Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Графомания:: - Жена - это добрая фея.Жена - это добрая фея.Автор: Хохлов Николай Михайлович Мои соседи после трудового дня собрались, традиционно, под развесистой яблоней. Шёл обычный разговор ни о чём, пока Константинович ненароком зацепил тему о женщинах и не просто о женщинах, а о жёнах, причем не о своих, а вообще…, в глобальном, так сказать, масштабе. Он, как человек осторожный, свои мысли излагал обтекаемо и ёмко:- Вот есть примета, что если жена встречает вас со скалкой в руке, - это ещё не значит, что на ужин будут пирожки... Иванович, предпочитающий говорить прямо и остроумно, (как ему казалось), развил мысль дальше: - Известное дело, что лучшая защита – это нападение. Видимо поэтому жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, рискует получить монтировкой по башке. - Фу, как грубо. – сморщился Владимирович. Он у нас прямолинеен, любит конкретику, - я мужики вот что вам скажу, жена — это добрая фея, если муж — финансовый чародей. - Ай, не дурите вы головы, ни себе, ни людям, - сказал Константинович, - если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идёт лишь о парикмахерской. - Вот поэтому, - подхватил Владимирович, - жена - это женщина по умолчанию! - Ага, держи карман шире, - буркнул Иванович, - заставишь их молчать. У моего коллеги по работе жена все время говорит о поездке на Канары. Он ничего не имеет против. Считает, что пусть говорит. - Поговорить они любят, - улыбнулся Константинович, - только знайте, что, если жена говорит: «Мой дорогой, мой любимый», — значит, ей нужна новая шляпка, кольцо с бриллиантом или просто деньги — она сама все себе это купит. - Вот, вот, - встрепенулся Владимирович, - жена – это как бумеранг, чем сильнее кидаешь, тем быстрее возвращается. - Мне один на работе рассказывал, - улыбнулся Иванович, - у него жена очень хозяйственная. Как-то она забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели. В итоге пельмени ему хранить было негде! Он на третий день взмолился и попросил совета: «Мужики, помогите, жрать хочу помираю.» - Редкая женщина – супруга твоего коллеги, - насупился Константинович, - обычно если жена добреет, то это - к зарплате. Владимирович как обрубил, заявив, - Жена - это машина для работы по дому, заводить которую надо в постели. - Ага, ты попробуй доживи до постели, - воскликнул Иванович, - тот же мой коллега уговорил жену разрешить ему две баночки пива на вечер. Жена заподозрила неладное, когда у него две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа. Какая после этого постель? - Да, изрек Константинович, - если жена задумает довести мужа до идеала, то обязательно доведёт. - Точно, точно, - оживился Владимирович, - жена – это как оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь. - Поэтому отдельные мужья готовы на крайность, утверждая, что жена кажется в десять раз ближе, когда на нее смотришь в оптический прицел, - сообщил Иванович. - Эх, вы, философы, - хитро улыбнулся Константинович, - все что вы говорите проходящее. А вот страшнее женской измены в семейной жизни ничего нет. Причем, если жена изменила вам однажды — такова жизнь…Если несколько раз — такова жена.... А если изменяет постоянно — таковы вы... - Да, - согласился Владимирович, - не дай бог. Чаще всего такое происходит, когда женщина начинает верховодить, но жена – это не обязательно главная в доме... иногда это тёща. - Знаете, - усмехнулся Иванович, - не зря говорят, что жена моего друга для меня не женщина. Но, если она хорошенькая... он мне не друг! - Поэтому если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены – констатировал Константинович. - Жена – это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…, потому что муж и так устает на работе – попытался подвести итог Владимирович. - Э нет, - возразил Иванович, - жена неверна не потому, что она плохая, а потому, что муж не видит в ней хорошего. - Не в глаз, а в бровь, - согласился Константинович, -причем, если жена не следит за собой, она следит за мужем. - В таком случае жена - это промежуточное звено между холодильником и плитой – выдал Владимирович. - Ты хочешь сказать, - хитро