Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Ксюша

Ксюша

Автор: Сабака
   [ принято к публикации 07:16  24-07-2005 | Амиго | Просмотров: 518]
Так случилось, что мой лучший друг – пидор. Как говорится, махровый. Т.е. с женщинами он тоже может – ведь он был женат и у него есть сын. Но делает это все с большей неохотой - чтобы компанию поддержать или покуражиться, когда масть пойдет. Многим он не нравится (в том числе и моей жене) – понятно почему. А я очень ценю его дружеское ко мне отношение и считаю себя избранным. С ним интересно, он интеллектуал, мыслит нестандартно. И регулярно преподносит мне уроки жизни. Расскажу об одном из них.

Мы познакомились при обстоятельствах, которые мне, напичканному в тот момент Кастанедой, показались странными. И даже знаковыми. Я возвращался после долгой прогулки по местной достопримечательности – одному из горных хребтов. И как всегда, довольно безуспешно старался не думать о ебле. Незадолго до этого извилистую каменистую тропинку прямо перед моим носом переползла такая же извилистая змея. Этот зверь, по словам мудрого Дона Хуана, – невъебенный знак. Это я понимал. Но что он предвещает – пока оставалось загадкой…. А предвещал он многое.
Все встало на свои места, когда на дороге появилась ОНА. Типичный тинейджер, вся в фенечках, с пирсингом в губе, короткой стрижкой под мальчика, охуенными черными глазами и жопой без галифе. В джинсах, грубых ботинках, с рукзачком. Смеркалось. – Куда она прется, на ночь глядя? - подумалось мне. Я отвел глаза в сторону, чертыхнулся молча на быструю как молния фантазию а-ля спонтанный секс на природе, и собрался пройти мимо.
– А вы откуда идете? – Я аж вздрогнул от неожиданности. Она стояла, нагло смотрела мне в глаза и улыбалась. – С горы. – Не видели там группу туристов? – Дым видел, а туристов – нет. – Значит, они там….
В общем, слово за слово, хуем по столу – мы разговорились. На прощание она нацарапала на бумажке свое мыло и отдала мне. – Напиши, если будет время… - ОК.
Я нарочито небрежно засунул писульку в карман и все еще охуевший тронулся дальше. Остановился, посмотрел ей в след, достал бумажку и, бережно свернув, переложил поближе к сердцу. Вот оно – змея, сука. Заметьте друзья, никогда до этого тинейджеры ко мне не приставали. Вид у меня серьезный.
Выждав для приличия пару дней, я, разумеется, написал. Она ответила. И переписка заладилась. Потом мы сходили в кафе – там я ее поужинал. Раскрылся, что женат – реакция адекватная. И она стала приходить ко мне на работу. Ведь у меня было главное сокровище для нищего студента – халявный интернет. Эта козырная карта давала мне уверенность, нет – надежду, сами понимаете на что. Между тем, мое к ней отношение постепенно выходило за рамки простой похоти. Я ее подкармливал как мог, мы пиздели на философские темы, она прониклась Кастанедой… В общем, со временем обнаружил я в себе все, как говорится, все пошлые признаки влюбленности. Да оно и неудивительно. Кто на четвертом десятке не мечтает взяться за воспитание юной, красивой, способной 17-летней дурёхи? В общем, я влип.
Об одном обстоятельстве в этом повествовании еще не говорилось. А именно: мы с моим корефаном нетрадиционной ориентации работали в одном кабинете. Офис наш находился в самом центре города. Начальник – сволочь – сидел за стенкой, а поэтому нам было весьма комфортно – пизди, о чем хочешь, веди, кого хочешь. Благо и служба связана с общением. Так вот, когда ко мне приходила моя зайка, дружок, разумеется, был тут же – и они прекрасно заладили. Ревности – никакой, хотя и интеллект у него повыше, и выглядит он респектабельней, и зарабатывает побольше. Мы-то с вами знаем, почему. Да и Ксюша это весьма скоро узнала: у него за компьтером стояла фотография одного из любимых бой-френдов в военной форме. Когда Андрея не было, я усаживал ее на это место, и она чатилась до посинения. И все это время на нее пялился неизвестный солдат с фотки, который, по ее словам, стал вскоре ей уже почти родным.
