Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Сюрприз

Сюрприз

Автор: zorgg
   [ принято к публикации 08:31  05-09-2016 | Антон Чижов | Просмотров: 1096]
Гоша Мамонов кипел от возмущения, когда узнал, что его стажёр, только что зачисленный в штат фирмы, получил оклад на две тысячи гривен больше. Как это так его, ценнейшего работника, обошёл какой-то выскочка переросток: неопрятно одетый молодой человек с дырявыми носками, источающими запах плесневелого сыра.

- Мне плевать, что он родственник главного бухгалтера, - кричал Гоша, нанося ладонью удары по кофейному автомату, словно тот был виновником всех бед. – Я четыре года горбачусь в этой чёртовой дыре, и вот благодарность… Нет, господа буржуи, я вам всё выскажу… Всё! Вы у меня попляшете… Я вам покажу…

По коридору гусиной походкой вышагивал Каин Арнольдович - начальник по кадрам, человек хитрый и изворотливый, глаза и уши самого шефа. Он двигался в сторону разбушевавшемся Мамонова. Злобные проклятия в адрес руководства начинали привлекать внимание некоторых сослуживцев недовольных своим финансовым положением, что ставило под удар авторитет босса.

- Гоша, что за волны, ваша сирена глушит мои мозги, - простонал он. – Ненужно сотрясать воздух, да и что вы им желаете показать?

Он хитро подмигнул, взял под локоть ополоумевшего сотрудника и отвёл в сторонку от любопытных глаз.

- Ну зачем, скажите на милость, нам с вами этот кипишь. Если хорошенько приглядеться, то у вас всё в шоколаде. У вас есть страховка, столовая, два выходных, оплаченный отпуск, а главное - гарантированная пайка, простите, зарплата…

- Гарантированная голодуха! – чуть ли не с яростью набросился на него Гоша. – При нынешней дороговизне единственная гарантия, которая у меня есть, - это то, что я подохну с голоду.

- Ну-ну, зачем уж так, выше голову. Если честно, я на вашей стороне. Я давно предлагал начальству подкинуть вам джорджиков, вот только… - Каин Арнольдович сделал грустное лицо и тяжело вздохнул. – Вот только дела нашей фирмы далеко не блестящие. Новые владельцы собираются сократить расходы.

- Как это, новые владельцы? – раскрыл рот Гоша, от удивления.

- Да-да, именно новые владельцы делают нам душняк, зажмут яйца в тиски и будет пресс. Знаете, процедура очень болезненная и неприятная. Ебатория, простите, реорганизация. Что это значит? Избавляются от балласта… Сортировка… Слишком много крупных яиц в поле зрения. Это относится и ко мне. Высокооплачиваемых - вон! Проредить…, прогнать через сито…, и кто останется? Как всегда – мелкие яички в кошёлке. Думаете, мне улыбается перспектива сделать вам блудняк? Я не взломщик мохнатых сейфов, а вы не фраер. Я обязан помочь вам избежать надвигающейся катастрофы.

- И что же мне делать?

- Я не хочу вас зачушканить, я хочу вас уберечь от рокового повышения зарплаты. На вашем месте, я затаился бы и блеснул чешуёй. Сменится главшпам или нет, все равно настанет день, когда придется принимать решительные меры. С какой стати вам себя подставлять под удар? Жопа выше головы, шлёпки на голову. Пригнитесь и вы. Небольшое понижение зарплаты вам не повредит, но сыграет на руку. Скажем оклад, вместо шести тысяч гривен – пять тысяч. Вы же от этого не окочуритесь. А в глаза бросаются только суммы свыше пяти тысяч. Зато будет всё на мази и никакой падлянки.

- Значит, понижение?

- Не стоит кексовать, мой мальчик. Прибавка сейчас - это удавка на шею.

- Ну что ж, благодарю вас, вы уберегли меня от большой беды.

- Никаких благодарностей. Завтра же, с самого утра, идите к нашему дорогому шефу и положите маляву на стол. Я кашляну, если что, для него это будет сюрприз.