взглянул на него Иванович, - что жена олигарха, начинавшего бандитом, очень должна нервничать, когда муж везет ее на природу? - А у таких олигархов есть примета, - уверенно заявил Константинович, - если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась. - Ага, - кивнул Владимирович, - я хоть и не олигарх, даже совсем не стоял с ними рядом, но в таких случаях жена - это прям, как Америка, чуть только что - то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам... - Да, - улыбнулся Иванович, - жена моего коллеги под страхом развода, запретила мужу называть тёщу змеёй. Муж перестал. Теперь по приезду теши говорит: "Мама приползла." Константинович задумался... - Выходит, если жена перестала с вами соглашаться, значит, она вас начала понимать. - Вот, вот, - насупился Владимирович, - жена – это роза, если уж такое имя ей дали родители. - А всё-таки приятно, когда они уделяют нам внимание, - мечтательно закатил глаза Иванович, - жена пообещала в ближайший праздник подарок…, прям терпения нет узнать - какого цвета будут носки...!! - В студенческие годы нам на кафедре, преподаватель этики говорил, - подхватил Константинович, - если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо кто-то трахает твою жену. - Поэтому, выходит, правильно поступают те мужья, - задумчиво произнес Иванович, - которые держат своих половинок в ежовых рукавицах. Жены каждое утро приносят таким мужьям кофе в постель, потому что если не успевают, то утро начинается с пива. Владимирович мечтательно облизнулся, - Жена - это такое счастье, которое с годами становится всё полнее и полнее. - Чтобы процесс шел медленнее, - стал поучать Константинович, - если жена просит, надо искренне пообещать. Три года ожидания обещанного, лучше всякой диеты. - Потому что, - подхватил Владимирович, - жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой. - Поэтому прямолинейность в отношениях часто помогает. Нужно все воспринимать буквально, - развил мысль Иванович, - у моего коллеги жена попросила на день рождения норку. Он копает в саду уже второй день. Волнуется: вдруг не понравится? - Тоже скажешь, прямолинейность, проворчал Константинович, - если жена разбила чашку - то это к счастью, а если муж, то у него руки не оттуда растут. Вот где справедливость? - Ага, справедливый ты наш, - ехидно хихикнул Владимирович, - жена - это то, что лает и кусает, а домой пускает. - Особенно когда она провела аудит карманов…, - добавил Иванович. - Причем, после этого самого аудита, если жена сказала, что не брала, значит, не отдаст, - сострил Константинович. - Понятное дело, - согласился Владимирович, - впрочем, жена - это хлеб. Но хочется иногда и булочку... - Поэтому, - оживился Иванович, - жена тоже должна иметь право голоса… но только во время оргазма! - Ой, ой, ой, - перебил Константинович, - остряки самоучки, запомните: если жена смеётся над остротами мужа, значит, в доме гости. - Учитывая то, - многозначительно ткнул пальцем в небо Владимирович, - что жена — это хранительница домашнего общака. - А знаете, мужики, смех смехом, а когда у коллеги жена уехала в отпуск...За неделю её отсутствия он один раз вынес мусор и сделал вывод, что в доме мусорит жена..., - торжественно произнес Иванович. - Вот-вот, - насупился Константинович, - и заметьте: если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" Помни !!! Утвердительный̆ ответ - платный̆ !!! - Согласен, - кивнул головой Владимирович, - жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней! - Да, да, - встрепенулся Иванович, - в изобретательности им не откажешь. Известно, что жена электрика, когда нет настроения вывешивает табличку "Не влезай - убьёт" !!! - Можно смеяться? – съязвил Константинович, - запомните: если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. - Сказывают умные люди, - сделал загадочную улыбку Владимирович, - жена – это что оконная занавеска. Узор может быть и миленький, но мира уже не увидишь. - Поэтому, - вклинился Иванович, - как было уже замечено, жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица. - И будьте с супругами по внимательнее, если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует…- схохмил