Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Про скот:: - СнежокСнежокАвтор: Припадок спокойствия Перспективный алкоголик, Вениамин Ипатьевич Коротков елозит еблом по грязной, ждущей ремонта стене подъезда. Пиджак испачкан в побелке, нос горит фиолетовым огнем, заплетающиеся ноги ищут опору. Ярлык "перспективный" Вениамину Ипатьевичу достался за то, что он живет в хрущевке на центральной улице столицы, чьи окна на первом этаже выходят на дорогу. Квартира идеальна для вывода из жилого фонда, и сдачи в аренду под бутик элитного сэконд-хэнда, или офис нотариуса. "Продай её мудило, и купи две на окраине. В одной жить будешь, другую сдавать", - часто по доброму советует Игорь Степанович, друг и собутыльник, неспешно наливая водку в пластиковый стакан. Но Вениамин Ипатьевич привык, привык к маленькому дворику утыканному старыми фруктовыми деревьями, привык к компании алкашей, с которыми с азартом забивает козла за столиком под грушей, привык чувствовать себя перспективным, и отвыкать не хочет. "Хуя с два",- всегда говорит он другу, и опрокидывая в себя очередной стакан.У Вениамина Ипатьевича есть сын Сережа, который живет на другом конце города с женой Любой. Если посмотреть на Любу в момент, когда она голодна и тащит домой жратву из магазина, на ходу сбивая локтями детей и старух - можно охуеть от её безжалостного пугающего напора. Любой здравомыслящий человек, представив Сережу и Любу рядом на одной жилплощади, скажет - "Да что он в ней нашел, в этой мордатой суке, которая похожа на немецкий танк, ровняющий богадельню?", но Сергей ничего в ней не находил. Это она его нашла, и на себе женила, пообещав инженеру по вентиляционному оборудованию койко-место в своей квартире, борщ, и секс два раза в неделю. Но обицянки, как говорится - цяцянки. Теперь она позволяет Сереже коснуться своего фригидного тела, лишь после того, как Сережа выполнит все её указания. А это почти никогда не удается, как он ни старается, и поэтому Сережа регулярно гоняет лысого запершись в туалете. Люба ненавидит Вениамина Ипатьевича за то, что тот ещё жив. Вениамин Ипатьевич Любу не ненавидит, ему некогда, он бухает. И сейчас хватаясь руками за испещренную надписями стену, из которых "Зинка - конченная проститутка" самая целомудренная, он как опытный капитан ведет своё непослушное тело к двери в квартиру. Откуда-то сбоку доносится мяуканье. Вениамин Ипатьевич замирает, собирает оставшиеся силы, и оторвав морду от стены поворачивает её к источнику звука. Среди калейдоскопа лестниц, перил и стен, его замутненные глаза различают сидящего на ступенях котенка. Белого как новогодний снег. - Кис-кис-кис, - пьяно умиляется Вениамин Ипатьевич, но сбойнувший речевой аппарат выдает в гулкую пустоту подъезда. - Пис-пис-пис. От странных произведенных его горлом звуков, в черепной коробке Вениамина Ипатьевича всплывает давняя картина. Совсем молодая мама, терпеливо садит его голой жопой на эмалированный горшок, и придерживая руками, чтобы не съебался, вышеупомянутым заклинанием пытается вызвать ежевечернюю деуринацию. Веня капризничает, он не хочет писать, но мама повторяет раз за разом эти чудные слова, и у него получается. О стенку горшка ударяется тугая детская струя. Мама довольна, гладит кудрявую головенку рукой, а маленький Веня распираемый гордостью победителя ссыт, ссыт, ссыт. - Пис-пис-пис, - повторяет Вениамин Ипатьевич, и смотрит вниз, туда, где на серой поверхности пола у его ног, разрастается мокрое пятно. - Охтыжбля, - удивляется он, отряхивая штанину. Затем собравшись с силами продолжает путь в пенаты. Перед тем как дверь за ним захлопывается, в квартиру проскальзывает белая тень. Вениамин Ипатьевич добравшись до дивана, падает на пол, и проваливается в сон. Тень садится у его изголовья, и ждет когда ей дадут молока. Через окно на них смотрит луна. Так и началась дружба, его и Снежка. Неспешно текло время, котенок превратился