Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Про скот:: - СнежокСнежокАвтор: Припадок спокойствия Перспективный алкоголик, Вениамин Ипатьевич Коротков елозит еблом по грязной, ждущей ремонта стене подъезда. Пиджак испачкан в побелке, нос горит фиолетовым огнем, заплетающиеся ноги ищут опору. Ярлык "перспективный" Вениамину Ипатьевичу достался за то, что он живет в хрущевке на центральной улице столицы, чьи окна на первом этаже выходят на дорогу. Квартира идеальна для вывода из жилого фонда, и сдачи в аренду под бутик элитного сэконд-хэнда, или офис нотариуса. "Продай её мудило, и купи две на окраине. В одной жить будешь, другую сдавать", - часто по доброму советует Игорь Степанович, друг и собутыльник, неспешно наливая водку в пластиковый стакан. Но Вениамин Ипатьевич привык, привык к маленькому дворику утыканному старыми фруктовыми деревьями, привык к компании алкашей, с которыми с азартом забивает козла за столиком под грушей, привык чувствовать себя перспективным, и отвыкать не хочет. "Хуя с два",- всегда говорит он другу, и опрокидывая в себя очередной стакан.У Вениамина Ипатьевича есть сын Сережа, который живет на другом конце города с женой Любой. Если посмотреть на Любу в момент, когда она голодна и тащит домой жратву из магазина, на ходу сбивая локтями детей и старух - можно охуеть от её безжалостного пугающего напора. Любой здравомыслящий человек, представив Сережу и Любу рядом на одной жилплощади, скажет - "Да что он в ней нашел, в этой мордатой суке, которая похожа на немецкий танк, ровняющий богадельню?", но Сергей ничего в ней не находил. Это она его нашла, и на себе женила, пообещав инженеру по вентиляционному оборудованию койко-место в своей квартире, борщ, и секс два раза в неделю. Но обицянки, как говорится - цяцянки. Теперь она позволяет Сереже коснуться своего фригидного тела, лишь после того, как Сережа выполнит все её указания. А это почти никогда не удается, как он ни старается, и поэтому Сережа регулярно гоняет лысого запершись в туалете. Люба ненавидит Вениамина Ипатьевича за то, что тот ещё жив. Вениамин Ипатьевич Любу не ненавидит, ему некогда, он бухает. И сейчас хватаясь руками за испещренную надписями стену, из которых "Зинка - конченная проститутка" самая целомудренная, он как опытный капитан ведет своё непослушное тело к двери в квартиру. Откуда-то сбоку доносится мяуканье. Вениамин Ипатьевич замирает, собирает оставшиеся силы, и оторвав морду от стены поворачивает её к источнику звука. Среди калейдоскопа лестниц, перил и стен, его замутненные глаза различают сидящего на ступенях котенка. Белого как новогодний снег. - Кис-кис-кис, - пьяно умиляется Вениамин Ипатьевич, но сбойнувший речевой аппарат выдает в гулкую пустоту подъезда. - Пис-пис-пис. От странных произведенных его горлом звуков, в черепной коробке Вениамина Ипатьевича всплывает давняя картина. Совсем молодая мама, терпеливо садит его голой жопой на эмалированный горшок, и придерживая руками, чтобы не съебался, вышеупомянутым заклинанием пытается вызвать ежевечернюю деуринацию. Веня капризничает, он не хочет писать, но мама повторяет раз за разом эти чудные слова, и у него получается. О стенку горшка ударяется тугая детская струя. Мама довольна, гладит кудрявую головенку рукой, а маленький Веня распираемый гордостью победителя ссыт, ссыт, ссыт. - Пис-пис-пис, - повторяет Вениамин Ипатьевич, и смотрит вниз, туда, где на серой поверхности пола у его ног, разрастается мокрое пятно. - Охтыжбля, - удивляется он, отряхивая штанину. Затем собравшись с силами продолжает путь в пенаты. Перед тем как дверь за ним захлопывается, в квартиру проскальзывает белая тень. Вениамин Ипатьевич добравшись до дивана, падает на пол, и проваливается в сон. Тень садится у его изголовья, и ждет когда ей дадут молока. Через окно на них смотрит луна. Так и началась дружба, его и Снежка. Неспешно текло время, котенок превратился в кота, а