Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Здоровье дороже:: - Про мнительность и КурагинаПро мнительность и КурагинаАвтор: Припадок спокойствия Однажды ночью, в тридевятом городе в тридесятой квартире у гражданина Курагина мирно храпящего под теплым шерстяным одеялом, болезненно запульсировало яйцо.- Ебааать - застонал он от боли, и повернулся на бок, но боль не прошла, осталась и даже немного усилилась. Тогда Курагин раздраженно сунул руку себе в трусы, и яростно почесал источник неприятности. Это не помогло, и следующие тридцать минут он вынужденно пялился в темный потолок, надеясь, что боль сама пройдет, но минуты шли, а та была на месте. Отчаявшись, Курагин встал, и прошлепал на кухню. Порывшись в ящиках, нашел обезболивающую таблетку, по пеликаньи запрокинув голову ее проглотил. и после, когда тапочки довели его до кровати, а боль отпустила, он облегченно заснул. Утром, когда он перед зеркалом вязал ненавистный узел галстука, боль неожиданно вернулась новой вспышкой. Курагин от неожиданности охнул и присел схватившись за шарик, а воображение принялось рисовать ему картины одна ужаснее другой. Вот он отправляется к доктору узнать, что у него за болезнь, а доктор предлагает прогуляться в операционную, где его привязывают к столу, надевают маску с хлороформом, а когда очнувшись он открывает глаза, то видит, что доктор берет его отрезанное яйцо, и с отвращением бросает в ведро, полное чужих гениталий; вот он бежит по улице, спотыкаясь и падая, боясь опоздать на заседание клуба анонимным однояичников и все же не успевает; вот сидит на дне рождения своего шефа, и на вопрос соседа как дела, отвечает тонким, высоким голосом, что все мол в порядке, и шеф глядя на него думает, что пора бы этого полукастрата уволить; и наконец в сортире супермаркета, отливая и забыв прикрыть от посторонних глаз единственное и потому драгоценное яйцо, он натыкается на презрительную улыбку журчащего рядом охранника, и смутившись писает тому на ногу, после чего не по детски отгребает. На работу Курагин поплелся совершенно расстроенным, хотя боль прошла. Запершись в кабинете он до десяти часов боролся с накатывающими как тошнота приступами паники, раскладывая на экране компьютера пасьянс за пасьянсом, но сознание того, что он будет ходить по офису без яйца, и все за спиной будут тыкать в него пальцами и смеяться, не давало покоя. Он набрал номер больницы, и уже через час мял в руках карточку больного, ерзая на стуле в отблесках дорогой оправы уролога. - Ну-с, на что жалуетесь? - спросил доктор, вырывая из его рук историю болезни. - Яйцо болит, - всхлипнул Курагин. - Отчего? - спросил доктор. - Не знаю, - честно признался пациент. - Вас били ногою в пах? - Никогда, - ужаснулся Курагин. - Может ублажала неумелая проститутка? - Что вы, нет! - замахал руками Курагин. - Я пользуюсь одной и той же, вот уже больше двадцати лет, и полностью ей доверяю. Это моя жена, которая до конца недели гостит у сестры. - Ясно, - сказал доктор. - Сделайте для начала тест Допплера, сдайте анализы, а затем с результатами ко мне. Курагин кивнул как испуганный школьник, заслышав жуткую фамилию, но обрадовался тому, что прогуляться в операционную ему не предложили. Доктор выписал направление, став богаче на двадцать долларов, а Курагин на двадцать долларов соответственно стал беднее, и они расстались. На следующий день, ровно в восемь часов утра, Курагин, с замиранием в паху стоял у двери больничной лаборатории. За столом пожилая эсесовка пытала под микроскопом невинную клетку. - Кхе, кхе, - подал голос Курагин. Медсестра оторвала глаз от окуляра, посмотрела на источник шума и поманила виновника пальцем, но Курагин чиркнув взором по кафельным стенам, по металлическим коробочкам в шкафу, отблескивающим безжалостным светом исследования, по очерку квадратного подбородка сестры, зайти не рискнул, а лишь просунул в проем голову, и жалобно проблеял: - Мне бы анализы. - Какие ещё блядь