Нанокулёз

Автор: Роман Михеенков Стартап для баяна с подтанцовкой
Fussily

- Скажите, стартап только у меня вызывает ассоциации с гоп-стопом? – с грустной улыбкой поинтересовался Семён Дустов.
- Странные вы люди, банкиры, государство, не жалея сил и средств, старается для вас, просит всего-то - небольшого софинансирования, а вы… - покачал головой рыжеволосый мужчина с повадками бурундука, назначенного вожаком стаи шакалов.
- Всё бы ничего, но… Только за последние три года вы простартапили мои деньги на создание телефонов, планшетов, каких-то приложений, компьютерных программ, этих… социальных сетей… Где всё это?..
- По статистике, одиннадцать стартапов из двенадцати – убыточны. За то каждый двенадцатый!.. Вы помогали нам как раз с одиннадцатью. Значит, с этим точно повезёт! – подбодрил инвестора бурундучок.

Бандиты в погонах и без погон щипали, обирали и грабили Дустова всю его жизнь. В восьмидесятые, когда он фарцевал у «Интуриста», и в девяностые, когда приторговывал редиской у метро «Университет». В те же девяностые, когда наладил импорт куриных окорочков, а потом компьютеров, и в нулевые, когда ему достался банк от убиенного партнёра по редисочно-компьютерному бизнесу. Дустов не роптал. Платить официальные налоги бандитам, называющим себя «государством», было бы спокойнее. Но дань, при уплате официальных налогов, никто не отменял. Спросив себя, чем он лучше или хуже русских князей, Дустов предпочёл просто платить дань. В стране, переливающейся пятьюдесятью оттенками серых финансовых схем, это было логично.
Мздоимцы от государства, замелькавшие в кабинете банкира в начале второго десятилетия нового века, вызывали какое-то особенное раздражение. Или это возраст? Дустову было уже сильно за пятьдесят. Может быть, вымогатели мутировали? Если раньше просто брали деньги на «высокие цели», не всегда объясняя, на какие, то теперь непременно устраивали презентации. Лопотали о патриотической составляющей проектов, произносили незнакомые слова. Расставаясь с деньгами, Дустов был вынужден знакомиться с презентацией собственного ограбления. Православный стартап «Венчание онлайн» стоил банкиру как хороший автомобиль, а под самопровозглашённые стартапы на территории Украины его почти раздели. Ещё и расписку о неразглашении заставили подписать.

- Давайте, я просто дам вам денег, а о проекте вы расскажете моему секретарю,- стараясь скрыть раздражение, предложил Дустов.
- Вам не интересно узнать о новом стартапе? О нано-роботах? – изумился гость.
- У меня дела…
- Я в двух словах, - не унимался стартапер.

Он открыл перед Дустовым ноутбук. На экране замелькали таблицы, графики, картинки. От одной картинки банкира едва не стошнило: лохматое чудовище с клювом и хоботом одновременно. Чудовище смотрело на банкира переполненными тоской глазами. В его взгляде читалось: «Мудак ты, Дустов».

- Что это? – поинтересовался хозяин кабинета.
- Нано-робот «МДВ 2015», увеличенный в сто пятьдесят четыре раза, - представил предмет инвестиций мздоимец.
- И как он работает?
- Это медицинский робот. Его спроектировали для пиллинга кожных покровов. Он будет отшелушивать мёртвые частички эпителия. В дорогих салонах красоты есть такая процедура: специальные рыбки Гарра Руфа обгрызают с тела человека всю лишнюю кожу. А наши малыши будут делать это гораздо дешевле. Вы не смотрите, что робот похож, пардон, на лобковую вошь, работу свою знает, - гордо выпрямился стартапер и закрыл ноутбук.
- Да… На мандавошек с меня ещё денег не брали…
- Он пока только кусается, но с вашей финансовой помощью мы его усовершенствуем, смотрите, какие красавцы! - он поставил перед Дустовым микроскоп, высыпал под линзу горстку нанороботов и предложил банкиру взглянуть на предмет инвестиций.

