Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Х (cenzored):: - традесканциятрадесканцияАвтор: ekimosss (плагиатор хуев) Жёлтые фонари, казалось, осторожно ступают и вытягивают шеи, светя в кривые, темные переулки. А вдруг там негодяй насилует невинную жертву?! Фонарям было интересно.А тем временем, поздним вечером, по пустым переулкам, идёт мужик. Он одет в потертую куртку, на плече у него старая сумка, из которой торчит блестящий разводной ключ и какие-то тусклые шланги. Видавшая виды кроличья шапка натянута по самые глаза. Это сантехник Петрович, работающий в местном ЖЭКе. Он возвращается с работы. В кармане куртки лежит исхудалый кошелёк, с пустым отделением для крупных купюр. Заказчик был жаден. Звенел и трещал от мороза воздух. Ветер дул, и мелкий снежок мотало из стороны в сторону. Петрович брёл по нечищеной дороге, ползущей вдоль многоподъездного дома, мигающего сотнями светящихся глаз-окон и щетинящегося рогами-антеннами. Мрачными думами уносясь в уютное тепло своей каморки, где ждала его Волшебная Бутылка. Дорога же, лишенная ласки коммунальных служб, пребывала в депрессии. А он, как проклятый, всё шёл и шёл меж шевелящихся сугробов, прорезанных чёрными обломками теней. Осторожно ставя ноги, чтобы не дай бог не затянуло в сугроб. Тогда даже жёлтые фонари не помогут своим любопытством. Сугробы не прощали пренебрежение нечаянным прохожим. Наконец, завернув за торец дома, Петрович подошёл к обшарпанной двери. Пошарив по карманам, вытащил связку ключей, открыл замок. В тёмных коридорах ЖЭКа Петровича встретили знакомые звуки. Стрекот клапанов водоснабжения, шелест кондиционеров, и топот домового. И запах жилья. Петрович надеялся отдохнуть от тяжелого дня, выпив стаканчик другой чистого, медицинского спирта, заев его настоящей докторской колбасой. И с этой мыслью, он зашёл в свою каморку, открыл шкаф и выставил на стол Волшебную Бутылку с надписью – "Напитки разные, емкость один литр", вздохнув, достал из кармана ириску, выложил ее точно в центр стола. Скинув куртку, Петрович, как знаток ОБЖ, помыл руки с мылом и присел за стол. Колбасы не предвиделось. В хрупкой тишине стало слышно, как жалобно поет электричество и стонет отопление. И вдруг он услышал чей-то громкий смех. На лбу Петровича, выступил холодный пот, подмышки зачесались. В такое позднее время, тут никого не должно быть, даже бухгалтер, при сдаче квартальных отчётов, не задерживается на работе допоздна. Неужели демоны? Сосредоточившись, Петрович вслушался в пустоту. - Показалось, - пробормотал он. Расслабившись, Петрович открыл Волшебную Бутылку, налил из нее в граненый стакан чистого спирту и залпом выпил его. Зажмурился. Одобрительно крякнул. На щеках проступил румянец. Поставив Волшебную Бутылку обратно на полку, Петрович занюхал событие конфеткой, с ностальгией вспомнив про колбасу. И в этот момент снова послышался ему чей-то голос. Петрович огляделся, рядом – никого. Он встал и направился в тёмный коридор. Подойдя к двери в актовый зал, он слегка приоткрыл её и увидел… Оказывается все конторские пьют... И что пьют!!! Корпоратив был в самом разгаре. На маленьком столе, в самом углу, стояли фанфурики с боярышником, имеющим разные ароматы, на выбор. Со вкусом боярышника боярышник был самый популярный. Еще был боярышник со вкусом водки настоящей, боярышник со вкусом водки паленой, боярышник со вкусом одеколона тройного советского и боярышник со вкусом зубного эликсира 80% содержания. Закуска была соответствующей. В середине актового зала был разведен костер из остатков стола, на котором пять минут назад главный бухгалтер исполняла ритуальный танец не озаботясь никакой одеждой. Пламя было бездымным, а бухгалтера отпаивал в красном углу заместитель директора по общим вопросам. Над