Большие деньги - за тяжкую работу

Автор: Khristoff Ох бля. И не знаю, рассказывать вам эту байку, которая со мной по молодости стряслась? Хуле, расскажу конечно, хотя бля предупреждаю – история эта пиздец какая страшная. Хе хе. В общем, черти, расскажу я вам, как в шестнадцать с хуем лет денег до хуя нарыл.

Я тогда в техникуме учился. Ну, бля типа колледж – короче хуй проссышь что. Учился и учился. Че, небось сами знаете как там учатся – бухают да шмаль курят. Плохо, что у нас телок не было – одни пацаны. А хорошо - что через квартал была гимназия или хуй че-то то там такое, где одни телочки учились. Мы конечно к ним частенько бегали после уроков или вместо уроков. Покурим там вместе или еще чего. Перезнакомились все. Я там за одной охуенно красивой телухой ухаживал. Она бля, пацики, это ваще – точеная сучка! Глаза – шоколадные (все три беспезды - прим. ред.), брови черные, а кожа белая. И груди большие (все двенадцать - прим. ред.). Короче – вещь! К тому же из неибательски богатой семьи. У нее своя машина с шофером усатым даже есть (рефрижератор называется - прим. ред.).

Но и я парень не промах. В то время тоже был заибца каким красивым перцем. На Антонио Бендераса похожим. Потом мне в армейке нос в сливу расколошматили стадо чурок и я стал страшным как еблан. А тогда то – не хуя. Все телочки тоже вокруг меня вились. И эта сучка, Валя ее звали, тоже не устояла перед моими чарами. Ебаться правда не давала. Так – петтинг-хуеттинг. Булками побаловаться, в пизденьку залезть. Говорила, мол – не здесь бля, потом бля, потерпи и все такое. Хуле, терпел. Дрочил и терпел. И дотерпелся.

Встречаемся как-то раз после уроков. Она вся такая лукавая. Улыбается загадочно и все такое.
- Че? – спрашиваю.
- Вовик, я рассказала про тебя своей маме. Она сегодня нас ждет в гости.
- Ты ебнулась дура? То есть я хотел сказать, не поспешила ли ты с принятием такого важного решения?
- Да нет, все нормально. У меня мама – очень современный человек. Она просто посмотрит на тебя, поговорит. А потом, она между прочим, уедет к бабушке. И мы останемся одни…

Тут Валюха улыбнулась и подмигнула мне, по-блядски так, мол, все понятно, зачем это мы останемся. Только мне было не хуя не понятно, о чем я буду пиздить с ее мамой, на хуя ей приспичило на меня посмотреть, главное - где ее папа?
- А где твой папа?
- Он в Самаре, на симпозиуме фермеров (в качестве экспоната - прим. ред.). Да не переживай ты так! Все будет нормально – ты ведь все еще хочешь меня?
- Спрашиваешь!
- Тогда сегодня в шесть вечера. И принеси бутылку вина хорошего.

Ну, дождался я вечера. Помылся, побрился. Бухла купил ( купил на сколько денег хватило, а хорошее оно или нет – я хуй его знаю.), и в шесть ровно позвонил в дверь.
Открыла мне Валюха. Нарядилась вся ( я кстати, тоже костюмчик у Жеки одолжил), причесалась по-новому – еще охуительнее стала.
- Здорово, - говорю. – А где маман?
- Проходи, она в комнате.

Снял я ботинки, и захожу в комнату. Смотрю сидит в кресле баба, ко мне спиной. В платье одета, хуйней какой-то занимается.
- Здравствуйте – здоровуюсь я, как можно приветлевее.
Тут она повернулась и я прихуел! Это было Алевтина блять Олеговна! Директриса моего колледжа!!! Ебать – попадос еще тот.
Алевтина посмотрела на меня строго.
- Здравствуй Залетов. Валечка мне рассказывала про своего молодого человека. Вот уж никак не могла предположить, что им окажешься ты. Удивлена. Честное слово, удивлена.
- Так вы знакомы? – Валя от удивления рот раззявила.
- Да, милая. С этим молодым человеком, я имею честь быть знакомой. Не правда ли Володя?
- Да – промямлил я, понимая, что поебацца мне не обломится. А Алевтина еще че-то повтыкала немного, потом говорит охуевшей дочке:
- Вот что Валенька, ты ведь собиралась зайти к Зиночке взять конспекты по «охране окружающей среды»?
- Но ведь контрольная только через неделю…
- Иди, сходи сейчас. А мы пока поговорим с твоим молодым человеком.
- Но мама… - пыталась вписаться за меня Валюха. Безуспешно. Алевтина – та еще сука. Ее у нас все бояться. Даже собака сторожа.

