Инсерт

Автор: Маша Медведева У кого пятница – развратница, а в нашем аналитическом отделе конторы «Рога и копыта» царит аврал.
Конец недели, подведение итогов, и, как следствие, мегатонны поступающей в наш отдел информации, которую нам необходимо ввести в базу данных. Нам – это четверке специалистов, девушек бальзаковского возраста, сидящих в небольшом кабинетике, заставленном компьютерными столами.
В очередную пятницу нам навалили очередную кучу бумаг, и нам предстояло ее разгрести, превратив в электронный вариант, предварительно оценив на предмет актуальности.
Девчонки пыхтели за дымящимися клавиатурами, а я, воткнув в уши релаксирующую медитацию, набивала вальс Шуберта вместо привычной чечетки.
Дело в том, что ещё в феврале я сбросила со своей шеи начальника, который пытался взвалить на меня двойную ношу, сказав ему: «Подождет ваша куча, а мои ручки не казённые», и в ту пятницу была совершенно спокойна.
В какой-то момент я спустилась на землю и поняла, что что-то тут не так.
Моя программа начала давать сбой, клавиши попадали мимо экрана и нарушали всю мою работу лёгонькой промышленности.
Остановившись, я быстро обнаружила проблему. Ею оказалась клавиша «инсерт» в правом верхнем углу ринга, которая реагировала на мой указательный палец раза с третьего, а то и с пятого.
Надо сказать, это была очень важная клавиша, и ее выход из строя тормозил мне сейчас весь процесс.
С некоторых пор я не терплю даже малейшего дискомфорта, а так как мои вмешательства в компьютерную технику никогда не заходили дальше протирания салфеткой монитора, я, не откладывая, доложила о своей проблеме непосредственному начальнику. Тот покивал головой и обещал непременно принять необходимые меры.
У нас не принято напрямую обращаться к инженерам. У нас все точно. Мой начальник идет к их начальнику, а тот уже присылает человека на сигнал SOS.
Вернувшись на рабочее место, надев наушники, я продолжала работу, время от времени восклицая «Ну что за инсерт!»
- Нажми «нам лук», это рядом, а потом нолик, и будет тебе инсерт, - сказала чернявая всезнайка Оля, дочку которой я описала в рассказе про ёлочку.
Некоторое время я поигралась ноликом, но мои пальцы, не привыкшие к новым комбинациям, замедляли работу еще больше.
Помня о спокойствии, я напрямую обратилась к системному администратору.
- Контакты отошли, - изрёк ведущий специалист, типичный сисадмин, телосложением напоминающий колобка, одетый в хронический коричневый свитер и не менее коричневые брюки, и продолжал:
- Если дело в них, то одна клавиша может заразить все остальные, и тогда придется менять клавиатуру. Понажимай «шифт», «контрал» и «альт», может быть восстановишь.
Потанцевав немного на клавишах и решив, что и это не выход, я снова вернулась к инсерту. Иногда клавиша поддавалась с первого раза, но чаще приходилось бить по ней снова и снова, рискуя начисто снести ноготь.
- Спокойствие, - повторяла я про себя, - только спокойствие…
К кому я ещё не обращалась?
- Подойди к начальнику инженерно-технического отдела, - внесла свою лепту смешливая блондинка Вера.
Начальник транспортного цеха, высокий моложавый мужчина, долго рассматривал мою «клаву» со всех сторон, но диагноз ставить не спешил…
- Сварка нужна, да? – безнадёжно спросила я.
- Надо менять клавиатуру, - наконец выдал он и вышел из кабинета.
Ну да ладно, подумала я. Значит пока так. Сигнал послан, ждём-с…