Реорганизация.

- Кто нагадил на мой персидский ковер! – громыхал голос Зевса Ануфриева - генерального директора крупной консалтинговой фирмы. – Серафима, чёрт тебя побери, я вступил в говно. Немедленно вызови ко мне начальника по кадрам.

- Да-да, сию минутку, - секретарша набрала номер телефона. - Вас срочно вызывает к себе шеф. Прошу вас поторопитесь. Да-да, очень срочно.

Через минуту дубовая дверь отварилась, и в кабинет ввалился запыхавшийся Каин Арнольдович. Картина, которую он увидел, его потрясла. Шеф держался за стол и свободной рукой пытался листом сюрпризом избавится от большого, ужасно-скрюченного куска говна, нагло свисающего с заострённого конца лакированных туфель.

- Ну что ж вы стоите, сделайте что ни будь, - прорычал Зевс, выставляя вперёд свою ногу.

- Да-да, я уже…, - Каин упал на колени и кончиком пиджака стал активно полировать обувь шефа. Натерев до блеска лакированную кожу и облизав подошву, Каин Арнольдович поднялся с колен вполне довольный собой. Шеф прошёлся по персидскому ковру, два раза, взад и вперёд, покрутился на каблуках, немножко присел, и остался доволен. Но взгляд его продолжал оставаться достаточно суровым.

- Вы не хотите мне объяснить, что это? – Зевс показал кончиком пальца на испачканный листок бумаги и рогалик говна, что лежал на персидском ковре сиротливо сморщившись.

- Это сюрприз, - бледнея простонал Каин, чувствуя, как растёт кровяное давление, вызывающее активные галлюцинации. Ему привиделось, что черти приковали его к столбу и собираются разжечь костёр.

- Я вижу, что сюрприз, мне интересно, чей он?

- Мамонов, мерзавец! Это его проделки! Подлец, точно он, узнаю его почерк, - завыл Каин, как пёс на живодёрне. – Всё ему денег мало, неблагодарная скотина, всё недоволен всем. Народ к бунту подбивал, на вас кляузы строчил, секретаршу вашу, Серафиму Глазееву к непристойным оргиям склонял, в рот шоколадку совал, когда вас в офисе не было...

- В рот, говоришь, совал, вот с-сука, сгною, в порошок сотру. М-мерзавец! Негодяй! Уволить! Немедленно уволить без всяких выплат. Слышишь, Каин? Вон эту мразь из моего офиса, немедленно…

Каин стрелой вылетел из кабинета шефа на ходу сбивая зазевавшихся «бобров», что гурьбой столпились возле сломанного кофейного автомата и обсуждали последние новости. «Работать, бездельники!» - кричал он: «Всех нах… уволю к ч-чёртовой матери!»

К двум часам дня, к зданию фирмы подкатил роскошный шестиметровый лимузин. Из него вышел дорого одетый мужчина. Оглядевшись, он направился в кабинет генерального директора. Секретарша немного растерялась, но доложила шефу:

- Господин директор, к вам Мамонов.

- А-а-а, пришёл, ну я этому мерзавцу устрою баню без мыла…, - злобно прорычал Зевс, потирая руки.

- Вы не поняли, это президент нашей компании, только что назначен новыми владельцами. Реорганизация. Ваш вазелин и тиски в соседнем шкафчике.


