Письмо Деду Морозу

Автор: Лора Смирнова Какой-то декабрь в этом году по-европейски занудно-моросящий получился. Где ж наша конфетно-бараночная Россия с сугробами по пояс, армейскими ушанками с кокардой на месте третьего глаза, растоптанными валенками, лакированными матрехами и прочими кичевыми атрибутами суровой русской зимы, так страстно любимыми иностранцами? Где наша кумачовая самобытность, я вас спрашиваю, милые мои? Или если кругом елки в гирляндах стоят с октября месяца да Деды Морозы всех мастей по улицам шастают, это и есть, по-вашему, Зима?!!
Сегодня лирический сказ мой, ежели позволите, пойдет о предновогодней суете. О чем еще можно непринужденно беседовать с малознакомым седовласым профессором университета и вечным безработным соседом по лестничной клетке Оргазмычем. На самом деле у соседа моего самое обычное имя - Игорь. Только с отчеством отец его - Эрос Эросович - подкузьмил отпрыску. Мучился с ним малец в школе, а особенно в институте. Корешки же от души прозвали Игореху - Эрос Оргазмович. Так и прижилось. Приходишь на работу устраиваться: "Здравствуйте, я Эрос Оргазмович!" Звучит многообещающе. Но Оргазмычу с работой как-то не везло. Работодатели оргазмы в гробу видали: требуется специалист с товарной внешностью. Кому сейчас нужен сисадмин в потертых джинсах с мальчуковой небритой физиономией, периодическим гастритом и кризисом среднего возраста?!!
Частенько его невысокая жилистая фигура в позе мыслителя Родена маячила среди клубов сигаретного дыма между этажами. Случалось нам рассуждать о разных философских вещах. Начиналось все как обычно с интеллигентных тем: про интернет новинки, кто-куда ходил на концерты, какие книги читал, и скатывало неизменно к любимой пошлятине - политике и сексу. У русских так принято - за жизнь разговоры вести в любой обстановке со случайными людьми. Провожая мечтательным взглядом мои коленки в фильдекосовых чулочках, он сурово изрекал: "Ноги супер, жопы нет". В его устах это звучало как мужской приговор. Господи, зачем ты даешь попу тому, у кого нет мозгов?!! Как-то у нас такой откровенный вечер нарисовался: я жаловалась - дескать, взрослым людям письмо Деду Морозу не напишешь. Кого еще попросить подарить мужыка столичного, счет в швейцарском банке да яхту белоснежную. Хмыкнув загадочно, Оргазмыч предложил: "Можешь мне написать". Увидев мои соболиные мехуя, вставшие дыбом на шубке от неожиданности, он поведал мне все как на исповеди.
Несколько лет назад под Новый год, находясь в своем обычном безработном состоянии, Оргазмычу страсть как захотелось заработать. Не важно как и где, главное - срубить реальную денежку. Вспомнив на свою курчавую голову юношеское прошлое, неразрывно связанное с драматическим кружком при театре, где ему прочили славу не меньше, чем у Олега Меньшикова, он решил тряхнуть стариной и сыграть Деда Мороза в местном ресторанчике. С переполнявшим его чувством собственного достоинства, он облачился в раздобытый с большим трудом алый бархатный кафтан, выглядящую вполне натурально синтетическую бороду и белые валенки сорок пятого размера, которые по сусекам где-то наскребли сочувствующие корешки. Разрекламированный ресторан с исконно русским названием "Огурцы" киксанул пригласить настоящего актера: платить придется вдвое, да и многозначительное название сего заведения отпугивало бывалых Дедов Морозов. Оргазмыч же лег всей широтой таланта на амбразуру предстоящей премьеры. Вначале вечера он должен был поздравить собравшиеся пары, как было условлено с хозяином заведения, и провести несколько новогодних конкурсов для влюбленных. На этом официальная часть снежной вакханалии для новоявленного Деда Мороза плавно перетекала в неофициальную: где на халяву и корнишоны - устрицы. Актерство, милые мои - это цельная и огромная наука. В наше время, сами понимаете, народу подавай экшн или, на худой конец, шоу с перьями и блестками. Громадная фантазия и талант требуется от Деда Мороза. Главная причина - публика очень балованная стала. Её ж не удивишь икрой заморской под щучью голову. Вот и куражится всяк хозяин для своего дорогого гостя - старается. С помпой выйдя на сцену, присвистнув залихватски и попривыкнув к ослепляющим лампам, Оргазмыч несколько озадачился. Братцы мои, в зале сидели одни мужики. Теша себя надеждой, что это такой взрослый прикол, что дамы сейчас подъедут и разбавят мальчишник, как мог оттягивал начало конкурсов. Пятясь к кулисам, он получил ощутимый пинок в зад и змеиный шепот хозяина: "Че тянешь, отморозок!" Отступать было некуда. Предстояла битва не на жизнь, а на смерть. С Оргазмыча сошло сто потов. Все что происходило потом - вполне невинные романтические конкурсы - выглядело, как репетиция к спектаклю "Калигула". К огромному облегчению Деда Мороза заиграла музыка, от перенесенного стресса он не сразу узнал гнусавую песню. Пары пошли танцевать. Где-то рядом уже подпевали "... не плач Европа, а у меня самая-самая-самая красивая попа", и кто-то попытался ущипнуть сказочного затейника за мягкое место. Артист похолодел и, неловко наступив на подол своего кафтана, повалился в сторону елки. Тяжелое переливающееся священное дерево падало медленно, как в замедленной съемке. Оргазмыч успел ухватиться позади елки за металлический шест. Возникла мхатовская пауза: видавшие все на своем веку гости на минуту онемели при виде болтающегося на пилоне Деда Мороза в белых носках с красной надписью Nike. Валенки затерялись где-то под ногами танцующих. Никогда в своей жизни он не срывал такие аплодисменты. Это был триумф, какой не снился Меньшикову!
Хотя артист постыдно бежал со сцены, мелькая из-под кафтана лейблом Nike, свои кровные Оргазмыч заработал честно: хозяин - сукин-кот даже добавил сверх уговоренных, как народному - за любовь публики. "Не в деньгах счастье, Лорик", - закруглился Оргазмыч, шумно вздохнув, и культурно сплюнул в пустую пивную банку, служащую пепельницей. "Ну че, письмо-то будешь писать Деду Морозу?" Расхотелось мне тут писать всякие письма. А Оргазмычу я теперь точно знаю что подарить на Новый год - банку огурцов.