То было субботнее утро. Я приперся на службу, потому что дома все обрыдло. А, главное, – должна была прийти ОНА. Моей зайке необходимо было найти какую-то очень важную хуйню в интернете. Для курсовой или еще для чего – уж не знаю. Заметьте, мы пока даже не целовались! Она пришла, уселась за комп моего першего корефана и я, умничая и разглагольствуя, уже прикидывал, как провести выходной в ее обществе. Благо, жена съебалась на несколько дней на нашу с ней историческую родину. Тут дверь кабинета распахнуласья, и на пороге возник ОН. Мой друг был уже похмелимшись, с пивом в руке, отсвечивая тем непередаваемым шармом, который нисходил на него каждую пятницу к концу рабочего дня и не уходил вплоть до воскресного вечера. Похуй ему было на свой компьютер, за которым сидела Ксюша, он вообще зашел на минутку - взять капусты и пойти завтракать в расположенный неподалеку кабак. У него заебись на душе, потому что вечером из части отпустят Дениса, и он сможет опять проебать на него за два дня целое состояние. Взять ему проститутку, сводить в кабак, купить какой-нибудь одежды, химки и отправить опять защищать родину. Хуй его знает: каждый дрочит как он хочет.
Он позвал нас разделить с ним трапезу и заверил, что угощает. И хотя идилия была нарушена, от халявы отказываться нельзя, тем более, что это отличный повод выйти на какое-нибудь продолжение. Мы все трое в 11 утра в субботу пошли жрать в ресторан. Ксюша была в восторге. Андрей – в ударе. Он пиздел, не закрывая рта, был остроумен, обаятелен и расточителен. Уебав за завтраком поллитровую, напоив Ксюху вином, мы все трое двинулись в парк. На улице моросил летний дождик, Ксюша никуда не торопилась. Словом, в воздухе пахло праздником. По пути мы купили девяточки и решили сходить на озеро.
Здесь на задворках совершенно безлюдного, мокрого парка, поддав Балитки, мы все дружно вдруг взяли и поссали. И сами охуели от того, как это прекрасно – не стесняться друг друга по пустякам. Т.е. просто встали (Ксюша села) в кружок и поссали. Потом, застегиваясь, в порыве либерализма показали друг другу гениталии. У Ксюши оказался довольно неухоженный куст, но, бляха муха, как он был прекрасен! К моему стыду, мой хуй от волнения сильно съежился, и я, похоже, сильно проигрывал на фоне Андрюхиного елдака, которого всякие нестандартные ситуации наоборот только возбуждают.
Мы решили вернуться обратно в офис, потому что у нас кончилось пиво и в парке было мокро. И вообще, непонятно, чего делать после всей этой уринотерапии. Душа просила чего-то. И даже в этот момент я не могу сказать, что ебли. Я шел и думал, что еще больше люблю это чудо. О Ксюше разговор. Припершись в офис, мы застали там начальника. Тот привел свою бывшую блядь и пытался помогать делать ей диплом. А в наш кабинет можно было пройти только через его. Таким образом, он улицезрел всю теплую компанию. Времени было, наверное, часа два дня. Все только начиналось…
