Басня про Инстаграм

Автор: Элеонора Линд У одной девочки закончился Инстаграм.
Сидела она в летнем кафе с зонтиками от Жигулевского, люля-кебаб свой ждала, даже айфон с предохранителя сняла. А Инстаграм взял и закончился. Горевала девочка сильно, жилетку пожилому азербайджанцу слезами намочила. Тот ее за сиську жмякнул, но даже чудо физиологического общения Инстаграм не вернуло.
Помчалась девочка на трамвае в Министерство, талоны на Инстаграм выбивать. Приезжает - а там очередь человек в сто гудит. Рядом палаточный городок, гусь на костре жарится.
- Кто крайний? - спрашивает девочка.
- Ну я, - отвечает ей диссидент с чубом и гармонью. - Сегодня талонов двадцать выкинуть обещали. А сейчас Министерство на обед закрыто.
Озверела девочка, вся пятнистая от злости стала. Зубы с остатками кебаба стиснула, айфон в кулачок потный зажала и в толпу бросилась.
Много народу полегло в тот знойный час. Пятьдесят человек девочка нащелкала своим айфоном. Остальные разбежались по месту прописки.
- Ну все, теперь все талоны моими будут. Как раз обед закончился.
Пошла неспешно к окошку выдачи. А окошко непростое было, зеркальное. Обрадовалась девочка - вот удача, щелкну себя в зеркало, сразу в Инстаграме покажу. Взвела курок, нацелилась... и выстрелила себе прямо в лицо.

Мораль: перед съемкой не переключайтесь в режим фронтальной камеры.