в кота, а Вениамин Ипатьевич стал меньше пить. Почему, он сам не знал. Может оттого, что его теперь тянуло не к друзьям а домой, где он не чувствовал себя больше таким одиноким. Однажды вечером раздался громкий стук в дверь. Вениамин Ипатьевич возился на кухне с починкой, старого, найденного в кладовке радиоприемника. Отложив дымящий паяльник он встал, на цыпочках подошел к двери, и приложил ухо. - Наверное ушел, а свет в квартире не выключил - разобрал он голос сына, доносящийся с лестничной площадки. - У кого-то из друзей зависает. - Господи, да когда же он сдохнет? - ответил голос невестки. - Будь он порядочный алкоголик, уже отдал бы Богу душу. Мы бы продали эту хату, и купили частный дом на выселках. - Не говори так, он мой отец, - огрызнулся сын. - Мудак он, а не отец, - не унималась невестка. - У всех родители как родители, живут, болеют, умирают, а твой всю пенсию пропивает, и хоть бы одна болячка его ухватила. Семьдесят лет мужику, и ничего его не берет! - Тебе не терпится огородик завести? - Да не терпится. Чтоб он сдох, эгоист проклятый. - Дура, не смей так говорить! - Хочу, и буду, и никто мне не указ! А будешь много вякать, с !!! ебаться будешь, а не со мной. Понял?! - Ладно тебе, Люба, - сбавил обороты Сергей. - Хватит. Пошли домой. Видишь, его дома нет. Затем послышались удаляющиеся шаги. Вениамин Ипатьевич минуту постоял в раздумьях, и вернулся к прерванному ремонту. Подошел Снежок, и начал тереться о ноги. Ипатьевич отложил паяльник, и долго чесал кота за ухом. Пришла весна. Снежок стал пропадать, и Ипатьевичу становилось грустно вечерами. Он сидел у окна, и высматривал, не мелькнет ли среди кустов белая тень. Снежок всегда возвращался домой, но однажды он не пришел. Ипатьевич места себе не находил. Весь день он был дерганый и встревоженный, даже отказался идти забивать козла. Но поздно ночью он наконец услышал знакомое мяуканье. Выглянув в окно, увидел Снежка, сидящего у куста сирени, всего перепачканного кровью. Вениамин Ипатьевич выскочил на улицу, завернув кота в пиджак принес домой. Дело было плохо. У него было несколько рваных ран на спине, и одна на морде, возле глаза. Немедля Ипатьевич вызвал такси, и поехал в ветклинику. Там молодой и дородный доктор, безразлично глядя выше плеча Ипатьевича объяснил, что нужно триста долларов, чтобы кота зашить, и сделать несколько уколов. Таких денег у Ипатьевича не было. - Сергей, не вздумай давать ему деньги. Если одолжишь - месяц к себе не подпущу, и питаться будешь в столовках. Ты меня понял? Город вечерами особенно красив. За окном, по освещенной улице едут машины. Светятся окна домов. Снежок сидит на подоконнике и смотрит на улицу. Ему не хочется на улицу. Дома лучше. Вениамин Ипатьевич жарит на кухне картошку. Он кричит оттуда: - Серый, выходи уже из сортира! Мне поссать надо! Сергей ускоряется, начинает тяжело дышать и скоро блаженная улыбка появляется на лице. Затем он вытирает член туалетной бумагой, моет руки, и выходит. Теги:
14 Комментарии
#0 11:30 17-10-2016Антон Чижов
Елозит Еблом это косяк это развлечение, гг, и его и мое я про двойное Е, балбес бгг а так-то занимайтесь чем угодно так и я про это Антон, гг, я часто кстати у себя это замечаю а так то это конечно косяк, гг ну я тоже после того, как с довлатовской методой ознакомился, кушать не мог. и спал стоя. бггггг поначалу не понял чья жена люба. так-то нормально. с женами всегда какая-то хуйня гг Хорошо передана атмосфера социума. Нащот прайс в 300 баков это ты канеш загнул. Там по тоталу с уколом от столбняка всяких и бешенства 80 еле набежит.Тоисть можно сходить в др.