Мы зашли в свой кабинет и заняли диспозицию. Я – за свой комп, Андрей где-то посредине расхаживал и по мобильнику пиздел с Денечкой, Ксюша – на его месте. За стеной – начальник с бывшей блядью. У моей птички что-то не заладилось, и Андрей подходит к ней помочь. Я – напротив. Смотрю на них. Вдруг он разгибается от экрана, расстегивает ширинку и произносит: - Ну что, Ксюша, в рот-то возьмешь? Вываливает елдак (он у него, сука, не падает что-ли никогда?) и подносит к ее лицу. Ей деваться некуда – сидит в кресле, припертая его коленями и ошеломленная внезапным предложением. Беспомощно смотрит на меня. На лице – целая гамма чувств. Короче, она открыла рот и начала сосать…. Вдруг раздался голос начальника. Он звал меня «на минуту». Я, охуевший, с трудом оторвав взляд от беспредельной сцены, оставляю их наедине. Выхожу к начальнику. За стеной моя девушка берет в рот. У моего друга.
Этот козел не отпускает меня, похоже, целую вечность. Они нихуя не понимают в компе, а у ней защита в понедельник. Надо что-то делать. Что? Я, чтобы они отъеблись, предлагаю завтра – т.е. в воскресенье – посвятить день ее сраному диплому. На том и порешили. Прошло минут десять. Что там? Я захожу. Ничего не изменилось. У Андрюхи совершенно охуевший, изумленный вид. Он смотрит на меня пьяным, восторженным взглядом, ебет Ксюху в рот и восклицает: - Вот это баба, блядь! Я выдавливаю из себя: - Ребята, вы чё охуели? Подождите, хоть начальник съебется. Ксюша отрывается, наконец, от хуя, стараясь вести себя по-свойски, говорит мне: - Улетный он кадр! – Куда уж, блядь, улетней!!! – отвечаю я.
Здесь надо сделать небольшое отступление и сказать, что мы с этим распиздяем, пока я не женился в последний раз, покуралесили будь здоров. Поэтому в принципе ничего нового я не увидел. За небольшим исключением – на моих глазах дали в рот бабе, которую я берег как зеницу ока. Вот, оказывается, с чего нужно было начинать. А я, блядь, ацтеки, хуеки. Козел! И если бы я не знал Андрюху, я бы обиделся. Но на него нельзя обижаться. Он – стихия. Он по-другому не может. И я в курсе, просто потерял бдительность. Он – моя карма. Знаю его 20 лет, а ее – полгода. Поэтому жаловаться можно только на себя. Нехуй было на халяву вестись.
Все это время, разумеется, мы пили. Поэтому неизбежно наступил момент, когда воспоминания приобретают рваный характер. Логика нарушается, но семантику хуй обманешь. Начальник ушел. Слава богу, когда он заглянул к нам чтобы попрощаться, эти двое находились поодаль и мы все – я, видимо, с постной рожей – рассуждали о том, как пиздато быть свободными от предрассудков. Обнаруживаю себя посреди офиса лижущим пизду Ксюше. Поднимаю глаза – передо мной жопа Андрея – блядь, он опять дает ей в рот! Зовет меня: - Иди сюда, она хочет сразу два. Я, не отрываясь от своего занятия, отвечаю в том смысле, что она мне друг и этой границы я не переступлю. Отмечу в скобках, что все происходящее, по всей видимости, так повлияло на меня, что у меня просто не стоял. Что мне оставалось? Делать хорошее лицо при плохой игре – полировать руины своих чувств. Чья-то рожа совсем близко. Еб твою мать!!! Мы лижем вместе. ОН снизошел до этого. Женоненавистник. Видать, он и правда сегодня не в себе. Провал….
Денис. Откуда он взялся? Мы у меня дома – пьем как свиньи на кухне. Ксюша у Денечки на коленях. У Андрюхи – пидар корейской национальности. У меня – тоска зеленая. Пьем. Денис уводит Ксюшу. Занавес.
Пробуждение. На двуспальной кровати – я, Андрей, кореец. Поднимаюсь, иду в зал. Пустое ложе, на полу использованные гондоны, никого нет. Подхожу к двери – не заперта. Запираюсь. На кухне прикладываюсь к первой попавшейся бутылке. Блядь, Вова, как мне хуево!!! Бужу ангелочков. В ответ – пошел на хуй! Иду в зал, ложусь. Сквозь боль в башке вспоминаю: блядь, диплом начальниковой бабы!..