анализы? - услышал он и сжался, но на самом деле, слово "блядь", ему послышалось. - Мочу, и спермограмму хочу сдать, - пролепетал он. - Купите в аптеке емкости, мочу соберете в туалете, сперму в эякуляторной, и несите материал мне. - Извините, где сдать сперму? - В эякуляторной. - Ясно, - сказал Курагин и кивнул, хотя ничего ему ясно не было. Он не знал, что такое "эякуляторная", где она находится, но медсестра уже приложила свой глаз к окуляру, и он не рискнул ещё раз её побеспокоить. С мочой проблем не было. Ссать ему хотелось давно, а вот ради спермы пришлось напрячься. Он не сразу нашел дверь, рядом с которой висела табличка "Кабинет для эякуляций". "Ухтыжблядьсуканахуй" - обрадовался Курагин, и на секунду забыл о яйце. Он потянул на себя ручку, но оказалось заперто. - Там у мужчины уже полчаса не получается, - хохотнула проходящая мимо медсестра. - У мужчин часто не получается, - добавила она, и все стоящие в коридоре мужчины злобно на нее обернулись. Курагин сел на стул, и принялся читать со смартфона новости. Мир был встревожен. Террористы, войны, пожары. Курагин сидел и чувствовал свою сопричастность к бурлящему опасностями миру, которому также как и ему, приходилось тяжко. "Ничего, прорвемся" - сказал себе и миру Курагин, надеясь, что болезнь как начало третьей мировой удастся вовремя остановить, и яйцо ему не отрежут. Прошло минут двадцать, и дверь "эякуляторной" распахнулась. Оттуда выскочил покрасневший парень, с баночкой в руке, и понесся по коридору. Затем в кабинет зашла медсестра, и когда через минуту вышла, махнула Курагину рукой, мол заходи, путь свободен. Курагин перекрестился, и шагнул в двери. В небольшой комнате у зашторенного окна стоял топчан, возле стены стол, в углу расположился умывальник. На столе лежали салфетки, стояла какая-то жидкость в тюбике, и валялся обтрепанный "Плейбой". Курагин решил, ничего руками не трогать, достал из кармана емкость, расстегнул ширинку, закрыл глаза, и вспомнил молодую библиотекаршу Соню, которая выдавала ему учебники по химии в институтской библиотеке. Курагин наяривал и наяривал правой рукой, но ничего у него не получалось. То смущали звуки из коридора, то Соня из памяти не очень то старалась. Вообще то она была так себе. На любителя. Но для первого секса в жизни в самый раз. Обычно она безучастно смотрела в потолок, когда Курагин над ней корпел, и лишь единственный раз закусила губу. Да и черт с ней, возможно она была фригидная, не то что Катя. Катя носила цветастый сарафан, и заливисто смеялась. У Кати была маленькая грудь, а внутри она была мягка и упруга одновременно, и волосы у неё пахли розами. Тут дело у Курагина пошло, и скоро он застонал и вытянулся в струнку, как при ударе током, едва успев подставить пробирку. - Заберете результаты через час, - приказала эссесовка, когда он сдавал ей заполненные емкости. Курагин послушно кивнул, и отправился на пугающее обследование Допплера. Выстояв небольшую очередь, он попал в темный кабинет. У стены за ширмой стояли прибор и кушетка. В углу за столом две седые тетки что-то куда-то записывали. Было таинственно и тихо, как перед началом спектакля. Курагин застыл в ожидании. - Снять все от пояса до колен, и лечь руки за голову, - резко скомандовала одна из теток. Курагин вздрогнул, и выполнил приказ, попутно вспомнив сержанта Кольцова, жуткого мудака, с которым служил в армии, и у которого точь в точь был такой же тон. Тетка подошла, выдавила из тюбика ему на член какую-то мазь, взяла сканер, и обследование стартовало. Прибор в её руках пищал и ухал, трещал и стрекотал, а тетка не меняясь в лице диктовала товарке непонятные Курагину числа, прикладывая в разных местах курагинского члена сканер. - Сто тридцать, двадцать, сорок три... Вообще то было совсем не больно. Курагин успокоился, и начал думать о жене, как она там, и в этот момент дверь распахнулась, и словно вихрь ворвался его лечащий доктор. Он попросил не обращать на него