Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - Палево ниибацаПалево ниибацаАвтор: Daron Когда я учился в десятом классе, у меня девушка была на год младше. И у нас была традиция: после школы ехать ко мне домой и ибацца. Паибацца мы любили. Ну, как обычно, в один прекрасный день мы после школы приехали ко мне.Стоит заметить, мать у меня тогда работала до 6 и домой приходила чуть позже. А вот у отчима был свободный график. То есть ему похуй, он в любое время может домой с работы съебацца. Но мы особо не очковали, он нихуя не приезжал днем. И вот мы приехали. Ну, пасидели чуток в комнате. Папиздели. И только я собирался ласково ей напомнить, зачем мы приехали, она схватила мой фотоальбом. Блять! - А это что за хуйня? – вежливо поинтересовалась она Там был я запечатлен с какой-то дефкой, щас уже не помню. - А, - говорю, - это два года назад было, хули ты выйобываешься… - Не песди, ты стриженый тут как щас. - Так я так же стригся… - Песдишь, сцуко! Я че, дура штоли, штобы повестись на твою хуйню? Хуй тебе, а не поебаццо! Бля, я уламывал ее, наверно, час. Все-таки сломил сопротивление. Ну а хули – ей ведь тоже поебстись хочецца. Ну я повел ее в зал, раздел бережно. Сам разделся. Когда заведешься, да и баба завелась, обе стороны заинтересованы в скорейшем начале йобли как таковой. Но необходимо прерывацца на одевание гондона. Я распечатал пачку, достал гандон, одел… И понеслась… Начали в миссионерской. Она немедленно начала издавать разные звуки типа А! О! и Давай! И царапать мою бедную спину сваими длинными ноктями. Потом перешли в позы наездницы, я ласкал ее клитор рукой, она бешено прыгала и вопила… Закончили, конечно, в колено-локтевой. Я кончил так, что гандон слетел. Пиздец, бля. Ну вот, лежим на кровати, обнимаемся и нихуя не подозреваем еще. Минут через пятнаццать я слышу звуки вставляемого в замочную скважину ключа. Йоптваю! Я просто ахуел! Вскакиваю с кровати, толкаю ее, голую и дрожащую от страха, под одеяло. Вместе с пачкой от гандонов и прочим мусором. И тут в башке у меня заклинило. Вместо того, чтобы надеть джынсы, лежащие в зале, я пробежал, хлопая хуем по жывоту мимо отчима, хлопающего глазами, в комнату. Там я быстренько натянул другие джынсы. Выхожу с виноватой улыпкой. Мой отчим – человек суровый, песды может дать. - Здрасьте,- говорю. Он, окинув взглядом ее сапоги, сумку и шапку с шарфом ( дело зимой было), с ироничной ухмылкой говорит: - Ну привет, коли не шутишь. Учитывая обстоятельства, он, не прекращая улыбацца, отдает мне указания нащот выгула собаки и съебывается. Я, в ахуе от пережытого потрясения, пошел в зал. - Вылезай, ушел. Она, до сих пор дрожа, вылезла. С тех пор ибацца ходили в мою комнату, предварительно закрывшись на шпенгалет. Теги:
-3 Комментарии
#0 20:38 05-06-2005Эдуард Багиров
Дохуя серешь, автор. Половину ниасилил. Отправляй по одному тескту в день - встретишь больше понимания. убожество автор, ты даже не пытаешься удивить читателя красотой слога, продуманостью композиции... а почему? прежде всего надо думать о стиллистике если пишешь безидейную хуйню. на стиле ведь можно выехать. а вообще, я не понял. зачем ты это засылал? ниибаца смешной познавательный слуай? читатль должен смеяться? или чего? неужели у тебя в жизни небыло ничего интереснее, как поебки с подругой у себя на хате? подумай, напряги мозги, вспомни, ведь наверняка, было что-нибудь необычное, что слуалось только с тобой. ну ты понял. Не понял фабулы. Зачем это записывать и выкладывать? Такой косяк уже не в первый раз читаю. Тьфу, блядь. Таких историй может каждый с пяток рассказать или если не чего делать, как тебе написать. Неужели это самый интересный случай в истории твоего полового становления? Если да то мне жаль... Палево пиздец. Автор походу говно какое-то написал. Вообще-то говно, но понравилась фраза: "я пробежал, хлопая хуем по жывоту мимо отчима". Лучше бы, конечно: "я пробежал, хлопая хуем по жывоту проходящего мимо отчима"... Согласен с Рыкъом Не понравилось, Старайся автор - может будешь писать лучше , лет через 60 Прочитал, собрал весь комплект, так сказать. Да-с. Почему-то представил себе курносую глуповатую девчушку, сидящую рядом с Daronom, которая читает этот его расскас и рыгочет: ой не могу! Хахахаха! Ну и смишно же ты написал, Daron! И самому как-то вдруг радостно стало на душе от того, что не перевелись еще такие дуры на земле русской. Есть еще образы и характеры на любой случай... хуйня, у каждого что то подобное было в жизни, токо остальные про это не пишут, умные наверно, а ты автор - дурак, застрелись. 2сфинкс - ты вообще читал это? Камент Рыка от 21:10 05-06-2005 отлично выражает и моё мнение. Daron - китайская копия Drona образца года этак 2002-го. У него тоже встречалось на подобную тематику, правда на удафкоме, и гораздо лучше написано. Еше свежачок Была весна, апрель кажись, асфальт был сухой но на водоёме рядом со школой ещё был лёд. Их было двое, это была пара влюблённых голубков, два главных ученика нашей 335 школы. Он стройный, высокий и красивый брюнет, причёска как у Меньшикова в Родня до того как его подстригли в армию....
Свекровь перед своей смертью рассказала невестке, как из её сына можно выудить правду. Она так делала ещё когда он был совсем маленьким: брала его спящего за членик и держала, а он малыш всё всё ей рассказывал. Мальчик вырос, превратился в мужчину, а способы добыть из него правду совсем не изменились.... Акира Курасава хотел жениться.
После окончания магистратуры в Токийском технологическом университете прошло три года. Акира с отличием закончивший курс кибер-переводчиков почти сразу (через полгода) получил должность младшего ассистента в департаменте инвазивной робототехники одного из старейших японских дзайбацу.... Дело было в саванне. Этот пидорас удав Семён напал на кролика Яшу и попытался его заглотить. А у Яши как раз был гон. Нет, не на почве пубертата, а на почве съеденных накануне кореньев неизвестного дерева Хулинет. Заглотив Яшу Семён долго морщился, а потом выплюнул несчастного ушастого вепря, который не переставая долбил удава изнутри.... Если вам не спится в полночь,
А особенно под утро, Тупо бродите, как сволочь, И пинаете вы вёдра Это жизни сантиметры - Происходят. Это значит! Будто розы ищут ветры, И не может быть иначе Нищий вы теперь, но гордый, В долг - ни доллара, ни цента И с начальницей вы твёрдый, Раздавая комплиметы Солнце свалится на город Как бы, всем оно приятно Это вобщем тоже повод, Возвратиться в ночь, обратно Утро.... |