Константинович. - Главное не теряйте бдительности, - зачастил Иванович, - женщины коварны и изворотливы. Они обладают потрясающим даром из нечего делать скандал. Находчивая жена, приехав из санатория, по электросчетчику вычисляет, сколько дней муж не ночевал дома!!! - Это точно, - оживился Константинович, - если жена утром не разговаривает – значит, вечер удался. - Нам мужикам нужно семейного блага тоже идти иногда на жертвы, - встрял Иванович, - некоторые считают, что нет ничего плохого в том, что до прихода жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего в этом тоже нет. - Нет, я категорически против, - резко возразил Константинович, - нельзя лезть добровольно под каблук. Даже если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы – сосед. Все дружно рассмеялись, а Иванович подвел черту под разговором. - И все-таки, кто что б не говорил, а жена – это добрая фея, которая готова творить чудеса, если её любят и ценят, и не вынуждают летать на метле. Июль 2015 Теги:
-1 Комментарии
#0 12:53 23-08-2015Лев Рыжков
Проверил пару-тройку афоризмов яндексом - попизжены со сборников анекдотов. Автор трудился, разве что компилируя. Да и то не ахти как. Тут точняг рубрека авансом.Цензорет галимый, увы. какнистыдно, опять хохлов ворует Кстатте да, дядя, а ты случайно не коммунист? а как у Вас с пищеварением, ув.Николай Михайлович, взята ли ипотека? Долги по алиментам? Текст пыталась скролить.. В целом, Римас прав. Спасибо за критику всем. Только я изначально не пытался скрывать, что использую шутки, афоризмы, которые находятся в интернете в свободном доступе. Такое использование встречается сплошь и рядом. Вы товарищи маститые, опытные, вот и прошу помощи.Помогите разобраться, почему одним можно использовать шутки, скажем народные, без всяких ссылок, а другим нельзя? хохлов, в интернете, лежат в свободном доступе стихи Пушкина Александра Сергеича (это тот, который с бабушкой выпивал), но это не значит, что я могу писать: Я чудное мгновенье помню, как гений чистой красоты Но предо мной явилась ты, и я уже ничо не помню..... понимаете, нет? если вы постите анекдоты, и всякие народные (не свои, чужые) байки, то так и пешите в предисловии, что мол -я, холов, проживающий тамтатамта, несудим (или осужден по статье зато, другое), накопил всякого народного добра и включил его в свой текст, под назавнием "сельский цирюльник" понятно вам, или опять двадцать пять? Огромное спасибо. Я действительно собрал огромную коллекцию шуток, анекдотов и смешных афоризмов. Начал сбор в 1980 и продолжаю по сей день. По заданию редакции одной газеты сделал восемь брошюр по темам. Но проект сорвался и самостоятельно я его осуществить не смог. Друзья и знакомые посоветовали на основе коллекции написать рассказы, что я и пытаюсь сделать. В моих работах одна шутка, афоризм или короткий анекдот повторно не используются. Меня хватило на первый абзац стерто как красиво написал...ухх я чето тоже помню я помню чудное мгновенье перед тобой явилась я как божество как вдохновенье а ты не понял нихуя (с) Здорово, я знал, что мои рассказы найдут своего читателя, может двух, а даст бог и трёх. Оказалось гораздо больше... Не знаю что и делать... описяйтесь от радости.. я всегда так делаю Ты не поверишь, но я это удовольствие оставляю тебе. Пользуйся моею добротой. привет, хохлов, продал машыну зеленую? если отстегнешь 40%, я не заложу алексан григоричу, что украл ее, под видом "хату - за зарплату" Хохлофф, у миня провалы в памятибывают, я забыл, спрашывал ле я тебя, ты коммунист или нет?И состоял ли ты КПСС? По поводу машины напоминаю, что она не продается. Закладывать можешь сколько угодно, только прокладками обзаведись. В КПСС состоял, больше ни в какие организации не вступал. Там все места заняты такими как вы закладчиками. ВОРЮГА!!! верни машыну государству.. и краску зеленую, и солидол и каленвал краденый.. кровосос! я заложу алексан грыгорычу, вот увидищь.. он такие вещи не прощает.. стоит только стукнуть на сайт "www.president.gov.by". там есть такой квадратик "Письмо Президенту".. это смерть твоя.. ворюга. верни и покайся пока не поздно!! иначе я все расскажу, и как крал, и как красил, и как продавл, и как предлагал президенту нашему Путину ВВ, этот метллолом. у меня все записано, все ссылки есть, и все кешированые страницы.. ты сгниешь в застенках, шкура продажная!!!! Машину лучше впарь каким идиотам, их много воопщето, а деньги отошли летовским сиротам, я дам адресок есле чо.