Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Про скот:: - Грузчик есмь аз (1)Грузчик есмь аз (1)Автор: мувер Ренат - резкий пареньРенат — резкий парень. Когда-то он выполнил норматив кандидата в мастера спорта по ушу саньда. Затем попал в автомобильную аварию, после чего стал косить на один глаз и после этого завязал со спортом. Работал охранником в «Чапаевских банях», откуда его нагнали за то, что подсовывал клиентам бани проституток напрямую, в обход бухгалтерии хозяина. — Как, — спрашиваю, — ты это делал? — Да, просто, нахуй. — говорит Ренат. — Клиент просит шлюху. Я запись в журнал не делаю, чтобы пятьдесят процентов хозяину не досталось. Потом с ней делим навар. — Хороший навар? — 10-12 тысяч каждую смену. Заебись жизнь была. …Как спалился — он не рассказывает, отмалчивается. *** — Вася, — говорит мне по телефону диспетчер Луиза, — я там вам с Ренатом скинула три заявки. Ты видел? — Минималки что ли? — говорю. — А пожирнее что-нибудь есть? — Ну, Вася… — Хорошо, Луиза. Должна будешь! — Приходи в офис. Чаем напою. — Спасибо, — говорю, — Луизочка, обязательно зайду. Сто лет чай не пил. Пропищал телефон, оповещая о приходе смс-ки. — Чё, — говорит Ренат, — опять минималки? — Да. Первый адрес: улица Бажова… Спустить диван с пятого этажа, отвезти и опять поднять на пятый. Лафа! Десять этажей. Заработаем. — Угу, — говорит Ренат и рвёт с места. — Ты поаккуратнее. — Похуй. В квартире священник. Я его видел в Вознесенской церкви. Обшарпанный диван. Но гигантских размеров. Советского производства. — Надо разбирать, — говорю, — так по лестнице не пронесём. — Хорошо, — смиренно говорит батюшка. Разобрали на три части. Спустили. — Адрес знаете? — спросил священник. — Знаем, батюшка. — С Богом. Привезли. Резво подняли на пятый этаж. — Ну, — говорит батюшка, — сколько я вам должен? — И достаёт уже приготовленные деньги. Называю ему сумму. — Как?! — Удивляется поп. — А мне по телефону диспетчер, или кто там у вас, меньше цену назначила. Жена тоже стоит грустная. Видать, это не тот поп, что на майбахе ездит. Точно не тот. Звоню в офис. — Слушай, — говорю, — Луиза, мне ваши подставы уже надоели! Мы три предмета таскали по этажам, а не один! — Почему? — говорит Луиза. — Диван же один. — Мы его разобрали. — Зачем? — Да потому-что, блядь, он здоровый как хуй знает что! А дом построен ещё до войны! — Ой, Вася, не матерись, пожалуйста! — А как тут, Луиза, не материться?! Молчание. — Я вам что, блядь, крайняя что ли? — закричала Луиза. — Каждый претензии высказывает! Я что ли заказы принимаю? Заебали уже! Делай что хочешь! Уфф. Вот и Луиза не выдержала. Ладненько. Священник стоит. Слушает. — Давайте столько денег, сколько в офисе насчитали. Батюшка протянул деньги и сказал: — Помоги вам Господи. Заверещал телефон. Это Луиза. — Вася, ты прости меня. Сорвалась. День сегодня нервный какой-то… — Хорошо, -говорю, — но чаем не отделаешься. — На заявку не опоздайте. Не опоздали. Загрузили у женщины бальзаковского возраста плохонькую мебель и повезли к её мамаше. Суровая мама встречала нас около подъезда. «Сколько же ты, стерва, сожрала мужей своей доченьки?» — подумал я. — Почему так долго ехали? — Это были её первые слова. — Вы мне и так золотыми становитесь! «Пошла нахуй», — мысленно поприветствовал я старуху и молча потащил облупленные стулья на второй этаж. — Ну вот и всё. В машине больше ничего не осталось! — отрапортовал я через час. — Точно? — спросила старуха. — Пойду проверю. Проверила. — С вас… — начал было я. — Постой-ка, — прервала меня старая карга. — Я же заплатила за два часа? — Да, — говорю, — два часа у нас минималка. — Значит, вот что: оставшиеся полчаса попередвигайте мне мебель по квартире. — И нахуя мы спешили? — прошипел Ренат. Бабка пошла в комнату. — Иди сюда, — сказала мне.