Недобрая сказка ни о чем и ни о ком

Автор: Nikolay Shev Чаяния, помыслы и слова народные.

Категорически не рекомендуется читать людям с психическими отклонениями и расстройствами, имеющим сердечно-сосудистые заболевания, мнительным и со слабым вестибулярным аппаратом. Детям до 18 лет рекомендуется читать в присутствии взрослых, взрослым в присутствии врачей-психиатров.

Часть первая.

В Тридевятом царстве жила-была то ли еврейского, то ли кавказского происхождения толстая и усатая девочка Сара, ну как жила, существовала. Подружек не было, мальчишкам только одного и надо, поэтому была замкнутой и дружила в основном с овощами ну и с дядей Борей из второго подъезда. Быстро пролетели отрочество и юность, по схеме закончила-поступила-залетела-родила-денег нет-работа отстой! В общем, скука смертная! Но однажды появился человек, который объяснил, что есть другая жизнь, только усики попросил сбрить и даже дал денег на колготки! Перевернулось все в голове у нашей героини, заиграло новыми красками и неоновыми витринами. Дошло до нее, наконец, что рот нужен, не только для того, чтобы есть. И превратилась со временем наша Сара в грозу профессорско- преподавательского состава в части опустошения кошельков последних. Она была по-своему честна, на святое (зарплату) старалась не зариться, косила деньги только с премий и грантов профессуры. А все потому, что установила себе в молодости, между ног, инновационную ловушку для пенисов она же банковский терминал и велись лоховатые профессора на эту невидаль, засовывая вялые пенисы, исступленно, как в последний раз, не забывая после прокатывать через щель кредитки.
Так и жила Сара, пока не появился ОН, нет, пока не тот, про кого вы подумали. Он был мелковат и неказист, и пофиг что азиат, зато предпенсионэр и при должности! И подумала тогда Сара, что надо приобретать статус, да и недвигой какой-никакой пора обзавестись, да и заработки должны стать стабильными, в общем, типа поумнела!
Ну и понеслось, поехало! Азиат как сдурел, даже стал гордиться собой, мол раньше-то даже раз в месяц шняга его подводила, а тут, ну просто Пьер Вудман стал. Мордаха у него округлилась, и щечки приобрели розовинку, и даже, как бы, ростом выше стал! Ничего не понимали коллеги и однопартийцы, ядовито шептались по углам и недоумевали, чего же он такого обожрался?
А Он как попутал, превратил скудное финансирование своей «нимфетки» в финансовые потоки, благо по должности имел доступ к кормушке и перед женой не держал отчет по поводу трат представительских. Ну а Сара, тоже поняла, что азиат никуда не спрыгнет, но и пятилетку за год не оплатит, а износ бывает у любых механизмов и начала вкладывать инвестиции, нет не в экономику, в себя изношенную! Сделала себе мега-тюнинг: тут добавила, толстоту убрала, здесь подрезала, напоследок укололась где надо, волосюшки отбелила, усы поганые выщипала и реально превратилась в ладную славянку, до неё только Жасмин пыталась ословяниться, пыталась, да не выпыталась! лишь только ёхная «кормилица» со встроенным банковским терминалом не подверглась рестайлингу, да и зачем???
«Далее нужно строить карьеру»- решила иная Сара, а то возраст давит, а статусности нет! И тут нарисовалась должность секретаря, правда ученого! И, вроде бы, немало сделал сердечный азик, но хотелки подстёгивали и кричали ей утробным голосом: «Не задерживайся! При вперед! Ещё год два и полный швах! Да и пробег уже не скрутишь и статусные великолепия достанутся другим». И придумалась Саре дерзкая многоходовочка!
Как раз в это самое время приехала в Тридевятое царство в след за мужем, жена одного ссыльного разведчика. Тетенька властная, трудолюбивая и даже позитивная, но за отсутствием опыта проживания на дальних рубежах нашего царства (чужбина не в счёт) никак не могла войти в контакт с местными аборигенами. Жены других столичных небожителей, с которыми ей пришлось соседствовать, не дотягивали до её уровня интеллекта и образования. И сидела декабристка в светлице одна-одинешенька, пока однажды на променаде случайно не столкнулась с «белокурой славянкой» неопределенного возраста! «Excusez-moi!»-молвила славянка, почему-то не по-славянски. «Аристократка!»-подумала жена разведчика! «Вот это попёрло!»-подумала славянка, «вот это расширю-ка я свой кругозор и возможности, пообщавшись с женщиной из Москвы». И началась у них нежная женская дружба (без всяких грязных инсинуаций, чего бы вы там себе не напридумывали). Потихоньку закрутились шестеренки придуманной Сарой комбинации, следующий этап-вербовка самого разведчика, «но кааак?»- лихорадочно думала она. И тут случилось чудо!