Тогда у тя в душе будит равновесие. да он реально может допрыгаться ггг ведь в беларуси что раньше, что теперь, нет собственности. и ежу лысому понятно, что за задолжность зарплаты, никто не имел права отдавать технику. тем более, музейный вариант, находящийся под охраной государства по умолчанию.. это уголовное преступление гггг ты, хохлов, точно с этим можешь залететь.. сбывай ее пока не поздно, или сдари в официальный музей.. во всяком случае, напиши официальное письмо.. хотя, конешно, и в этом случае, может быть начато расследование.. балбес ты, хохлов ггг допрыгаешься и недайбох, если ктото воспользуется ссылкой, и напишет на тебя донос. даже твой сосед может это сделать, хохлов.. потом с тобой разбираться будут не тут гг Да, походу те кайки лопу за тваи махинацыы с автораритетом. Беги на Север, хочишь скажу пару мест в Клайпеде,где нужны работники на фермы? Здорово у вас получается. Продолжайте в том же духе. К стати, идея римантаса "Машину лучше впарь каким идиотам" заманчива, правда я её, пока, не рассматривал. В остальном вы далеки от истины. Можете почесать языки, но у вас представление о Белоруссии весьма примитивно. Впрочем, продвинутые литовцы уже давно построили у нас свои предприятия и чувствуют себя превосходно. вы уж, хохлов, мне про бизнес в беларусии то не рассказывайте. я не понаслышке знаю что это за адская хуйня.. это вам не краску воровать зеленую.. превосходно.. балбес балбесом Хохлов, слушай, а чо правдав Минске Френк Мюллер собирают? Это есле чо, котлы. ну да, правда.. ониж продали контрольный пакета акций завода "луч", компании френк мюллер.. денек то надо, а свои зайцы никуда не годятся.. короче продали бальбуши завод, да. мало того, грыгорывичь, дал им поблажку, освободил от налогов до 19года. а так бы конешно никтоб и невзял, заводишко 26.ой, лучше я б это не спрашивал. Да ладно, вам там виднее, что нам делать. Я вот спросить хотел, а как ты, "спертое имя" до сих пор на воле с такими хвостами: сестру совратил и довел до самоубийства, вертолет сбил и летчика ухандокал из дробовика, рыжую женщину пустил по кругу толпе мужиков. Садюга и маньяк одним словом. поменьше пизди, это совет. добрый. Опять двадцать пять. Антон, кому-то можно всё, а кому-то советуешь помолчать. Какие-то двойные стандарты получаются. давай я тебе поясню. совет действительно добрый. потому как отбрехиваться под своими цыдулками может только очень крепкий жмудь. остальных нахуй затравят. я тебе по собственному опыту передаю мудрость. слушайся Уважаемых Редакторов, хохлов А меня уже затравили, Антон. Я не отбрехиваюсь. С моей стороны действительно допущена ошибка, не сделал примечания и не указал, что в рассказах используются шутки, находящиеся в свободном доступе в интернете. Может это и графомания, только я действительно их собираю и действительно не употребляю одну и ту же шутку дважды. Стертое имя тертый калач на форуме, наверное и именитый. Мог бы и подсказать, как мне мою коллекцию людям преподнести, а то наехал и толку никакого. успокойся и дыши глубже. это не травля, а так, пыль. что касается плагиата и обвинения в нём - штука известная. постарайся избегать общих мест и будет щастье. Спасибо на добром слове. У меня всего семь рассказов, а коллекция действительно собиралась с 80-х. и сейчас пополняется. Просто два рассказа редакторы не пропустили, седьмой я и отсылать не стал. бггг. да ты талант, брат. у меня штук двести и все неважные Да нет , Антон. Все проще. Я хотел сделать так, чтобы человек просто отдохнул, прочитав рассказ. Глупо? Наверное. Но в каждом рассказе за простотой сюжета и примитивного диалога, открывается новая шутка. Повторюсь, но эту шутку можно найти в интернете, в журнале, газете, только не в моём следующем рассказе. Правила жесткие. Должно быть всё просто, доступно и не дублироваться. Так что на счет моей "талантливости" не