В молодости Дустову пришлось столкнуться с живыми лобковыми вшами. Это была глупая случайность, а не расплата за неразборчивость в партнёршах. Он познакомился с этими тварями, пустив в свою квартиру приятеля покувыркаться с очередной девкой. А через несколько дней с Pthirus pubis познакомилась его жена Лиза.
Жену Дустов боготворил, никогда не допускал даже мыслей об измене. Удержать её тогда удалось чудом, признательными показаниями приятеля, его девки и приятеля девки, подарившего той этот гадостный зоопарк. Специально нанятые следователи с Петровки докопались бы до лобковых вшей Адама и Евы, ни одно убийство они не расследовали с таким рвением, если бы Дустов не прекратил это довольно затратное расследование.

- Пошёл на хер! – рявкнул банкир, оттолкнув микроскоп.
- Что вы! – стартапер бросился собирать нанороботов по столу.
- На хер, я сказал! Вместе с нановошками!

Лиза так до конца не поверила, что заразилась по глупой случайности. Слишком унизительно было для неё изгонять непрошенных гостей из соответствующего места. Байрон и Гёте, которых она переводила на русский, как-то не увязывались в сознании девушки из профессорской семьи с лобковыми вшами.

- Чёртовы мандавошки! – обобщил Семён государство по всей его вертикали, выпил рюмку коньяку.

На всякий случай банкир решил осмотреть стол и пол вокруг стола: не осталось ли сомнительных нанороботов в его кабинете. Странно, подумал Семён, за лобковыми вшами гоняются лучшие криминалисты, под них открывают нанолабортории, государство тратит несметные деньги. Чудны нанотехнологии твои, Господи.

ххх

Чесаться Дустов начал ближе к вечеру.

Вспомнив все самые грязные матерные выражения, носитель российской инновации придумал экстренную командировку, чтобы не приближаться к жене. После чего купил в аптеке все существующие средства от Pthirus pubis и уединился на квартире для секретных переговоров.
Для начала он отловил четырёх нановошек, больше на теле не обнаружилось, и посадил их в резной, красного дерева, футляр для курительной трубки – другой тюрьмы не нашлось.
Бриться пришлось часа три. Если на голове растительности почти не было, то тело Дустова, с точки зрения лобковых вшей, напоминало пятизвёздочный спа-отель в сказочном лесу.
«Мне стартапер подарил,
Четыре мандавошечки,
Ну, чем я буду их кормить,
Они такие крошечки», -
Напевал банкир, сбривая волосы со спины. Её брить оказалось особенно непросто. Но любя инновация рождает цепочку инноваций, к ней прилагающихся. Семён вспомнил, как сын фотографировался с ним в режиме «селфи» - закрепив телефон на специальной палке. Дустов скотчем примотал бритвенный станок к ёршику от унитаза, и дело заладилось.

Понимание суетности брития и последующих медицинских процедур наступило, когда последние локоны с поясницы устремились по водостоку к далёким морям.

- Они же механические, мудило! – объяснил зеркалу Дустов, но на всякий случай принялся тщательно осматривать выбритое тело.

Со стороны процедура осмотра очень напоминала современную хореографию. На днях банкир с супругой побывали на премьере в Большом, и он своими глазами видел, как мужик делает странные телодвижения у биде на главной сцене страны.
В какой момент в его душе созрел беспощадный, хотя и вполне осмысленный русский бунт, Дустов внимания не обратил. Где-то в промежутке между отловом нановошек и размышлениями о природе современного балета. Но было ли это важно?
Микротехнологии породили желание макромести.

ххх

- Толян, ты можешь составить техническую документацию на этих… персонажей?- Дустов отвёз футляр с чудом отечественной техники своему школьному приятелю – главному инженеру одной из сколковских лабораторий.
- Что это? – собрал лысину в гармошку наноинженер, разглядывая пленённых под микроскопом.
- Мандавошки, - почёсывая подробно выбритое тело, ответил банкир.
- Издеваешься?
- Это нанороботы. Стартапер один принёс. Сука.
- А… Слышал. Под них уже олимпиард бабла украли, - покачал головой Толян.
- Вот и у меня денег просили. А этих я потом на яйцах отловил, - поделился опытом инвестиций в экономику родины Дустов.
- Слушай, они как живые Pthirus pubis, ты уверен, что это роботы? Мне кажется, тебя разводят.
- Я презентацию видел.
- Ладно, ночью посмотрю в более мощный микроскоп. Документация-то тебе за каким? – поинтересовался инженер.
- Отомстить хочу. Ты можешь этим тварям зубы поострее наточить, какие-нибудь злые гаджеты приделать? Наношприцы, что ли. Я придумаю, чем эти шприцы заполнить. И обязательно микрокамеру, чтобы они всё своё нано в интенет транслировали.