Дело было в Первопрестольной. На одном из светских раутов к нашему разведчику подошел старый знакомый, ранее шустривший на высоком посту, но выхвативший меченую взятку из жадности. Посажен не был, так как исправно занёс кому надо, но был осужден по новой статье УК « Предать анафеме и сослать за МКАД на должность невзрачную». Молвил знакомый разведчику жалобным голосом: «Возьми на работу моего племяша-таджика, он хоть и неудачник и обосрался везде, где только можно, но зато высокого роста»! Не смог отказать разведчик, сказал, загадочно, по-разведчески: «Пускай скинет мне резюме с портфолио, посмотрим, высоки ли у него моральные императивы? Одно только, таджика могу взять в клиннинг, или кейтеринг». На что дядя поведал, что здесь все рОвно, по документам не таджик он вовсе, поменяна Родина, имя, отчество, фамилия и религия мусульманская уже в прошлом. Это мол самое главное, что он сделал в своей никчемной жизни, пока, конечно. В общем, он тоже, типа, славянин, только на вид немного чурковой.
Вернулся разведчик назад на службу, пробил по каналам всяческим, а таджик-то, вообще, почти идиот оказался и из депутатов его выгнали, потому что козёл и подонок, и из администраций всяких поперли, потому что не командный игрок, демагог, позер и прожектер, приворовывать автомобильки начал, землицу разбазаривать и даже тротуарную плитку с обелиска спер сученыш, но попался, дурачок! С темы спрыгнул, дал заднюю, повинился, мол молод, опыта никакого, дайте уволиться подобру-поздорову. Бывшие соратники хотели его напоследок отпинать и испачкать какашками, да он взял и наябедничал папке. И пришёл его папаня перед пацанами и тетками администрацкими отмазывать и просить за него. Мол сынок не простой совсем, самому Соловью (не разбойнику) не раз в свистульку его дудел. Покубатурили люди: «Ну раз самому Соловью…, то тогда, конечно, надо пойти навстречу мальчугану, внесли черныша в проскрипционный список, хотели ещё клеймо «П» на лоб поставить, но побаталили меж собой, кто хотел-помочился, кто хотел-плюнул на него, да и отпустили сердешного.
Вырвался голубь черноперый на простор, да и сразу дяде цинканул, мол суетись родимый, а сам пока решил одному учебному учреждению, между делом нагадить, ни за что, просто так, безвозмездно, дабы квалификацию не потерять!!!
Как узнал про все это разведчик, так сразу и понял, беру, мой человек! То, что нужно, уж я его таланты направлю в нужное русло! Но, про-га-дал!
Приехал чернявый на дальний кордон и начал прикидываться ветошью, улыбаться всем, дружить со всеми, столоваться у ракетчика, женам уважаемых москвичей комплименты отвешивать, букеты дарить, стихи декламировать по памяти, и стал даже забывать свое не очень чистое прошлое, стремясь к светлому будущему.
Сара про все «заслуги» чернышки тоже почитывала, так как от природы была очень любознательная, прошу не путать с любвеобильная! И решила, что два одиночества должны быть вместе, как Пугачева и Галкин, как Дэвид Ферниш и Элтон Джон, «Да кому какое дело?»-думала она ещё больше распаляясь, «Он будет, мой!!!» И стала ему носить бутерброды с ветчиной и с рыбой, хотя странно, собаки рыбу ведь не едят? Ну да ладно. И повелся таджик на безусую славянку, и заключили они союз за подписями и печатями о неразглашении, условий ихнего делового конракта! О как!!! А между делом стали измысливать, как в приличное общество пробраться, да с людьми нужными познакомиться для дальнейшего карьерного и финансового росту, не прибегая к половым связям. Обыгрывали разные ситуации, даже обвенчались для пущего форсу, ну что бы все как у людей православных, а в восприемники разведчика с женой запрягли, венцы подержать, дабы бдительность разведческую притупить!
И постоянно, ни на минуту не останавливаясь, лезли под кожу разведчику с его женой-декабристкой, а между делом ставили инфернальные эксперименты.
Сара на ночь вытягивала и привязывала к подушке язык черныша, а утром заставляла разжёвывать лампочки, чтобы он стал шершавым. Потом перед зеркалом, они тренировались: Сара передавала свой богатый жизненный опыт и научные исследования по общению с мужчинами, где по глубже засунуть, где лизнуть, чтоб не до смерти, где в унисон с ударами сердца, а где просто шкурку погонять. Способным пареньком оказался чернявый, на первом же балу, невзначай подошел к разведчику и оприходовал его длинным и шершавым языком. Разведчик-то думал, что он главный и ведет партию, что его шагреневый зад, дубленый заданиями Родины, перекусывающий, при необходимости, вражеские ломы, выдержит все, но не смог он устоять против языка черныша, пала броня, слабый оказался человек, наш разведчик, сдал позиции без боя, не смотря на данную присягу. И уже как-то вопреки своим убеждениям сам стал искать встреч и компания чернявого стала ему очень приятна, заодно и пообщаться можно. Дальше стал разведчик одаривать таджика званиями-регалиями и полномочиями и ушли на второй план, все, кто до этого был близким и служил верой и правдой за шоколадку.