Здесь, друзья, можно было бы поставить точку, но я не хочу этого делать. Я поставлю многоточие, а в нем вот что. Я все-таки сделал диплом этой суке. Оказалась, что она – кормящая мама, и я все уговаривал ее дать мне попробовать человеческого молока. Она не дала, как не дала и ебать в офисе, но назначила стрелку, которую я засохатил. Андрей с Денечкой живут и по сей день, и он (Денюсик) еще не раз спрашивал меня о «бепредельщице», которая была тогда у меня в гостях. У корейца оказалась самая пиздатая жопа, которую Андрюха, по его словам, когда-либо имел. И он (кореец) так и не раскрутил меня, хотя живот у него и правда очень гладкий. Ксюша. Ксюша объявилась недели через три. Все это время, кстати, я тщетно пытался найти ее. Она сказала, что на душе ее хуево после всего произошедшего. Я пытался объяснить ей, что проблема надуманная, что кто как не мы, распиздяи, ее понимаем. Одного я, тупарь, так и не сказал ей. Что люблю ее. И она исчезла. Она, кажется, бросила институт, и съеблася в бескрайние просторы российские. Но я не оставляю надежды однажды встретить это чудо снова. На горной дороге.

Сабака. 2005г.

Упреждая критику в недостатке фантазии, скажу, что история эта – документальна. Вплоть до имен. Выдумывать, стало быть, нехуй!


Теги:





2


Комментарии

#0 11:12  25-07-2005Raider    
Откуда кореец-то взялся???
#1 11:13  25-07-2005X    
лучший друг - пидор, это злая карма
#2 11:16  25-07-2005X    
нихуя не понял.
#3 11:17  25-07-2005Фолтыч    
А друг то и в самом деле пидаром оказался. Во всех смыслах.
#4 11:36  25-07-2005Евгений Морызев    
слово "обрыдло" вызвало рвотные позывы
#5 11:42  25-07-2005Рыбовод    
Респект. Понятие "дружбы" раскрыто основательно.



Что же подразумевал автор: "...семантику хуй обманешь" ?

#6 11:57  25-07-2005nevergood    
испытание дружбы среди моря педерастии!

небесспрный метод для проверки, но БОДРИТ!!

#7 12:03  25-07-2005nevergood    
как то у меня была похожая стори: на улице ко мне подошла пожилая пионерка. Прихватила меня под локоть и закатывая глаза сказала:" ПОСЛУШАЙ КА, ПРИЯТЕЛЬ! Какая страааанная и поучительная со мной произошла истоорииияя! ( я напрягся и нервно сжал член в ладони, черезкарман) Познакомилась я с парнем--симпатичный и воспитанный молодой человек! Я ему поверила, а он меня взял и ОТПИДОРАСИЛ!!!" на этом месте я нервно икнул и свалил от дуры хуевой подалее.

через месяц она меня выловила в толпе в том же месте ( Столешников переулок) и сказала" Вот такая вот история!"

Берегитесь друзей-пидорасов!

#8 12:23  25-07-2005nevergood    
кстати--не люблю пидорасов, за то, что ВСЁ ОПИДОРАСЯТ!

автору моё сочуствие...

#9 13:11  25-07-2005Nattochka    
"Этот зверь, по словам мудрого Дона Хуана, – невъебенный знак."

Угу, все дело в знаке. Вот был бы он въебенный...


крео понравился. молодца!

#10 13:29  25-07-2005Рыкъ    
Несмотря ни на что очень понравилось!


Когда автор пишет "Мы познакомились...", читатель думает что "мы" - это герой и пидар, а оказывается что это герой и девчушка. Такие несостыковки припятствуют пониманию действия. Но когда автор разбирается со всеми героями текст идет в гору! Автор, писательским талантом пока что не отличается, но очень смог передать чуство стыда Ксюши после минета. Также прекрасно раскрыта темя солидарности, дружбы, понимания.


К сожалению автор в некоторых местах оставляет впечатление фразера, например ".семантику. хуй обманешь". Это очень плохо.


Вообще текст глубоким получился, очень много в нем пиши для размышления. Немножко подкачала стилистика, но это наживное.