костром висело эмалированное ведро, в котором булькала смесь сыров, типа фондю. Сыры в его составе были следующие: 1. Сырок дружба, со вкусом грибов; 2. Колбасный сыр с родным своим вкусом; 3. Мухомор, принесенный системным администратором в самый последний момент. Смесь булькала, меняла цвет и игралась с мухомором, который плавал в ней. Мухомор лениво отмахивался от брызг, нырял, выныривал и вообще чувствовал себя как на пляже. А конторские, с белыми глазами, макали в ведро бородинские сухари и запивали их тем боярышником, который был поближе к правой руке. Системный администратор, вооружившись трехзубой вилкой, пытался спасти свой мухомор от гибели. Мухомору было пофиг, но системный администратор все равно старался. Петрович прифигел. - Вот, сатана, жируют… А мне зарплату за будущий месяц так и не дают. Сволочи… И тут случилось событие. Из потолка актового зала прямо на его пол снизошел бог Караок. Расправил крылья, прочистил горло и многозначительно замолчал. Он был восхитительно пьян. - Ура! – воскричал весь офисный планктон, - Давайте петь! И только системный администратор, найдя наконец общий язык с мухомором, не обратил внимания на сошествие бога. И заместитель директора по общим вопросам продолжал приводить в чувство главного бухгалтера, стараясь не давать раньше времени воли своей чудодейственной похоти. Он тоже был, своего рода, богом. Вторым в пантеоне, после генерального. А тем временем остальные выстроились в подобие хора имени Пятницкого, высокие сзади, низкие спереди, и затянули: - На лабутенах.. Нах… Бог дирижировал, снисходительно улыбаясь. - Надо же, все-таки демоны, - Петрович сплюнул и хотел было уже уйти. Он предпочитал другую музыку. Среди его любимых групп числились Captain Beefheart и Don Caballero в том числе. Тем временем плевок Петровича, зашипев, растворил дырку в полу, потом в фундаменте, потом по странной траектории, пробив землю вышел в Исландии. Где радостно вздохнув и распространяя зловещие свойства, взметнулся к тусклым небесам мощной струёй. Уж больно природа окружающая была хороша. - Сейчас вы присутствовали при рождении нового гейзера, - сказал экскурсовод. Туристы, кутаясь в клетчатые пледы дружно ответили: - Йессс! А события в актовом зале приняли неожиданный оборот. - Зачем мы все здесь собрались?!!! - Уволить Петровича!!! - Почему мы хотим его уволить?!!! - Он нам надоел!!! - А почему он нам надоел?!!! - Он не поет с нами песни!!! Дирижировал на этот раз начальник отдела коммунальных услуг, где работал Петрович. - Вононоче! – Петрович уже было собрался уходить в свою каморку, но поменял маршрут. Он зашел в котельную, переключил переключатель сезонов с зимы на лето, подал в обе магистрали горячую воду, и на панели управления бойлером повысил температуру этой воды с 55 до 89 градусов. - Так то вот, суки, не будет вам холодной воды в семи временах года… Потом Петрович поднялся в свою каморку, достал Волшебную Бутылку и стал поливать горшок с традесканцией чистым абсентом. Растение встряхнулось, огляделось, получило задание, с трудом вытащило корни из земли и направилось в актовый зал. - Живых там не останется, - пробормотал Петрович, - А богу пофиг. Надо искать новую работу… Петрович налил из Волшебной Бутылки себе в граненый стакан Чивас Ригала и стал медитировать. Из актового зала доносились чавкающие звуки и шлепки. Жёлтые фонари с интересом заглядывали в окна, а не в них ли прячется негодяй?! Бог Караок с сожалением осмотрел учиненный традесканцией беспорядок и исчез. А традесканция взобралась на труп начальника отдела, в котором работал Петрович, и стала запускать в него свои корни с наслаждением... Теги:
![]() -8 ![]() Комментарии