Вениамин Ипатьевич стал меньше пить. Почему, он сам не знал. Может оттого, что его теперь тянуло не к друзьям а домой, где он не чувствовал себя больше таким одиноким. Однажды вечером раздался громкий стук в дверь. Вениамин Ипатьевич возился на кухне с починкой, старого, найденного в кладовке радиоприемника. Отложив дымящий паяльник он встал, на цыпочках подошел к двери, и приложил ухо. - Наверное ушел, а свет в квартире не выключил - разобрал он голос сына, доносящийся с лестничной площадки. - У кого-то из друзей зависает. - Господи, да когда же он сдохнет? - ответил голос невестки. - Будь он порядочный алкоголик, уже отдал бы Богу душу. Мы бы продали эту хату, и купили частный дом на выселках. - Не говори так, он мой отец, - огрызнулся сын. - Мудак он, а не отец, - не унималась невестка. - У всех родители как родители, живут, болеют, умирают, а твой всю пенсию пропивает, и хоть бы одна болячка его ухватила. Семьдесят лет мужику, и ничего его не берет! - Тебе не терпится огородик завести? - Да не терпится. Чтоб он сдох, эгоист проклятый. - Дура, не смей так говорить! - Хочу, и буду, и никто мне не указ! А будешь много вякать, с !!! ебаться будешь, а не со мной. Понял?! - Ладно тебе, Люба, - сбавил обороты Сергей. - Хватит. Пошли домой. Видишь, его дома нет. Затем послышались удаляющиеся шаги. Вениамин Ипатьевич минуту постоял в раздумьях, и вернулся к прерванному ремонту. Подошел Снежок, и начал тереться о ноги. Ипатьевич отложил паяльник, и долго чесал кота за ухом. Пришла весна. Снежок стал пропадать, и Ипатьевичу становилось грустно вечерами. Он сидел у окна, и высматривал, не мелькнет ли среди кустов белая тень. Снежок всегда возвращался домой, но однажды он не пришел. Ипатьевич места себе не находил. Весь день он был дерганый и встревоженный, даже отказался идти забивать козла. Но поздно ночью он наконец услышал знакомое мяуканье. Выглянув в окно, увидел Снежка, сидящего у куста сирени, всего перепачканного кровью. Вениамин Ипатьевич выскочил на улицу, завернув кота в пиджак принес домой. Дело было плохо. У него было несколько рваных ран на спине, и одна на морде, возле глаза. Немедля Ипатьевич вызвал такси, и поехал в ветклинику. Там молодой и дородный доктор, безразлично глядя выше плеча Ипатьевича объяснил, что нужно триста долларов, чтобы кота зашить, и сделать несколько уколов. Таких денег у Ипатьевича не было. - Сергей, не вздумай давать ему деньги. Если одолжишь - месяц к себе не подпущу, и питаться будешь в столовках. Ты меня понял? Город вечерами особенно красив. За окном, по освещенной улице едут машины. Светятся окна домов. Снежок сидит на подоконнике и смотрит на улицу. Ему не хочется на улицу. Дома лучше. Вениамин Ипатьевич жарит на кухне картошку. Он кричит оттуда: - Серый, выходи уже из сортира! Мне поссать надо! Сергей ускоряется, начинает тяжело дышать и скоро блаженная улыбка появляется на лице. Затем он вытирает член туалетной бумагой, моет руки, и выходит. Теги:
13 Комментарии
#0 11:30 17-10-2016Антон Чижов
Елозит Еблом это косяк это развлечение, гг, и его и мое я про двойное Е, балбес бгг а так-то занимайтесь чем угодно так и я про это Антон, гг, я часто кстати у себя это замечаю а так то это конечно косяк, гг ну я тоже после того, как с довлатовской методой ознакомился, кушать не мог. и спал стоя. бггггг поначалу не понял чья жена люба. так-то нормально. с женами всегда какая-то хуйня гг Хорошо передана атмосфера социума. Нащот прайс в 300 баков это ты канеш загнул. Там по тоталу с уколом от столбняка всяких и бешенства 80 еле набежит.Тоисть можно сходить в др.