ххх

По пути на конспиративную квартиру Дустов нервно чесался и строил планы мести, один ужаснее другого.
Одну выпущу в Госдуме, вторую в Кремле, третью в Доме правительства.
Буду заряжать наношприцы сывороткой правды, чтобы эти суки рассказывали про свои гнусности в прямом эфире. Все сядут! Пожизненно! И в Гаагу их тащить не придётся.
А для стартаперов закачаю в наношприцы слабительное. Дам просраться подонкам.
В Центробанке выпущу мандавошку с компьютерным вирусом. Пусть, сволочи, не в оффшоры бабло качают, а платят бюджетникам и детишкам помогают.
Если выпустить правильную нановошь в Центризбирком – можно устроить честные выборы. И гебешная хунта рухнет.

На повороте с Садового кольца радужные планы устремились за пределы Родины:
Нановошка может остановить конфликты в Северной Африке и на Ближнем Востоке. Победить «эболу» и прекратить экспорт американской демократии.
О себе Смён не думал. Ни денег, ни власти, ни даже каких-нибудь мелких бонусов, полученных с помощью нановошек, ему не хотелось. Или это всё было как раз для себя? Наверное, Дустову просто хотелось жить в мире Гармонии, где счастливы все.
Особенное удовольствие доставляла мысль о том, что воровская власть, постоянно отжимающая у него деньги, будет уничтожена с помощью её же воровских технологий.

- Пусть Левиафан откусит себе яйца вместе с мандавошками, - улыбнулся Семён, ложась спать.

Снилось Дустову светлое будущее. Конкретных картинок он не видел, но ощущение абсолютного Счастья занимало всё пространство сна. Вселенная огромным водоворотом, больше напоминавшим перевёрнутый с ног на голову торнадо, устремлялась куда-то ввысь. И каждый её оборот вокруг своей оси поднимал созерцающего вселенское благополучие Семёна на новый уровень Счастья. Космического и бесконечного. Глубокое и в то же время по-щенячьи глупое Счастье было одновременно целью и способом достижения самого себя. Дустов попробовал отыскать первопричину этого вселенского Счастья и вдруг понял, что это он сам. Семён Дустов – фарцовщик – мелкий спекулянт – сомнительный бизнесмен - мутный банкир – стал богом идеальной Вселенной. Ему захотелось увидеть себя со стороны, чтобы запечатлеть в памяти момент космического триумфа. Создав зеркальную планету, Семён обернулся к ней. Отражение смотрело на него грустными глазами, под которыми торчал клюв и болтался хобот. Неужели, став богом, он превратился в мандавошку? Если она добрый и справедливый бог – пусть, почему нет? Не очень красиво, конечно, но для блага мира…
Дустов не смог понять, откуда зазвучала мелодия гимна Родины - звонок его мобильного телефона, из клюва или из хобота. Под музыку Александрова физиономия божественной мандовошки расплылась в ехидной ухмылке:

- Мудак ты, Дустов…

Проснувшись, Семён схватил захлёбывающийся патриотизмом мобильник.

- Сёма, если это была шутка, то говно твои шутки! - злобно пролаял в телефон Толян.
- Что случилось, какие шутки? – пробормотал Семён, постепенно обретая возможность соображать.
- Это никакие не роботы! Скотина! Ты припёр мне самых настоящих мандавошек! – изложил техническую документацию наноинженер и бросил трубку.

В телефоне снова заиграл гимн. На экране высветился номер главного нановора.

Семён Дустов приготовился инвестировать в отечественные стартапы.