- Вот это и это нужно переставить сюда. А вот этот комод — к двери. Понял? — Да. — А где второй? В это время дверь туалета открылась и появился Ренат, застёгивавший на ходу ширинку. — Что ты там делал?! — взвизгнула старуха. — Как «что»? — говорит Ренат -В туалет ходил. — Кто тебе разрешил?! — А что, мне, — говорит Ренат, — обоссаться что ли надо? — Забирайте свои деньги и убирайтесь отсюда! — Она протянула мне несколько купюр. — Подождите, — говорю, — здесь больше. Я сейчас сдачу сдам… — Не надо никакой сдачи! Видеть вас не хочу!!! Сначала эти пьяницы-сантехники трубу отрезали и не появляются уже третий день. Потом грузчики гадят на пол! Я поспешил на улицу. Следом не торопясь вышел Ренат. — Ёбнутая какая-то старуха, — сказал он. — Ренат! Ты на пол нассал! Ты что, не видел, что труба от унитаза отрезана? — Да? -Удивился Ренат. — А я думаю, откуда вода на полу появилась? — Ты смыл за собой? — Ну да. — В рот мента ебать… Ренат, спрашивать надо хозяев, перед тем, как туалетом хочешь воспользоваться! — Да пошла она нахуй. Пусть спасибо скажет, что ещё не посрал. — сказал Ренат и улыбнулся. На следующем квартирном переезде Ренат также молча, никого не спрашивая, вошёл в туалет. Наверное, хорошо, когда есть люди, не изменяющие своим принципам. Но я позвонил, на всякий случай, Луизе и попросил, чтобы с Ренатом меня больше в пару не ставили. Пианино и бог Кузя Мобильник запел наипротивнейшим голосом. Это офис. — Вася, завтра работаешь? — спросила диспетчер Татьяна Васильевна. — Да, — говорю, — работаю. — На квартирный переезд пойдёшь? С пианино. — Пойду, — говорю, — только кто напарником будет? Мой постоянный напарник Сашка повредил колено, когда мы тащили на четвёртый этаж двухсоткилограммовый сейф. — Валера Емельянов. — Кто такой, — спрашиваю, — этот Валера Емельянов? — Опытный грузчик, — отвечает диспетчер. — Рядом со мной стоит. Вспоминал, вспоминал — что за Валера? Не могу вспомнить. Текучка большая. Всех не запомнишь. Ладно, думаю, Татьяна Владимировна обманывать не будет. — Хорошо, — говорю, — скидывайте заявку на электронную почту. Утром, пораньше на полчаса, прихожу на адрес. Я всегда так делаю. Проверяю выезд со двора, маршрут проноса по зданию. Дом элитный. С лифтёрами. Огромный двор. Смотрю, человек идёт к подъезду и смотрит глазами клиента. У клиентов своеобразный взгляд — я их сразу узнаю. — Вы, — спрашиваю, — со сто тридцать восьмой квартиры? — Да. А вы, должно быть, грузчик? Киваю. — Ну, тогда я спокоен за своё пианино, — говорит мужчина. — А то я боялся, что слабеньких пришлют. Мне понравились его слова. — Я первый раз увидел, как носят пианино, двадцать лет назад в Москве, — говорит клиент. — На ремнях несли. Очень ловко у них получилось. А у вас ремни есть? — Есть, — говорю, — а кто без ремней носит? — Ну, всякие грузчики бывают. Придут какие-нибудь алкаши… Так стоим мы у подъезда, общаемся. — Пойдёмте, — говорю, — в квартиру. Я переоденусь, да и объём работ посмотрю, пока напарник подходит. Переоделся. Извлёк из рюкзачка такелажный ремень. Осмотрел пианино. «Элегия». Килограмм сто семьдесят весит. Ерунда так-то. В грузовой лифт входит. — Я же говорил, — слышу разговор между супругами, — они на ремнях понесут пианино. И не переживай, косяки не обобьют. Вышла жена, убедиться в моей профпригодности. Типичная еврейка. Кажется, осталась довольна. Мужик, кстати, тоже — грассировал — будь здоров. Пришёл напарник. Валера Емельянов. Я сразу вспомнил его. В последний раз я пересекался с ним где-то полгода назад. Высокий дрищ под метр девяносто. Чёрный, как цыган. С диковатыми глазами навыкате. — Заебало работать, — говорил он тогда, — надо секту образовывать. — И кто пойдёт в твою секту? — спрашивал я. — Дураков дохуя. Они только и ждут, — утверждал Валера. — Как бог Кузя буду. Я не знаю, кто такой бог Кузя, но Валера явно готовился к чему-то. Он всё это время не брился и оброс шикарной бородой до яиц, при виде которой жена клиента чуть не упала в обморок. Валера переоделся в форму какой-то левой компании, видать, ещё где-то подрабатывает. Потом уставился на меня счастливыми глазами. — Ну, что, — сказал он, — понесли пианино? — А ремень твой, — говорю, — где? — А нахуя он мне нужен? Это же «Элегия»! На руках! Владелец пианино занервничал. У его жены округлились глаза. Но Валера ухватился за музыкальный инструмент: — Понесли! — Ты как хочешь, говорю, — а я на ремне понесу. — И продел ремень под ножками со своей стороны. Завязал. Перекинул через плечо. — А теперь, — говорю, — пошли. Квартира — как футбольное поле. И до лифта