Теги:





1


Комментарии

#0 08:31  05-09-2016Антон Чижов    
очень прогрессивная сатира
#1 08:45  05-09-2016zorgg    
На самом дете тема старая, давно избитая, много было похожих рассказов, другая форма и концовочка поорегинальней.
#2 10:46  05-09-2016Очи Жгучие    
чота хуйня, как по мне. зачем всё это петросянство? и концовка, кстати, стара как древний рим.
#3 10:47  05-09-2016Очи Жгучие    
да и и про говно опять
#4 11:05  05-09-2016zorgg    
Какой вы вредный, Очи Жгучие, вам не угодишь. Вот если про еблю... так это да... это всегда хорошо...
#5 11:11  05-09-2016Очи Жгучие    
ну заебывает читать одно и тоже.. а про еблю, у каждого по разному получается.. если пишет от своего опыта.. только вот не пишут. похоже, что и не ибуца вовсе
#6 11:14  05-09-2016zorgg    
Я Петросяна лет двадцать не смотрю. уже и забыл, что за кекс такой.
#7 11:21  05-09-2016Лана    
Прочла. Интересно было чем все закончится. Перебор с раболепием только, даже для сатиры.

#8 11:24  05-09-2016zorgg    
Это называется гратеск.
#9 11:26  05-09-2016zorgg    
Форма такая подачи материала
#10 11:29  05-09-2016Лана    
А-а-а!

Погуглила, буду теперь знать. Спасибо!

Знала бы сразу и восприняла тогда бы правильно.

#11 11:29  05-09-2016Очи Жгучие    
гратеск?
#12 11:30  05-09-2016zorgg    
Гротеск если быть точным.
#13 11:31  05-09-2016Антон Чижов    
гратеск хорошо куклить в ямдексе
#14 11:34  05-09-2016zorgg    
Бывает ну чо уж...
#15 11:36  05-09-2016херр Римас    
Ну тут темак про планктон.Можыт стоило для интриги побольше ещо предварительных пикировок в коллективе.Хорошим стилем написано, заиб.раскрыт характер кадровика.







#16 11:36  05-09-2016Очи Жгучие    
тут до гротеска, как до китая.. вот потому я и сказал - петросянщина.
#17 11:41  05-09-2016zorgg    
Динамика рассказа потеряется. А характер кадровика и так виден. Зачем лишние буковки.

#18 11:43  05-09-2016zorgg    
Петросянщина, согласен, этот гадёнышь всё изгадил, даже гротеск.
#19 11:49  05-09-2016Очи Жгучие    
хуетекс это. тычо такой неугомоный? гротеск, это вычурность красоты.. её ибыток. а у тебя что?
#20 11:53  05-09-2016Очи Жгучие    
не коверкай имён, пиши на серьёзных щах. так, как будто это истина истин. тогда и будет гротеск. а у тебя они как бомжи разговаривают, и ведут себя как идиоты.
#21 11:59  05-09-2016zorgg    
Боюсь вы не работал в крупных учереждениях. Поверьте там идиотов намного больше. Мне не встречались бомжи с таким лексиконом
#22 12:09  05-09-2016херр Римас    
Там обычно кадровики бэу мусора, оцтавники, а блатных в принципе нет.Но жопу да, шефку вылижут.Ибо в силу тупости и неуменья чото делать у них вариантов нажить на пожрать маловато.
#23 12:13  05-09-2016zorgg    
Это фантазия, кадровик из криминала, хотя почему бы и нет
#24 12:14  05-09-2016zorgg    
У нас Янукович президентом стал, а тут какой-то кадровик
#25 13:20  05-09-2016Очи Жгучие    
у вас и порошенко, тоже стал президентом.. но... ведь идиот, не тот, кто смог стать, а тот кто не смог, и не станет никогда, даже если есть все возможности.. в этом и вся суть
#26 13:32  05-09-2016zorgg    
Неправильное направление мысли. Все наши президенты куклы. марионетки. Это большой театр карабаса барабаса. А мы все зрители в дурдоме.
#27 13:34  05-09-2016херр Римас    
Я бы больше бы обратил внимание на мэров Вашей столицы, они есть там достаточно интересные
#28 13:38  05-09-2016zorgg    
Есть мэры спртсмены, есть педики, есть наркоши, у нас всё как у людей. Полный набор.
#29 13:57  05-09-2016Очи Жгучие    
да пошол ты нахуй.. неправильно ему. наш президент нам нравится.. на сегодняшний день, ему в подметки не годится ни один лидер стран мира.. нашол что сказать.. "мы зрители" - не мыкай.. ты зритель
#30 14:06  05-09-2016Очи Жгучие    
гг кстати.. заглядывал я вчера на хохлосайт поэтический, поглядеть о чем трут.. так они там на полном серьезе обсуждают новость о голосавании в германии, за выход саксонии из её состава, и присоединении к россие.. (эта хуня дествительно имеет место быть).. так вот они поднимают вопрос "Не пора ли Украине стать новым штатом Америки?".. чтоб россия от нас мол, отстала.. гггг
#31 14:08  05-09-2016Очи Жгучие    
и это говорят люди, которые считают свою страну независимой... лечь бы под кого, выбирают гг
#32 14:11  05-09-2016Очи Жгучие    
римантасс, тебе никто не звонил по поводу денег? а то Швейк уже три дня как пропал
#33 14:16  05-09-2016херр Римас    
Ну по теории вираятности Швейка по уму со второго раза то должны шмякнуть наверняка щитайю.Можит он уже в морг поехал.