внимания, что-то набрал в шприц и неожиданно вонзил его Курагину в пенис. - Еб вашу мать, доктор, - сказал Курагин. - Ничего, ничего, все нормально, - сказал доктор, после чего так же стремительно исчез, а к горящему и набухшему члену, опять приложили сканер. Через полчаса измученный и испуганный Курагин сидел перед листающим анализы доктором. Тот держал паузу. - Ну, - не выдержал Курагин. - Что с моим яйцом? - С ним все нормально, - успокоил врач. - Такие боли бывают, вследствие какой-то незначительной травмы перенесенной в детстве. Скажем футбольный мяч, дружеский пинок, или гиперактивная мастурбация. Так что волноваться не стоит. Курагин с облегчением выдохнул. - Значит мне его не отрежут? - Конечно нет, - сказал доктор. - Спасибо доктор, - поднялся с места Курагин, тряся руку доктору. - Вы спасли мою жизнь. После чего счастливо улыбаясь выбежал из кабинета. Выйдя на улицу Курагин затянулся сигаретой. Как хорошо, что с яйцами все в порядке, думал Курагин. - Мужчина, сигареткой не угостите? Курагин обернулся. Перед ним стояла пара парней, из тех, кого принято называть гопниками. Он заглянул в пачку, та была пуста. - Извините ребята. но ни одной не осталось, - смущенно улыбаясь сказал он. - Ничего, - понимающе сказал один из ребят, и резко двинул ему ногой по яйцам. Теги:
4 Комментарии
#0 20:03 21-05-2016отец Онаний
ебатььььььььь, в смысле хорошо Я бы уточнил - до концовки хорошо. гг напомнило мне как я в больничке американской лежал в январе этого года. тоже яйцо распухло снихуя. неделю терпел, а когда совсем плохо стало позвонил 991. пожарная машина приехала, за ней скорая помощь. снега тогда навалило под метр. ко мне в квартиру три пожарных в касках и с ломами ввалились. отвезли в больничку. там провалялся до ночи с анализами всякими. кровь, помню, брали в бутылки с разными этикетками. потом в палату привезли на каталке. и медсестра мне спать не давала до трех утра. типа - живой, мол. последний ее вопрос был - какой мой уровень образования. я сказал - Пи Эйч Ди. Она прихуела и больше меня не беспокоила. А утром пришли два доктора. Индус и араб. Инфекционисты, ептыть. Я лежал на койке. Попросили меня ствол члена приподнять рукой, потом они в перчатках потыкали в мое яйцо, сказали - ухх. Потом ! сняли перчатки, помыли руки и попрощались со мной за руку, которую я не помыл, естественно, после держания собственного хуя. Жесть, всем спасибо что зачли да, узи когда делали, мне баба говорит - раздевайся, типа, и ложись. и вышла из комнаты. а там холодно, у меня температура под сорок. я сижу ее жду. она заглянула пару раз. потом пришла с двумя смартфонами - типа сейчас со мной переводчица будет говорить по-русски. Ну я сказал этой переводчице, мол замерз, нах. Эта стеснительная мексиканка вышла, Я разделся и потом она 300 имиджей моего яйца захуячила. проблемы были с засылом информации. после снегопада интернет не работал. так что я просто снял пару десятков кадров на айпед. Дорого там наверное болеть я в больнице после этих спецов два раза лежал. там за каждый заезд 7 килобаксов где-то. но страховка покрыла многое. с меня 525Х2 плюс дома капельницы себе ставил с антибиотиком две недели. где-то 500 баксов еще. и каждый поход к врачу 40. где-то две штуки, примерно. дешевле ласты склеить. В этом отношении в Израиле хорошо- платишь в больничную кассу отчисления и тебе положено бесплатное мед.