Да, аккуратно постриженный короткий волос, и воопще опрятный внешний вид палагайю даст те толчок для улучшения творчества блят! Дуракаваляние, но с чувством меры, такта и ритма. Серёга, а Чо там было то? А чота я уже не помню чо. Вбил какой-то стешок в гугл, а он вылез на япе под авторством и допиской некоего екимоссса, может это и не этот екимоссс-то. Это я так, для профилактики его пообзывал. #3 22:31 21-05-2017 Сергeй Бачагов оф я чета слегка непонял... об чем речь?! #2 22:19 21-05-2017 karapuz Дуракаваляние, но с чувством меры, такта и ритма ну примерно так и есть) #1 21:34 21-05-2017 херр Римас Да, аккуратно постриженный короткий волос, и воопще опрятный внешний вид палагайю даст те толчок для улучшения творчества блят! а какая тут связь?) Фигассе...Я знал, что что то будет в этот роде. Как не стыдно! Да уж. Я б на месте автора традесканции со стыда бы застрелился с балкона. Но бог ему судья - не мы. Нашел вчера около тридцати наборов открыток СССР. Бабочки там, Ленинград. И даже Лев Толстой. да, #11всё расставляет на места. обокрали достопочтенного Ы. попался, плагиатор хуев выпилить его нахуй изыскуства! Ну, наверно скажет, что седня мне написал, мол типо он " развивается". А вроде на первый взгляд нормальный чел, ну судя по фото, у него есть обои на стенах и пол не ушатан.Занавески тоже висят. тапки у соседа спиздил да это говно с хохолком, давно уж пора выпиздить... "я чета слегка непонял... " ешак бездарный не, ну за бездарность не совсем так. дописал неплохо. плохо что не указал всех авторов. присвоил. может какими ништяками компенсирует. открытки там старые. часы мож. чо там Ы собирает ещо? я бы индейцев резиновых взял. ГДРовских. Ты, гипножаб, не отвлекайся. Иди стихи пиши. Сейчас мне должны привезти графинчик и по десятку разномастных стопок и фужеров за две шыколадки. Но не везут. Переживаю. Там какая-то конкурентка графин с фужерами отжать хочет. Вот веть какой ушлый, выбрал себе одного из лучших наших поэтов для своего нехорошего дела.🐲🐲🐲🐲 #24 - мда... педораз вонючий.. умульдук ёбоный вот же говно какое.. Ы, ты на том сайтике залогинься и глянь мож он ещо чо у тебя потянул. судить его нада. Я почитал отзывы то, ну местные тамошние интллектуалки без ума от Учгудука этого или каг он там его.Верняк разрабатывает темаки с лохматыми сейфами. Еше свежачок ![]() Фёкла по Феде измокла Нежа полуденный зной. Федя читает Софокла Занятый страстью иной. Очень научный работник Умный как мега компы Светлое завтра сегодня Хочет поднять на дыбы. Скинула кофточку разом Феденька в зале один, -Как вам мои прибамбасы После Софокла седин?... ![]() На поляне други
Спрашивают зайку Где твои подруги Задирают майку Зайка отвечает Ветр ответ уносит Мамочка ругает Где ветер тебя носит На поляне розы В чаще леса клюква Кислые вопросы Горькая лишь буква А мамочка уходит Учи букварь сынок Зайка в лесу бродит Не выучил урок .... ![]() Житейские хлопоты
Однажды воры, желая похитить овец Спиридония, забрались в его сарай с животными и спрятались, приуготовляясь. Однако скоро явился сам Спиридон, и принялся поучать животных в своей излюбленной манере. Воры, открыв свои грешные рты, восстали средь стада, говоря: – Что вы, Батюшко, такое делаете?... Со школьных лет знакомы эти лица.
Я перед ними графоман простой. То Пушкин вдруг во мне зашевелится, То Чехов крякнет, то всхрапнёт Толстой. Не спится классикам пера и мысли. Хотя как раз на лаврах почивать. И душу мне грызут тщеславья крысы.... Рыбак Васька Горбунков поймал здоровенную щуку, распотрошив которую, он обнаружил прекрасные вставные челюсти, которые, в свою очередь, он преподнёс своей тёще в виде подарка. Конечно, не просто так, потому что просто так тёщам дарят только гроб и место на кладбище.... |
а вот срезал бы свой сраный хохолок, рубрика повыше была б у тебя... мог бы даже в детсад попасть..