ветеринарную или к такому херу типо миня. гг, да римантасс,дорого, но решил не экономить нормально, хоть и ненормально вовсе + Отлично сделано. Тока финал чютка разочаровал. Ожидал чевото такого распездец какого, как минимум насильственной продажы Любкиной почки ради спасения кота ну или накрайняк дед пожертвовал своей квартирой в щот долга. А тут вонана как просто. Ну вобще плюс канеш безусловно Отличный рассказ. Один из лучших рассказов Припадошного. Понравился. И вдвойне понравился за то, что не оправдал ожиданий Мавлона ,и нет "кровь-кишки- распидарасило". Спасибо за искренность, автор. #13 да в принципе и всю любку можно было продать. + #15 оптом дешевле ну молодцы осилившие, чо попизди тут исчо.... это я пива выпил первый раз за три дня. ничего личного бггг бггггггг, некоторые вот пиво пьют, а тут сидишь как сыч и на улице холодно, гг ПС, уйди с улицы и встань уже у нас на улице ваще пизда полная. пока ходил деньги снимать чуть яйцы не отморозил пива купи себе я вот вчера в бане был, пиво пил, но в основном водку. чо-то хуёво как-то, хоть и тепло хорошая баня, если до сих пор тепло и водка осталась водка осталась вчера. сегодня просто тепло. и хуёво. пиво? водку советую Советчик блеать, у них еще деньги оказывается есть, гг я тут купил амстердама. смотреть концерт по телеку. так вот пиво кончилось, а проблемы - нет в пятницу, между прочим, купил водка погубит терапевтический эффект бани и введёт в запой. ну её.. может боярки? для здоровья? пузырьков восемь... амстердам - это тебе не хамовники какие-то, не должно проблем оставлять не должно. но оставило. боярышник - это да. для сердца полезно. а настойку овса проебали....столько дум было связано, столько роковых телодвижений... амстердам нынче не тот.. просрали амстердам. с полимерами. а началось всё, блядь, с ЗЕЛЁНОЙ ПОЛОСКИ жёстко скучаю по спирту рояль с амаретто и по польской водке в баночках 0,33 только рояль в зелени. остальное строго нахуй. водка "Зверь" ещё была: Папа рогами высадил дверь - Он отравился водкою "Зверь". В молодости сочинял.. я, говорит, ебацца хочу страшно, аж бэбахи трясуцца вовнутрях и бёдра ходуном ходют. ну и ладно, отвечаю, токо сначала вотки купим ноль-семь, а то по трезваку я стеснителен, мелкопис, вялотекущ, хотя и быстрокончлив. вобщем, пошли ёбнем, а потом в люлю. купили не нормальных литра полтора, а шесть штук петрова в аллюминии - дело было лет пятнадцать назад, какой токо хуерги в ларьках не толкали, - и пришли к ней домой. одну банку маме презентовали, штоб ослепла, оглохла, и ваще ушла нахуй к сводной сестре в другой город. она с нами ёбнула, усы вытерла, благословила нас и ушла, завернувшись в оренбургскую шаль с кистями. ну и мы сели на свободной жилплощади. водка-гавно штопесдец, а закусывать нечем. решили, после первых по сто, што я занюхивать буду, как положено в таких случаях водится, волосами. а она засасывать и зализывать. так вот, неторопливо и чинно, ещё по банке приговорили. она глотнёт, соснёт, я глотну, ткнусь шнопаком в суетливый затылок, занюхаю. опять же для здоровья полезно, пресс. короче, как по триста въебали, то и закусывать расхотелось. становись, говорю, раком, а я тебя не просто, а даже в зад. она левайсы с жирных лях натужно стягивает, а лицо всё покраснело, то-ли от возмущения, то ли от смущения, ибо ляхи не вылезают, а прямо дело - выдавливаются, как ливер, бля, если ногой наступить. и ещё, сука, увещевает: что вы все, мол, как дети - в жопу да в жопу? нехорошо сие, говорит, по скотски, сразу-то в жопу.... а я выпил и заупрямился. тебе, говорю, суку толстую, кроме как в жопу - западло, ибо остальной твой интим зарос убористой шерстью, ты как йети, блять, и песда твоя,как меха у гармоники, разве что отпотели и все в соплях. надулась, бля, но в жопу дала. хорошо так срослось, с хрустом и подвыванием. разве што на прощанье фукнула жидким, мыцца пришлось. потом за тархуном ходили, и три топора тоже взяли. а еблись, кажецца, ещё неделю, всяко проказничили. и боком и с подскоком и между сись и вподмышку, помню колкие были. потом мама пришла и меня попросили уйти нахуй. вот что обидно, што мама мне руку пожала, а эта блять даже до двери не проводила, ходить не могу, говорит, вся серёдка развальцована и челюсть нижняя