Короче Валюха всхлипнула и съебнула. Мы остались одни. Я продолжал стоять в дверях, а директриса сидеть в кресле. Стоим – тупим.
- Ну, - наконец разродилась Алевтина, - расскажи-ка мне Залетов про свои далеко идущие планы по внедрению в мою семью.
- В какую семью? Вы о чем Алевтина Олеговна? – я прибегнул к доброму старому способу – «включил тупого». Но с Олеговной такие горбыли не катят.
- Не прикидывайся дурачком, Залетов! Говори, что тебе нужно от моей дочери?
- Ничего…
- Врешь!
- Да честное слово Алевтина Олеговна! Она мне просто нравится. Ну и это… я…
- Что ты?! Ты не прочь бы испоганить мою девочку своими грязными люмпенскими чреслами?! Ах, ты каналья!
- Алевтина Олеговна, я не понимаю…
- Что ты не понимаешь, приспособленец?!
- Если честно – то ничего из того что Вы сейчас сказали. Как говорил мой дедушка-связист, я получаю Вас на уровне шумов. Простите меня!
- Ах, каков подлец! Он не понимает! – Алевтина вынырнула из кресла и подошла ко мне. Вот и все – мне пиздец. Сейчас она сообщит о моем успешном отчислении из колледжа. То-то родители рады будут.
- Вот что Залетов, я решила. Ты – низкий и скользкий тип. Ты захотел через мою дочь войти в мое расположение с целью получения аттестата зрелости, который естественным путем ты получить не в состоянии по причине своей лени и тупости.
- Я… не…
- Не перебивай меня Залетов! Так вот, я раскусила твой, в общем-то довольно неуклюжий маневр. Двух зайцев сразу – и аттестатик в кармашек и сладкого плода вкусить! В общем так – войти в мое доверие таким образом и не надейся! Слышишь меня?
- Я… не..
- Не перебивай меня Залетов! Я решила вот что – ты просто войдешь в меня. Посмотрим какой ты кобель и что ожидает мою дочурку.
- Куда войдешь?
- В меня, бестолочь. Ты трахнешь меня немедленно. Иначе – вон из колледжа.
- Но Алевтина Олеговна. Вы… я..
- Что же ты Залетов, испугался? Зассал, как у вас говорят. – тут Алевтина стащила через голову свое платья и предстала предо мной совершенно голая. Даже без трусов. Нельзя сказать, чтобы она была очень уж уебищной. Вполне ебабельная баба.
- Иди сюда Залетов, - она подтащила меня к себе и заставила раздеться. Потом взяла мой член в руки, энергично помассировала, потом принюхалась:
- Ишь мерзавец, даже помыл его, так готовился!
С этими словами она запихнула его целиком в рот вместе с яйцами и принялась хомячить. Я же стоял как мудак и тупо втыкал в ее работающий рот.
Похомячив пару минут, Алевтина не вынимая моего хуя изо рта бросила меня на диван, а сама взгромоздилась сверху. При этом ее пиздень и жопа расположились аккурат над моей головой.
- А теперь попробуем позицию 69, - промычала Алевтина, на секунду вытащив хер изо рта. – слыхал о такой?
- Слыхал, - говорю, - но ведь это же извращение.
- А ты и есть извращенец – пихаешь в рот директору коллежда. А ну ка – вылижи мне все там!

Тут она опять захомячила мой пиписон, а сама опустилась всем своим барахлом на мое бедное лицо. Вот тут я по-настоящему испугался! Огромная пиздище, как пещера, воняющее селедкой, какую нам в детском саду давали. Все в волосне опутано, капает что-то, все склизкое, а сверху огромным сталактитом свисает невьебенных размеров клитор. Еб ты - я таких секелей даже в журналах не видел. Это уже натуральный хуй, а не клитор! И если я его пососу – значит я все равно что хуй пососу! Нормальный расклад? Отсоси у директрисы хуй – или пиздуй из колледжа. Ну уж нет – не опидарасите вы меня товарищ директор!