ветеринарную или к такому херу типо миня. гг, да римантасс,дорого, но решил не экономить нормально, хоть и ненормально вовсе + Отлично сделано. Тока финал чютка разочаровал. Ожидал чевото такого распездец какого, как минимум насильственной продажы Любкиной почки ради спасения кота ну или накрайняк дед пожертвовал своей квартирой в щот долга. А тут вонана как просто. Ну вобще плюс канеш безусловно Отличный рассказ. Один из лучших рассказов Припадошного. Понравился. И вдвойне понравился за то, что не оправдал ожиданий Мавлона ,и нет "кровь-кишки- распидарасило". Спасибо за искренность, автор. #13 да в принципе и всю любку можно было продать. + #15 оптом дешевле ну молодцы осилившие, чо попизди тут исчо.... это я пива выпил первый раз за три дня. ничего личного бггг бггггггг, некоторые вот пиво пьют, а тут сидишь как сыч и на улице холодно, гг ПС, уйди с улицы и встань уже у нас на улице ваще пизда полная. пока ходил деньги снимать чуть яйцы не отморозил пива купи себе я вот вчера в бане был, пиво пил, но в основном водку. чо-то хуёво как-то, хоть и тепло хорошая баня, если до сих пор тепло и водка осталась водка осталась вчера. сегодня просто тепло. и хуёво. пиво? водку советую Советчик блеать, у них еще деньги оказывается есть, гг я тут купил амстердама. смотреть концерт по телеку. так вот пиво кончилось, а проблемы - нет в пятницу, между прочим, купил водка погубит терапевтический эффект бани и введёт в запой. ну её.. может боярки? для здоровья? пузырьков восемь... амстердам - это тебе не хамовники какие-то, не должно проблем оставлять не должно. но оставило. боярышник - это да. для сердца полезно. а настойку овса проебали....столько дум было связано, столько роковых телодвижений... амстердам нынче не тот.. просрали амстердам. с полимерами. а началось всё, блядь, с ЗЕЛЁНОЙ ПОЛОСКИ жёстко скучаю по спирту рояль с амаретто и по польской водке в баночках 0,33 только рояль в зелени. остальное строго нахуй. водка "Зверь" ещё была: Папа рогами высадил дверь - Он отравился водкою "Зверь". В молодости сочинял.. я, говорит, ебацца хочу страшно, аж бэбахи трясуцца вовнутрях и бёдра ходуном ходют. ну и ладно, отвечаю, токо сначала вотки купим ноль-семь, а то по трезваку я стеснителен, мелкопис, вялотекущ, хотя и быстрокончлив. вобщем, пошли ёбнем, а потом в люлю. купили не нормальных литра полтора, а шесть штук петрова в аллюминии - дело было лет пятнадцать назад, какой токо хуерги в ларьках не толкали, - и пришли к ней домой. одну банку маме презентовали, штоб ослепла, оглохла, и ваще ушла нахуй к сводной сестре в другой город. она с нами ёбнула, усы вытерла, благословила нас и ушла, завернувшись в оренбургскую шаль с кистями. ну и мы сели на свободной жилплощади. водка-гавно штопесдец, а закусывать нечем. решили, после первых по сто, што я занюхивать буду, как положено в таких случаях водится, волосами. а она засасывать и зализывать. так вот, неторопливо и чинно, ещё по банке приговорили. она глотнёт, соснёт, я глотну, ткнусь шнопаком в суетливый затылок, занюхаю. опять же для здоровья полезно, пресс. короче, как по триста въебали, то и закусывать расхотелось. становись, говорю, раком, а я тебя не просто, а даже в зад. она левайсы с жирных лях натужно стягивает, а лицо всё покраснело, то-ли от возмущения, то ли от смущения, ибо ляхи не вылезают, а прямо дело - выдавливаются, как ливер, бля, если ногой наступить. и ещё, сука, увещевает: что вы все, мол, как дети - в жопу да в жопу? нехорошо сие, говорит, по скотски, сразу-то в жопу.... а я выпил и заупрямился. тебе, говорю, суку толстую, кроме как в жопу - западло, ибо остальной твой интим зарос убористой шерстью, ты как йети, блять, и песда твоя,как меха у гармоники, разве что отпотели и все в соплях. надулась, бля, но в жопу дала. хорошо так срослось, с хрустом и подвыванием. разве што на прощанье фукнула жидким, мыцца пришлось. потом за тархуном ходили, и три топора тоже взяли. а еблись, кажецца, ещё неделю, всяко проказничили. и боком и с подскоком и между сись и вподмышку, помню колкие были. потом мама пришла и меня попросили уйти нахуй. вот что обидно, што мама мне руку пожала, а эта блять даже до двери не проводила, ходить не могу, говорит, вся