Хатя в принципе есле Чо могу и набрать.

А можит у ничо разборки в педиатрической вроде, ну типа 1 септебря все же или на шашлыках там, надеюсь уже с выпускница ми.
#34 14:36  05-09-2016zorgg    
Ну что уж я то уж .... хуй его знает, что и ответить
#35 21:18  05-09-2016Гриша Рубероид    
чёто не понял, в чём прикол. или подвох.
#36 21:22  05-09-2016zorgg    
Гриша, не ищи врагов.
#37 22:56  11-09-2016Лев Рыжков    
Концовка не в дугу. Слишком поспешная.
#38 01:08  12-09-2016zorgg    
Честно говоря я собираюсь написать серию рассказов здесь первые два зделать такую цепочку событий
#39 01:11  12-09-2016zorgg    
сейчас работаю над продолжением

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
13:11  14-08-2019
: [15] [Было дело]
Максим Цветков не был половым гигантом. Да и вообще, гигантом он не был.
Как раньше говорили, - полтора метра с кепкой. Нет, ну самом-то деле он был повыше, конечно.
Но не намного.
В связи с этим в общении с противоположным полом у молодого начальника отдела престижного НИИ физики высоких температур имелись некоторые проблемы....
02:56  10-08-2019
: [9] [Было дело]
По синему морю (по чёрному то есть)
Гуляла стихия,
Сидел в ресторане, придумывал повесть,
Точнее стихи я.

Сперва почему-то совсем не писалось.
Заёрзав на стуле,
Глотнул для затравки лишь самую малость
Я Киндзмараули.

Понёсся мой стих, как вспорхнувшая птица,
Рекою полился,
Вокруг оглядевшись, увидел девицу
И сразу влюбился....
15:01  09-08-2019
: [14] [Было дело]
Маму звали Джек, а сына Фикус. Вообще имена достаточно странные, но на Шпицбергене трудится много разноязыких голосистых шахтеров, и имена встречаются всякие. Джеки Джеком назвал Бьёрн. Норвежский шахтер давно не видел женщин, а когда догадался, что огромный лохматый белый медведь не медведь, а медведица, было уже поздно....
Я только с год примерно как умнеть стал. До этого дурак дураком был. Оторви и выбрось.
А так как я умнеть стал прямо на глазах, решила меня тётка женить. В гости позвала, а там девка какая-то. Ну ладно, сидим жрём, тётка только блюда подталкивает с кухни....
12:54  07-08-2019
: [24] [Было дело]
Пепсу снились горящие в камине дрова. Говорят это к размолвке, а скорее
азводу с супругой. В принципе все к тому и идет. Быстро и неотвратимо.

Пепс, в миру Анатолий Квакувич Бычков, по официальной версии
-отпрыск африканского студента Кваку Океке ( что переводится , как
рождённый в среду) и симпатичной блондинки Светы Бычковой, девушки
беззаветно преданной огромным чёрным хуям....