгицать читвегтой и тгицать пятой насгали, но это же чудо в комнате пгям! Заходит к ним Коля, смотгит, а там Андгон сидит сегет. "Ты что балбес делаешь?" и хлоп ему по башке. "А ну убигай быстго!" Так Андгон взял, сгёб дерьмо руками, и на кухню! на кухню!... в бачёк вывалил! И там же и уснул. Там бабы богщ вагят, а он пгётся со своими какашками!... Ему декан навстгечу…

В этот же день к Андрону приклеилась плотно кликуха Андрон-засранец, с которой он так и прожил до окончания пятого курса. К сожалению, дальнейшая его судьба мне не известна.
Вот такая новогодняя история.


Теги:





0


Комментарии

#0 15:46  07-02-2005Nattochka    
Батько, молодец! Здорово!
#1 15:54  07-02-2005Рыбовод    
"...нащелкав при этом по его длинному горбатому носу..."


Севодня у всех день борьбы с евреями ?

#2 16:35  07-02-2005Re-All*    
сказка, как дед насрал в коляску
#3 16:48  07-02-2005Otetz    
Насрать на полу - эт ещо ничево. Один мой знакомец, учась в военном училищще за день до получения диплома нажралсо с друзьями, после чего они пошли в учебный корпус, пашли декана, завалили ево напол и обоссали. Проснулса пацан на губе, нихуя не помнит. За решоткой торжествененое построение курсантов, ставшых офицерами, а его выводят, тащют в деканат, где показывают диплом, на котором красная полоса и написано - недействителен.


Вощем уволили даже не за пианку и не за драку, а за оскорбление офецэрской чести. Училище-то военное...


После этово 1.5 года в солдатах а затем лётное училище в Козлограде (гражданское) Щяс летает гдето в Африке.

#4 18:32  07-02-2005Ласкавый Чекатиллла    
пиздец бля...
#5 19:27  07-02-2005МешокНоктей    
Улыбнуло.
#6 05:52  08-02-2005fan-тэст    
Ага, поржал, свою юность общажную вспомнил.
#7 16:05  08-02-2005Федор Михайлович    
Один кадр, кода я училса, Насрал в подвале института, прям за нашими спинами - когда мы бухали вино. Думали канализацию прорвало. Ан-нет, признался патом сцуко!
#8 16:56  08-02-2005Сэмо    
улыбался. батя мой, когда в сан части служил, рассказывал, как один солдатик обожрался циклодола и насрал прям в ленинской комнате.
#9 18:20  16-02-2005Кузин    
гавно про гавно

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
Красавицы меня не выбирали,
я их любил по фоткам в виртуале,
а я смотрел на девушек попроще,
чтоб не впадать в искус, как кура в ощип.
Я на красавиц в жизни нагляделся,
им мужики нужны, как шпалы - рельсе,
но я не захотел лежать, как шпала,
хоть креозотом шпала та воняла....
08:15  16-09-2021
: [10] [Было дело]
Писал Семёнов собственной сестре -
Размашистой, прокуренной рукою
Сидел при этом автор на ведре,
Письмо писал, и был совсем спокоен
Во-первых, так Семёнов написал -
Мол, жив здоров, чего и вам желаю..
Потом о чём-то долго замолчал,
И загрустил, сестрёнку вспоминая
Я стал глухой - продолжил он письмо -
Глупее стал намного, и слабее
Хотел было приехать к вам весной,
Да вот не смог, болят опять колени
Живу один, по-прежнему, с котом
Читаю много всяких-разных книжек
Ко...
Пацаны, есть тема, я вступаю.. Короче,
Вырос я на окраине, сука, рабочей,
С детства был немногословным и дерзким,
В битвах поломал не одну хлеборезку.

Я не знаю, как сейчас, а в девяностых, в начале
Все пацаны, как один, за базар отвечали,
Сидели на хмуром и адреналиновой дозе,
Шарились в очёчках, как рулевые в обозе,

Хранили район от чужаков, каждый метр,
Слушали неласковый и заводной хеви метал,
Любили девчонок за просто так, не за бабки,
Цепляли им ворованные цацк...
13:39  14-09-2021
: [19] [Было дело]
Зато я забыла вчера расплатиться за кофе.

Дело было так. Я пришла на встречу в одно очень модное место, настолько модное, что там расположены все самые крутые красивые офисы, а туалеты специально со времён совка ещё не ремонтируют, потому что стиль....
13:50  12-09-2021
: [22] [Было дело]
Вот вы тут все о подвигах говорили. Я не читал. Я вообще ничего не читаю. Только хвалебные отзывы о моем творчестве. Ну, и снисходительно, порой, отвечаю, типа люблю, целую. Ну где же Ваши ручки? Вот такой я пидарас, хули.. Почему я такой - ответ не ясен и мутен....