Пока я так размышлял, Алевтина придавила меня своей мокрятиной и принялась елозить по-моему лицу. Секель, к счастью, остался чуть выше, и только слегка задевал за чуб.
- Лижи! – прорычала директриса.
Я наугад харкнул куда-то вглубь пещеры, морщась от селедочного запаха.
- Лижи, Залетов!!!
Вот жеж сука! Опетушить меня своим членом вздумала! Я решил, что ни за что ничего там лизать-сосать не буду, и в знак протеста харкнул еще раз.
Директрисе мои плевки понравились. Я еще пару раз харкнул, уже с зеленой соплей – и она кончила, чуть не раздавив мне нос в конвульсиях оргазма.
- Еще! – вопила эта ненасытная тварь. У меня уже закончилась слюна и нестерпимо болел член, потому как хомячила она его, будто бы орехи грызла.

Сколько мы так барахтались я не знаю. Наверное долго. И наверное , она бы меня все-таки придушила своей пиздою, если бы не… Ну, конечно! В один из оргазмов Алевтины в комнату вошли Валюха и ее папик ( вот не знал, что Самара так близко от Москвы).

- А, блять!!!!! – заорал папаша.
- Мамочка!!! Володенька!!! – завизжала Валюха.

Алевтина от неожиданности перданула мне прямо в лицо, окатывая меня горячей зловонной волной с крошками говна. Я в отчаянии уебал ее коленями по ушам и она впилась мне в хуй.

- Отпусти мой хуй!!! – завопил я и чудовищным ударом в челюсть, заставил ее отказаться от намерения сожрать мои гениталии.

Кое как выбравшись из под безчувственной директрисы, я тут же получил увесистый ебок в башню от папика.
- Сука! Ты мою жену ебал, а потом отпиздил!
- Она меня обосрала, Ваша жена!
- Володя, как тебе не стыдно! – это уже Валюха, - я в ужасе!!
- Я сам, в ужасе!
- Сука, ты не в ужасе – ты весь в говне и крови! Ты жрал мою жену – это опять этот ебанутый фермер, на этот раз он ебнул мне пыром по яйцам. Я согнулся и повалился на директрису. Та уже пришла в сознание и завизжала как резаная:
- Моя кнопочка!!!! Моя кнопочка!!!!! Моя кноооопооочкаааа!!!!
- мамочка, что с тобой???!!
- Что он сделал с тобой, этот изверг?! Аленька, что этот подонок сделал???!!

Пока Валюха пыталась привести в порядок визжащую мамашу, ее папик ебошил меня ногами, брызжа слюной.
Наконец, я потерял сознание. Последнее, что я запомнил – это истошный крик больного фермера:
- Он откусил моей лапуле клитор!!!

Очнулся я на больничной койке. Весь в гипсе. Мало что помнил, кроме того, что чуть не умер. Так и валялся в недоумении и в охуевании.
Через неделю пришло письмо от Алевтины. Я его пересказывать не буду, оно нудное что пиздец и половины слов я там не понял. Смысл таков – я моральный урод и Валечки ( моей бедной девочки) мне не видать. Из колледжа я послан на хуй. Но, принимая во внимание, что я чуть не помер от побоев (поймите Володя – Иннокентий был в состоянии аффекта), и что я хоть и откусил пол клитора, но это оказалось во благо (я теперь Залетов, испытываю наслаждение каждые полчаса). За все это мне пожалована « определенная сумма денег, которые, я уверена, Вы используете на обучение. И станете, наконец, нормальным человеком».

Короче, чтобы я не пиздил про побои, и за то что я провел пластическую операцию по отрезанию огромного секеля, мне отвалили 20 тонн зелени!

Охуеть!!! У меня таких денег и в воображении никогда не было. А потрачу я их на учебу, конечно. Иди ты на хуй свиноматка! Я уж разберусь, на что их потратить.
Но об этом, черти, в другой раз.