будим смешить людей. да будь ты сам попроще, автор. не принимай всё близко к сердцу. думай от себя, пиши тоже от себя, и всё будет хорошо. чем столько болтать, лушеб написали бы вы, хохлов, случаи из молодости, как вас били, как вы мацали в кладовой вдову немую, как крали цветы с чужого огорода для нее, и как потом плакаля, когда увидели её со своим отцом на койке.. чтото такое надо.. своё.. тогда все будет пучком. а чужие шутки мы потиливизору посмотрим Хохлов, ты напеши чтолли чонебуть из жизни коммунистов, этих чертей поганых! Огромное человеческое спасибо, Антон и все кто так или иначе проявили ко мне внимание. Ваше мнение важно для меня, но, к сожалению или к счастью, мне больше нечего предложить, кроме того, что умею. С вами интересно, честное слово, только по заказу писать не смогу, да и поздно мне перестраиваться. Видно я неуместен среди вас. Жаль. Буду пользоваться теми площадками, где меня принимают. какой заказ, хохлов, вы очом? пишите о своей жизни, о собственной.. зачем постить чужие шутки-прибаутки? у вас, вообще, была своя жизнь, или вы как при коммунизме - всё общее, и жена, и жизнь, и долги, и дети? хотите слышать правду о своих текстах, постите на подобных сайтах - хотите слышать похвалы, и получать цветочки, которые раздают за любое говно, не разбирая, стоит или нет, лишь бы и вы лайкнули в ответ - пишите в бескрайних говно-полях интернета... но запомните хохлов - правду только на таких сайтах как этот и услышите.. а такто - пиздуйте вперед, по холодку... и еще совет... в следующий раз, сначала ознакомьтесь с сайтом, особенно в части критики текстов, и только потом регистрируйтесь, иначе опять слезы, и позор на всю вселенную гг Мне любая критика дорога, интересны конкретные замечания, остальное щелуха, тем более похвала, которая расслабляет. Поэтому мне нравится этот сайт, нравятся люди, я с этим сайтом расставаться не намерен, но и предложить что-то другое, кроме рассказов на основе шуток из коллекции я не могу. А они здесь не в жилу. но песать то не разучились наверно? просто коротенькие рассказы из своей жизни.. только без великих прикрас, почти как на духу.. пусть и от третьего, девятого лица. штото можно приплести и из жизни соседа ко своей, типа худ-фильма. штотут трудного то? я вон и о вас могу стехи напесать от своего имени.. к примеру, как ночью в автобазе заготконторы крал коробку передач для зеленой машыны и сливал бензин, как изменял жене, как упал в яму с говном, убегая от нагрянувшего нежданно мужа.. все могу.. и безо всяких заказов ведь автор, вы не мучайтесь сомнениями, а просто пишите. самое нормальное резюме по мне как гг а "конкретные замечания", вы получите только тогда, когда хорошо напишыти.. тогда, да. по отдельным вкрапления случайных каках, получите конкретные замечания Я с вами и никуда от этого не деться. Просто по другому писать не хочу, да и не стану. Совершенно верно. Нам тут ещё политики не хватало. Еше свежачок С нового станешь недели числа Думать о лучшем не ведая зла. Чтобы не кончилось это добром Расковыряют проблемы ребро. Выставят в свете вечерней зари, -Шире глаза раскрывая смотри Видишь надежды затмило сполна Лучшего нечего ждать ни хрена.... Судя по всему, нет особого смысла давать определение философии, как научной дисциплине. Философия, или русское любомудрие, подразумевает под собой не просто любовь к отвлечённым размышлениям на произвольно взятые темы, а нечто более глубокое. Софию(премудрость по определению) некогда решили представить рациональным умом, что, со временем, оказалось не совсем состоятельным постулатом....
Слова способны донести посланье
Лишь в спектре принимаемых частот, Мы никогда не обретаем знаний, Не покорив судьбы крутых высот. Как стая мотыльков на свет огня Стремимся мы, не ведая преград, К вселенским тайнам, смыслам бытия.... Тонул, а мне продать пытались воду,
Молчал, когда в душе рвалась струна. И так бывает год от года, Когда внезапно захлестнет волна. И покидали силы, гасли свечи, Дрожали руки, меркли сны. Вдруг вспышкой ожил образ твой: лицо и плечи, Когда не в силах был я побороть волны Да, это был твой свет волшебный, Что ненароком заглянул в мое окно.... |