Лампа Аладдина

Автор: andreazz Даю весьма практичный лафйхак. Как добиваться АБСОЛЮТНО ВСЕГО, что вы хотите. Без шуток и наебалова. Садитесь поближе, мои маленькие друзья и слушайте внимательно.
Итак, рассмотрим простой и наглядный пример. Вот мечтаете вы спеть, к примеру, на церемонии Оскар. Вы весь такой в белом фраке, с запрокинутой головой берете си-бемоль. За вашей спиной торжественный оркестр. Кудрявые еврейские скрипачи со скорбными лицами извлекают из инструментов немыслимой красоты звуки. Ну, вы поняли, короче. Красота.
Реальность же несколько иная. Вы Василий Курочкин из города-героя Смоленск. Белого фрака у вас и отродясь то не было (как и любого фрака ВООБЩЕ), а кудрявые еврейские скрипачи считают вас гоем, поцом и шлимазлом. И весьма даже обоснованно. Работаете вы в офисе сисадмином. Любите пивко с Желтым Полосатиком и офис-менеджера Свету. Но она вам, конечно, не дает, потому что вполне солидарна с кудрявыми еврейскими скрипачами в своём мнении о вас.
И вот у вас в голове колоссальный диссонанс. Между клетчатой рубахой из стока и белым фраком, офисом и Оскаром, Светой и Скарлетт Йохансон.
Диссонанс сей хомо переживают по-разному. В зависимости от особенностей психики.
Чаще всего безбожно запивают. Данный путь наиболее лёгкий, ибо является путём наименьшего сопротивления).
Некоторые сходят с ума (фигурально или даже натурально) и начинают жить иллюзиями, либо даже придумывать фантастические факты своей биографии. Есть разновидность шизофреников, которые подсаживаются на всяческие тренинги и секты и начинают всё "иметь" у себя в голове. Одна парикмахерша пригласившая меня домой на сеанс страсти и порока (что, впрочем, возымело такой себе эффект) наклюкавшись пивца, закрывала глаза под звуки радио и играла пальцами по столу на воображаемом рояле. Понимаете трагедию, да? Человек, поди, видит себя пианистом, а его зритель в кресле всегда один. Да и тот, сука, всегда сидит спиной и просит подравнять височки. В общем, категорическое не то.
Есть еще один массовый вариант. Сдохнуть заживо. Просто смириться, опустить плечи и влачить жалкое, бессмысленное существование, как делает большинство. Купить приставку, подрачивать на порнушку, жить на нищенскую зарплату и обреченно ждать старости, так и не осознавая, что уже давно, по сути, состарился.
Кстати, вариант этот очень даже совместим с вариантом алкогольным. В совокупности они выдают на-гора великолепнейший синергический коктейль способный быстро и эффективно увлечь человека на дно. Навсегда.
Итак, что же делать нашему Васе? Пить, ёбнуться головой или просто обречённо махнуть на всё рукой. А может всё сразу?
А Васе стоит сделать простую, конструктивную и единственно правильную, по сути, вещь. Начать решать вопрос в тех условиях, в которых он находится.
А именно.
1). Выяснить есть ли у него, собственно, голос и слух? Для начала это можно сделать дома за компьютером, оценив себя субъективно. Да, не все на это способны, поэтому следующим шагом будет местная караоке-рыгаловка, где Васю отравят несвежим пивом и выбьют зуб, но дадут при этот и первую обратную связь в виде реакции на его пение.
2). Написать, собственно, песню, которую он собирается исполнять, либо найти человека, который это сделает вместо него (без песни спеть будет несколько проблематично). В крайнем случае, для начала можно взять и чужую, но сами понимаете, что это не то.
3). Посмотреть в том же, к примеру, пункте проката, как он вообще выглядит в белом фраке. Не исключено, что полным уебаном (как, собственно и большинство людей в белом фраке).
На этом начальном этапе из трёх букв (простите, пунктов) 95% процентов Вась стремительно осознают, что охуеннее работы сисадмина и пивка с Желтым Полосатиком в этом мире ничего нет и будет продолжать ходить на уютную работку, но уже без всех этих галлюцинаций будоражащих нервную систему и заставляющих просыпаться в холодном поту. Помните, как Камерон Диаз сказала в "Плохой училке" школьнице мечтающей стать президентом США: "Вырастешь - поймёшь, что и массажистки охуенно зарабатывают".
Итак, вредное и ненужное желание навсегда подавлено. Гештальт закрыт.
Оставшиеся же 5% должны перейти к следующему пункту.
4). Записать достаточного качества видео или аудио материал и начать рассылать его по ютюб-каналам, соцсетям, талант-шоу и прочим рассадникам сумасшедших. Тут статистика будет частично схожа с предыдущей, но уже и несколько иная. 90% быстро заебутся и вернутся в родной офис, став предварительно героями мемов подобно небезызвестному Максиму Доши. 9% так или иначе протиснутся в ремесло, заняв доступное им место в иерархии, начиная от завывания в кабаках по вечерам до маломальского мелькания по ящику. А 1%, спросите вы? А один процент будет продолжать мечтать об Оскаре и белом фраке.
И тут конечно должен срастись тысяча и один фактор и совпасть звёзды. Но 1% из этого предыдущего одного процента таки выступит на Оскаре. В белом фраке. С кудрявыми еврейскими скрипачами за спиной. И, кстати, что смешно, совсем не факт, что будет счастлив. Возможно, даже напротив, подобно Македонскому, ощутит некую мучительную пустоту. Но это уже, как говорит Леонид Каневский, совсем другая история.
Таким нехитрым образом, начиная использовать те ресурсы, что вам доступны прямо здесь и сейчас, вы начнете достигать всего, что хотите. Либо просто будете понимать, что вовсе то этого и не хотите. Тут еще очень важно понять, чего вы НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТИТЕ. Возможно и грезит то Вася вовсе не об Оскаре, а о влажной киске офис-менеджера Светы. А выступление ему кажется наиболее быстрым путём к ней. Добиваться надо цель, а не средства.
Ну разве это не ебучая лампа Алладина, а ребят?