- Ну как у вас тут, девчата? – в кабинет зашёл Игорь, наш младший, научный сотрудник.
Но это я так шучу. На самом деле Игорь занимал должность главного специалиста и был ненамного моложе нас. В его обязанности входила оценка нашей информации, коррекция и отправка её по назначению.
На этом герое я остановлюсь подробнее.
Игорь был родом из областного центра. Этнический болгарин, невысокого роста, коротко стриженый. Его выделял огромный выступающий нос, что, впрочем, его не портило. Он напоминал мне Луи де Фюнеса в молодости.
К Игорю я относилась с особой симпатией, не как мама к сыну, нет (хотя они и тёзки), просто как к человеку…
Наш рутинный рабочий процесс Игорь умел превратить в настоящий театр, где главным действующим лицом был он сам.
Даже свои замечания по работе Игорь изображал многообразными интонациями, жонглируя тембрами и гримасами. И я часто не могла понять, шутит он или говорит серьёзно. Потом, конечно, привыкла.
Помню, как однажды он меня развёл, представившись по телефону сотрудником другого отдела, желающим получить консультацию по вопросу касательно моей компетенции. И я повелась, в красках расписывая все нюансы. Потом пришлось снять перед ним шляпу, преклоняясь перед его актёрским мастерством…
Когда-то, несколько лет назад, я распечатала ему один монолог, содранный из студенческого КВНа моего братца и предложила выступить на нашем конкурсе талантов.
- Иди, Игорёня! – толкала я его, - чего попусту любительничать…. А монолог расскажешь – на всю контору прославишься! И тогда все рога будут твои. Вместе с копытами. А мы тебя поддержим. Сотрудники-то тоже участвуют. Вон Костя из соседнего отдела не побоялся станцевать сальсу. И ничего, живой и прекрасно себя чувствует!
Но Игорь только отмахивался.
Прошло время. Конкурсы больше не проводятся… Игорь оперился, вырос до главспеца, сейчас заменяет начальника, который в отпуске.
За те десять лет, что мы с ним работаем, в его личной жизни не изменилось ровным счетом ничего. Он продолжает жить гражданским браком на съёмной квартире с девушкой, у которой на первом месте карьера, и которая до сих пор не собирается узаконивать с ним отношения, видимо, рассчитывая на внезапно свалившуюся с неба более удачную партию. О детях, понятно, речь не идет.
В какой-то момент Игорь осознал, что здесь он уже достиг своего «потолка», и вырасти дальше ему не дадут. Сейчас он пытается безрезультатно рыпнуться хоть в какой-нибудь из других отделов в надежде сменить опостылевший род занятий, развлекается коллекционированием эксклюзивных ножичков и прочих мужских игрушек, но продолжает сыпать экспромтом придуманными шуточками, развлекая наш бабский батальон.
Игорь к тому же обладал отменным чувством юмора.
- Игорёня, - говорила я ему, вылезая из-под стола и утирая слёзы, - иди уже на «Рассмеши комика». Там тебе только за одну мину тысячу гривен дадут! Надо только подойти к этому профессионально, уделить этому время, силы…
Но Игорь не захотел «позориться», так как был к тому же парадоксально застенчив. А когда наши матёрые начальники начинали его при всех разносить, он сникал, а мне было безумно жаль, мучительно до слёз и невыносимо больно смотреть, как пропадает такой талантище…
- Как знаешь, Игорёня… - сдалась я, - Луи де Фюнес только в сорок четыре года прославился. У тебя еще уйма попыток.

Так вот, я отвлеклась…
Обойдя всех девчонок, Игорь подошёл к моему рабочему месту.
- Шо у тебя, Ира? – спрашивает.
- «Шо у меня, шо у меня»… Полный инсерт!
- Я в курсе, об этом уже весь отдел знает.
- Ну да, только никто ничего не делает!
- Дай сюда свою «клаву»…

Легким щелчком раскрыв свой любимый элитный ножичек, поддев остриём мой многострадальный мгновенно взмывший под стол инсерт, Игорь наигранно воскликнул:
- Ира, ЭТО ЧТО?
- Где? Ой, гвоздик! Гвоздик-гвоздик-гвоздик! Нет! Это не гвоздик! Это СКОБКА ОТ СТЕПЛЕРА!!! Спасибо тебе, добрый человек! – кричала я ему вслед, так как Игорь уже успел выудить скобку, вернуть на место клавишу, свернуть ножичек и был уже у двери.
- Обращайтесь! – театрально воскликнул мой спаситель, по-мироновски вскинув голову, и был таков.
- Ты бы могла и сама это сделать, - съязвила длинноволосая брюнетка Лена, общественный деятель, наша местная Шурочка.
- А зачем? – пожала плечами я, - по счастью, не перевелись у нас еще Мужчины)))