обслуживание вплоть до пересадки почки Нда не хотелось бы гундеть, но нда мне качество имиджей на УЗИ понравилось. в здоровом, контрольном, яйце на черном фоне какие-то белые точки мельтешили. я спросил ассистентку - это чо, сперма. она как-то засмущалась. типа не знаю. скромная, хуле. апарыши-это были Отец, мой студент из Израиля - Уди, Эхуд если полное имя, родил в Америке двоих детей. На всяк случай, если что случится. Отец, если б опарыши, я б на рыбалке был королем. а хуй там. молодец! я просто работал в доме престарелых в Израиле санитаром, так немного имел отношение к медицине залил чем-то клаву и буква йййййййййййййййййййййй западает, сцуко. чо, разбирать всю или можно кнопку вынуть одну. сорри за оффтоп, но заебало. Что то я взржанула с комментариев. CFTR по моему пиздит. Но как дышит! ))) Да ты чо, чистая правда, могу пруфы выставить в виде оплат за сервис. К арабскому доктору Али четыре раза ходил по 40 баксов каждый заход. Там девочка Оксана, котораЯ по-русски принципиально не говорит, смерит вес, температуру и давление. Я помню свой вес в фунтах - 142. дистрофик, практически. да ладно, я пошутила. верю )) ты шутишь, потомушта у тебя нет яиц. даже одного. кстати, левое оказалось особенно восприимчивым к этой болезни. потомушто висит ниже правого. анатомическая диспропорция. или дискриминация? надо проголосовать Яйца наше все, дв да или два? определись, плиз 18 У вас два яйца, и не больших таких, в ладошку вместятся, а вот прикинь каково десять таких яиц с каждой стороны на груди иметь? Да терпеть не могу ...когда о болячках рассказывают. Но плюсую....ты, припадок, так легко преподнёс, как анекдот . однако прогресс Еще девушка одна мне вставляла катетер в вену 50 см. Чтоб до сердца не дошло на пару сантиметров. почти стерильно. меня да же заставили какими-то тряпками холодными себя протереть с головы до жопы. культура, хуле. №21 за это и ценим. лишь бы там волос не было Мне не понравилось, что про урологов. А то, что интригу держишь до конца - молодец. а я как то зашел кровь сдать, а там медсестры ходят как накуренные, смеются, я решил в другой раз сдать, нахуй мне такие анализы Лев, ты про урологов что-то нехорошее думаешь? рапана, это не прогресс, а деградация, когда о болячках речь ты наконец-то упомянул женщину "не злым тыхым словом" т.е. не обвинил в этих бедах это не надолго, бгг, до следующего раза да и я обращаю иногда внимание не только на "что" написано но и "как" написано. тебе бы ещё научитцо чистить текст последний абзац, как по мне, лишний. вот у тебя вышел герой из кабинета с улыбкой, с лёгкой душой и точка. всё, точку надо было поставить. Прохожие, удар в пах...ну никак не вписываются. они из другой оперы. И рассказ и каменты хороши Швейк спасибо Швейк спасибо Хорошый, классный текст Припадок! римантасс спасибо бгы-гы.. плюсанул, улыбнул всласть а по мне говно какое-то Илья, береги яйца смолоду. смешной рассказ + CFTR: да всегда одно ниже другого. Это я тебе из опыта говорю. гг Шева, не одно, а именно левое. И ведь это кто-то отметил. Гениальное наблюдение, имхо. CFTR: проверил - бля... Как теперь с этим жить. Шева, а прикинь, какой-нибудь следопыт-исследователь, изучив бани или там морги, напишет статью: Доминирующая левояйцевость у коренных жителей полуострова Таймыр. или Парадоксы висящих яиц народов России, гг CFTR: за бани-морги согласен. Но: ведь наверняка это с какого-то возраста начинается. это что бы друг о друга не бились)) Еше свежачок Я вчера, в субботу, спьяну
Увидал осоловело Как судьба со дна стакана На меня моя глядела. На меня смотрела, сука, И ресницами моргала. А в глазах остыла мука, Как угли на дне мангала. Веки дряблы и белёсы. И зрачки рябого цвета.... я сажусь писать невесёлый стих...
но куда деваться: заявки, просьбы: избегай тематик пустых-простых! напиши про праздник во время оспы! наш читатель нынче суров и строг. интерес к поэзии - он загас-то, норовят искать где-то между строк актуальность темы в струе Zeitgeist-a.... Человек не замечает, как крепчает, но мельчает.
Испаряется по капле глаз бездонный океан. И в песках его пустыни по ночам морозный иней Серебрится под луною. Понимаешь, брат Колян? В супермаркете сегодня я купить пытался рыбу, И икру, и масло с хлебом к новогоднему столу.... Война как будто ушла из города, Который изувечили нейросети. Постаревшая продавщица творога, Два Фредди — Крюгер и Меркьюри на кассете. Дроны можно вести по ложному следу, Ехать по чигирям, не включая фар. Мы принесли в жертву не одну Андромеду.... |