расстояние порядочное. Валера идёт задом. Вцепился в пианино и с каждым шагом раскачивает его из стороны в сторону. Но держит. Только борода растопырилась в разные стороны и голова трясётся. Да спину горбом выгнуло. Мне нормально. Несу на ремне. Я в восьмом классе со ста сорока килограммами на штанге два раза приседал. Иду себе сзади, стараюсь болтанку Валерину нейтрализовать. Когда заносили пианино в лифт, пизданули им о стену и чуть лифтёра-узбека не пришибли. А когда выносили, Валера сдался. — Я видел у тебя, — говорит, — ещё ремешок есть. — Это, — говорю, — вязка. Она узкая и короткая. — Дай. Дал. Валера сделал из вязки петлю и зацепил её за боковую ручку, которая расположена с тыльной стороны пианино. Кое- как пролез в неё. Встали. Узкая вязка притянула будущего бога Кузю к пианино и сдавила со всех сторон. У Валеры спёрло дыхание и глаза полезли из орбит. «Надо, — думаю, — спешить, пока он не задохнулся». Переезд был из одного подъезда в другой, и нести пианино пришлось через весь двор. По снегу. Бог Кузя идёт и нехорошо хрипит. Блядь, лишь бы на ступеньках не упал. Перед заносом в квартиру я сказал: «Стой» и проложил дверные косяки гофрокартоном. На всякий случай. Уебать пианино о косяк новой квартиры — это ЧП. И дорого. Когда пианино поставили на место, Валера сел на пол. — Ебал я в рот эту работу, — сказал он. — Надо, блядь, секту создавать… Помнится, в прошлый раз он говорил то же самое. Хотдоговый негатив Уже несколько дней пашем на МРСК, то есть в Межрегиональной распределительной сетевой компании. Архив перевозим из одного здания в другое. Каждый день по девять часов. Заёбывает. И потому в обеденный перерыв я повадился ходить в киоск на автобусной остановке, что расположен через дорогу. Покупаю парочку хот-догов. И пожру, и прогуляюсь. — Не протухшие, — спрашиваю, — ваши хот-доги? Говорю так не со зла, а чтобы разговор поддержать. Реализаторша, пожилая прогонистая и накрашенная мымра с испитым лицом. Губы свои скривила и говорит: — От вас один негатив исходит! Вы уже несколько раз сюда приходили, — говорит, — и всё вам не нравится! Как вы можете говорить «протухшие»?! Они свежие! Ну, я вчера тоже спрашивал насчёт свежести хот-догов. Запомнила, старая сука. Хуй, думаю, с ней. Купил. Прихожу на рабочее место. Наливаю чай и ем хот-дог. Гляжу, а число-то на целлофановой упаковке стоит вчерашнее! Вот, думаю, тортилла саблезубая. Негатив, значит ей мой помешал. На следующий день не пошёл в киоск. Купил по акции в «Магните» полукопчёную колбасу. 99 руб за 350 г. Испёк вкусного хлеба (у меня хлебопечка дома заебатовская). Наделал бутербродов. Сам ел и Сашку Сметанина угощал, и по деньгам даже меньше расхода получилось, чем за два хот-дога. Но если загляну ещё раз в тот киоск, эта старая калоша с прокуренным голосом, узнает, как негатив из меня по-настоящему исходит, а не ради поддержания разговора! Теги:
2 Комментарии
#0 19:56 27-01-2018Лев Рыжков
Ну ничо так. пшол нахуй, педераст из пустоши.. соси хуй + ПЛЮС нормально + Странное. хорошо.. давай дальше Еше свежачок ГЛАВА ТРЕТЬЯ. МЕЖДУ БЕСАМИ И АНГЕЛАМИ.
В детстве, помнится, я смотрел по телевизору один мультик. Уродливый бесконечно, кукольный до неприятия. Добивало картинку плохое качество связи. Но это ладно, тогда я ещё не читал Волкова, и не мог оценить всей прелести злоключений маленькой Элли.... В ЦАХАЛ над Василием посмеивались. Нет, как солдат, он был образцово-показательный. И, даже при низком знании иврита, старался изо всех сил. К тому же за его плечами уже была служба в российской армии. Хотя это не освобождало от службы в армии Израиля, но проходить заново тяготы и лишения всё же было легче.... Вот раньше помню были случки. Подойдёшь к барышне, рачком её загнешь, головой в дупло упрёшь и оба получают наслаждение. А в дупле ей в это самое время пчелы лицо делают. Она стонет, то ли от того самого наслаждения, то ли от пчел. Потом вынешь, оправишься.... Кот Степан не может быть игривым Коль сестру родную потерял. Постоянно с морды кислой миной Возвращенья кошки ожидал. Из квартиры вдруг сестрёнка Лизка В путь далёкий видимо ушла. Возле дома кошки нет и близко Вот такие грустные дела.... |