отпадает. крепко помню обидился на олю, её олей звали, ушёл во внешнюю тьму.... к ирке. я когда уходил, у её мамы на комоде гайку с камешком подрезал, а ирка за такую гайку не то, што в жопу, а в ухо даст, это я точно знал. и точно, дала бы. но я, помнится, из гуманности в ухо не стал. а в глаз кончил. Кто-то у входа в музей нацарапал: Люди, прошу вас, не какайте на пол! - это тоже из молодости. какаято у нас молодость была странная штоле ггг #43 страшно. и тепло куда-то ушло сразу. #45 но она была. это важно. я вот иногда думаю, что уже и не важно. скоро кердык, говна то Начали за здравие кончили за упокой, у меня тоже так, друзья говорят ты мрачный избавляйся от друзей, маленький, штоле Так два осталось, храню про всякий случай, гг Человеку нужны конечно деньги, не друзья , но я Бля старомоден ты олкоголек Нет я могу в любой момент бросить, гг как только захочу Верю. У меня получилось. Только не хочется это ж признак глубоко нездоровья, йобана, если бухать расхочется бросать пить нет смысла, ибо скоро война - это мне друзья военные по секрету сообщили. маёр ван тоже должен быть в курсе по-любому. тогда вопрос - зачем он бросил пить?! ахххаааа. сжок. ты почему бросил пить, майор1? Дыу, чтоб не двоилрсь Блядь, Что бы не двоилось. Двоится таки Да, тоже показалось сначала , что Люба жена Ипатьича. Хорошо-то как,- переселил сынка к себе. Вырвал, можно сказать, из пасти Сциллы. Животные делают нас добрее. Направляют на путь истинный в непростое время, выпущенного на свободу капитала. Когда человек представляется только эквивалентом энной суммы денег и объектом наживы. А я так понял, что грохнули они любу эту Этта 5+, пасиб - поржал от души Кстати Припадку Плюсану еще за заголовки его креос ов.В частности этот миня привлек внимание из-за названия.Я подумал, что вдруг в нашем лит.сообществе появился всамделишно негроид и он написал чото хорошее про своего белого брата. Ну например как они вместе пили водку и закусывали из одной банки тушниной. А веть они нас по дружески ещо и Снежками порой называют! первые два слова отвадили дальнейшего чтения римантасс гг, да называют хорошо + +, хотя первое предложение кривое до противности. Бытовуха неплохая. Но герой изменяется по тексту резко, без всяких событий и внутренней борьбы. И люба сынишку выгоняет - где-то за кадром. Я понимаю, что автору ень прописывать, но выглядят эти проебы очень слабо. Видно, что не от изыска, а от неумения они. Еше свежачок Большой страны ночные города
Пустынны. Все попрятались по норкам. Дождь, или снег - погода, как всегда, Не Сан-Тропе, не Крит, и не Минорка. За каждым окошком кротики Жадно раскрыли ротики, Хочется им эротики, Но Эрос ушёл давно!... Вышел я летом посрать на опушке.
Колется в жопу хвои мягкотел. Спрятались разом лесные зверушки. Жаль, что бумагу я взять не успел. Класть с наслаждением кучу в лесочке Очень приятно. Кайфуешь и срёшь! Вспомнил твои я пизду, и сосочки, Жопы твоей шоколадный бриошь.... Иванов зашёл в гастроном, но ничего не взял на кассу. Охрана попросила Иванова показать, что у него в рукаве. "Рука", засмеялся Иванов и показал охране фигу. Его побили ногами, но всё равно он остался доволен.
Иванов захотел сцать, но вокруг были люди.... Давным-давно на дне морском жила губка. Существовала она в мириадах течений финансовых и информационных потоков. Фильтровала, входящие в нее струи и питалась частичками экскрементов и разлагающихся трупов других обитателей водоема, выполняя при этом социальную роль, заключенную в очистке этого самого водоема от этих же испражнений и мертвечины....
Причины войны бывают разные, как и убеждения сторон. Я сам со многим согласен или не согласен, дело не в этом. Для себя я вывил простую формулу: главное в жизни – это жизнь, и всякая идея, противостоящая жизни, должна быть уничтожена. Я медик и понимаю, что в атмосфере витают миллионы вирусов, но мы убиваем лишь тех, что несут нам смерть....
|