#11 13:37  25-07-2005Рыбовод    
Хуясе, "фразёр"...

В этом доме можно ли столь жоско выражаццо? Так и до "волюнтаризма" докатимса, я фраппирован однозначна.

#12 13:43  25-07-2005aztek    
а хуйли ты так долго тормозил, сам ее не еб? дождался бля...

змея - это мудрость, коей ты не сподобился в этой ситуевине. ну да пох, любой урок - есть знание, а знание - сам знаешь что.

удачной охоты.

#13 12:28  26-07-2005Daron    
афтар написал, что сам долбоеб. оправданно?
#14 16:54  26-07-2005godsayit    
зря ты написал что это документально...

хуй его знает я бы постеснялся...

твой друг ебет твою бабу в рот, а ты его чуть ли не плечу хлопаешь и говориш: я же знал, что ты такой, сам виноват, так что еби дальше...

пиздец...

#15 17:16  26-07-2005Нейромант    
бля хуйня какаято даже на провокацию не тянет...
#16 15:12  29-07-2005рыжая    
«А-а-а-а старый нимфоман», - так думала сначало про главного рассказчика, а по ходу и афтора.

Но потом, «ан нифига он не извращенец, а просто сам пидар!»

даже не гомосек, а натуральный пидар.

#17 03:20  30-07-2005Сабака    
Рыжой


"А-а-а-а, ёбаная юная дура" - так подумал я сначала про автора комента.

Но потом: "Ан нет, не юная, а старая. Причем, неебаная. Давно"

#18 20:12  07-08-2005Аватар    
Я не понимаю, почему никто до сих пор не произнес сакраментальное - АХТУНГ!
#19 12:21  28-08-2005oonoo    
Бедная девочка!


У меня тоже доченька есть, тоненькая и красивая очень. А тут такие козлы, ужос. Мое материнское сердце сжалось. Я ей все время говорю, что орал только после санобработки.

#20 13:02  28-08-2005Психапатриев    
Да уж, бля. Всяко бывает. Хоть со мной такой хуйни не было, я почему-то Сабаку понимаю. Вот хуй знает почему, но понимаю. Тонкая,ранимая душа, бля.

Хороший дневникровый текст. Чуть-чуть недорихтованый, но пусть тот, кто дорихтовывает первым бросает камень.

ЗЫ. И хорошо, что никто до сих пор не произнес слово Ахтунг.

#21 06:46  31-08-2005Сашатэ    
Я почитал и ааахуел. Во история... По мне - так это какой-то просто "День из жизни инопланетян". Сам текст хиленький, но нагрузка, блять, всё оправдывает, маттьиво. Ааахуеть.
#22 08:44  31-08-2005Сабака    
Сашатэ


Текст хиленький, а нагрузка нехилая... Парадокс, мл!

#23 05:09  15-03-2006nibel1OO    
"А я, блядь, ацтеки, хуеки. Козел! ", - автор прав.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
19:10  10-12-2016
: [0] [Было дело]

В Средиземном море,
у брегов Тосканы
лайнер белоснежный
совершал круиз.
И руке покорный,
твёрдой капитана
плыл он безмятежно,
ласковый дул бриз.

Той январской ночью
отдыхали люди,
пассажиры спали,
наслаждаясь сном....
18:03  08-12-2016
: [10] [Было дело]
Пашка Кукарцев уже давно зазывал меня в гости. Но я оброс жирком, обленился. Да и ехать в Сибирь мне было лень. Как представишь себе, что трое суток придется находиться в замкнутом пространстве с вахтовиками, орущими детьми и запахом свежезаваренных бич пакетов....
11:51  08-12-2016
: [7] [Было дело]
- А сейчас мы раздадим вам опросные листы с таблицей, где в пустых графах надо будет записать придуманные вами соответствующие вопросы, - сказал очкарик, - Это будет мини-тест, как вы усвоили материал. Времени на это даётся десять минут.
Тенгиз напрягся....
08:07  05-12-2016
: [107] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....