серёдка развальцована и челюсть нижняя отпадает. крепко помню обидился на олю, её олей звали, ушёл во внешнюю тьму.... к ирке. я когда уходил, у её мамы на комоде гайку с камешком подрезал, а ирка за такую гайку не то, што в жопу, а в ухо даст, это я точно знал. и точно, дала бы. но я, помнится, из гуманности в ухо не стал. а в глаз кончил. Кто-то у входа в музей нацарапал: Люди, прошу вас, не какайте на пол! - это тоже из молодости. какаято у нас молодость была странная штоле ггг #43 страшно. и тепло куда-то ушло сразу. #45 но она была. это важно. я вот иногда думаю, что уже и не важно. скоро кердык, говна то Начали за здравие кончили за упокой, у меня тоже так, друзья говорят ты мрачный избавляйся от друзей, маленький, штоле Так два осталось, храню про всякий случай, гг Человеку нужны конечно деньги, не друзья , но я Бля старомоден ты олкоголек Нет я могу в любой момент бросить, гг как только захочу Верю. У меня получилось. Только не хочется это ж признак глубоко нездоровья, йобана, если бухать расхочется бросать пить нет смысла, ибо скоро война - это мне друзья военные по секрету сообщили. маёр ван тоже должен быть в курсе по-любому. тогда вопрос - зачем он бросил пить?! ахххаааа. сжок. ты почему бросил пить, майор1? Дыу, чтоб не двоилрсь Блядь, Что бы не двоилось. Двоится таки Да, тоже показалось сначала , что Люба жена Ипатьича. Хорошо-то как,- переселил сынка к себе. Вырвал, можно сказать, из пасти Сциллы. Животные делают нас добрее. Направляют на путь истинный в непростое время, выпущенного на свободу капитала. Когда человек представляется только эквивалентом энной суммы денег и объектом наживы. А я так понял, что грохнули они любу эту Этта 5+, пасиб - поржал от души Кстати Припадку Плюсану еще за заголовки его креос ов.В частности этот миня привлек внимание из-за названия.Я подумал, что вдруг в нашем лит.сообществе появился всамделишно негроид и он написал чото хорошее про своего белого брата. Ну например как они вместе пили водку и закусывали из одной банки тушниной. А веть они нас по дружески ещо и Снежками порой называют! первые два слова отвадили дальнейшего чтения римантасс гг, да называют хорошо + +, хотя первое предложение кривое до противности. Бытовуха неплохая. Но герой изменяется по тексту резко, без всяких событий и внутренней борьбы. И люба сынишку выгоняет - где-то за кадром. Я понимаю, что автору ень прописывать, но выглядят эти проебы очень слабо. Видно, что не от изыска, а от неумения они. Еше свежачок 1. УТРО
«Тридцать тысяч сорокалетних японских мужчин ежегодно уходят из дома. Они растворяются в безразличной толпе, и наглухо исчезают. Тихо и бесследно. Растекаются по земле тяжелым невидимым газом, вроде болотного, и привет семье.... Мыши, мыши, серые мыши,
Вы пищите, пищите, пищите потише, Вам уже уготована роль: Вами рулит горный король. Ваши шкурки - теплые ниши, Из подвала видны золоченные крыши, Из подвала где пахнет подвалом, Вытекает мышиное сало. Морося верноподдано лапки, Образуя кружки и охапки, Очень редко - зубастые стаи, Вытекают они, вытекают.... В прочной клетке зоопарка
Лижут швы контактной сварки Подневольные медведи, тигры, лани и койот. Хоть попрытче там, на воле, Но смотритель дядя Коля Им с ухмылкою довольной Корм исправно выдаёт. Есть хозяин в зоопарке В доме с килевидной аркой.... Лучше всех с прибавлением в семействе, а если точнее, с котятами, в нашей семье "ладила" бабка Зинаида. Немецкие палачи из концентрационных лагерей смерти по сравнению с ней были кроткими овечками. И, как только кошка Мурка приносила очередной приплод, звали бабку Зину.... Помните советский мультик по Киплингу, где слонёнку крокодил хобот чуть не отхватил? Это для детей лайт версия. На самом деле там дядюшка Горил дюже лютым был. Не то, чтобы он особо здоровым был, да и возраст.. Короче начали бабы его на других самцов засматриваться, а для Горила это крах!...
|