Но на то она и перспектива, что бы за первой победой следовала вторая, и не для этой малости Сара исполняла стоны, охи ахи ночами. «Полцарства это очень мало, я же очень способная, мой потенциал не только койка»! В общем, стала она писать грязные пасквили и наветы на самого разведчика куда не попадя. Черныш поначалу брыкался, отговаривал, памятуя свою депутатско-администрацкую эпопею и чем всё закончилось после доносов на едроссов (экскременты везде, он и не думал, что их так близко увидит и прочувствует вязкость). Но «любимая» сказала, что уже тысячу раз так делала и если что, спасет, она же как-никак теперь имиджевый политик стала благодаря нежной дружбе с декабристкой. И стал черныш заносить пасквили гадкие и постукивать на разведчика, куда нужно, и стали оттуда прилетать ему в обратку обещалки и бонусы всяческие незамысловатые. Черныш сначала тормозил, побаивался, а потом как вошел в раж и стал придумывать даже то, чего не было! Но серьезные люди осекали, говорили: «Негоже так, разведчики они тоже люди и хотят быть полезными!» На что черныш скулил и истерил: «Ну быстрей бы, я же все для вас, а выыы!!! Когда же вы меня назначите ИОшкой?» А сам втихаря дома, перед зеркалом, как оденет корону из Бургер Кинга, как сложит губки в куриную жопку, бровки домиком нахмурит и важничает. Ножками сучит, ручками машет и нравится себе, сил нет! Потом нафоткается и папке с дядькой шлет с припиской: «Кто молодец? черныш – молодец!»
А серьёзные люди гнут чернышу свою линию: «Надо выщелкнуть из обоймы разведчика, да так, что бы все узнали, что он предатель, сможешь? А получишь за это: бочку варенья и ящик печенья и будешь летать бизнес- классом, а знамя упавшее, поднимешь без палева.» Подумал черныш: «Не сделаю, вернут к Соловью, а он спросит ого-го (до сих пор болит одно место). А, где наша не пропадала!» и зарядил компру-компровую серьезным людям! Ну а те слово держат, порекомендовали куда надо, мол наш сексотик, на оперативке, внештатник, так надо в общем и всё! Пускай чуток в короне настоящей пофарсит, но не долго!!! Ух и возрадовался тут чернявый, созвал все Тридевятое царство-государство и стал сам себя представлять, по бокам гладить и хвалить неистово. Потом и вовсе щёки раздул, стал совещуги пафосные проводить и звездить на них не по-детски, мол честность и прозрачность моё жизненное кредо, мол кому надо, покажу жизнь в местах не столь отдаленных, экскурсионно. При этом падал на пол и имитировал загон под шконку, и кричал: «Не наааадооо, у меня ведь геморрой!». Все знает, паршивец, видимо и вправду умненький! Но быстро понял, что как-то не очень его восхваляют, чтят и уважают бояре, зная каким органом у него получается работать лучше всего. А тут Сара ему, знаю мол выход, надо азика в тему взять! Он лохобоище нам послужит и бабла оттопырит, ну а потом сольём серьёзным людям. Прикинул таджик, лучше Сару делить, чем сомони, да и согласился!
Побежала Сара к азику а он лежит за печкой, бозоны Хиггса из носа выковыривает и на стенку мажет, аппликацию делает. Кое-как уговорила вылезти, смотрит на него, и таак жалко его стало! Пыль стряхнула с пиджачишки, песочек высыпавшийся собрала, и в трусишки назад ему засыпала. Будешь, говорит, у нас главным ученым, а он: «Ой, я не могу, таблицу умножения забыл!» Тут Сара как заматерится нечеловеческим голосом: «В смыыысле не могу? Когда я не могла, то я всегда через не могу могла! Будешь два часа в день сидеть лоб морщить и умничать, да векселя подписывать!» На том и порешили. И называли они себя громким словом «Команда»! И стало Тридевятое царство маленько трясти, но черныша это типа не касается…..
TO BE CONTINUED…
При написании первой части данной сказки никто на пострадал, ни одно животное, ни одно насекомое, пока. Использованы исключительно экологически чистые слова и предложения, а также положительная энергия, устоявшаяся жизненная позиция и богатый внутренний мир. На протяжении всего процесса написания народные сказители находились в здравом уме и твёрдой памяти, в благостном расположении духа, черпая вдохновение в космосе и духовных практиках, употребляя в пищу и покуривая экологически чистые растительные продукты без хлора, нитратов и прочих ГМО, излучая на окружающих исключительно добрые помыслы, при благоприятной расстановке звёзд, празднично накрытого стола и дороги за окном (по Фэн-Шую).
Все описываемые персонажи, сюжеты и события – исключительно нереальные, отдельные совпадения случайны!