Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Здоровье дороже:: - Не выдержалНе выдержалАвтор: Ян Морфолоф -Рутиняк?! Саня?!-Андрюха?! -Ты какими судьбами в Питере?, спросил Андрей, энергично пожимая маленькую Сашину руку. Андрей был среднего роста. Его рыжая борода состояла из двух косичек. Пузо выдавало в нем любителя пива. -Я здесь живу, сказал улыбаясь Саша. -Правда? А я переехал в Питер год назад. Вот так встреча! Слушай, надо отметить! -Ты чем занимаешься?, уже сидя в пабе начал разговор Андрей -Я - детский врач. -Ого, никогда бы не подумал. Честно говоря, в школе все были уверены, что ты станешь известным гитаристом-виртуозом. Как ты играл! Как играл!, сказал Андрей, двигая руками по воображаемой гитаре. -Да, было дело. Как твоя жизнь сложилась? -У меня небольшой бизнес, организую экстремальные туры. -И получаешь удовольствие от работы?, спросил Саша. -Занимайтесь любимым делом, и вам никогда не придется работать, процитировал Андрей, поднимая вверх правый указательный палец. -Бывает и иначе, тихо сказал Саша, глядя на стоящий перед ним высокий стакан с темным элем. -Что-то ты приуныл, дружище -Каждый день одно и то же… -Ладно, давай-ка лучше выпьем! До поздней ночи два друга детства отмечали встречу. В тот вечер экстремал-бизнесмен и доктор пили за дружбу, за своих жен, и за то, чтобы все были богаты, здоровы и не болели. В три часа ночи Саша вернулся домой и не раздеваясь лег в постель. Через несколько минут он забылся сном. В 8 утра его разбудил звонок. -Алло, Александр Вячеславович, а вы где?, спросил женский голос. -Что значит где? Дома, хриплым голосом произнес доктор Рутиняк. -А вы знаете, что у вас сегодня прием с 8 часов? -Как прием? У меня сегодня выходной, сказал Рутиняк, прогоняя навязчивую мысль “Блять, неужели я перепутал расписание?” -Да, полная запись. И уже длинный хвост очереди. Рутиняк встал с постели. Несколько минут он сидел на краю кровати, обхватив двумя ладонями трещащую от похмелья и недосыпа, голову. Потом прошел в ванную комнату. Открыл холодную и горячую воду. Воды не было. Никакой. -Сука, сказал вслух гневно Рутиняк. Завтракать не хотелось из-за тошноты. В куртке он нашел жвачку со вкусом клубники. Через минут десять он садился в маршрутку. Приложив проездную карту к считывающему устройству Рутиняк услышал писк и увидел как загорелась красная лампочка . -У вас закончились деньги на карте, равнодушно сказал водитель. Наличных у Рутиняка не было, поэтому он пошел пешком до метро. Через пятнадцать минут он прочитал объявление. “В связи с обнаружением бесхозного предмета станция метро закрыта на неопределенное время”. Тем временем начался ливень. Джинсы Рутиняка мгновенно стали мокрыми. “Взять такси? Около тысячи возьмут...Последняя штука. Аванс через неделю. Ладно...Как-нибудь проживу.” Он достал смартфон, открыл на нем мобильное приложение. Свободных машин не оказалось. Из-за туч и ливня город погрузился в сумерки. Промокнув до нитки доктор Рутиняк шел пешком до следующей станции. “Кем я был в прошлой жизни? Что я такого сделал? Евреи всегда слушают маму. Я так хочу, чтобы ты стал доктором. Доктор - это такая благородная профессия. Слуга с дипломом, слуга с дипломом. Где еще врач по любому поводу приходит на дом? Ублюдочный совок. Будешь сидеть в чистом кабинетике, в чистом, белом халатике. Всегда сможешь заработать себе на хлеб. С двумя высшими она думала только о хлебе.” В кроссовках хлюпала вода. Наконец Рутиняк дошел до станции метро. У турникетов его остановил полицейский. -Ваши документы, пожалуйста. -У меня нет с собой документов. -В каком регионе получали паспорт? Снова зазвонил телефон. -Александр Вячеславович, вы где, раздраженно и быстро пропищал женский голос. -Меня остановил полицейский. -Что мне делать с пациентами?, почти кричала администратор, мне дети сейчас разнесут всё здесь. -Спросите полицейского. Полицейский внимательно слушал. -Езжайте, сказал он. Не забывайте носить с собой документы. В медицинском центре с ором носились дети. Визг и вопль младенцев смешивался с гулом разговоров. Кто - то прямо в коридоре центра менял ребенку подгузник. Переодевшись Рутиняк зашел в кабинет. -К вам можно?, раздался женский голос за его спиной, пока он шел к рабочему столу. -Проходите, вздохнув сказал Рутиняк. -Нам направление на энтеробиоз для бассейна. Рутиняк достал бланк, вписал данные и передал матери 15-летнего пациента. Следом зашла мать троих детей. Ребенка, которому не исполнилось еще и года, она держала на руках, а двое других постарше принялись изучать все полки, приборы. -Доктор, а мы заболели. У нас насморк, сразу перешла к сути мамаша. Тут раскрылась дверь и в комнату вошла медсестра. -Доктор, почему вы не написали номер полиса и свидетельства о рождении? Рутиняк покраснел и заорал. -Потому что мне плевать. Потому что в гробу я видал, в белых тапках, полисы, свидетельства, анализы, и эту проклятую работу. С этими словами он вышел, хлопнув дверью так, что со стены упал плакат “Что делать, когда у малыша режутся зубки?” Теги:
-3 Комментарии
#0 01:15 12-09-2019Костылин
Плохо. Слишком уж всё однобоко, в полную невезуху.. Нет даже намека на малейшее правдоподобие Да ну нахуй. Менздраф предупреждае А как же клятва какого-то там чувака древнего, не помню как ево. Еше свежачок Я не волшебник сука всё же,
И нихуя не верю в чудеса, Но предложили тут блять на ОЗОНЕ, Купить стремянку ну туда, блять, в НЕБЕСА.. Ну все мы помним эту леди, Которую когда-то наебали, Блестит не всё что называем златом, Говно блестит ведь тоже хоть едва ли.... Жизнь будет прожита тем лучше, чем полнее в ней будет отсутствовать смысл.
Альбер Камю Однажды некоему молодому человеку характерной наружности по фамилии Шницель в городской больничке скорой помощи сделали срочное переливание крови, чтобы, не дай-таки Бог, не помер посреди своего здоровья (довольно известный врач-хирург в этом месте деликатно кашлянул и сказал: "Вернее сказать, ПОЛНОЕ срочное переливан... Укрылся тоской, занемог, занедужил,
отключил телефон и попрятал ножи. Я январскою чёрною, лютою стужей, обрубив все контакты подался в бомжи. Мне периною стала картонка в подвале, я свободен от кэша, любви и тревог. Пусть в ботинки бродячие кошки нассали, Я пожалуй не бомж.... Девочка Лола, а пьяная Лала
Любила график 7/0 Лола в подвале шприцы собирала А Лала брила висок Девочка Лола , А пьяная Ляля Любила смотреть в потолок Лола была не против халяля А Ляля сидит третий срок Девочка Лола, а пьяная Лили Играла в театре большом Лола нюхала свежие лилии Лала играла с ножом И нет ни Лолы ни Ляли ни Лили Все ноги уже давно сгнили Другое имя носили О дозе молили, казни просили .... |